 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
 Добавлено: 14.10.2017 19:44 Заголовок сообщения: |
 |
|
в чем еще конфликт убеждений автора — хочу большую семью, но чтобы все в ней играли по моим правилам.
Кого хочу — принимаю, кого хочу — вычеркиваю. Должно быть — как мне нравится, моя воля — выше.
Вот семья брата мужа — это довольно близкое родство. Но поскольку автору они кажутся «не их круга», значит их можно вычеркнуть...
Большая семья — это главным образом постоянная работа по терпению, смирению и принятию других людей, потому что все люди — разные, и чем больше семья — тем больше может быть выражена эта разница.
И чтобы уметь уживаться в большой семье — надо быть очень терпеливым человеком с одной стороны, у соблюдать субординацию — с другой. Потому что семья — это всегда иерархия.... всяк сверчок — знай свой шесток — это наверное тоже из истории выживаний больших семей...
А у автора темы — с этим большие проблемы... с принятием других, не очень удобных для нее, людей... и с осознанием собственного места в ней... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 14.10.2017 22:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
Во-первых, это изменило бы моё отношение, образ жизни по отношению к моим детям. Потому что не сразу, но со временем, образ нашей с мужем жизни изменился - жизненный график стал подчиняться детским потребностям, с практической стороны. Это, с его стороны, обусловлено сильной любовью к ним, а с моей - потребностью в уходе за ними. Это не значит, что я их не люблю))), но это значит, что мне важно сейчас, на данном этапе, подчиняясь принципу, хотеть им помогать. Если бы перестала хотеть им помогать, моя жизнь бы очень изменилась. Я не хочу, чтобы это произошло.
Если бы свекровь перестала хотеть нам помогать, она бы с нами, наверное, гораздо меньше общалась. Её общение даёт мне ощущение приязни, чувство семьи (большой) и защищенности. У меня большая семья = я защищен лучше тех, у кого не так. Тут во мне говоря какие-то установки, что семья должна быть большой. Не обязательно всем всех прям любить до посинения, но нужно общаться с родственниками мужа, если они ещё и доступны для общения (живут близко) - так сам Бог велел. У меня каждый газ глаза "ломаются" о словосочетание "она вам чужой человек", я каждый раз переваривая заново. Я не считаю, что это так.
Если бы моя мать перестала хотеть нам помогать, то я была бы рада, если бы её помощь не была такой навязчивой. И она помогала бы, когда имеет возможность. А то я устала от этого груза, что я теперь пожизненно должна. Не говоря о многих-многих других нюансах в наших сложных отношениях. Кстати, напрасно кто-то посчитал, что это тянется из детства. Да, детство могло быть бы и получше. Но - ка уж есть. Мои проблемы с ней начались в 20 лет. И если бы она вдруг перехотела помогать, и бросила бы о нас думать, это было бы счастье. |
Вполне возможно, что проблемы действительно начались в 20... Но я допускаю мысль, что они были в период от 10 до 13 где-то тоже. И вы либо подзабыли о них. Либо просто не считаете их серьёзными на фоне того, что началось в 20...
Кстати спасибо вам за очень открытый пост. Вы в нём живая со своими слабостями, надеждами, желаниями.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 22:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | Можете ди вы найти свободную от стресса причину, для того чтобы сохранять эту мысль?
Кем бы вы были без этой мысли? |
Kaplya, добрый вечер! Не перехотели заниматься?
Я опять уточняю:
Мать не может не хотеть помогать детям и внукам. Она не может им отказать. - вот к этой мысли нужно найти свободную от стресса причину, или к тому, что : ...
"Что бы произошло в вашей жизни если бы вы отказались от этого своего принципа?
...Во-первых, это изменило бы моё отношение, образ жизни по отношению к моим детям. Потому что не сразу, но со временем, образ нашей с мужем жизни изменился - жизненный график стал подчиняться детским потребностям, с практической стороны. Это, с его стороны, обусловлено сильной любовью к ним, а с моей - потребностью в уходе за ними. Это не значит, что я их не люблю))), но это ...
