 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
 Добавлено: 20.01.2018 11:58 Заголовок сообщения: |
 |
|
| *Ёжик* пишет: | | Я не знаю почему так и не могу это объяснить Вам, но почему то даже когда семья состоит из двух человек, домашние дела увеличиваются многократно. |
Знаю об этом.. И времени почти не остается. Я и сейчас не успеваю жить. Мне кажется, что я ничего не успеваю. Я пару лет работал над своим конспектом, недавно его закончил, сейчас внес корректировки, кое-что придется перепечатать заново. Ни у кого ничего подобного я до этого не видел, коллеги все лентяи, за редким исключением.
| *Ёжик* пишет: | Отвечу на Ваши вопросы.
Если бы у моего мужа в начале наших отношений были накопления для покупки квартиры, я бы совершенно спокойно отнеслась к тому, что он оформит ее в свою единоличную собственность, до брака. Только в этом случае я бы обязательно поставила вопрос о раздельном бюджете, т.к. у меня была бы необходимость копить на собственное жилье, чтобы в случае чего в старости не остаться на улице.
Вы бы с таким решением согласились, если бы так предложила Ваша сожительница? … |
Я бы согласился. А что? Чем раздельный бюджет плох? Вы сбрасываетесь на еду и коммуналку, а остальное все твое, как хочешь, так и распоряжайся. Только у нас в наших краях так не получается (женщины чаще всего зарабатывают немного).. Если ты зарабатываешь 80, а твоя женщина 20, то с какой долей вероятности будет иметь место раздельный бюджет? Да она первая вопить начнет, что «лучше бы общий бюджет», а конечно, ей так намного выгоднее: когда ее зарплата – это ее зарплата, а твоя – это наша, тогда и живется намного веселее.
| *Ёжик* пишет: | …У меня был дом, если бы мы с мужем приняли решение его оставить, то муж вошел бы в него как полноправный хозяин, не на честном слове, а со всеми необходимыми юридическими документами. Вне зависимости от того, был бы от него финансовый вклад или нет. И это не о моей наивности ), просто я знаю, что в доме все бы работало так, как надо. И ничего бы не протекало, не ломалось, не выгорало, не перемерзало ). И даже собаки ходили бы во фраках ).
Зарабатываю я значительно больше, но препятствием для вступления в брак это не стало. |
Раз вы говорите «муж вошел бы в него как полноправный владелец, вне зависимости от того, был бы от него финансовый вклад или нет», то видимо, вы прожили с ним не два года и полностью ему доверяли. Начать полностью верить можно только спустя какое-то время и это не год или два, и даже не три. Еще этот срок может уменьшаться с моих (ну и не только моих, у вас тоже может быть какой-то срок есть/был) относительных 20 лет и уменьшен до конкретной цифры.
| *Ёжик* пишет: | | Еще в начале совместной жизни, мы продали мою машину. Муж ее отремонтировал, привел в состояние "лучше, чем новая" и нашел покупателя за хорошую цену. Деньги пошли на общие нужды и на закрытие вопросов, которые и у меня, и у него возникли задолго до нашего знакомства. Даже в голову бы не прошло не сложить деньги в общую копилку или отказать в том, чтобы муж потратил значительную сумму на себя. |
Ну что тут я могу сказать.. Если машина была сломана, а муж ее отремонтировал, вложил силы, время и деньги в запчасти, то вполне справедливо, а почему нет? Я бы, если договорился, что девушка влаживает определенную сумму в ремонт какой-то моей вещи, а еще и силы, согласился бы отдать ей даже почти всю, все зависит от обстоятельств. Возьмем пример с едой. Когда я покупал продукты чисто на свои деньги (муку, мясо), то мне тоже в голову не приходило как-то делить их, так как девушка готовила, а после мыла посуду.. А вот если бы она приходила просто бы поесть ко мне как чайка день за днем и ничего бы при этом не делала, то я бы и еду начал прятать и вообще бы спровадил ее (пусть даже она мне дарила бы каждый вечер «самое дорогое» что у нее есть  ).
| Anderson пишет: | | Вообще, вкладываться в золото не так уж и бессмысленно, зря Вы. Но тут у меня другой вопрос, Вы в двух местах писали разные вещи. Сначала было о том, что весь семейный бюджет должен быть целиком и полностью в Ваших руках, в другом - что Вам безразлично, сколько средств у Вашей жены. |
А это потому что я рассматриваю два варианта бюджета – вот из-за этого у меня в сообщениях и могли быть два разных варианта и сумятица.
Бюджет может быть либо только на мне (то есть жена складывает всю сумму до кучи в мой «карман», а там мы вместе решаем, на что потратить, но естественно, последнее слово за мной), либо раздельный – тогда мне абсолютно все равно, сколько она там зарабатывает, главное, ее вклад в семью (например, продукты и коммуналка) есть, да и ладно. Если ей захотелось купить десятую шубу, новый айфон за 60 штук или прочую ненужную мне ерунду, то пусть покупает, за свой счет может делать все что угодно, но только не за мой – в этом вся и разница, так как у нас женщины не зарабатывают так, как зарабатывает мужчина, вот и вопит громче всех тот, кому невыгодно, то есть женщина. На «общий» бюджет то выгоднее айфон покупать, чем за свои кровные.
Я против общего бюджета, даже если я сам зарабатывал бы меньше и женщина у меня была бы мудрая, не тыкающая меня носом.
А вот когда пойдут дети, то тут такое начнется… Если живя вдвоем еще как-то можно раздельно «бюджетить», то на время беременности и кормления все-таки придется принять мои условия. Все в пределах разумного, конечно. Но на моих условиях.
Правда, не нравится мне вариант беганья – вчера раздельно, сегодня нераздельно, а завтра я вышла из декрета и снова будем раздельно. Уж лучше какой-либо один вариант и что-то одно, то есть я клоню к варианту – весь бюджет с самого начала семейной жизни на мне, как на главе финансового предприятия, который здраво распределяет все ресурсы.
| Anderson пишет: | | В связи с этим что я хочу спросить. Предположим, Вы встретили женщину, которая живет в городской квартире, но мечтает переехать за город - и Ваше предложение переехать к Вам в дом с огородом приходится ей очень кстати. Городскую квартиру она сдает - и часть этих денег идет на общие нужды, а часть идет на оплату ее личных прихотей, предположим, на те же кольца в количествах, которые она считает нужным. Как Вы поступите в Этом случае - будете требовать, чтобы эти, не Вами заработанные деньги, она отдавала Вам или Вы будете к ее тратам толерантны, учитывая, что это личные средства женщины, а не Ваше кровно заработанное пытаются потратить?.. |
Если это ее и она выбрала раздельный бюджет, то это и будет только ЕЁ, и на деньги своей женщины я даже не посмотрю и заикаться о них не буду. Но если женщина выбрала первый вариант, это где бюджет на мне, то деньгами буду распоряжаться я (последнее твердое слово за мной). Тогда там ей ни цепочек, ни колец (лишние это побрякушки, да и мешают они жутко).. Но думаю, такая женщина (и в таком положении) выберет вариант раздельного бюджета и это будет выгодно обоим.
Я прекрасно понимаю ситуацию, когда муж и жена зарабатывают поровну, либо с незначительной разницей, особо ни на что не тратятся (так как не транжиры), не нужно им ни ювелирных изделий, ни лишних шмоток, тогда смысл делить бюджет? Ну тратитесь вы на еду, квартплату, бытовые мелочи для дома, немножко одеться и дорогу.. и ладно. Ремонты, поездки (против которых вы вдвоём не против) – все пополам. Это одна сторона. Но когда у барышни доход раз в пять меньше, и она при этом транжира, то почему я должен на «общих основаниях», либо на каких-то «доказательствах моей любви к ней» вкладываться в ништяки для нее? Меня вполне устраивает девушка попроще, без колец на руках и с телефоном за две тысячи рублей, вопрос – зачем ей все это, да еще за мой счет? Это же не предметы первой необходимости в виде, пардон, прокладок и зубной пасты, это уже излишества.
| Anderson пишет: | | …а про нас, москвичей, и квартирный вопрос всем уж больше века все известно ) |
Мой любимый Булгаков..
| Anderson пишет: | | Вообще, мне хотелось бы с Вами договориться о том, что я лично не заставляю Вас срочно жениться не первой встречной и упаси бог что-то кому-то подарить безвозмездно то есть даром - это исключительно Ваше дело, здесь ни советов я Вам не даю ни упреков. Хочу только прояснить один момент. Видите ли, все что Вы пишете о разводе сразу после покупки совместно нажитого, когда развод является целью брака - это, собственно, не о браке вообще, а о мошенничестве. |
Вооот, о мошенничестве! Уже другой разговор.
| Anderson пишет: | | О преступлении. Видите ли, когда обычный человек, не аферист, вступает в брак - он разводиться планирует меньше всего на свете. Развод - это стресс, это разочарование, ничего хорошего в нем нет, и никто из обычных людей, идя в ЗАГС регистрировать брак, совершенно к нему не стремится. Поэтому, когда Вы говорите женщине, что не хотите на ней жениться по причине того, что она непременно отожмет у вас квартиру - Вы говорите ей о том, что в Ваших глазах она - преступница и в обратном Вас будет крайне трудно убедить ближайшие 20 лет. Это очень обидно. |
А вот тут уже опять 25 начинается. Так для того, чтобы что-то отжать, как раз нужно пойти сходить в ЗАГС. Без него родимого ничего и не получится. И развод будет не разочарованием, а именно разводом и очень даже приятным событием.. Сегодня у тебя не было ничего, а через пару месяцев у тебя половина трешки в Москве, какое уж тут разочарование? Да даже если у нас за наши деньги, как я писал, у нас здесь недвижимость стоит как у Маргариты в ее городе, ради интереса посмотрел.
Если бы мне моя женщина ЧЕСТНО сказала: а знаешь, я тебе пока не верю, много вас тут таких, вначале хорошие, а потом останешься без штанов (или без юбки), то я бы ее не только понял бы, но даже зауважал бы еще больше за такое решение. Смотря как вы к этому относитесь, если плохо – то, как вы пишите, в ваших глазах такой человек как я – преступник, а для меня - нет. Самая лучшая гарантия – время, только оно может показать, насколько дорог человек.
Как мне тут писали – слова, что ты весь такой верный и надежный – это только слова, а где поступки? Вот и я также могу говорить, если девушка ничего отжимать у меня не собирается, то чего ей обижаться то? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 11:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Давайте вернемся к нашему разговору о выгоде, не возражаете? Для гармоничного партнерства необходима взаимная выгода. Совсем не обязательно в денежном отношении, я говорю о том, что жизнь каждого участника в паре должна быть лучше его же жизни - в одиночестве. То есть, когда Вы человеку что-то предлагаете - лучше делать это не с точки зрения собственной выгоды, по принципу "давай ты будешь со мной жить чтобы мне было хорошо", а с точки зрения выгоды другого человека. Приведу пример, чтобы было понятно, не про деньги ) |
Не возражаю. Андерсон, так я об этом (о выгоде) и писал когда-то. Меня Камала тогда пыталась укусить несколько раз, если помните… И писал, кажется, что если совместный союз приносит только лишения и вместе становится только хуже, то зачем нужен такой союз? Писал-писал, искать не буду.. но точно помню, что как-то говорил об этом.
«Зазывая» девушку к себе, я подразумеваю целью не только свою выгоду, но и ее тоже. Тебе хорошо – и мне хорошо. Я не умею кашеварить – а ты умеешь. А у меня есть жилье, есть машина для поездок, я могу прикрутить/отпилить/приколотить. Всем выгодно – все довольны, вроде бы все хорошо и должно всех устраивать, но нет же, женщине вдруг нужно копить на свою жилплощадь, чтобы якобы не остаться на улице в старости... Ну вообще, блин. Снова все скатывается в материальную сторону, без этого не получается, как видите.
А если можно было бы отбросить денежную выгоду, то было бы вообще замечательно.
| Anderson пишет: | | …Если Вы предлагаете девушке переехать к Вам печь пирожки и крутить консервы ПОСЛЕ ТОГО как она Вам пожаловалась, что снимает очень маленькую комнату в квартире, где хозяйка строго - настрого запретила пользоваться духовкой в силу взрывоопасности агрегата, а ведь ей так всегда нравилось готовить! - пожалуй, Ваше предложение будет заманчивым, и необидным. Но если девушке есть где развернуть свои кулинарные таланты, то ей нужно будет больше оснований для того чтобы переехать, тем более, на данный момент Вы четко не можете сказать - куда именно. В этом же и причина того, что Вы говорите, что готовы делать всю мужскую работу по дому, а это до хрена - а Вас обсмеивают. |
Я понял, что все дело в отсутствии жилья. Но как все помнят, я не буду обзаводиться им, так как сам не знаю, куда меня унесет. Ой, прям словами с профиля заговорил)).
Андерсон, я вам другую сторону медали сейчас покажу (по аналогии с ситуацией с готовкой):
Хоть я и не могу сказать, куда именно могу ее позвать (в дом, квартиру), но это очевидные вещи (и не такие уж сложные) – если есть отношения и желание соединиться, то снять жилье можно очень просто. Лишь было бы у женщины желание контактировать дальше. А то получается живу я на работе и о чем это говорит? Да лишь о том, что мне одному много не надо, я могу и в рабочем кабинете переночевать (как и в случае готовки – женщине одной немного еды надо, а вот на всю семью она может же и приготовить).
Все дело в том, а захочет ли эта женщина готовить на всю семью? И все дело в том, захочу ли я заселиться в свой дом, а не продолжать жить на работе? Но все дела происходят иначе – мадам смотрит, что у меня ничего нет и сливается, блокируя мой номер телефона. Хотя можно же было продолжить общение, можно же было перейти на какой-то другой уровень отношений, где было бы понятно, что стоит пошевелиться и снять жилье.. Так нет же, большую часть дамочек такой вариант не устраивает. Я и то, между прочим, смотрю на девушку и не сливаюсь, когда она сразу говорит, что не кулинарничает, а смотрю, даю время (вдруг я ошибаюсь). Хотя время тратить не очень хочется, если честно.. Дел своих тоже хватает.
| Anderson пишет: | Знаете, если бы Вы УЖЕ купли домик в глухой деревне и утра до ночи по двору скакали то снег убрать, то дров наколоть, то еще чего - то у местных женщин Вы бы точно пользовались большой популярностью, они бы понимали, о чем Вы. А для городского жителя, конечно, все обстоит далеко не так. Я когда одна жила - у меня необходимость чисто мужской работы возникала очень нечасто, нанимать специально обученных людей не было разорительно, тогда как готовка - по любому каждый день три раза в день, на семью, конечно, более трудоемко, чем на себя, стрики-глажки-уборки тоже в каком-то постоянном фоновом режиме происходят, то есть "женской работы" всяко больше получается.
Отседова выходит непонимание ) |
Да я понял, что одно дело, когда корова уже куплена, а другое дело, когда ты говоришь о том, что умеешь и хочешь ее доить, но коровы у тебя нет  . Но тут ситуация двоякая.. как я написал выше вариант с готовкой – одной женщине вроде бы много не надо, а на семью она бы сготовила (между прочим, тут мне многие женщины так говорили – собственно, я с вами всеми согласен).
Еще нужно смотреть и внимательно слушать, ведь если девушка, услышав про пирожки и булочки, а также консервацию, воротит лицо (и т.п.) – это должно быть сигналом и поводом для разрыва отношений. А вот когда она говорит, что любит все это или пусть даже хочет научиться без таких вот гримас – то это должно быть поводом продолжать узнавать ее лучше.
Если имеет место быть «неравенство» домашней нагрузки (как вы описываете, для городского жителя), то я готов взять на себя долю женских обязательств. Для меня же это средство общения. Я чищу овощи, мою тарелки и убираю, а ты варишь-солишь и подаешь на стол, по-моему, все нормально и даже очень справедливо получается.
| Картинка пишет: | | Представьте себе женщину, у которой никого нет, и живет она в тяжёлых условиях, например, в маленькой комнатке с соседями алкоголиками, денег кот наплакал, даже на косметику не хватает, и тут такой принц с мешком денег и перспективами. Мечта. Только бы принц не оказался кощеем |
А что, разве не выгодно? Да очень даже выгодно убежать с такого дурдома. Но прежде чем бежать, нужно понимать, что придётся согласиться на мои чужие условия, в противном случае оставаться с соседями алкоголиками. И что лучше?
| Картинка пишет: | Есть кстати вариант пересмотра сценария с девушками. Второй сезон сериала начнётся когда автора повысят и он купит свою двушку с минимальным ремонтом.
Тут и мыши уже перестанут быть интересными, начнётся отбор девушек с возможным приданным |
Между прочим приданное раньше с младенчества собирали и девочка в семье была не в радость (так как ей приходилось собирать сундук). А сейчас вы посмотрите, содержать ее:
| KoryLifyddhb пишет: | | …это скорее ближе к исламской семье. Только вот там есть важный пункт: муж полностью обеспечивает жену, жена в идеале вообще не работает, живет на территории мужа, и муж при свадьбе платит семье жены большой денежный выкуп. |
Содержит - зато как хочет ее, так и танцует, либо вообще гарем содержит, вас бы это устроило, быть фиг пойми какой по счету женой? А еще без мужа (без брата или без родственника-мужчины) нигде по улицам не ходить одной. А еще ходить в их национальной одежде. Заметьте, юбок, они там не носят, что, кстати, даже я одобряю, а еще ходят с закрытыми лицами.
Думаю, вы бы непременно взвыли от такой жизни, KoryLifyddhb (ник у вас сложный)
Слышь, Абдулла! Не много ли товару взял? И все, поди, без пошлины?)))
| Картинка пишет: | | Не пристало в Крузаке возить серую мышь, она по статусу не положена |
Ой, ну шо вы такое говорите.. Как поговаривал мой покойный прадедушка Исаак Альфонсович «Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал» .. Напридумываете тоже..
| Картинка пишет: | | Особенно после того как мифические друзья и мужики с работы начнут подшучивать над автором и давать дельные советы |
Ооо, ну мифические как раз начнут, это да, да..))
| Маргарита Почитаева пишет: | | Полностью соглашусь. Когда любишь человека, любишь по-настоящему - то ни о каком разводе и речи быть не может. Ты стараешься подстроиться, сделать его жизнь приятной, сделать совместную жизнь приятной, мечтаешь о детях с ним. А оказывается, он тебя 20 лет подозревать готов, лишь бы чего там не оттяпала. А чего оттяпала - тебе даже знать как бы и не положено. Это не просто обидно. Это ниже плинтуса... |
В самом начале своего «послепраздничного» выхода (вверху), где я выделил жирным шрифтом свой вопрос почему бы это женщине не переступить через себя, не сделать мне приятно и отказаться от всех этих мелочей? То есть если любишь человека, то почему бы не закрыть глаза на все эти цветочки и подарки, да черт с ними, человек то хороший, почему бы не постараться подстроиться и сделать его жизнь более приятной? Что-то каждый одеяло в свою сторону тянет..
Я сто пиЦот раз спрашивал у Картинки, а что больнее будет – потерять свое или не получить не свое? Пообещала ответить через 20 лет. Я так полагаю, что терять свое гораздо больнее и тяжелее, чем ожидать и не получить (а тем более, когда ты и части его не заработал даже по «выслуге лет» - имею в виду этим самым 20 годам).
Еще нужно понимать, что и когда человек аферист, то ему тоже нужен брак. Без него никак. Почему вы с Андерсон думаете | Цитата: | | когда обычный человек, не аферист, вступает в брак - он разводиться планирует меньше всего на свете. Развод - это стресс, это разочарование |
я не понимаю. Как раз без брака ничего и не получится.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Насчет годности к браку. Хочу спросить у автора темы - а его мама, когда выходила замуж - она уже умела так вкусно готовить? |
Маргарита, насколько я хорошо знаю семейную историю (а сам первый своего носа я никогда не совал), моя мама готовить умела (ей было почти 20 лет), но далеко не все. Если не умела, то охотно училась. Бабушка (ее мама) жила далеко, училась по кулинарным книгам и знакомым теткам. Кулинарные книги были (их было несколько штук), любил рассматривать цветные картинки с разными блюдами. Я прекрасно помню с себя с 4-5 летнего возраста, это были, как я их называю – голодные 90е и там была куча блюд из картошки – вспоминаю, например, драники, сейчас с удовольствием слопал бы тарелку с ними. А еще куча всяких закаток с огорода на зиму. С этим проблем не было.
Она и в более старшем возрасте на моей памяти всегда крутилась и на кухне и в огороде и до последнего момента я ей всегда помогал. Отца я вообще в огороде лет 15 не видел, разве один раз виноград как-то прикопал и все. Хоть водопровод для поливки сделал (все дело в метаполовой трубе было, которую нужно было протянуть из дома), а то мама все с бочки воду таскала.
Понимаете, вся разница в том, когда человек хочет и пробует что-то делать, а когда не хочет и делать что-либо не собирается, да еще при этом об этом в открытую говорит и кривится.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Тогда, если уж готовка так важна, действительно надо жениться на бабушке маминого возраста. К чему топикстатер точно не готов. А искать девушку примерно своего возраста и предъявлять требования как к маме (по уровню готовки хотя бы) - ну это как-то требования чересчур завышенными получаются. |
Ну уж извините, если у девушки 28 лет от роду руки растут откуда попало, то они будут продолжать расти от туда же. Имею в виду, что если у человека нет желания чему-либо учиться, то он и не научится. Любая нормальная девушка, готовая создавать семью и растить детей, должна понимать, что ей хочешь-не хочешь придется и кушать варить и стирать/убирать за всеми и не всегда при помощи стиральных и посудомоечных машин. О чем такая думает до таких лет? Что ее муж будет по ресторанам кушать, да ее с собой прихватит за компанию или что он сам готовить будет? Лично я, не умея строить, постоянно лазил на сайты «как построить будку для собаки» или как построить дровяник. И никогда не имея машины, штурмую автомобильные сайты – за отпуск наполовину изучил все, что мне нужно было, зато сейчас хоть знаю, что такое обыкновенный мост, а то до этого была тьма тьмущая. Будку, кстати, делать как-то пришлось, с того что было - очень даже хорошо получилась.
Было бы желание и было бы рвение и обязательно все получится. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Лично я сама много чего не умела, когда выходила замуж. Ни готовить толком, ни стирать, ни капусту солить. Сейчас все это умею очень хорошо. Пироги, если муж бы просил - тоже без проблем бы научилась, только ему здесь свет клином не сошелся. Так, периодически балуюсь блинами - тортами - выпечкой. Знаю женщин, кто совсем не умел вязать, но как родился дитенок - тут же научившихся и довольно хорошо. Гляжу на замужнюю теперь дочь, которая шить не умела - а теперь вон строчит постельное белье так, что от машинки швейной за уши на отодрать |
Ну да..это одно, когда не умел, но захотел научиться и научился. А я о другом всегда здесь говорил.. Как та моя знакомая, которая обещала научиться готовить, да что-то рвения у нее я и не заметил, только наоборот убедился, что она с тестом (не знаю почему такое отвращение) возиться терпеть не может, консервацию всячески отвергает, но как заверяла же меня тогда.. Это как я начну вешать лапшу на уши, мол, я куплю тебе дом, у пруда, в подмосковье))). Ведь все равно же не куплю)).
Нужно уметь не только слушать человека, но и слышать его. Если девушка начинает сразу фикать или корчить рожицу, услышав тему пирогов и блинов, то о чем это говорит? Да только о том, что ей это занятие без удовольствия. А что можно приготовить без души и желания? Если я не имея паяльника, хотел научиться паять, то я и умею сейчас это делать, хотя вроде бы мне без надобности, просто понимаю, мне обязательно пригодится, а тут работа техническая подвернулась и иногда этого требует. А то я как помню, несколько лет назад даже собрался паяльник себе подарить. Просто так)). Мужское же занятие..
| Маргарита Почитаева пишет: | | А сам-то топикстатер насколько к браку годный? Мало уметь или не уметь что-то делать. Здесь важны такие навыки, как гибкость (этого я пока особо не вижу в постах топикстатера), способность к доброй игре (кстати, хороший любовник (любовница) и хороший отец / мать - это прежде всего, человек, способный по-доброму играть, обыгрывать непростые ситуации, а не лезть напролом, раздавая затрещины). И вот этим навыкам обучиться намного сложнее, чем печь пирожки или капусту солить. С пирожками - надо найти человека, кто умеет это делать и один раз показать весь техпроцесс. И всё. Если человек захочет, то быстро набьет руку. А вот если человек чрезмерно прямолинеен, то ему хоть сто раз показывай, все бесполезно. Я заметила, что воспитывать деток не очень трудно, когда с ними по-доброму играешь, отвлекаешь и т.д. Дети растут послушными, вежливыми и со стерженьком. |
Я годный. Очень годный. И по части навыков-умений и по части дипломатии-отношений с людьми. Разговаривал с разными людьми (которым хотелось сказать такую информацию), почти все говорят, что я еврей/хитрож… и делаю-говорю все как надо, только на практике это сложно осуществить, но в принципе, если у меня получится, то, мол, даже завидно как-то.
| *Ёжик* пишет: | Еще у меня была стиральная машинка "Малютка", била током, поэтому приходилось стирать вручную. Теперь я знаю, что можно спать стоя ), при этом стирать или гладить пеленки ). У меня на ногах были синяки и вмятины от ванны, засыпала, пока стирала и облокачивалась на ванну, на руках следы ожогов от утюга, дремала в процессе ).
Самодельные подгузники были вообще бесполезны, поэтому у меня было 40 пеленок и легкий психоз на тему гигиены малыша )
.... Можно конечно и без нравоучений обойтись, приехал с работы, постирал руками, выгладил пеленки, накрутил самолепные подгузники и отдыхай себе целых два часа до следующего рабочего дня, ни в чем себе не отказывай ) |
Интересная история))).
Ежик, знаете, меня удивляют люди, которые хотят ездить на автомобиле и ничего не делать с ним. Также удивляют люди, которые хотят ездить на большом автомобиле, при этом кушающем 7 литров бензина на сотню (как Королла) и тоже ничего не делать с ним, ничего не вкладывать – ни сил, ни времени. Также меня удивляют люди, которые заводят детей и хотят обойтись «малой кровью». Это же всегда труд, всегда морока, по-другому никак. Конечно, можно и легче тратить пять штук в месяц только на одни памперсы и менять их чаще чем носки. А еще лучше сплавить чадо бабушке или няне и заниматься своими делами. Вообще прекрасно.
Два вопроса я тут задавал, о их вредности, и о том, где денег то столько взять? А почему бы и не поиметь 40 пеленок?
То же самое хочется сказать и о машине, можно и в сервисе ремонтироваться, только дорого больно и как там сделают, не знаешь, лучше уж своими руками - так и интереснее (хоть узнаешь, каково это) и дешевле.
Поймите, с деньгами любой дурак сможет, а вы попробуйте без денег или с минимальным их количеством. Например, я собираюсь покупать машину и смогу позволить обслуживать ее в сервисе, но так не интересно, так я не пойму, а каково это? Хочется самому все «прощупать», перебрать хоть раз ходовку, поменять жидкости, покопаться по уши в мазуте. Там если что-то не получится, то пойду к мастеру, заплачу денежку и буду смотреть, а еще может и принимать участие. Раз завел, значит, уделяй время. Так же и с детьми.. Все хотят завести и отделаться, не стирать пеленки или делать одноразовые подгузники, а побыстрее «бортануть» дите и сидеть в телефоне или компьютере (это худший вариант). Смысл тогда рожать? Или не понимают, что это не цветочки? То ли собственные дети в тягость, а не в радость то ли запачкаться все боятся.. не знаю..
| *Ёжик* пишет: | | ..Так то дети ни разу не подвиг, конечно. Особенно сейчас. Мои дети - внук, сын и невестка, путешествуют, много гуляют, используют большое количество развивашек для малыша и гаджетов для сохранения своего комфорта. Уберите то, что создает комфорт, и рождение детей действительно станет подвигом ) |
Дети – это не курорт. Нужно понимать, что это такое.. Если женщина не готова полностью посвятить себя ребенку (и покупает ему гаджеты, дабы отделаться), то у меня назревает вопрос, а так ли нужны ей эти дети? Что же это за мать такая? Если хочется отдохнуть чуть-чуть, вечером и отец с ребенком посидеть может..
| *Ёжик* пишет: | Вы любите ссылаться на другие времена , о которых знаете по наслышке. Мол тогда и деревья были большие и женщины бескорыстные
….
Год 1993 и чуть дальше.
Дефицитом было вообще все - от продуктов питания до медицинских препаратов. |
Как раз именно с этого момента я себя и помню.
Да и всегда легче сказать, мол, ты это не проходил, ты тогда не жил, не был женат, столько не прожил, и тебе этого поэтому не понять. Еще раз повторюсь, не обязательно быть наркоманом, чтобы понимать, что наркотики – это плохо. И не обязательно жить в те времена, чтобы все о них знать..
| Маргарита Почитаева пишет: | | Подтверждаю - если сейчас убрать новомодные удобства, то ращение деток будет реально подвигом. |
Вот видите, уже и не подвиг. Так объяснили бы вы это Faith и некоторым дамочкам-«героиням» моего возраста)).
| Маргарита Почитаева пишет: | | Если не будет хотя бы таких коротких передышек, окочуриться можно. Вы правда, Одуванчик, попробуйте. Вы сейчас в отпуске. Попроситесь к кому-нибудь из приятелей на пару суток посидеть с малышом - двухлеткой. Одному, без чьей-то помощи. Потом можно будет честно оценить, что такое родительство - не в теории, а как оно есть. И прикиньте насколько оно комфортно, если так троих поднимать. И несколько лет будет продолжаться то, что было эти двое суток. СлабО? |
Представляю, что это такое. Насмотрелся и на родственников и на не родственников.