Насчет кем бы вы были, и прочее - буду по ходу дела отвечать и переспрашивать, если что. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 22:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Белая гвардия пишет: | | Кстати, напрасно кто-то посчитал, что это тянется из детства. Да, детство могло быть бы и получше. Но - ка уж есть. Мои проблемы с ней начались в 20 лет. |
Проблемы проявились в двадцать лет. Именно в тот момент, когда Вы доросли до того возраста, когда опека и любовь матери перестала быть Вам нужна в таком количестве, в котором она Вам ее привыкла давать. |
 Всё ровно наоборот. Именно в этом возрасте она захотела мне её чрезмерно давать. Или просто захотела давать, не буду гиперболизировать. А ужо и не надо было.
| Marisha пишет: | | А мать - не смогла перестроиться. |
Это я не смогла перестроиться)))))
| Marisha пишет: | | Я прямо целенаправленно себе вопросы задавала, из серии, как бы я жила, что бы я чувствовала, что делала и чем занималась, если бы была бездетной... |
Скажите, а как можно такое себе представить? Какую-то совсем другую жизнь? Я понимаю, силой воображения можно представить себя кем угодно, но как вот возможно, чтобы так вжиться в чуждую для себя ситуацию? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 22:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | Вот и мама ваша тоже не хочет чтобы это произошло. Она уже не может изменить жизнь и установки или привычки и цели свои.
Так ваша мама еще и работает, там отвлекается.
А вы долго не работали, толком не имеете специальности, стажа, поэтому вам труднее будет найти работу, когда дети подрастут (надежда только на вашу волю и целеустремленность если захотите работать и реализовываться не только как жена и мать) и вы со своей властностью и с желанием помогать или контролировать удачность или правильность их жизни для сыновей и невесток можете реально невыносимым монстром стать. Подумайте об этой перспективе... |
Холи, я иногда об этом задумываюсь. Стажа у меня, правда, немного есть, но, думаю, я не самый желанный кандидат для работодателя.
| holywell пишет: | | Вообще по факту вырисовывается, что семья с всего лишь 2 детьми и с одним малышом при крепкой сильной здоровой(?) |
А чего это я у вас сомнения в своём здоровье вызываю, а?)))) 
| holywell пишет: | | молодой маме какая-то слабоватая.... |
Ну, не такая уж я молодуха уже))) Но ещё бодрая. Не думаю, что слабоватая... Не рассказывать же историю всей жизни (семейной в том числе), в самом деле?! А как иначе аргументировать-то?)))) В конце темы останется только ссылку на фотоальбомы вставить, чтоб совсем уже со всеми сродниться.
Я не думаю, что слабоватая.
| holywell пишет: | | И тещина помощь нелишняя, так-сяк принимается, и от свекрови помощь ожидается(а то и требуется) и принимается. Странно. Обычно женщина могла справится с большими нагрузками в таком возрасте, особенно если она реально сильная, толковая и энергичная. |
Я реально сильная, толковая и энергичная. И ещё очень организованная. Свекровь приходит на пару часов, не ежедневно. Мама бывает почти каждый вечер, но ей иначе нельзя. Тут речь уже не обо мне, поймите, а о ней. Это ещё кто кому помогает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 22:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | ИМХО сама по себе установка "мать не может не хотеть помогать своим детям" побуждает принимать родительскую помощь как нечто дОлжное, само собой разумеющееся. (Не зависимо от возраста детей и родителей.)
А отсутствие оной - воспринимать как что-то ненормальное, недостойное, возмутительное... Как то, что нужно исправить... |
Я именно так и воспринимаю. И добавить даже ничего не хочется к цитате. Я возмутилась, весьма, когда свёкры как-то тихо в сторонке стояли по поводу помощи со старшим внуком. Потом страсти улеглись, я кое-как смирилась, ну, думаю, чего ж теперь-то, застрелиться, что ли? А вот когда я увидела, что они могут хотеть помогать внучке... Я вчера писала, что если бы я тогда открыла тему, это было бы, как в анекдоте про собаку, составляющую телеграмму ( "Гав-гав... Гав! Гав.). Были бы вокализы на ААааа, ООоооо и Ыыыыы. И вся тема была бы, - до того меня колбасило. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 23:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Белая Гвардия пишет: |
Её общение даёт мне ощущение приязни, чувство семьи (большой) и защищенности. У меня большая семья = я защищен лучше тех, у кого не так. Тут во мне говоря какие-то установки, что семья должна быть большой. |
Но ведь... большая семья - это не когда на одного ребенка куча родителей, а как бы наоборот... когда на одних родителей - куча детей, конкуренция с сиблингами и все такое... В этом тоже есть определенное противоречие, Вы идеализируете понятие "большая семья", но при этом готовы ббыть исключительно единственным ребенком, то есть к этой самой большой семье по-настоящему не готовы... |
Anderson, добрый вечер! Рада вас снова видеть.
А что такое " сиблингами "?