У меня сестра, к примеру, та еще любительница сплавлять малых к бабушке. Она устала, якобы.. Бедненькая. Так зачем заводила то? Дети – не животное, которое можно выкинуть на улицу. Ясен пень, что это тяжело – быть в постоянном контакте с детьми, так никто ведь не заставляет их заводить то.. Все ищут легких путей. Раз уж назвался груздем, то держи марку до конца, полезай и будь в кузове. Хотя бы то время, когда ребенок совсем-совсем маленький, дальше чуть проще будет.
Я бы выдержал и не пикнул бы
| Маргарита Почитаева пишет: | | Сейчас соседей по площадке по имени не всегда знаешь - в городах так. И редко кто дружит так, что дети играют друг у друга дома. А в моем детстве то я ходила поиграть в соведнюю квартиру к мальчику, который был на год младше. То он к нам приходил. А еще я помню кучу малу деток у соседок по подъезду, с которыми я с удовольствием ходила повозиться. И освобожденные от пригляду за малышками мамки могли делать свои дела. Я часто гуляла с одной соседской девочкой. Просто так. И она была под приглядом (у ее мамы было трое деток). Кто сейчас таким похвастается? Не знаю, может у вас там на Камчатке еще не все так сурово, а в нашем городе если ты одинокая мама с малышом - это жесть. |
Я еще застал такие времена, сейчас похуже. Вообще люди другие стали. Как я что ли.. Хотя я сам такой только от внешних раздражителей (обстоятельств). Не против я с соседями общаться, не против и с родственниками. Да только так выходит, что всем от тебя что-то нужно, все к тебе лезут со своими советами и носом тыкают как да что. Соседей и родственников, считаю, вообще нужно держать подальше.
А те времена, когда мы со всеми соседями общались и детьми друг у друга по домам лазили, я помню.. Это были непростые 90е и как в советское время завидовать соседу было просто бессмысленно. А чему было завидовать, у всех одно и тоже, жигуль-москвич, в лучшем случае старая иномарка, дома типичная мебель из ДСП, телевизор Горизонт (в лучшем случае ГолдСтар или Бош), огород, дача и хозяйство, денег как обычно практически у всех не хватало.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Я все-таки за то, что нельзя людей лишать радости. С теми же памперсами путешествовать - намного проще. |
Так я не против них. Я как писал - за траты в 1 тысячу «раз в день-два» заместо 5 тысяч «на полную катушку». Иногда бывает очень удобно, особенно, как вы пишите в поездках. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Faith пишет: | Говорите про репродуктивные функции... Давайте языком биологии, ок. Эволюция сделала рождение человека необычайно мучительным. Еще чуть-чуть вырасти мозгу, и человек просто не смог бы рождаться самостоятельно. Это и сейчас не всегда возможно.
Беременность - состояние, в котором усугубляются почти любые проблемы со здоровьем.
Роды - это дикие муки при схватках, когда теряешь себя, свою связь со временем и пространством, это даже невозможно описать.
У человеческого детеныша беспрецедентно долгий младенческий период, и еще очень долгий период, когда его самостоятельное выживание невозможно. Он очень долго нуждается в материнской заботе.
Первые годы для мамы - это бесконечный стресс, усталость, ночи без сна, зачастую депрессия.
Она выпадает из своей нормальной жизни на долгие годы.
Она всю свою жизнь испытывает тревоги и страхи за свое потомство.
Про подвиг - это вообще не гордость, это констатация факта. Зная, на что идем (уж когда второго рожаем, то точно знаем), мы все равно идем на эти первобытные муки, на эти годы изоляции и отчаяния, на все эти будущие переживания за наших детей.
Оглядываясь назад, я поражаюсь собственной смелости - как на это все можно решиться человеку в ясном уме? |
Все равно не подвиг. И не геройство. Не нужно делать из обычных вещей необычные. В этом нет ничего героического. Много раз наблюдал по ящику людей, спасших другого из пожара или воды. Спасение другого человека могло бы стать им ценой их жизни, но они все равно продолжали твердить «а я ничего такого не сделал, на моем месте так поступил бы каждый», хотя он дурак в какой-то степени и мог запросто сдохнуть. А тут женщина родила, все, ей медальку за отвагу..
По опыту и наблюдениям могу судить и сказать – если больше нечем гордиться, то гордятся именно детьми. Да и вообще гордыня – это грех. С библии. Никогда сам не считаю все свои поступки и дела подвигами и другим бы не советовал.
И первые годы для отца, кстати, тоже бесконечный стресс, усталость и ночи без сна. А также зачастую депрессия от всего этого. Занимаетесь дискриминацией или у вас отец ребенка где-то в другом месте ночует?
| Маргарита Почитаева пишет: | | Еще семья - это самый сильный путь работы над собой. Убирание всякого теоретического "мусора" из головы и умение ориентироваться в сиюминутных вещах. Мудро, так, чтобы и другим рядом было хорошо. Это такое четкое чувство локтя. Поэтому у меня вот ну никак не вяжется поянтие семьи, любви к мужу. к детям - с желанием оттяпать что-то там или сокрыть "для себя". Это мелко и подло. И никому не идет на пользу. |
Для меня тоже не вяжется с любовью, когда есть желание что-то оттяпать. Но когда есть желание что-то скрыть из своей биографии, как это может говорить о нелюбви? Можно одновременно любить женщину и в то же время не говорить ей про настоящую зарплату. Я, например, также считаю, что родину можно любить и без автомата, это я про армию. Все думают, раз ты не служил, то значит и родину не любишь, бред, конечно же.. Если я не служил и даже закосил, то это еще ничего не значит. Я за свою страну и воевать бы пошел, если было бы нужно. На фронт вон, даже 17-летними шли и ничего не умели, так что не обязательно служить, чтобы чему-то научиться, для начала достаточно пройти подготовку. Так что, если я сокрыл «для себя» настоящую сумму зарплаты, то это еще ничего не значит, а значит, я посчитал, что так будет лучше.
Любовь - это другое и ее не нужно доказывать.
Или, например, женщина скрыла от меня какие-то нелицеприятные факты своей биографии (ну удалось ей), то выходит она меня не любит? Так что ли? Не думаю, но так полагаю, у нее нежелание меня терять, я ей дорог, вот поэтому она так и поступила. Соответственно и любить по-настоящему она меня может..
| Маргарита Почитаева пишет: | | "Любить" чтобы оттяпать - это вообще не про любовь. "Любить", чтобы настораживаться 20 лет - в моем понимании - тоже. |
Закончить отношения если мужчина отказывается от синяка в паспорте – по моему мнению, тоже не про любовь. И еще, извините, любовь бескорыстна. Так, что хочу шубу/хочу/телефон (и немедленно) тоже не про любовь.
В моем понимании, если что-то зациклено на деньгах и прочих материальных ништяках, не имеет дело к любви. Например, даже в моем случае готовку можно отнести к заботе. К заботе! Но не к деньгам.
Вспоминаю фразу своей бывшей девушки (та, с телефоном) – с милым рай и в шалаше… А потом пауза и она добавляет: если шалаш трехкомнатный. Вот так-то. Вообще-то я тоже так считаю, но если человек реально годный, то мне хоть в палатку, а там что-нибудь придумаем.
| Мэй пишет: | | И условно - сидит ли маста Одуванчик полевой на диване, смотря телевизор?... |
Мэй, это вы о чем, не понял вас?))
| Маргарита Почитаева пишет: | | Есть у меня один молодой "родственник". С которым доча одно время дружила. С ее слов, девушки, которые ему попадались, все почему-то как одна - с@@@ки. Без исключения. Вот интересно, каким медом намазан молодой мужик, что к нему клеится только определенный типаж?.... |
Да не обязательно быть намазанным медом, чтобы к тебе клеились такие пчелы. Я вас уверяю, если девушка оденет короткую юбку и будет вести себя нормально-скромно и не вызывающе, не будет выписывать восьмерки мягким причинным местом, то к ней мало кто будет приставать. Но только начни вилять и всех кобелей соберешь во дворе.
| Маргарита Почитаева пишет: | | ….Как так получается, что человек притягивает к себе исключительно меркантильных особ? Что это - эгрегор какой, флюиды определенные или избирательное видение, унаследованное от предков? Как это перенастроить? И перенастраивается ли это вообще? Потому, что вот лично мне реально неприятно, когда меня тестят на несуществующие грехи. Это одна из причин, почему у на с мамой разлад. А хотелось бы просто любить родителей и все. Но вот постоянно быть плохим потому-то и потому-то, что ты не совершал никому не приятно. Также и с мужчинами. Вернее, даже сложнее (почти стихами). Потому, что мужчина новый для женщины - все-таки человек "из другого" мира. Не родительского. И тем обиднее чувствовать, что ты - недочеловек, не достойный ни доверия, ни каких-то мелких радостей. А оно тогда надо - такая жизнь, такие взаимоотношения? Возможно вот в этой точке и происходит первоначальный отсев хороших, добрых, бескорыстных и немного наивных "дурочек", способных любить просто так, за то, что человек просто нравится. |
Когда сидел на сайте знакомств, увидел в ленте фразу одной молодой женщины: «девушки, хватит проститутничать, а то к нормальным такое же отношение». Ведь верно же сказала. Вот если вы отравились, к примеру, грибами, то вы можете перестать их есть вовсе. У меня много подобных, конечно же, мифических (для Картинки) примеров как люди переставали есть масло, варенье, грибы (или стали их есть гораздо реже), просто потому что отравились или переели. Я раньше был сладкоежкой, переел вот и сейчас сахар не покупал уже 10 лет, варенье не ем, конфеты тоже.
Тут можно было бы подумать, что варенье бывает то разное – и сладкое и несладкое, как и конфеты, но отношение сформировалось, при виде их тошнит как-то.. Вот и с особами также, начинаешь их проверять по своей методике, а они в большинстве случаев сливаются и номер блокируют. Хорошо хоть, что не все такие, есть и хорошие девушки, но их меньше в наше время.
| Картинка пишет: | | По сути, все эти проверки Одуванчика из-за страха ошибиться. |
А мне хотелось бы узнать, а не из-за страхов ли тоже у некоторых женщин появляется желание «подчехлиться»? Как вы думаете? Это что же я буду жить с ним за просто так, а вдруг он меня выгонит и я останусь ни с чем.. А?
| Anderson пишет: | | С "ощущением поводка" в отношениях непросто, да. В частности, я обратила внимание, что Одуванчику очень важен в отношениях такой уровень близости, когда все внимание партнера практически полностью сосредоточено на нем, и почти полностью отключено от внешнего мира. Это не то чтобы плохо или хорошо, это вот такое вИдение любви и желаемых отношений, для конкретного человека. А для меня как для экстраверта, который растет и развивается именно в контакте с внешним миром, такой подход - это аццкое ярмишше и полное перекрытие кислорода. Не ошейник - цепь. Здесь, конечно, совпасть надо. |
Можно сказать, я собственник, хоть это и неправильно, но так выглядит. И мне нужна такая же безумная. Мне вообще достаточно в жизни иметь одного близкого человека, но надежного как сам, уж такому можно что угодно отдать. Правда, такой человек ничего не возьмет от тебя.. Я бы не взял, совести не хватило бы.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Может, надо в горы сводить девушку или хотя бы на рыбалку куда-нибудь в глушь, чтобы понять, насколько люди совместимы? |
Блин, да где же это я писал то.. Буквально сообщением выше Андерсон писала о том, что мне важен определенный уровень близости, значит, она это мое сообщение читала и помнит, а в нем я писал, что было бы прекрасно сходить с девушкой в недельный поход в лес, пожить в палатке и если ты ей не надоел, то это вполне твой человек. Я как вспомню свои давние прошлые отношения: «нам надо отдохнуть друг от друга».. То есть я тебе надоел??? И думаешь, почему же.. Значит, что-то не устраивает.
Истина: если вы смогли прожить вместе бок о бок целый месяц, не устать друг от друга и не поссориться, то это твой человек. Я человек-хвост, могу быть рядом хоть 24 часа в сутки.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Вторая часть этого внимания - когда внутренний мир другого человека как бы не важен. Хочет девушка взять телефон - блажь, цветы - бездумная трата денег ну и все в том же духе. Вопрос почему партнеру важно то или это в принципе опускается (за ненадобностью?) |
Написал выше - почему бы это женщине не переступить через себя, не сделать мне приятно и отказаться от всех этих мелочей? Мне это тоже важно и почему это должно не браться во внимание и опускаться?
| Маргарита Почитаева пишет: | В общении баланс должен быть равным. Если Одуванчику хочется, чтобы девушка прониклась его личностью, уважала его и его интересы, вчувствовалась в них, ему тоже надо понимать и принимать то, чем она живет. А не отбрасывать как некую блажь ее потребности. Может быть, тогда и срастется. В ином случае это может быть воспринято как неуважение, как нарушение баланса. Ведь в семье, помимо мужа, есть еще другие дела - дети, работа, огород, наконец. И если девушка как личность вообще не воспринимается, обесценивается, держится за посягательницу на святое, то не проживет она двадцати лет рядом, сбежит, зализывая раны. Характер-то у топикстатера сильный, чуть что провинись - задавит запросто и не заметит. Хотя вроде бы ранимым и чутким себя показать хочет. Только штука в том, что каждый из нас в каких-то местах очень ранимый, даже маньяк отъявленный.
Хотя не знаю, может и зря пишу. Может, мечты мечтами, а реальность - реальностью. Наше подсознание упрямо отсортировывает то, что мы желаем видеть. Если все меркантильные захватчицы, то хоть святую поставь - изъяны найдутся, а нет - так домыслятся. И такое бывает. |
Снова перефразирую в свою сторону: не отбрасывать как некую блажь в моей потребности. Палка о двух концах.. Почему бы ей не понять меня, не войти в мое положение и не отказаться на время от телефона ради прогулки? Только потому что это ЕЕ телефон и только потому что она так хочет?
| Мэй пишет: | Одуванчик полевой, непонятно: как может мало видевший в жизни молодой человек девушке заместить собой все?
Почему Вы рассматриваете только отстраненных от семей девушек? |
Я как ярко выраженный интраверт, знаю, что мне так комфортнее. И мало видевший что?)
Расписывал как-то, но по моему не обо всем, во-первых, это родственники, которые считают себя членами семьи и считаться с тобой не хотят (а хотят, чтобы ты считался с ними, это же их дочь, ты должен в колени им падать – если не буквально, то так оно иногда и выглядит). Я интроверт и мне тяжело тратить энергию на других, третьих, людей. Мне вполне достаточно общения с такими людьми, раз в квартал, не чаще. А некоторые тещи готовы таскаться к вам если не каждый день, то через день. И на кое чем интимном я таких видел, если не понимает, сразу поставлю на место и не посмотрю что теща… Вхождение в свое личное пространство и забирание у меня моей энергии я рассматриваю исключительно как преступление. Люблю, когда люди относятся понимающе и если их просишь не шастать (или звонить и отвлекать по полчаса в день) так часто, они понимают и больше так не делают.. А где такое видано? Сразу начнется настраивание дочери против тебя, даже если ты никому ничего плохого не делал..
Во-вторых, потому что я человек самодостаточный, не любящий советов, когда их не прошу и желающий жить своей жизнью и своими мозгами. Просить я могу, когда что-то надо, но это бывает крайне редко, лучше перетерплю, откажусь, но лучше сам.
В третьих, есть вероятность «шушуканья» за спиной. Как говорили мне две девушки, одна из них моя бывшая – «а у меня мама – лучшая подружка». Для меня это был большой жирный минус. Ведь 90% информации, которую ты рассказываешь своей благоверной, автоматически переносится в уши маме (теще). Телепортация такая.. А для меня это означает потерю былого доверия, я не смогу уже как раньше рассказать о своих переживаниях, о личном, о чем-то другом. Я слышал, что обсуждали моя мама и сестра (а они тоже лучшие подружки, мама вообще всегда горой за сестру стояла, даже когда у той (у сестры) были проблемы с отцом, видели бы вы как мама ее защищала), так это очень личное.. И секретов у них там очень много. А я все краем уха, краем уха… так и насобирал информацию..
Лучшей подружкой должен быть твой муж, а не мама или подруги – вот так правильно. Иначе у меня ощущение, что это недоверие. Видите? А она лично не видит в таком поведении недоверия, для нее это нормально как для меня сокрытие истинных доходов.. Снова возьму в пример библию (хоть я и неверующий), там говорится, что муж (почему то там только про мужчину говорится, если не ошибаюсь) должен отойти от семьи родителей и войти в свою семью. Думаю, понимаете, о чем я.. Правильно, конечно, но и женщине бы тоже так себя вести стоило бы…
| Мэй пишет: | | Вы будто заранее приготавливаете себе место концентрации небывалой в вашем возрасте зрелости, - планируете постоянный стресс, как минимум: справиться с изоляцией семьи никому не удавалось, но неудача для Вас КРАХ, и Вы себя - обрекаете? Вы же провалитесь в эту собой же созданную яму! ...Но Вы могли бы прекрасно выйти из ситуации вместе с девушкой и ее родителями, между которыми согласие и открытость-приятие Вас. |
Все будет ровно и четко)). Стрессом это не будет.
| Мэй пишет: | Да, и .. сама по себе девственность ну совсем не гарантирует, что разовьется женщина немеркантильная, нестервозная...
Было бы понятно, если б Вы сам держались до..встречи возлюбленной, что Вам вот только такую! (Кстати, тогда бы Вы знали, насколько нелегко быть невинной, хоть насколько-то! )
Но коли Вы сам уже не раз нарвались на не подходящих даже по Вашим же принципам, почему же девушка не могла ошибиться? Тем более, свой разум Вы считаете превышающим женский намного! Мне трудно понять, простите. |
Мужчина и женщина – это две разных природы. Для меня как для мужчины, простите, пошел и разрядился, а вы женщины все психологически, душой, через себя воспринимаете и пропускаете. Опыт и наблюдения есть, не за одной женщиной. С точки зрения «как лучше» - лучше, чтобы девушка была именно девушкой, тогда она не будет сравнивать где было толще и с меньшей вероятность пойдет, хм, по рукам. Вероятность, конечно, есть, но она меньше.
Девственность ничего не гарантирует и не дает, но что-то я не знаю мужиков-шлюхов))))), а вот если женщина ходит по рукам она автоматически таковой считается. Рыба бывает одной свежести – она либо свежая, либо не свежая, мой любимый Булгаков и товарищ Воланд. Второй свежести не бывает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мэй пишет: | Понимаете, есть известная беда у отринутых обществом или своей семьей юных мужчин: они настолько, как верно сказала Маргарита, иногда ранимы ( и при том естественно страдают свойства разума) – что маниакальны, и тогда да: они хотят невинную, тихую, "забитую" с родительской семьи, одинокую и социопатичную.
…
Ваши недавние ответы были..как бы воодушевленными своим же обаянием. Это признак усталости, изможденности? Вы не высыпаетесь? Нервничаете? Есть моменты дежавю?
Человек нуждается в том, чтобы себе ярко нравится, когда устает, как ни странно. Когда неуверен. |
Как в том анекдоте:
Молодой человек, вы высыпаетесь?
Куда высыпаюсь?)))
Да нет, в отпуске я спал хорошо и даже очень нормально, на работе сплю чуть хуже, долго засыпаю иногда, если сильно не устаю. Да и дежавю у меня нету тоже. Но бывает моментами устаю, только не физически (я физически почти не работаю), а больше морально от своих мыслей.
Мне не то чтобы нужна забитая и социопатичная, мне нужна, прежде всего, девушка скромная. Это самый главный момент. А дальше отлично понимающая то что проповедую я. Ну или почти все, прекрасно понимаю, что разногласия со мной в чем-то быть могут. Есть ключевые моменты, с которыми у нас должна быть солидарность и мы должны быть схожи во мнениях и взглядах.
| Мэй пишет: | | Извините меня за..м.б. не к месту комментарии, но на форуме большинство людей - пережившие кризис, и потому нет предвзятого отношения к бедствующим, и есть поддержка. Не всегда, правда, квалифицированная! Только лишь дружеская |
Ну как видите, есть и нападающие. Как верно заметил Зимородок, я очень открыто и честно все рассказываю, а мне в большинстве отвечают «иш, негодяй, чего удумал»..
| Anderson пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: |
Вторая часть этого внимания - когда внутренний мир другого человека как бы не важен. Хочет девушка взять телефон - блажь, цветы - бездумная трата денег ну и все в том же духе. Вопрос почему партнеру важно то или это в принципе опускается (за ненадобностью?)
В общении баланс должен быть равным. Если Одуванчику хочется, чтобы девушка прониклась его личностью, уважала его и его интересы, вчувствовалась в них, ему тоже надо понимать и принимать то, чем она живет. А не отбрасывать как некую блажь ее потребности. |
Мне кажется, тут имеет место быть некоторое недоразумение. Конкретно - по поводу фразы Одуванчика, что он относится "к девушке как к личности". Мне кажется, он имеет в виду, что в отношениях вообще и на этапах знакомства - особенно, он не хочет быть в отношениях так сказать "дамским угодником", ухаживать в классическом понимании: дарить цветы, угощать чем-то вкусным, то есть - показывать девушке ее важность. В этом смысле девушка для него - личность, в значении, что он не будет делать ей реверансы в силу пола и вести себя с ней будет как с товарищем. Отношение к личности в том смысле, что личность не обязана ни зарабатывать денег (как это часто предъявляется мужчинам) ни печь пирожки (как это вменяется - Одуванчиком (и не только) - женщинам), в принципе не рассматривается. Партнер для совместного проживания выбирается именно по функционалу: работящая, покорная, уступчивая, весь самостоятельный и творчески пыл предписывается сублимировать строго в кулинарию и шитье самодельных памперсов. Такой практичный подход... даже не знаю, может, в нем и нет ничего плохого. Непонятно только одно: почему так возмущает похожий - практичный - подход со стороны девушек? Ну вот важно Одуванчику, к примеру, чтобы девушка квасила капусту. А ей важно, чтобы он работал на хорошей должности, зарабатывал много денег и основные потребности ее и потомства обеспечивал. Тоже практично, тоже не вижу ничего плохого. Баш на баш, функционал на функционал. Если представить гипотетически такую ситуацию, что вот на свидании Одуванчик интересуется: а как вот вы, барышня капусту - квасите? И как вообще относитесь к тому, что жена должна быть хорошим кулинаром? А она ему в ответ такая: а что это вы мне такие вопросы задаете? Или лжет, что готовить не умеет, ток яичницу может быть, чтобы кавалера "проверить" - меркантилен он али нет? - будет история про "я слесарь", один-в-один. Я вот не могу понять - а зачем такие сложности?...
Где-то тут точно про иллюзии. Точнее, про неудачные формулировки, которые провоцируют недопонимание, а иной раз и агрессию... |
Андерсон, а потому что есть две стороны медали. Квасить капусту – это как забота, ее проявление, а зарабатывание мной денег заботой не является, это меркантильность. Не путайте.
Я тоже могу заботиться и «суетиться» по дому не меньше, сделать что-то своими руками. А разве деньги можно отнести к творению своими руками или к заботе? Нет.
То что я могу спрашивать, а умеет ли мадам квасить капусту, имею в виду, а сумеет ли она позаботиться обо мне, накормить к примеру, а не подразумеваю меркантильную цель, чего нельзя сказать о вопросе «а умеете ли вы зарабатывать деньги»? Границы очень тонкие и очень разные..
Вот заболеете вы, а я вам раз - пять тыщ на одеяло положу и вот моя забота.. Ну разве вяжется? Потому что это не сделанное руками.. А если я вам чай принес, малиновое варенье или просто рядом сижу, таблетки приношу, вот это уже забота, потому что сделана своими руками. Деньги заработал, купил телефон и что еще там.. всучил (подарил), разве это забота? Не могу назвать зарабатывание денег заботой.
| Anderson пишет: | | Мэй пишет: | Понимаете, есть известная беда у отринутых обществом или своей семьей юных мужчин: они настолько, как верно сказала Маргарита, иногда ранимы ( и при том естественно страдают свойства разума) -
что маниакальны, и тогда да: они хотят невинную, тихую, "забитую" с родительской семьи, одинокую и социопатичную.
Зачем-? -Она становится "наказанной" за все, что сделали не только родители. |
Здесь дополнительной сложностью является то, что предлагая девушке (а ищется именно девушка, не женщина сама-себе-руководитель, подчеркнуто не мать (не матерая) оторваться от родительской семьи и по максимуму - от социума, он ей полноценную семью не предлагает - только сожительство, только "пробу пера" длиною в многалет. То есть, по сути - он лишает ее всецело каких-либо защит. А человеку без защит самое естественное - пугаться. Пугаться быть брошенной (на чужбине), а оттого пугаться быть неодобренной. Именно таким образом в человеке формируется страх и покорность - как отношение к. Но не любовь... Страх - антилюбовь по сути своей. |
Если так рассуждать, то я и со штампом могу ее кинуть, если захочу. Какую он дает защиту? Абсолютно никакую. Как и никаких гарантий. Разве только возможность побыстрее навешать такой верующей в серьезность, ибо потому что штамп, лапши на уши. Сами посудите..
| Зимородок пишет: | Мне Одуванчик почему-то напоминает одного моего хорошего знакомого, который любил общаться в формате спора. Часто, если он хотел поговорить на какую-то тему, намеренно искажал свою позицию и представлял её более радикальной чем на самом деле, с целью поспорить и услышать контраргументы
Меня это вначале сбивало с толку, но потом привык к такой особенности. Перестал реагировать эмоционально, при разговоре помнил что это на самом деле не спор а больше подначивание с его стороны, дескать "опровергни меня".
А недавно ещё поговорили с другим знакомым, кажется на тему религиозной терпимости - и в какой-то момент я понял что история повторяется. Что он не столько отстаивает свою позицию, сколько хочет лучше понять мою. Даже помню слегка обиделся на него, за то что голову морочит.
Женщины кстати с такой особенностью мне не попадались. |
Я вот и вчитываюсь внимательно в каждое сообщение.. Чтобы ответить на все интересующее меня, бывает трачу кучу времени. В споре рождается истина, как-то иначе начинаешь понимать ситуацию..
| Картинка пишет: | Да, но помимо спора есть и действия. Например, Одуванчик расстался с девушкой из-за того, что она не захотела оставить телефон дома, тем самым, как он считает, поставив свои желания выше его. Или он отсеивает женщин, не умеющих крутить банки. Он не угощает девушку кофе и не дарит цветы. И он уже сейчас не готов помогать финансово родителям, в случае если посчитает их потребности менее значимыми, чем свои.
Я к тому, что он позиционирует себя как человек, чьи слова не расходятся с делом. Следовательно, скорее всего, он вряд ли приукрашивает. |
Там еще и сама девушка хвостом вильнула, но и я думал в силу более «сопливого» возраста, сейчас у меня бы закончилось все гораздо быстрее, принципы с возрастом более консервативнее и закоренелей.
Цветы (а именно букеты с магазина) – нет. И кофе, если я знаю девушку не сильно долго и она мне по сути никто – тоже нет. Принципы..Картинка, знаете есть такой анекдот (по-моему рассказывал, не помню, жутко пошлый), когда мужик упал с сотого этажа, его поймала рука на 80 этаже и предложила мужскую любовь и все такое))? Так вот он отказывался-отказывался, а когда пришла реальная помощь от алкоголика, он в отчаянье сам предложил ему мужскую любовь, хотя то еще не успел ему ничего сказать. Алкоголик сказал, что с гомиками не пьет и сбросил его. Мужик в итоге разбился. Так я это к тому, что если думаешь так – то и думай так (и делай так), не надо делать поблажки и искать компромиссы, иначе никто не поймет, что же ты хочешь на само деле, мысли как знаете материальны..
| Мэй пишет: | | Картинка пишет: |
Да, но помимо спора есть и действия. Например, Одуванчик расстался с девушкой из-за того, что она не захотела оставить телефон дома, тем самым, как он считает, поставив свои желания выше его. |
Не знаю, судить ли по терпеливости и таки об'стоятельным ответам в топике о том, что это и в обычной жизни способ поведения, но - Одуванчик полевой, мне показалось, что поднявшись в квартиру за забытым телефоном, после - девушка ушла. |
Мэй, с девушкой я все-таки прообщался еще какое-то время (думал), но отношения тогда дали серьезную трещину.
| Мэй пишет: | ….Такие девушки - робкие и трепетные существа, которым настолько страшно недоверять человеку - насколько, в противоположность, свойственно выражать недоверие людям Одуванчику полевому.
Действительно, на беду подобные встречи, при всей поначалу романтике.
И, я уже в первом моем посте писала Одуванчику и сейчас –
прошу Вас, Одуванчик, обратить внимание:
Одуванчик полевой, Вы пока не жену себе ищете, не девушку для взаимной любви.
Вы ищете на СВОЕ несправившееся место - ангела, на которого Вы хотите смотреть - как выкрутится он.
Она по Вашему усмотрению обязана обладать всем понравившимся Вам в жизни, и обязана не обладать - всем до сих пор встретившимся Вам неприятным, и это при том - что Вы хотите остаться почти таким же, как были во всех турнувших Вас ситуациях.
То есть девушка должна быть сильнее всей жизни вместе взятой?