А я думала, что когда много детей - это многодетная семья... Я имела в виду много родни, вообще. Здесь у меня спотык прямо с первого пункта "Родители мужа", и далее по списку как начинаю спотыкаться: "Брат мужа" "Жена брата мужа"... Пока не очень, словом, входит гладко.
| Цитата: | | готовы быть исключительно единственным ребенком, |
Я уже есть исключительно единственный, исключительно исключительный ребёнок. Не очень-то мне уютно в этих рамках.
| Цитата: | | то есть к этой самой большой семье по-настоящему не готовы... |
Вероятно, да. Иначе бы привечала и Брата мужа и его жену и его ребёнка.
Я когда представляю этих людей в каких-то привычных декорациях, к примеру, дома у нас, мне стОит усилий собрать мозги в кучу, и картинку удержать. Потому что (для меня) это всё равно, что Киркорова у себя дома представить - невозможная реальность. Один раз мой муж оцифровал старые кассеты, видео, где он ещё юный. Мы смотрели их, там есть записи, где он в квартире той девушки, первой любви своей. Я смотрела, и не могла поверить, что это он и есть - до того было странно видеть его в чужом доме! Я за десять (официально) и так просто несколько лет так привыкла его видеть только тут, я имею в виду, в доме: в тапочках и в штанах с пузырями на коленях)))), что мне нереально поверить, увидев его в том же виде где-то. Вот до того странно мне было, что я умом понимаю, что это было так, но тот же ум не верит, как бы не он это. Долго пояснять.
Вот так и эти его брат с женой. Представить-то я их могу, только поверить мне сложно. Потому что неправда... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 14.10.2017 23:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
А чего это я у вас сомнения в своём здоровье вызываю, а?))))
|
Вы упоминали, что при свекрови вам было однажды до слез плохо. Я подумала что может приступ какой-то, что может есть какие-то проблемы со здоровьем, может какое-то лечение нужно. На всякий случай засомневалась, потому что не знаю же вас.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 23:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Фрося пишет: | Отвечать не обязательно, но я просто хочу сказать, что бросаются в глаза две вещи:
а) поддержка нужна
б) хочется при этом выглядеть сильной, "держать марку", как сказала Мариша.
И вот эти две цели - они конфликтуют. |
Отвечать тоже не обязательно, но хочу добавить, что еще кое-что конфликтует, на мой взгляд:
а) я за правду/искренность, я такая, какая есть, потому что так легче;
б) я никому (за исключением двух человек) не показываю своего истинного лица, не показываю своей боли, не показываю того, в чем я нуждаюсь.. |
Правду высказать недолго, а за ложь придется долго.... Мне так правда легче. Я могу где-то промолчать, чтобы не загонять собеседника в угол. Я имею в виду правдивость своей позиции, и её обоснование. Тут же - пример. Вот моя мать перестала общаться с сестрой, двоюродной. А мать матери, она жива, хочет, и верит в то, что она с ней общается. И частенько спрашивает по телефону совю дочь (моя мать), созванивалась ли она с ней, встречалась ли. Моя мать плетёт ей про какую-то мифическую суперзанятость. Всегда и постоянно. И поддерживает в старом человеке иллюзию, что она с ней общается. Ей удается это просто: стоит сестре матери (всегда инициатива тёткина) позвонить - мать, поговорив с ней, отзванивает бабушке и пересказывает содержание разговора. По старости, человек не замечает, что это бывает очень редко. При редких визитах в матери (это бывает раз-два в год), мать продолжает гнуть своё, после чего с возмущением рассказывает ей, как ей это сложно, и как бабушка возмущена их редким общением.. (Нда, "редким"... Они вообще не общаются). Я ей говорила ещё года два-три назад - да скажи ты ей, что не хочешь с ней общаться! ты же мне объясняешь - почему... Вот и ей объясни! "Нет! Не буду!"... Ну и всё это длится, старушка верит, мама ей врёт... И всё время тяготится своей же ложью... Зачем? Ну скажи ты честно, как мне говоришь - что, мол, не хочу, не о чем говорить. Не хочет - придётся, во-первых, объясняться, а во-вторых, она же потребует ответа за то, что она ей уже успела сочинить... Была бы она помоложе, может, и задала бы дочери вопрос, как я, почему она сестру не пригласит к себе домой. (мама нам аргументирует нежелание общения с сестрой нежеланием общения с её мужем). Вот поедет опять, опять ей наплетёт. Бедные старики. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 23:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Белая Гвардия пишет: |
А чего это я у вас сомнения в своём здоровье вызываю, а?))))