Мало того, она должна, получается, совмещать в себе разновозрастные характеристики: плоть и послушность и робость даже глупышки - юницы, спокойствие и опыт - мамы семьи: лет под 50 с лишним, улучшенной копии Вашей, + еще должна быть улучшенной копией вашей сестры, и еще, м.б. - тех девушек, с которыми у Вас не сложилось... Как компенсировать иначе Ваши потери-?... |
Какой человек был в свои 25 лет, такой он и будет в свои 50. Поменяется только наполнение, но сущность будет одна.. Не вижу в описываемых мной требованиях разновозрастных характеристик, всё это прекрасно может сочетаться и в молодом возрасте.
Меня всегда отпугивали мадамочки, которые заявляли, что они нагулялись и готовы создавать семью. Но ведь бывших проституток не бывает! Какая она была в свои 20 лет, такая она и будет в 30. Поменяется только наполнение, может быть какие-то взгляды. Все это незначительно и незаметно.. И когда мне слышится от молодых парней, что он весь такой «нагулялся», то это тоже фигня.. Это уже образ жизни, и никуда человек от этого не повернет. Такой парень может только сбавить темп, потому что у него что-то в голове брякнуло, типа, нужно семью и детей, а сам в ближайшей командировке будет потихоньку, чтобы никто не узнал, таскаться по бабам. Знаем, видели.
По части улучшенной копии моей сестры, как вы сказали.. Ой, нет, мне даже намеков на нее не надо, упаси господи (как говорят). Это такая глупая личность, что ее улучшать, хм.. бессмысленно, проще пристрелить. В общем, в обратную сторону все пойдет. Я ищу золотую середину, обычную девушку, ангел, который будет выкручиваться, мне ни к чему, мы же не в тайге и не в древней пещере живем, чтобы нужно было выкручиваться... Но эта середина обязательно должна уметь готовить, на крайний случай стремиться учиться, а не «фи, я этим не занимаюсь» (то есть вообще не занимается и заниматься не собирается). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мэй пишет: | Слушайте, форумчане, об'ясните мне пожалуйста по поводу поставленной Одуванчиком видеокамеры, словившей в кадр воровку 4-х картофелин в рабочем кабинете, где еще и живет по совместительству Одуванчик.
Что-то я как проснулась - подумала: "приснится же такое"! Это было? Что это было?
Или я переодуванилась до такой степени ( слишком много думала, наверное) - даже боюсь перелистывать, поверите?... |
Мэй, это были мои рассуждения на вопрос о том, что будет если жена заберет детей и уйдет, буду ли я с ними общаться? Вот я и объяснял там, что буду. И там же погрузился в раздумья, сказав, что некоторые бывшие жены могут поливать тебя грязью, говоря, какой ты плохой папа.. А я же себя таким не считаю, поэтому способен придумать что-то, что может помочь мне «отмыться» от подобной грязи. И поэтому описал случай, когда поймал ту самую бабусю за воровством картошки из своей комнаты – кабинета, который находится вообще в самом закутке здания, я там ночую. Она меня очень сильно задела, тем что бегала за мной и предлагала какой-то неликвид целых 1,5 года, а потом, когда я сказал ей правду, начала поливать меня за глаза меня грязью и мыть мне косточки. Конечно, такой «алень» сорвался..
В окончание этой истории. Когда я приехал на работу после праздников, мужик, с которым я работаю в кабинете (а он был не в курсе этой истории, я ему ничего до отпуска не говорил), мне говорит, вот, приходила бабушка, спрашивала, а знаю ли я о нашем конфликте со мной? В общем, он на нее глаза выпучил, но раз та сказала «а», пришлось говорить и «бэ». То есть понимаете, она подумала, что я всем уже растрезвонил о ее подлой натуре и пошла оправдываться (!) по людям, дабы спасти свою «честь».. Капец, блин. А сказала она, что это на семена, когда воруешь, лучше растет, как цветы, когда воруешь отросток, есть такая примета. Конечно, я обсмеял ее и сказал, что она воровала у меня не в первый раз и просто жрала мою картошку на кухне. А еще лазила по тумбочке и по моей комнате, доказательства имеются (а они действительно есть).. Понятно, что ей мало кто поверил, так как она всегда тянула все, что плохо лежит (работала уборщицей), просто внимание особого никто не обращал. Сейчас она не работает, проблемы со здоровьем, да еще такой позор.. ушла в итоге с начала года. Сейчас работает другая женщина.
Могу рассказать еще другой случай, конечно, же мифический (это я Картинке). Когда я приехал сюда работать, работал со мной один пенсионер (был уже лет 5 на пенсии), старший нашей службы, жуткий мизантроп и понторез. Если к людям своего возраста и чуть младше он относился еще более-менее, то молодежь для него – это не люди и их он просто чмырил. Близко работать с ним было практически невозможно, но я все-таки отработал 1,5 года. Прошлого молодого работника он съел, обвинив в тупости и необучаемости. Самое интересное, что если раньше дед его просто «жрал» ради удовольствия, то когда этот парень доучивался на заочке в институте и готов был его сменить, то старик начал жрать его еще пуще прежнего и просто «завалил». Валил его при аттестации, учебах и вставлял ему палки в колеса при прочих экзаменах. Сообщил об этом руководству выше (не в нашем поселке). В итоге тот парень не сдал экзамены с эн-дцатого раза, плюс репутация, основательно подпорченная дедом, плюс проблемы какие-то с женой – уволился и уехал.
Мне говорили и предупреждали, что ему хоть золотого подавай, он такой человек.. Вот точно также произошло и со мной. Присмотрелся и начал заниматься тем же. Я ноль эмоций и ходил спокойный как танк. Поняв, что не помогает, перешел в наступление, начал точно также ставить палки в колеса и звонить в контору, говоря, какой же я тупой валенок. Старая песня…
Все дело в том, что он зарекомендовавший себя специалист и к его слову прислушивались (да еще и как), в этом и была вся сложность. С прошлым работником такое прокатило (так как он не обладал таким количеством мозгов, довелось пообщаться с ним как-то), со мной нет. А что сделал я, чтобы «отмыться»? Просто пошел его методами, начал говорить почти тоже самое, что и он говорил про меня.. А еще сказал, что могу приехать и показать свои знания. В итоге ему не продлили контракт (но не из-за моих слов, я так думаю, а в силу возраста и потому что у нас работал еще «лишний» человек) и спровадили на пенсию. Самое смешное, что когда он узнал про это, он начал истерить еще больше, хотел остаться работать на моем месте (более низшем по должности), звонить в контору и поливать меня еще большим количеством грязи, бегал за директором.. Остаться не получилось. А я, чтобы «отмыться», как и обещал, поехал показывать себя в управление. Конечно же наговорил там про него, тоже не очень хорошего. И ничего, шикарно заявил о себе, начальник даже позвонил сюда и похвалил.
Так что из любой ситуации, где тебя втаптывают в навоз, есть выход. По крайней мере, со мной такое не прокатывает, со мной так нельзя. Бетон сгрызу, но что-нибудь придумаю. Если бы тот дед продолжал бы работать и его не собирались бы отправлять на пенсию, поставил бы ту же самую камеру, наснимал бы интересных «видосов» и отправил бы по почте руководству, пускай бы полюбовались и убедились бы в его неадекватности. Делов то.. Честь есть честь, а тем более моя.
| Мэй пишет: | | А что это было? Страх за свои деньги(Одуванчиковы) "на квартиру", хранимые внутри топчана в той же комнате? |
Нее, свои денюжки я храню в сберегательной кассе, то бишь в банке под проценты. Весь смысл в том, как сказала Ежик, не нужно нарушать чужие границы. Я долго наблюдал за ней, у нее в крови это – совать нос. То в тумбочке полазит, чего-то ища, то картошку стырит..
А тут еще и задела она меня очень, в общем, я отыгрался и доволен. «Я больше никогда не буду ходить в твою комнату», - сделал, блин одолжение, после того как поймал ее. Ей там в принципе делать нечего.
| Anderson пишет: | | На 59 странице изложено. Вообще, интересно, что вором оказалась именно та бабка, которая ему кого-то сватала. Какой-то прям кармический персонаж, ей-богу ) |
Кармический – не то слово .
| Мэй пишет: | Как говорят, "сюр какой-то"...
И это не для того ль, чтобы показать, что "меня, мол, на мякине не проведешь, я -серьезный" - и 4 картошины "на семена". Это не попытка ль развлечь свежесотканным анекдотом? Может, это начало творчества? для юмора-для победы? |
Одуванчик, стараетесь быть искрометным собеседником? Подпридумываете, чтоб не скучно слушать?
Мэй, нет.. Это непридуманные истории. Если хотите, могу лично для вас (и только для вас) прислать вам видео на почту, посмотрите, как происходит воровство картошки.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | То есть девушка должна быть сильнее всей жизни вместе взятой?
Мало того, она должна, получается, совмещать в себе разновозрастные характеристики: плоть и послушность и робость даже глупышки - юницы, спокойствие и опыт - мамы семьи: лет под 50 с лишним, улучшенной копии Вашей, + еще должна быть улучшенной копией вашей сестры, и еще, м.б. - тех девушек, с которыми у Вас не сложилось... |
Мне тоже очень понравился пост Мэй. Сколько их, таких, ищет свой идеал, а в реальности - нечто иное?
Только сдается мне, что если чудо случится и Одуванчик встретит ЕЕ, то он своими же руками / мозгами / подколками и прочим - ее же и похоронит. Такие мужчины, как Одуванчик, в принципе не способны вынести рядом с собой женщину, которая хоть в чем-то его сильнее, выше и т.д. Даже если женщина будет очень скромной и выпячивать свои достоинства не будет. Достаточно будет "всего лишь" ее присутствия в жизни. Что бы там Одуванчик ни говорил, в чем бы ни клялся - я ни-ког-да не поверю, что он позволит ей быть рядом - просто такой, какая она есть.
К сожалению, эта сказка о том, что не все мечты сбываются... |
Здесь было так темно, тихо и пустынно, что невольно хотелось совершить преступление.
Фраза из одного фильма, пришла в голову на ваши слова о том, что если мне попадется женщина, то я ее обязательно похороню.
Маргарита, неправда. Если она может (и умеет!) молчать, не тыкать носом и не выпячивать свои достоинства, то почему я должен ее хоронить? Ошибаетесь..
Интернет у меня тут, на работе, ограничен мегабайтами, толком ничего не посмотришь, так.. только почитать чего-нибудь, и давным-давно я скопировал ссылку с одним интересным для меня видео. Мне хоть и лет вроде бы не совсем много, но я помимо шансона и прочей серьезной музыки люблю песни и наблюдать как человека певицу Ирину Аллегрову. Человек с большой душой. Все хотел посмотреть, наконец-то в отпуске появилась возможность посмотреть, короткий фильм назывался «не могу себя жалеть», по-моему так, его можно найти при желании на ютубе. Аллегрова вообще всегда производила впечатление человека довольно сильного и не бросающегося словами. В чем-то она энергетикой речи и харизмой похожа на меня, разве только у меня нет такого количества приходящих в гости близких друзей и с родителями я в никаких отношениях. «Много шишек набито.. я люблю каждую свою шишку набитую, я благодарна каждому человеку, который меня обидел»… Если послушать как она это говорит, вы увидите меня.
Вот примерно такой подобный образ женщины, как у нее, сильной и в то же время мудрой, я еще воспринимаю и даже готов в чем-то с такой мириться. Знаете, одним людям мы готовы что-то простить и закрыть глаза, а другим – нет. И дело не в том, что это человек побогаче тебя будет, а дело в том, что этот человек тоже личность (по крайней мере вы его воспринимаете как личность) и имеет стержень. И набор установок, лучше всего совпадающий с твоим, то есть единомышленник. И не важно, сильнее он тебя или слабее. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | У многих бывали чем-то схожие ситуации, все как-то выгребли и стали очень даже жить-поживать-добра наживать, а Одуванчика ругать? |
Мэй, я не про "ругать". Я про то, что у человека шоры на глазах. Человек изначально пришел сюда с установкой: все женщины глупые, мудрых я не встречал. Далее пошел целый веер опусканий, который возмутил очень многих форумчанок. Потом опускания автор куда-то "убрал" - то ли понял, что так не надо, то ли проверил какую-то свою теорию и изменил поведение, чтобы далее "эксперементировать" - я не знаю.
Вспоминая вебинары уважаемого мной Андрея Толоконникова, у топикстатера восприятие: я+ (плюс) окружение - (минус). Вернее, насчет всего окружения я не уверена, а вот что женщины - минус я это так чувствую (врать самой себе мне не хочется).
В моей жизни было, что человек с похожим восприятием относился к женщинам именно так. Для него было "открытием", что к женщинам - мужчинам вообще можно относиться, выйдя за рамки "блондинок" и "козлов". Для меня такой формат общения вообще диким кажется. Я стараюсь пореже бывать в таких общностях, ну их. А вот если послушать окружение топикстатера, то там едва ли ни сплошняком все так общаются. Отсюда и посыл, что нормальных девушек нет, что они были в прошлом, а теперь все не так.
Я когда-то тоже верила, что человек может изменить точку зрения. Только вот надоело быть грушей для битья. Топикстатер маму обесценил, сестру тоже, да и, похоже, всех женщин. И пока реанимировать это не собирается. Я по крайней мере не припоминаю, чтобы в этой теме он как-то возвышенно отозвался хотя бы об одной женщине не важно какого возраста и социального положения. Я не клюю. Я так ощущаю. Отсюда и печаль. |
+
| Маргарита Почитаева пишет: | | Вы думаете, что мужчины переубедят топикстатера в том, что женщины достойные вообще существуют? |
Маргарита, прочитал вот этот ваш комментарий после того, как написал свой верхний комментарий про Ирину Аллегрову. Вот вам пример возвышенного моего «отзывания» о женщине. Я не сгребаю всех в одну кучу, много раз об этом писал: просто такие попадаются кругом. Есть женщины, с которыми можно и не страшно иметь дело, они и выглядят иначе, и общаются иначе. И ведут себя тоже иначе. Очень сильно человека выдает умение общаться. Если бы вы меня послушали в жизни, то поняли бы каким даром убеждения я могу обладать. Взять даже мою работу.. Никогда не хотел и не хочу находиться в центре внимания, но у меня не получается. Я ничего не делаю для того, чтобы меня обсуждали, обо мне говорили. Но так получается, что говорят. Как сказал мне один мой коллега «я тебе так завидую, о тебе все говорят». А я не виноват.. Я ничего не делаю и даже очень хочу, чтобы меня забыли, но вот эта вот белая воронистость и своеобразная манера общения и взгляды на жизнь дают свои плоды – люди ненароком мной интересуются. Лично ко мне с вопросами лезет процентов 30, еще процентов 40 человек интересуются у этих 30% обо мне (так как подходить ко мне вроде бы как неприлично или еще почему там..), а остальным оставшимся 30% на меня просто все равно.