|
Вы упоминали, что при свекрови вам было однажды до слез плохо. Я подумала что может приступ какой-то, что может есть какие-то проблемы со здоровьем, может какое-то лечение нужно. На всякий случай засомневалась, потому что не знаю же вас. |
)))) Нет, у меня всё хорошо. даже пломб в зубах на четвёртом десятке нет. Одна моя знакомая предположила, что у меня вставные зубы. Я смеялась до истерики. Говорю: у меня ещё и волосы свои, и ногти! Прикинь! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 23:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Плохо было морально. Очень. Очень объективно и очевидно почему - для неё и всех прочих - без сомнений в этом. Но всё равно я не плакала. Не могла. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 23:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Anderson пишет: | | Белая Гвардия пишет: |
Её общение даёт мне ощущение приязни, чувство семьи (большой) и защищенности. У меня большая семья = я защищен лучше тех, у кого не так. Тут во мне говоря какие-то установки, что семья должна быть большой. |
Но ведь... большая семья - это не когда на одного ребенка куча родителей, а как бы наоборот... когда на одних родителей - куча детей, конкуренция с сиблингами и все такое... В этом тоже есть определенное противоречие, Вы идеализируете понятие "большая семья", но при этом готовы ббыть исключительно единственным ребенком, то есть к этой самой большой семье по-настоящему не готовы... |
К слову...
Я несколько раз была в гостях у сильно религиозной семьи (любая контрацепция, даже календарная - это не от бога), в которой на тот момент было то ли десять, то ли одиннадцать детей. Там была железная, практически армейская дисциплина. Старшие нянчили младших - это без вариантов и возражений. Готовка, уборка - вся на старших девочках, им было на тот момент от 13-ти до 16-ти. (Представьте, что за стол каждый день садилось кушать как минимум 12 человек. Это, можно сказать, что маленькая заводская столовая.)
У четырехлетнего ребенка тоже были свои обязанности. Он должен быть следить за порядком в прихожей.
Папа... Папа работал. Не знаю, видел ли его там вообще кто-то или нет.
Мама... Мама рожала и кормила грудью...
Вот это - большая семья.
Защищенность... Не знаю... Скорее, я бы сказала, что у этих детей было очень много обязанностей, о которых их сверстники и слыхом не слыхивали. |
Не в тему, но смешно. Вспомнила одну многодетную семью, тоже человек десять детей, и они все были, как близнецы друг на друга похожи. просто до изумления, все дети с одинаковыми лицами, я такого не видела вообще никогда. Правда. я не антрополог. И всё же. В школе из дети называли "Ксероксы". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 14.10.2017 23:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | в чем еще конфликт убеждений автора — хочу большую семью, но чтобы все в ней играли по моим правилам.
Кого хочу — принимаю, кого хочу — вычеркиваю. Должно быть — как мне нравится, моя воля — выше.
Вот семья брата мужа — это довольно близкое родство. Но поскольку автору они кажутся «не их круга», значит их можно вычеркнуть...
Большая семья — это главным образом постоянная работа по терпению, смирению и принятию других людей, потому что все люди — разные, и чем больше семья — тем больше может быть выражена эта разница.
И чтобы уметь уживаться в большой семье — надо быть очень терпеливым человеком с одной стороны, у соблюдать субординацию — с другой. Потому что семья — это всегда иерархия.... всяк сверчок — знай свой шесток — это наверное тоже из истории выживаний больших семей...
А у автора темы — с этим большие проблемы... с принятием других, не очень удобных для нее, людей... и с осознанием собственного места в ней... |
Я вообще тяжело впускаю в себя людей. А как быть, когда такие траблы в отношении брата мужа и его семьи, и вовсе не знаю. Вот что теперь делать, посудите сами?! Сию же минуту позвонить им, а они как раз - выходные - торчат у свекрови, - и позвать их на променад? И свекровь упадёт в шоковый обморок. То бишь начать операцию по их интеграции в семью? Или оставить всё, как есть? А муж? У него бы тоже не худо спросить - желает ли он видеть этих людей около нас? А то я, понимаете ли, растекаюсь мыслью по древу, как всё было бы здорово, а он? Не будут ли против? Он их не уважает. Один только вчерашний эпизод чего стОит!
Вечером у нас в пятницу арифметика с дедушкой - наш парень лихо считает, дедушка тренирует будущего математика, полюбил дед это дело.
И вот под занавес, уже позанимались они, мать давай причитать - ой, пойдём, скорее! Муж: - А что у вас? Она: - А там они ночевать должны приехать! Ой, а не забыли ли они дома ключи, а? Я сейчас позвоню - спрошу.
Набирает сноху: - Вы ключи не забыли, нет? Нет? Ой, молодцы!!! Мы скоро! Придём - покормлю вас!
Муж ей говорит: Мам, ты до их пенсии будешь им сопли вытирать? Тебе не надоело?
Она, очень раздражённо: - Ай, Володя, какой ты правильный!! Ну что тут такого? ну забывают они ключи, бывает! Стояли один раз...
-Муж: Мам, я не правильный, я нормальный. Мама, а поесть они не приготовят сами?
Свекор, оживившись (поддержку почуял): Да! Только приготовишь что-то - они всё съедят!
Мать: НЕТ! Это не так!
Дальше я писать не могу, я от смеха в буквы не попадаю. "Не так"... Ага... Мать всегда их выгораживает. Перед нами.
Знаете, ещё случай вспомнила. У нас был первый сын маленький, у нас появилась привычка выключать на ночь звук телефона.
Был Новый Год. Утром, первого января, берем мы телефоны, а там и у меня, и у мужа куча пропущенных вызовов. А мы встретили и спать легли. И весь новый год. В семь поднялись с ребёнком.
Мы думали че-то случилось, уж не помер ли кто-то. И мать звонила, и брат, и отец и неизвестные номера. Ну, думаем... Последние вызовы с пяти до шести утра. (!)
Оказалось... Брат с женой забыли ключи от родительской квартиры. Родители отмечали не дома. И звонили нам, желая их одолжить. Им-то домой ехать далеко! куда они в итоге делись, не знаю и знать не хочу. Но скандал был знатный, особенно муж сильно разругался с матерью из-за её звонка в полшестого утра. По фигу, что ребенок спит. По фигу, что мы подскочим на два часа раньше. Это мелочи... Главное - ключи для них!
Помните, как в Королевстве Кривых Зеркал? КЛЮЮЮЮЮЧ! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 15.10.2017 00:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Marisha пишет: | ИМХО сама по себе установка "мать не может не хотеть помогать своим детям" побуждает принимать родительскую помощь как нечто дОлжное, само собой разумеющееся. (Не зависимо от возраста детей и родителей.)
А отсутствие оной - воспринимать как что-то ненормальное, недостойное, возмутительное... Как то, что нужно исправить... |
Я именно так и воспринимаю. И добавить даже ничего не хочется к цитате. Я возмутилась, весьма, когда свёкры как-то тихо в сторонке стояли по поводу помощи со старшим внуком. Потом страсти улеглись, я кое-как смирилась, ну, думаю, чего ж теперь-то, застрелиться, что ли? А вот когда я увидела, что они могут хотеть помогать внучке... Я вчера писала, что если бы я тогда открыла тему, это было бы, как в анекдоте про собаку, составляющую телеграмму ( "Гав-гав... Гав! Гав.). Были бы вокализы на ААааа, ООоооо и Ыыыыы. И вся тема была бы, - до того меня колбасило. |
Моя сотрудница бабушкой стала в 45.
С внуками обоим сыновьям очень помогала всегда.
Сейчас ей 65 и она говорит, что уже тяжеловато, хотя внукам младшим лет 5.
И сочувствует жене начальника(понимая насколько это трудно и утомительно), которая бабушкой стала в 69(первый)-71(второй), которая и хочет помогать дочке и не может иначе (дочь рада), но они ездят к ней 2 раза в год на месяц.... и за эти поездки она выматывается тоже.
А вы к довольно пожилым людям как-то небережно относитесь. Как будто они после 60 здоровяки как 40летние.
И даже первый их внук в уже приличном возрасте появился, когда люди по закону на заслуженном отдыхе согласно возрасту.
Младшему сыну и внучке стала свекровь много давать, так сложилось и ей так хотелось-виделось, так вам и своим детям нужно урвать обязательно, при том что не сиротинушка и если до вечера подождать, то мама жаждет помогать-общаться, а вечером сделать можно много тоже.
Ну как-то выглядит это очень по животному.
Мне рассказывали те, у кого были кошки-собаки.
Вот бывает что животинка что-то не хочет есть, а как увидит что это дают другому или другой посягнул, то сразу уже ей тоже надо...
Короче, мне видится, что установка, что детям нужно помогать пока жив, какая-то сугубо советская, пережиток в какой-то мере.
Потому что ни до революции таких установок не было, бедные выживали как могли, да и у богатых и зажиточных было иначе, не как рабство пожизненное из-за детей. Родительская воля уважалась и не особо рассчитывали на нее как на должное.
На Западе, чьи принципы с 90х начали внедрять-перенимать, то тоже нет подходов обязательно нянчиться пожизненно с детьми. Там настраивают на раннюю самостоятельность и отдельную жизнь. И только в Союзе действительно был такой подход, что детям взрослым помогали, сумки таскали. Может началось тогда, когда принято было рано жениться (еще в студенчестве), рано рожать, еще не встав на ноги... Такие подходы встречаются действительно....но не кажутся такими уж естественными и правильными...