Так вот умение общаться много о чем говорит, если девушка/женщина не фальшиво скромничает, либо твердо высказывается о каких-то вещах и ее взгляды совпадают с моими, то для обоих типажей для меня это плюс, я могу выбрать и скромную, а могу и выбрать и мудрую, с ж/б принципами  .
| Anderson пишет: | | Мэй пишет: | | Но все равно тип поведения к встречным необходимо изменить, о чем тут автор постоянно и спрашивает - "что делать? ответьте мне! а не просто клюйте". |
Я прошу прощения, но изначальный вопрос автора звучит совсем по-другому. Он спрашивал "почему девушки боятся" тех отношений, которые он им предлагает? И ему отвечают - по-разному, что не то чтобы девушки их боятся, а скорее не видят в предложении ничего привлекательного по таким-то и таким-то причинам. А для того чтобы понять, что делать и как изменить надо же определить прежде - с какой целью что-то менять? Если для того, чтобы лучше (или мягче) принимали, охотнее пытались вникнуть и помочь - то надо же деликатнее как-то выражаться. Не в том ключе, что "я так считаю - и я прав, а какая не согласна - та дура", а к примеру - "мне принципиально важно, чтобы образ жизни моей семьи был таким-то". Ведь что такое самодельный этот памперс? Образ жизни - с одной стороны и маленькая фобия - недоверие к изделиям японских мастеров - с другой. Что интересно, мысль об этих самых памперсах принадлежит вовсе не Одуванчику, а некоей бабушке, у которой и фобийка нужная имеется, и свободное для пошива самоделок время. Тут даже бы уместно спросить - а нет ли у этой бабушки еще одной дочки, незамужней? Может, и это бы... у них товар, у нас купец?..
Но если цель вот этой нарочитой - к женщинам - хамоватости именно в том, чтобы приняли и полюбили "черненьким", то вроде как получается, что и менять-то подачу совершенно ни к чему... |
Нее, второй дочки у нее нет, более этого, она с большинством моих установок не соглашается. Ставил соц. эксперименты, наблюдал. Знакомить меня с кем-либо она не будет, да и если бы стала, то я бы сам не захотел. Вообще она на бабушку не похожа, несмотря на свой возраст (а ей еще нет 50), имеет талию и румяный внешний вид. Почти не пользуется косметикой и имеет типичные женские повадки. Типичная женщина, легко обмануть, добрая до жути, не держит зла, но повторюсь - с типичными женскими наклонностями – синяк в паспорт как полагается, цветочки, мужчина должен и т.п. Кстати, она за букет цветов готова, наверное, полдня простоять у плиты.. Просто потому что ощущение полета.. Редкая категория женщин, имею в виду наличие той же доброты, никогда не держит зла по отношению к другим людям и даже врагам готова помочь.. Чего не скажешь обо мне. У меня самые лютые враги мысленно горят в аду). А она просто за все натуральное и невредное, от этого и памперсы самодельные внукам штампует.
И еще, Андерсон, это не фобийка, это другое.. Например, желание делать своими руками, желание не покупать в магазине. Да и в самом деле, покупные памперсы не такие уж и безвредные. Если мастера японские, то это не значит, что у них так все отлично..
Как я выше объяснял про автомобиль – в сервисе его можно отремонтировать и деньги есть, но самому интереснее. Так и есть желание сделать что-то для своего ребенка или внуков.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Он спрашивал "почему девушки боятся" тех отношений, которые он им предлагает? |
Возможно, предлагать автор вполне себе умеет. Возможно, ему даже есть чего предложить. Возможно, нам просто показывают в каком-то "своем" ключе, чтобы отследить реакцию. Только никому - ни женщине, ни мужчине не понравится жить с человеком, который относится к нему как к второму сорту. В высказываниях автора такие бедненькие - несчастненькие мужики, затюканные женами, которые нахально отбирают кредитки. Ну или тетеньки недалекие получаются. Единственное место женщины, которое не оспаривается - на кухне. Опять же для чего? Чтобы угодить токпкстатеру.
Не может быть ни нормальной дружбы, ни нормальной любви - семьи и прочего, если ты с этим человеком "второго сорта". Ну разве что если этот, который партнер, сам в этом уверен (какаянить "бабушка" настойчиво внушила). Только счастливой семьи или партнерства на этом не построишь. Если жена "серая мышка", то муж в каких-то местах сам такой же убогенький, как бы это ни хотелось прикрыть.
А менять отношение к людям топикстатер не готов. |
Второй сорт для меня – это женщина, побывавшая в браке и оставшаяся с детьми при живом муже. То есть …, я об этом писал и обещал больше таких выражений не применять. То есть по Булгакову, это уже не свежая рыба, ведь свежесть бывает только одна (точнее там Воланд говорил «протухшая», но я терпеть не могу это слово, поэтому и меняю).. Остальные для меня – все первый высший сорт, но тоже до определенного момента.
С моими предложениями построить счастливую семью можно, а почему нет? Если у женщины все нормально с головой, то ей будет просто со мной. Знаете ли, некоторым каждый год для счастья нужен айфон новой модели, так что без него не будет счастливой семьи? Так что ли? Все дело в том, как девушка относится к отсутствию этого айфона (или еще чего там, беру самый простой пример).
Или я хочу, чтобы моя женщина не ездила на моей машине, а ей нравится мой джип и она хочет на нем ездить.. Так что, мой отказ ей будет означать потерю счастья? Да, бред, разумеется.. Или мой вопрос «что купила» будет означать потерю счастья и любви?
И чем плох образ серой мышки? Помните образ Кати в фильме Афоня? Ее можно назвать серой мышкой? А, кстати, мне очень нравится..
| Anderson пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: | | ни женщине, ни мужчине не понравится жить с человеком, который относится к нему как к второму сорту. |
Это так. Но действительно ли Одуванчик относится к Другому - как ко второму сорту, т.е. суть партнерских отношений - это поддерживание самооценки одного путем унижения другого, абьюз?
Ведь может быть и иное. Например, когда другой человек - это как бы часть тебя самого, то есть, грубо говоря женщина в жизни - это как бы еще один ты сам, только с дополнительной парой умелых по части кулинарии рук? Здесь со-настройка вплоть до полного слияния чрезвычайно важна, потому что обычное взаимодействие Одуванчика с миром в целом - это противостояние, и ему это нравится, он пару раз приводил цитату, что если с ним все вокруг не согласны - значит, он на правильном пути. Но как быть в контексте такого типа диалога женщине? Или она будет отрицать весь мир вместе с Одуванчиком, сливая свой голос - ему в поддержку или автоматом попадет в "неправые". Тип отношений почти невозможный, потому что требует от другого даже не унижения, а полного исчезновения в качестве отдельной личности, но я знаю случаи, когда именно это в отношениях было - желанно и искомо и даже временно найдено.
А может быть, ему нужна и не вовсе покорная женщина, униженная и забитая. А как бы это сказать... ленивая по части формирования жизненной стратегии. Ведь мы имеем дело с тем, что человек без посторонней помощи в общем-то добился каких-то социальных успехов, не хотел служить - и не стал, опять же, не обращаясь к помощи родственников, то есть, стратегию собственной жизни он довольно успешно осуществляет - сам, и это вроде бы дает ему право думать, что и со стратегией бытия семьи он тоже справится очень хорошо и нужна только та женщина, которая будет с этим согласна.
Я думаю, есть и еще масса вариантов, но какой ближе к истине - без Одуванчика точно не догадаться ) |
Интересные у вас мысли. Факта унижения в отношениях я не допускаю, иначе это нельзя назвать любовью или дружбой. Для меня образец подражания (если можно так сказать) советские фильмы и мультфильмы. Помните песенку «дружба крепкая не расклеится от дождей и вьюг», «друг всегда меня может выручить» и так далее (Тимка и Димка)? Очень-очень добрый мультик. Ни капельки унижения..
Ближе второй вариант, конечно, как вы интересно написали ..ленивая по части формирования жизненной стратегии))). Но лучше всего, чтобы она просто также смотрела на мир, как смотрю на него я и относилась ко всему проще. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| luksor пишет: | …Тут рыльца у всех в пушку.
Если бы топикстатер хотя бы одним ушком услыхал, как и какими словами обсуждают мужиков женщины в своем кругу, он отвернулся бы от них навсегда.
Они воспринимают нас, мужчин, как расходный одноразовый материал типа туалетной бумаги. |
+
| Veter пишет: | | …Да, довольно часто встречается и такое... Категорически не соглашусь, что подобное поведение верно в отношении всех женщин, но также категорически не соглашусь с мнениями, что быть такого не может. Ещё как может! Причём некоторые женщины очень даже могут обсуждать о том какой жалкий недочеловек и чмо её муж/парень не только в своём узком женском кругу, но и с другими мужиками. Некоторые ещё и по друзьям мужа проехаться могут от и до и по родителям и родственникам(знаем мы, слыхали), причём наврав с три короба. Успокаивает правда, что такие женщины часто сами из себя мало, что представляют: например, бухают напропалую, изменяют, ничего в жизни реально не добились, хорошей внешностью особо не блещут... Что меня поражает, так это то, что находятся мужчины, которые таких женщин, несмотря на их мерзости, очень сильно любят и готовы за них на смерть идти... Вот не понимаю как такое возможно |
Может-может))). Приходилось слышать. Но я не гребу всех в одну кучу.
| Мэй пишет: | …Ни разу не видела руководящих собой мужчин..настолько разговорчивыми... Сыплющими цитатами из телевизора - никогда... Недоверчивыми - тоже.
….
По моим наблюдениям, ответственные мужчины как-то и не ищут в среде. Занимаются себе своими делами, по ходу - глядишь, уже рука об руку, тихо, бывает - что и без свадьб и конфетобукетов, но - в горах познакомились, например, в походе, встретились как два путешественника в другой стране, хотя оба из этой, в аэропорту, прыгая со скалы, плавая с аквалангами, вместе снимали фильм, делали газету, оформляли офис - он художник, она дизайнер, он писал книгу - она редактировала, и т.п.
Но есть и те способные вести за собой семью и при том - долго остающиеся холостяками не только по печати: свою не встретил - другой не надо. Лица, порой, суровые, прекрасные... Свободные. Своим ходом. |
Мэй, в точку. Я писал об этом как-то Маргарите, когда она просила меня расставить приоритеты: занимаешься своими делами, а нормальная годная женщина сама появится-подтянется. И по большему счету не нужно ее искать. Никогда не бегал за девочками, ей не нужно или у нее какие-то там бракованные принципы из разряда «парень звонит первым» - то мне такая не нужна.. Что с такой потом будет, если дело до совместной жизни дойдет? Всегда легко расставался с такими, без сожаления..
По поводу разговорчивости и недоверчивости.. В жизни я мало с кем так разговариваю, единственный раз позволил себе поставить соц. эксперимент и начать общаться с двумя коллегами по работе, просто люди приятные более-менее, поэтому и решился. Точно знаю, если перееду в другой район, таким болтливым я не буду. На форуме, не рассказывая о себе ничего, никак не дашь собеседникам понять тебя. Вот и приходится говорить и говорить.. Также вы в жизни никогда не поняли бы, что я недоверчивый товарищ. Вообще бы вы меня не поняли. Только бы интересовались, думаю, как делали это другие. Расскажу два своих опыта на прошлых работах. На одной работе я был студентом и поработал еще маленько после учебы, на вторую работу (ту самую, с которой мне помог отец) я устроился спустя примерно полгода после окончания учебы. Мой рабочий день на первой работе проходил так: я приходил на работу и либо уходил наверх, т.к. все гоняли чаи и курили, либо сидел за отдельным столом. Народу было интересно (коллектив был мужской), кто-то задавал вопросы «че делал на выходных» и т.п., а ты им «ничего не делал», «лежал на диване» и т.п. хрень.. А иногда на предложение поговорить отвечаешь с ехидной улыбкой «а че с вами говорить».. Да еще добавишь пару своих фирменных фраз, конечно, у народа интерес. А еще интерес от того, что ты ничерта им не долаживаешь, а чего-то больше молчишь и ходишь особняком. Плюс харизма у тебя на физиономии написана. Со мной в группе учился парень, тоже ни с кем не общался, не разговаривал толком, но к нему не было такого восприятия как ко мне. Я, как бы вам это сказать.. сам у себя на уме.
На второй работе было точно также. Нос совали еще как, конечно, я общался с людьми, но никогда не переходил на темы личной жизни и баб. Но всем же нужно знать о тебе ВСЕ, а ты не говоришь.. Вот и совали нос куда не надо.
Так что, это на форуме с вами всеми я такой разговорчивый, в жизни, уж поверьте, если вы мне никто, я посчитаю нужным практически не посвящать вас в свои мысли и дела.
| Anderson пишет: | Мэй, пожалуйста, не уходите! Не лишайте автора топика везения - я ему немножко даже позавидовала, что вот удалось в поисках в поисках ответа на свой вопрос встретиться вот с таким как у Вас - глубоким вИдением мира, таким чутким его восприятием. Это же такая редкость, и мне кажется - это нужно ему, такой непохожий на других - отклик.
Ну а гадости фоном - случаются, что же делать... |
Действительно, Мэй, не уходите, чевой это вы..)))
| Anderson пишет: | Между прочим, у моего друга действительно был в совсем зеленой юности случай, когда он, работая электриком, крутил что-то в зале под потолком, и когда туда зашла толпа работниц попить чайку - постеснялся при них слезть, куда-то заныкался и... реально наслушался. Иллюзии дамы ему поломали, конечно, но так чтобы вовсе от женска пола отвратили - никак нельзя сказать. Да и вспоминал с улыбкой.
Не все пугливые, в общем. |
Да, я тоже бывало слышал, но на меня это не повлияло. Да даже недавно, когда я хотел поймать вора (известно кого), положил одну свою вещь и поставил наблюдение на кухне (а возьмет ли, но не взяла, блин, в итоге камеру с кухни убрал в свою комнату, где и поймал), послушал интересный разговор этих двоих упомянутых мною в теме подружек. Так я эти бабские сплетни всегда проматывал, а тут разговор слышу зашел про алименты и детей, ну думаю, а вот это я послушаю. Вторая мадам имеет двух детей, оба от разных отцов и ни с одним не живет. Характер у нее с гонором, я писал, если кто помнит, как поставил ее на место, сразу замолчала и обходит меня стороной. Обозленная на весь мужской род. Как она как-то сказанула «нормальных мужиков нет».. Да вообще-то они нормальные, раз с тобой не связываются, видать все с головой у таких в порядке. В том разговоре они обсуждали ее дочку-школьницу, которой уже много лет и о том, что она очень сильно привязана к первому мужу – ее отцу. Читали на телефоне законы, с какого возраста ребенок может принять решение с кем ему жить – с мамой или папой, вычитали, кажется с 10 лет. По ее переживаниям было понятно, что та больше боится не дочку потерять, а алименты, которые платит ей первый бывший муж..