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 15.10.2017 00:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
Я вообще тяжело впускаю в себя людей. А как быть, когда такие траблы в отношении брата мужа и его семьи, и вовсе не знаю. Вот что теперь делать, посудите сами?! Сию же минуту позвонить им, а они как раз - выходные - торчат у свекрови, - и позвать их на променад? И свекровь упадёт в шоковый обморок. |
Белая Гвардия, у вас целый вагон рассказов, какие они — ваши родственники... по любому поводу всегда есть история на тему « а они-то сегодня опять учудили!»...
и далее следует история, из которой всем здравомыслящим людям должно наконец-то стать ясно, какие чудики, эти ваши родственники....
Но только вы сами-то понимаете для чего вы всё это пишите? Зачем вы взахлеб пересказываете каждодневную глупую жизнь этих людей?
Если они настолько поперек всем вашим установкам — зачем вы так активно во всем этом участвуете? И — одновременно!! — хотите стать еще ближе к этим очень странным людям?
Вы готовы пересказывать их разговоры и дела, не жалея ни сил ни времени, объясняя это тем, что... вам (упс!) нужна эта семья..... вам самой не странно ли это??
В этом можно было бы увидеть что-то от мазохизма — если бы вам действительно это всё было крайне неприятно....
НО... вам это как раз ПРИЯТНО.... вы обсуждаете жизнь ваших родственников, как это кажуть в Украине? - взахвати..
Не хотите задуматься о том, чем вам так притягательна эта ситуация??
Советую вам подумать над вопросами — Что я лично для себя получаю от этой ситуации, Чем она меня так захватывает, что я готова тратить столько времени, чтобы посторонним людям пересказывать их ежедневные терки, Что именно я защищаю в себе (или прячу от себя), когда рассказываю об этих людях выставляя их полными дураками, Почему мне нравится так это делать.... Какие свои комплексы я обслуживаю, когда делаю это...
КЛЮЮЮЮЮЧ - в вашей ситуации - это вы сами.
они могут жить как угодно - и только ваше личное я придает значение тому, что для него важно. А вот почему это для вас важно? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 15.10.2017 01:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
Муж ей говорит: Мам, ты до их пенсии будешь им сопли вытирать? Тебе не надоело?
Она, очень раздражённо: - Ай, Володя, какой ты правильный!! Ну что тут такого? ну забывают они ключи, бывает! Стояли один раз...
-Муж: Мам, я не правильный, я нормальный. Мама, а поесть они не приготовят сами?
Свекор, оживившись (поддержку почуял): Да! Только приготовишь что-то - они всё съедят!
Мать: НЕТ! Это не так!
Дальше я писать не могу, я от смеха в буквы не попадаю. "Не так"... Ага... Мать всегда их выгораживает. Перед нами.
|
Муж задал вопрос агрессивно-конфликтно. На это как раз естественно раздражаться или возмущаться или защищаться-оправдываться.
И думаю, что очевидно, что свекрови не надоело, а наоборот питает и нужно. Там такой симбиоз, он уже есть как факт, причины уже разобрали.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 15.10.2017 02:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Kaplya пишет: | Можете ди вы найти свободную от стресса причину, для того чтобы сохранять эту мысль?
Кем бы вы были без этой мысли? |
Kaplya, добрый вечер! Не перехотели заниматься?
Я опять уточняю:
Мать не может не хотеть помогать детям и внукам. Она не может им отказать. - вот к этой мысли нужно найти свободную от стресса причину, или к тому, что : ...
"Что бы произошло в вашей жизни если бы вы отказались от этого своего принципа?
...Во-первых, это изменило бы моё отношение, образ жизни по отношению к моим детям. Потому что не сразу, но со временем, образ нашей с мужем жизни изменился - жизненный график стал подчиняться детским потребностям, с практической стороны. Это, с его стороны, обусловлено сильной любовью к ним, а с моей - потребностью в уходе за ними. Это не значит, что я их не люблю))), но это ...
Насчет кем бы вы были, и прочее - буду по ходу дела отвечать и переспрашивать, если что. |
После ваших очередных терад на тему плохой родни, честно скажу желание значительно уменьшилось.
Лучше бы вы так много написАли в ответ на мои вопросы. На все возможные варианты...