Я убедился, что деньги, то есть алименты – для нее прежде всего и что же, мне всех женщин под одну гребенку? Ну понятно, что эта мадам за счет дочери алименты получает, да еще и на себя видать остается, поэтому и волнуется, что она просто уйдет к отцу.. Всякие есть – кому то, наоборот, дороже всех свой ребенок.
| KoryLifyddhb пишет: | Первый пост в теме просто бесподобен  Гимн желанию получить много и на шару.
Начинается с исторического экскурса в "старые добрые" советские времена, когда трава была зеленей, небо голубее, а женщины верно и скромно хранили домашний очаг. Ну и дальше "о времена, о нравы". Все плохие, один я хороший
Насчет бюджета - да если бы в советское время вы имели отдельный от жены бюджет, вам бы, вероятнее всего, пришлось потом оправдываться и извиняться перед вашими бабульками-соседками во главе с управдомом В советское время индивидуализм строго осуждался, бюджеты в семьях были как раз общие, и распоряжались ими как раз чаще всего женщины. Раздельные деньги у супругов - это была глубоко осуждаемая "буржуазная причуда", и у нас эта практика появилась после возвращения к капитализму.
Водить машину также нигде в цивилизованном мире не запрещают. И в СССР запрета такого не было. По-моему, только саудиты этим балуются, и то новый наследный принц обещает этот запрет отменить.
То, как вы понимаете советскую семью (если вам 28 лет, то вы советский строй врядли можете помнить лично), это скорее ближе к исламской семье. Только вот там есть важный пункт: муж полностью обеспечивает жену, жена в идеале вообще не работает, живет на территории мужа, и муж при свадьбе платит семье жены большой денежный выкуп.
А вы при этом хотите, что женщина, которая пойдет в вам на правах наложницы шейха, даже не поинтересовалась, сможет ли шейх прокормить ее и потомство.
Вы можете хотеть чего угодно, хотеть не вредно, просто будьте реалистом, реально с такими идеями ни одной бабе вы не нужны. |
Ваш пост тоже просто бесподобен!))) Наверное, уже не первый день табуретку продавливаете в этой теме
Часть вашего комментария и откомментировал чуть выше.
У некоторых женщин тоже, знаете ли, огромное желание получать плюшки много и на шару, при этом ничерта не делать и стонать погромче в случае, когда им, бедненьким, невыгодно.
«Дорогой, а давай купим посудомоечную машину и поменяем мне шубу».. и тут мужик понял, что пора менять жену).
В Союзе запрета водить машину не было, это да, у меня самого соседка-бабушка водила Москвич с 1972 года, потом попала в аварию и вождение бросила. В фильме «Москва слезам не верит» Вера Алентова, кстати, тоже водит Жигули, а фильм по 35 странам показали. Хоть и не запрещали, но тогда так массово женщины за рулем не ездили. А сейчас чего не ездить, коробка-автомат, ГУР, комфорт и ляпота.. Вот и смотришь, одна тетеньки за рулями ресницы красят. Утрирую, конечно, про ресницы то)), но все равно женщин за рулем сейчас очень много. Бюджеты были общими, но и модель семьи была другой, не забывайте об этом.. Советский строй я не помню, только в 89 году родился, но зато отчетливо себе его представляю.
Последний раз редактировалось: Одуванчик полевой (20.01.2018 12:20), всего редактировалось 3 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | Faith пишет: | | Картинка пишет: | | Faith пишет: | | luksor пишет: | | Картинка пишет: |
Есть такое слово «компромисс». Никогда не слышали? |
У компромисса есть большой недостаток - недовольны сразу оба участника компромисса.. |
Я согласна. Компромисс - это вариант, который на самом деле не устраивает никого. |
Все зависит от того, как к этому относится. Не устраивает это тогда, когда в уступках видишь только негативную составляющую или то, что «теряешь». Но есть и положительные моменты, которые могут перевесить отрицательные.
Почему компромисс выделяется из ряда других ситуаций, в которых надо принять решение «или-или», мне не понятно. Принцип по сути тот же. |
Компромисс - это встреча сторон посередине, на одинаковом расстоянии от их истинных желаний. Их желания в таком случае осуществляются только наполовину.
Для пар, где одна сторона никогда не получает желаемого, компромисс - лучше, чем ничего, конечно. |
Не обязательно, что на одинаковом.
В отношениях не всегда есть баланс, особенно если рядом человек с не похожим внутренним миром и не имеющим ничего общего с твоим.
Договариваются легче и без особых напрягов те, у кого есть много общего, а также взаимные чувства и уважение друг к другу. Думаю, что в таких парах речь скорее идёт о согласии, чем о компромиссах, потому что цели, потребности и желания у них одинаковые (или сильно схожие), а способы достижения не вызывают внутренних противоречий.
Для пар, где одна из сторон не получает желаемого, лучше и вовсе разойтись.
Вот у них кстати процентное соотношение при нахождении компромисса скорее всего будет не ровным. |
Вот и сказочка про компромиссы прозвучала.. Я раньше думал, что компромиссы – это хорошо, это правильно и что компромисс – это когда хорошо и одному и другому. Недолго я ошибался. Разобрался и уяснил для себя, что компромисс выгоден обоим, но не 100%, и что идут на него, чтобы не обижать другого, в ущерб себе (или в ущерб обоим). А еще понял, что компромисс на самом деле полная ерунда и полностью на 100% выгодным он бывает только кому то одному. Если женщина говорит, что хочет искать компромисс, то это не значит, что она захочет уступать.. Может она думает, что будешь уступать ты.
Вот как можно найти компромисс в ситуации, когда ты хочешь вместе со своей женщиной поехать на море в последний солнечный летний день, а у ее подружки в эти выходные свадьба и та зовет ее в свидетельницы? Вот как тут можно прийти к компромиссу, если жена хочет на свадьбу с мужем, а муж на море с женой? Тут его просто не существует, так как компромисс – это когда хорошо обоим на все 100%, а не одному или хорошо наполовину.
И когда я рассказывал в начале темы про «кто в семье главнее», а мне тут говорили про то, что все равны, а я упирался и снова говорил, что обязательно будет кто-то главнее, мне не верили. А вот вам, пример налицо..
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Учитывая, что по комнате раскидываются снятые с ног грязные носки, то аккуратно уложенный в шкафу - тот еще подарок |
Прочитала и вспомнила историю, которая как-то гуляла в контакте про то как жена, устав собирать носки, творчески подошла к вопросу и в ответ развесила по всей квартире свое дамское белье. А правда, чем мешает-то? Муж вернулся, когда жены дома не было. С другом. Что-то там отпраздновать решил. Ну а там - как в Новый год. Трусики в прихожей, трусики на лосиных рогах, трусики на кухне... Ну в общем, после того, как он полез за бутылкой и там трусики нашел, муж чертыхнулся и носки по квартире больше не валялись.
Впрочем, для баланса, еще одну историю вспомнила. Про то, как одна дама, модель, изменила своему возлюбленному. Ну а тот был портным. Решил отомстить. И, имея ключ от ее квартиры, пока она была в отъезде, аккуратно ушил на полсантиметра всю ее одежду.
Люди разные есть. И отношение к проблемам разное имеют. Тут как-то была одна истеричная тема про то, как муж, вроде бы положительный во всем, просто тюбик с зубной пастой не закручивал. Всем форумом убеждали мадам, что ей надо эту проблему решать не с мужем, а внутри себя. И такое бывает.
В конце концов, проблему можно рассматривать как задачу, которую надо решить. Не всегда с партнером. |
Трусы. А мне даже нравится, как то по-домашнему. Честно, я бы за нижнее белье своей женщине перечить бы не стал.
Правда, я не знаю, как там у них было, они что не могли сесть за стол и поговорить? Просьбы не подействовали и жена пошла в наступление?))
Вспоминаю как жил с хозяйкой квартиры ровно месяц – самый первый месяц своей учебы на 1 курсе. У нее не получилось нам сдать квартиру, и она, чтобы нас не подводить, на месяц взяла нас к себе домой, пока мы с напарником не найдем жилье. Так.. я этих кружавчиков тогда так насмотрелся, у родителей дома никогда не видел)). И знаете, как-то по-домашнему даже себя чувствовал. Кружавчики в ванной на сушилке, кружавчики в ванной на веревке, в общем везде в ванной. Причем и ее, и дочери-студентки, которая приезжала на выходные.
Может это у той жены нормально..
| Anderson пишет: | | luksor пишет: | Например, обнаружив на полу посреди комнаты мужские носки, у практически любой женщины душа будет просто разрываться на части от такого ужасного зрелища.
Хотя чем они ей реально мешают? |
Меня всегда удивляло, по каким параметрам женщины, для которых чистота и порядок в доме являются серьезной жизненной ценностью выбирают себе в партнеры мужчин, склонных разбрасывать носки?... В сущности, для меня это разбрасывание отнюдь не есть атрибут пола, а или некий вечный детский внутренний возраст, инфантильность, либо бытовой пофигизм. В первом случае мужчине надобно мамку, а не жену, а во втором ему следует искать себе жену не в хороводе, и не в огороде, а в андеграундной тусовке, там такие же пофигистичные в бытовом отношении герлы с аналогичным отношением к носкам в частности и хаосу в целом вполне себе встречаются, и тут определенно есть шанс обретения гармонии в личной жизни. Компромисс же возможен едва ли... Разве что действительно дрессура, как в той истории, которую описала Маргарита: причем можно и не трусики разбрасывать, а и пожестче что. Но это подействует только в том случае, если муж, допустим, забывчив. На бытового пофигиста не подействует никак, он не заметит ) |
По части себя могу сказать, я в какой-то степени педант. Порядок очень люблю, но в то же время если женское нижнее белье будет висеть и сохнуть в ванной, ничего плохого в этом не вижу. Не то чтобы носки не разбрасываю, а даже крошек под столом и на столе не оставляю. Всегда удивлялся тем, кто жрет как свинья, взять тех же мужиков на работе или своего отца, все мимо рта, все рукава в крошках, встал и пошел на диван. На диване тоже крошки, на паласе крошки, под столом на полочке, где стоит и выкатывается клавиатура всякий хлам в виде огрызков яблок и скорлупы от семечек. Вспоминаю, до сих пор передергивает.. А еще ножи на кухне, вечно грязные, дома никогда их никто не вытирал. Про грязную посуду и прочий бардак не только дома умолчу.
Для меня это означает одно – если у человека нет порядка в вещах, на столе, в ванной, в ящике, то значит у него нет порядка и в мыслях. Я как-то заинтересовал женщину-коллегу, рассказав немножко способов, как придти к женщине в гости домой и с полпинка понять, опрятная она хозяйка или нет. Очень удивилась, спросила еще, но больше я рассказывать ей не стал)))).
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | В сущности, для меня это разбрасывание отнюдь не есть атрибут пола |
Если посмотреть, откуда растут корни данного явления то это чаще всего растет из родительской семьи ….. |
Сверху я чуть описал свою семью.. Как я люблю говорить про себя – я с другой планеты. Вот мне все здесь говорят, что я перенял черты отца, а я вообще на него не похож. У него были вредные привычки, разве курить бросил (но до сих пор может легко запьянствовать на недельку) – а я вообще не курю и даже не употребляю алкоголь. Ему все лень, а я наоборот в этом плане товарищ живой и для себя все сделаю, будь то ремонт дома или забор. У него постоянно какие-то причины находятся не делать: «мне надоело», «мне некогда».. Помню, как люстру 3 года вешал и все-таки настал момент – он в одной комнате одну повесил, пошел во вторую.. И тут в дверь позвонили, приехал клиент с поломанной машиной проконсультироваться (ненадолго, минут на 20), после этого отец пришел и сказал, что повешает люстру потом))). Повесил только лет через пять, когда родители затеяли крупный ремонт. И что он обещает - не всегда делает, и даже посторонним людям. Я не раз наблюдал, как он пообещает с ремонтом авто человеку, тот приезжает, а у меня папенька в «расстройстве», сидит на кухне сам себе наливает: «меня ни для кого нет». Мама раньше выходила на звонки, врала, потом ей надоело все время людям врать, она перестала выходить.
Так и в случае с корнями из родительской семьи по части порядка. У меня вечно двор был захламлен, все везде валялось, и дома никакого систематического порядка не было, отец – типичный мужик-мужлан, за сутки мог столько крошек под стол сложить, что хоть скотину корми, и мама никогда чистоплотностью не отличалась, для нее вполне нормально бросить посуду в раковине и пойти играть в компьютер: «я устала», хотя могла в этот день вообще ничего не готовить, так как все было наготовлено со вчера, и особо не делать. И полы могла по месяцу не мыть, просто подмести, не знаю, почему, очень не любила это занятие, но пол она мыла крайне-крайне редко, сестра, кстати, такая же выросла, половую тряпку с роду не держала.. А у меня наоборот, я какой-то весь порядочный и не из их гнезда, везде у меня чисто и как воскликали мои однокурсники, придя ко мне в гости «я никогда не видел такого чистого холодильника»)))).
Корни то ЧАЩЕ растут из родительской семьи, но не всегда.. Откуда же выросли они у меня? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мэй пишет: | И еще немаловажно: с учетом " родители обиделись" - Вы вызвали сочувствие, - как у отвечавших в том топике, так и у начальника Вы некоторое время на доверии.
Но ведь всех своих сотрудников, которым было бы удобно, начальник в кабинетах не поселит!
И Вас - ненадолго. Иначе неловко перед другими! Даже если к Вам отечески!
И лучше Вам сказать самому, что Вы сняли жилье, пораньше. Так будет по-взрослому. И доверие не встретит потерь. |
История в той теме – это с прошлой работы, со второй. Там я жил в городе и снимал 2комнатную квартиру за квартплату (во пролезло то, сам удивляюсь). Сейчас я работаю на третьей, живу в поселке, куда переехал из того города и живу прямо на работе (тоже пролезло, думал лучше и экономнее квартиры за квартплату некуда, а нет). Так что спасибо моему нынешнему начальнику, а не прошлому))). Вообще на этой работе я себя даже рабом не чувствую, чего не сказал бы о второй работе, на которую меня с «очень большим трудом» устроил, а потом тыкал носом мой родитель, то есть отец. Как-то все не так тут.. По человечески что ли. Комфортнее. Отработал, ушел к себе, читаешь, слушаешь музыку, периодически варишь обед, получил зарплату, отнес в банк.. Вот и весь мой размеренный цикл на сегодняшний день, если вкратце. Иногда бывают командировки и поездки, бывает женщину старше какую найдешь.. Никогда раньше не думал, что договориться с такой о встрече может быть так просто. Главное, деликатно и без пошлых грязных намеков, этого никто не любит. Ну и не молчать, они разговорчивых любят. Тоже отдушина какая-то все-таки, и все как одна рассказывают про свою нелегкую жизнь, дети, бывшие мужья, работа, всё как под копирку. В общем, похоже на кризис среднего возраста, что ли. Неужели и у меня так будет в их возрасте? Хотя у меня и сейчас в голове что-то похожее.