У меня складывается ощущение, что мне надо больше чем Вам.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 15.10.2017 08:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Я ей говорила ещё года два-три назад - да скажи ты ей, что не хочешь с ней общаться! ты же мне объясняешь - почему... Вот и ей объясни! "Нет! Не буду!"... Ну и всё это длится, старушка верит, мама ей врёт... |
А Вам не приходит в голову, что мама Ваша просто напросто щадит старушку? Не хочет причинять той боль. Ведь не ровен час, услышит она эту самую правду, и инсульт у нее случится. А то и вовсе помрет. Это ведь очень пожилой человек.
Я Вам писАла о действиях и последствиях. Так вот, у этого действия (сказать бабушке правду) последствия могут быть крайне нежелательными и главное - необратимыми. Думаю, что Ваша мама, как человек взрослый, прекрасно это понимает. И принимает единственно верное в данной ситуации решение.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 15.10.2017 09:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Marisha пишет: | | Я прямо целенаправленно себе вопросы задавала, из серии, как бы я жила, что бы я чувствовала, что делала и чем занималась, если бы была бездетной... |
Скажите, а как можно такое себе представить? Какую-то совсем другую жизнь? Я понимаю, силой воображения можно представить себя кем угодно, но как вот возможно, чтобы так вжиться в чуждую для себя ситуацию? |
Не поверите, но когда дети становятся взрослыми, ощущение бездетности перестает быть таким уж чуждым.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 15.10.2017 10:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Белая Гвардия пишет: |
Муж ей говорит: Мам, ты до их пенсии будешь им сопли вытирать? Тебе не надоело?
Она, очень раздражённо: - Ай, Володя, какой ты правильный!! Ну что тут такого? ну забывают они ключи, бывает! Стояли один раз...
-Муж: Мам, я не правильный, я нормальный. Мама, а поесть они не приготовят сами?
Свекор, оживившись (поддержку почуял): Да! Только приготовишь что-то - они всё съедят!
Мать: НЕТ! Это не так!
Дальше я писать не могу, я от смеха в буквы не попадаю. "Не так"... Ага... Мать всегда их выгораживает. Перед нами.
|
Муж задал вопрос агрессивно-конфликтно. На это как раз естественно раздражаться или возмущаться или защищаться-оправдываться. |
Я думаю, что свекровь по характеру - человек мягкий достаточно.
Ситуативно вспылить может, но это больше эмоциональное. А жесткости, умения выставлять границы - этого в ней нет. (Может, конечно, это уже из-за возраста.) Вот дети и пользуются на полную катушку.
Не знаю, как младший сын, но старший разговаривает с ней просто безобразно, с моей точки зрения. И она это терпит. Еще и оправдывается перед ним. Причем не первый пример уже.
Я как-то даже представить себе не могу, чтобы мой сын мне подобные выговоры делал...
Да и муж со своей матерью ни единого разу не позволил себе разговаривать в подобном тоне... При том, что особой близости именно с матерью у него никогда не было. Но чтоб вот так как девочку ее отчитывать - и в голову бы не пришло.
А тут дистанции "старший-младший" нет совершенно никакой. Нет ни малейшего уважения к родителям.
Причем и у автора к собственной матери тоже.
Отношение больше как к подружке что ли... Или даже как к надоевшей собачонке...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 15.10.2017 11:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Marisha пишет: | | Белая гвардия пишет: | | Кстати, напрасно кто-то посчитал, что это тянется из детства. Да, детство могло быть бы и получше. Но - ка уж есть. Мои проблемы с ней начались в 20 лет. |
Проблемы проявились в двадцать лет. Именно в тот момент, когда Вы доросли до того возраста, когда опека и любовь матери перестала быть Вам нужна в таком количестве, в котором она Вам ее привыкла давать. |
Всё ровно наоборот. Именно в этом возрасте она захотела мне её чрезмерно давать. Или просто захотела давать, не буду гиперболизировать. А ужо и не надо было. |
Хорошо. Я сформулирую по-другому. Так сложилось, что к Вашим двадцати годам Ваша мама начала нуждаться в Вашем внимании больше, чем Вы в её.
Именно отсюда и проистекает ее "желание помочь", степень которого прямо пропорционально ее чувству одиночества.. Она отчаянно хочет, чтобы кто-то родной и близкий был рядом с ней, она хочет чувствовать себя нужной. И так случилось, что кроме Вас у нее больше детей нет.
У свекрови же - есть (к ее счастью). У нее есть Младший сын. Которому она нужна , и он это открыто признаёт, который ее любит, который ей звонит просто ради того, чтобы поболтать.
В то время, как от Старшего сына она ничего кроме "гав-гав-гав" не слышит.
Конечно же, по-человечески она больше тянется к Младшему. Точно так же, как любой из нас больше потянется к тому человеку, который открыто демонстрирует нам свою симпатию и проявляет к нам лояльность, чем к тому, от которого кроме постоянного недовольства больше ничего не дождешься... И поверьте мне на слово, на взрослых детей это правило тоже распространяется.
Но поскольку свекровь помнит свой материнский "долг" по отношению к Старшему (ну как помнит, ей о нем постоянно напоминают), то в меру сил таки помогает, закрывая глаза на его грубость.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 15.10.2017 13:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
А что такое " сиблингами "?
А я думала, что когда много детей - это многодетная семья... |
Сиблинги - это потомки одних родителей, т. е братья, сестры. Люблю это слово почему-то )))) А как семье стать большой кроме как не за счет разрастания детьми? По-другому-то люди ведь не размножаются. В семье есть ось вертикальная - родители выше, дети ниже, внуки еще ниже. По этой оси идут отношения заботы от того кто выше - к тому кто ниже, но и почитание - от того кто ниже к тому кто выше. А есть ось горизонтальная, это братья-сестры, здесь в отношениях гораздо больше равенства, но и больше претензий может быть, больше зависти, больше злости. Выразить в открытую ненависть и боль отцу или матери - это надо до определенной точки дойти - точки отчаяния или точки бунта, непочтения, а брату-сестре можно просто так в бубен дать ) Без угрызений совести. Это при плохих раскладах, а при хороших - уровень близости может быть совсем иной, чем с родителями. В семье Вашего мужа все очень перепутано, и по вертикали, и по горизонтали. Вот эта фраза, которую Ваш муж говорит матери, о том, что она будет вечно возиться с младшим - это же ведь папенькина реплика по сути! Это он должен был сказать: "Ну ты что, жена, творишь? Сын-то не маленький!" Как отец. Как муж женщины, которая делает что-то не то, по его мнению. На равных. Или пусть с позиции своего авторитета, жизненного опыта. Но он молчит и фразу произносит сын. И вот уже в его устах она начинает звучать как хамство, как попытка наезда яйца на курицу. Помните, Вы писали, что Вы "агрессор и провокатор"? Вот может быть, и агрессор Вы, но провокатор - точно свекровь. А провоцирует она от неспокойства. Ее удержать некому, и успокоить некому, и утешить. Опоры у нее среди семьи нет, понимания нет... Только я никак не пойму, как это соотносится с тем, что она в семье командир и тиран? По последним ситуациям, которые Вы описывает - так совсем непохоже! Ей что-то дети вертят как хотят, и один, и второй... Муж, то ли снисходителен, то ли привык и безразличен...
| Белая Гвардия пишет: |
Я уже есть исключительно единственный, исключительно исключительный ребёнок. Не очень-то мне уютно в этих рамках. |
Вот, видимо, потому что и неуютно в статусе "единственного ребенка" своей матери - и кажется, что в "большой семье" будет все не так, будет лучше. Но по сути Вы готовы отказаться только от того, чтобы оправдывать существование матери, это и правда тяжелый груз, иногда непосильный. Но делиться вниманием старших членов семьи с другими их детьми - Вы не готовы.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 15.10.2017 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Ее удержать некому, и успокоить некому, и утешить. Опоры у нее среди семьи нет, понимания нет... |
Я сегодня, когда свежие посты прочитала, прям пригорюнилась на эту тему... Думаю, надо же, вокруг бабы трое мужиков (муж и два взрослых сына), а защитить её некому...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 15.10.2017 14:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Anderson пишет: | | Ее удержать некому, и успокоить некому, и утешить. Опоры у нее среди семьи нет, понимания нет... |
Я сегодня, когда свежие посты прочитала, прям пригорюнилась на эту тему... Думаю, надо же, вокруг бабы трое мужиков (муж и два взрослых сына), а защитить её некому... |
а разве она нуждается в защите? по-моему, она там главнокомандующий. Командовать - ее потребность. Муж ее - персонаж глухо-немой - своей позиции не высказывающий... от кого ее требуется защищать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 15.10.2017 14:37 Заголовок сообщения: |
|
|
на мой взгляд, у свекрови включена функция контролера — она старается всех держать под своим контролем. Со старшим у нее с этим прокол получился — он ей в свое время сказал «мама, ша». А младший — у нее под каблуком... Ну а мужа — того просто не слышно....
чувствуется, что это довольно сильный человек — несмотря на свои 70. Может, она тем и притягательна для автора темы, что ее мощная энергетика подпитывает собой окружающих? … но вот в нагрузку идет контроль — а это уже для автора — проблема, потому что свою жизнь отдавать под контроль она не согласна... вот и получается двойственность — и хочется и колется.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