Бывает и какое знакомство с девушкой своего возраста, разговариваешь и понимаешь, что ничерта не твое. От тебя явно ждут чего-то большего, а ты не хочешь обещать золотых гор, а притворяешься русским Ванькой – простым как валенок. Оказывается, простые мало кого интересуют, а жаль. Да и если интересуют, то заинтересовавшиеся тобой не интересуют тебя..
| Мэй пишет: | | Еще - вопрос: достаточно ли мужское у Вас ремесло? Нет ли в нем ерничанья, и выгоды на уговорах людей к тому, что им как бы и незачем? Патриархального типа мужчина склонен пропотеть и душу обрадовать плодом своего труда! О/по душе ли это ремесло? О корнях ли, искони ведущих человека по своему, а не чьему-то чуждому, пути? |
Сейчас я ничем не занимаюсь, весь свой жизненный цикл, закатив глаза, расписал сообщением выше. Мне бы хотелось развести сад, заняться благоустройством двора и дома, купить джип, чтобы ездить на отдых в лес, шиповники-грибы-ягоды-шишки.
Я так ощущаю по себе – достаточно у меня ремесла.. Знаете, сколько интересных идей есть в интернете по части благоустройства? Даже взять бочку, с которой мы все берем воду и поливаем грядки, заглядывал во дворы, у всех она черная, рыжая, коричневая, а почему бы ее не покрасить, не нарисовать на ней, к примеру, лягушек? Никому видать не надо, все как обыватели. Единичные дворы выделяются внутренним убранством и порядком. Недавно в интернете я смотрел такой, продавали недалеко от меня. Видно, что туда вложено немало сил, ну и денег тоже. Но это все реально столько стоит. Там и гномы, каких я никогда не видел стоят по двору и подвесные горшки вдоль дорожки. Не своими руками сделаны, но все равно красиво. Дома (а вот тут уже думаю, своими руками) такая красота, со вкусом, смотреть можно долго..
| Мэй пишет: | Ps
понятно, что и Одуванчик бы со вкусом желателя ему отлично подходящего, как и я, за год-два стал бы ассом в заготовках и пирогах. |
Не в пирогах счастье.. Ты что, с ума сошел, а в чем же еще?…
Неа, не получится, горбатого только одно и исправит. Ну не мое это.. Привычка формируется за 3 недели, а раз у меня 12й год никакого толка и удовольствия, то поздняк метаться и пробовать себя убедить, как мне это нравится.. Не выходит мне себя переубедить.)))
| Faith пишет: | Заготовки - это прекрасно, просто эта деятельность уходит в прошлое неизбежно, к сожалению. Как глагол "штопать" признан во многих европейских языках архаичным, потому что реалия ушла в прошлое.
Одуванчик поставил этот фильтр на поиск девушек - чтобы умела банки крутить, капусту квасить, пироги печь. Ну вот по-честному - ведь нет таких девушек. Когда эти умения нужны, тогда их и получают. Как правило, когда появляются дети. Заготовки - когда появляется дача. Пока девушка не замужем, ей достаточно навыка настругать салатик и еще пару незатейливых блюд уметь делать.
То есть впечатление такое, что у Одуванчика заранее такие требования, чтобы девушка заведомо не нашлась. Ну и весь тот перечень взаимосключающих черт Прекрасной дамы - увы, не найдется такая. Или - ура, не найдется такая. Ведь может и так быть - выставил нереальные требования в целях собственной безопасности - я бы и рад, но такой девушки нет. |
Но совсем до конца эта деятельность никуда не уйдет. Это может у вас в Турции там консервация канула в лету, у нас, в России, пока еще не все с ума выжили, чтобы на зиму не запасаться.. Зимой то кушать хочется побольше, чем летом, да покалорийнее.
Требования к девушке у меня – чтобы она не корчила физиономию или фикала при слове пирог и соленые огурцы, а нормально воспринимала услышанное. А то как заведешь разговор и глаза, бегают-бегают от испуга, как будто я ей секс предложил прямо немедленно)))). Те, которым кулинария по душе, так никогда не реагировали.
- Мама, ты богата бы стала - чего бы любила, а?
- Н-да... Мучки бы, рыбки бы, маслица... Ой, пирогов бы напёкла.
| Мэй пишет: | | А для меня это необходимость. Аллергик. И на всякие глютаматы и Е-консерванты - у меня аццкая головная боль и сыпь. А на свое - все отлично. Но да, я возраста не одуванчатого вовсе. И мои подружки мамы семейств оч.даже консервируют, и пекут пироги. И любят готовить в печке на даче, всякие там серые щи, гороховые каши, рыб... А вот на днях мне в ответ на заготовки прислали свой пасечный мед, иван-чай, хлеб из русской печи, яйца своих кур... Многие горожане как на пенсию выйдут уезжают постоянно жить в деревни. |
Ммм, вкуснятина
| luksor пишет: | не люблю подобных вопросов.
"Куда поедешь? А почему? А туда почему не хочешь?"
А после отпуска
"Какая была погода? Как кормили? Фотки принеси..."
Хорошо, что отпуск не каждый день, а то бы давно на стенку полез от таких вопросов. |
Человек 10, не меньше, спросили меня как я провел отпуск.. Всегда отвечаю односложно: никак, ничего интересного, пролежал дома на диване у родителей (и даже тем, кто знает, что в командировках я ночую в гостинице, а не у родственников) – вот они то больше всех и приставали, зная о том, что с родными я не контактирую.
А где, а куда ездил, а что делал.. И так каждый.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Одуванчик полевой
Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Посмотрел в объемах, получилось довольно много писанины, но я короче не умею . Да и еще печатаю я быстро.. Кто дочитал до конца, тот совершил подвиг, то герой  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.01.2018 12:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Пробегая мимо. Одуванчик, а чем не вариант брачный контракт? Тогда и жениться можно без проблем.
А то у вас ЗАГС это что то вроде обители Сатаны с пиктограммой на полу и книгой мертвых |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 20.01.2018 14:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Эх, какие бы доводы не приводились..- на мой взгляд, сокрытия правд сильно неуютны. И если душа скромна - будет бель-белена! И даже сразу убежала б, если б..не ...
Как говорится, "крышонка подтекает и от лапшички и от недоверки". Мне "ближе прямота, а не выуживание кота". И для меня человек вставший в лоб-лоб и сулящий своеопорность "совсем не чует, где сон ночует". "Бегала телега да за седоком, снизу - мрак, сверху - потоп, и дым колесом"... А " Если нет гумна - и ночь темна, и в избе большой навар -
смотрит исподлобья пар, синь прокисла, мысли повисли, а изо рта - степь да ковыль, да рвы посредь листвы"...
ИМХО.
Не могу об'яснить чем руководствуюсь, но "многое тут пугаными уж леди писанное - не из камеди", а слитков мучений вытканное полотно. Говорите-то Вы одно - а их душам темно. Ну - тем-но!
И видеть-то Вы многих видели, и делать делали, а все одно - "нет верки, кроме сердючки в платке и юбке, навроде рюмки -
которая со стаканом может рядом стоять, только не бери ее к морю на простор." ... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
luksor
Зарегистрирован: 26.06.2014
Сообщения: 1136
|
| Добавлено: 20.01.2018 16:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | Пробегая мимо. Одуванчик, а чем не вариант брачный контракт? Тогда и жениться можно без проблем.
А то у вас ЗАГС это что то вроде обители Сатаны с пиктограммой на полу и книгой мертвых |
Брачный контракт в основном для того, как делить имущество и детей после развода.
То есть развод подразумевается, что как-то не входит в планы молодоженов. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
luksor
Зарегистрирован: 26.06.2014
Сообщения: 1136
|
| Добавлено: 20.01.2018 16:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Для меня очевидно, что моногамный брак (М и Ж живут вместе годами, в идеале всю жизнь) исчерпал себя исторически.
Дело не только в высоком проценте разводов.
Ведь что такое развод?
Это когда совместная жизнь невозможна.
А какой процент семей, в которых люди страдают, но терпят из-за разных причин?
Они вроде с виду благополучные.
А по факту?
Когда я начал работу на нашей фирме, то попал в весьма многолюдный отдел, который весь находился в одном большом помещении.
И вот что я наблюдал.
Звенит звонок, извещающий о конце рабочего дня.
Холостая молодежь обоего пола мгновенно исчезает.
Семейные женшины, обстоятельно собравшись, солидно, по одной, шествуют к выходу. Судя по их репликам - по обычному маршруту - магазины-дом.
А вот женатые мужчины как-то не торопятся уходить.
Одни продолжали работать, другие начинали играть в шахматы, третьи наблюдать за игрой.
То есть явно изо всех сил оттягивали момент возвращения в лоно семьи.
Мне их было жалко.
Юридически у них был дом, но фактически никакого желания идти туда не было.
И куда им деваться?
Да некуда...
Последний раз редактировалось: luksor (20.01.2018 16:46), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зимородок
Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825
|
| Добавлено: 20.01.2018 16:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Кстати да, тоже такое замечал. Женатые ещё по-разному, а вот те у кого маленький ребёнок дома, часто не торопятся уходить. Некоторые прямо говорили, что на работу отдыхать приходят |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 20.01.2018 17:17 Заголовок сообщения: |
|
|
"Я люблю каждую свою шишку набитую,..я благодарна каждому, который меня обидел..." ( И. Аллегрова).
(Почему, почему 4картошины, дед которому спуску нет, второго сорта женщины с ребенком или ошибавшиеся в любви-отношениях.., неприятная особа-сестра, недопонимание маминых уходов от дел, когда утрачено чегоради... ) эх, у меня на мобе никак не вышло смелкошрифтить.
Вы, еще раз прошу обратить внимание, так хотите показать - Вы хороший и разумный и хозяйственный и рукастый и.., - да понятно, понятно нам, что незаслуженно и больно будто Вы считаете что выбраковали - да не так это! Пока просто Вам не видно - что двинуло жизнь в этом направлении. Когда увидите - как Ирина благодарить станете, так что лучше и сейчас задать себе в радость - что "освободился, ума наберусь, сам собой осмотрюсь, на поля с иероглифами нагляжусь, сам и расшифрую, возьмусь - да вытяну солнце в сети, и будет это любого доллара важнее!" А? Слышно жизнь-подругу, не клячу-севрюгу?
Дорогой человек, я могу согласиться, что полотно себя Вы -
именно так умом расшифровываете! А вот подсознание -
пытается Вас предостеречь, выудить как золотую рыбку из омута. Сделанного как силок для птички. Понимаете меня немножко? Сможете петь, если в клюве оговор кого повис червячком?
Ждущий приятия и даже любви к себе - таким, какой уже есть - не может быть иным - кроме как и других принимающим как есть! Вы вполне милый, но одно с другим не всегда состыковывается. Это, возможно, все от того, что внутри засело, как сор. Не думаю я худо о Вас! Болею даже - как бы Вам с собой нежнее, что ли...
И не другого сорта для меня мужчины в сторону минус! Наиболее терпеливые! Да и своего ремесла не.. оставляющие в анналах истории! И - друзья-ведущие, да! И...
Ангел мой, если Вы сам себя ощущаете теряющим энергию со всеми, кроме своей дюймовочки, и при том - человек-хвост, - можно я взмолюсь? Милый хороший, это не совсем пирог! Тот, кто чувствует утерю энергии при маменьке всего лишь девчушки ( а маменьки иногда - ах какие бывают хорошие и тактичные! И потом - да, это коренечек, который Вам Маргаритку посадил и взлелеял, с ума сойти - и к такой любимушке лапу дружбы не подать!) - возможно, что не заметит, да сам ее от своей любушки ой-как сматывает в свой клубок...
Я не знаю, каким (еще раз) я богом чую: Вы по-своему хороший, но не получается все Ваши названные характеристики вылепить так, чтобы уши не оттопыривались, в переносном смысле. (А то еще подумаете, что я про Ваши на лице, а они и оттопыренные мило смотрятся, хоть и комплексуют иногда мужчины!)
То ли Вы настолько вылеплены как кусок, в котором нет чего-то - и это самое важное - как боль на счастье! ???????
В общем, простите насколько можете, мои переживания.
Вот я будто в обратку фильм прокручиваю - как если б Вы на что не то вышли - иии попросили: "сначала, умоляю! я исправлю, потому что хотел только очень-очень доброго!".
Мне нет нужды Вам поперечить, но сила не смотрит в бок! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 20.01.2018 18:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| luksor пишет: | Для меня очевидно, что моногамный брак (М и Ж живут вместе годами, в идеале всю жизнь) исчерпал себя исторически.
Дело не только в высоком проценте разводов.
Ведь что такое развод?
Это когда совместная жизнь невозможна.
А какой процент семей, в которых люди страдают, но терпят из-за разных причин?
Они вроде с виду благополучные.
А по факту?
Когда я начал работу на нашей фирме, то попал в весьма многолюдный отдел, который весь находился в одном большом помещении.
И вот что я наблюдал.
Звенит звонок, извещающий о конце рабочего дня.
Холостая молодежь обоего пола мгновенно исчезает.
Семейные женшины, обстоятельно собравшись, солидно, по одной, шествуют к выходу. Судя по их репликам - по обычному маршруту - магазины-дом.
А вот женатые мужчины как-то не торопятся уходить.
Одни продолжали работать, другие начинали играть в шахматы, третьи наблюдать за игрой.
То есть явно изо всех сил оттягивали момент возвращения в лоно семьи.
Мне их было жалко.
Юридически у них был дом, но фактически никакого желания идти туда не было.
И куда им деваться?
Да некуда... |
эх, мне - возможно, наивно мерещилось: хочет мужчина домой, когда дом - Свой. Живой да лучистый! И..не только уголочек там дружочек .
Бедное несчастное наше поколение, выросло с оторванным крылом..без Боженьки в традиции рода хранимого, сердце в ясности и свет в душе блюдущего... Ходим - горы не находим. Так, пере- валиваем-ся, с огонечком на огарочки бредем... Тяжеленько времячко, боль-болина-сыромятная холстина... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 20.01.2018 18:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Например, даже в моем случае готовку можно отнести к заботе. |
Хорошо. Только любая забота предполагает заботу ответную. Если девушка заботится о Вас, чтобы в доме была постоянно вкусная еда - а это не малая доля времени, - как Вы предполагаете заботиться о ней, чтобы ее вдохновлять на подобные подвиги?
Жизнь есть жизнь, мы порой устаем, болеем, порой хочется готовить, вкладывая душу, а порой просто сил на это нет. Как мужчина Вашего склада характера может показать, что девушка им любима, что он ее ценит, уважает, в том числе ценит ее готовку? Что конкретно Вы готовы сделать, чтобы Ваша девушка постоянно чувствовала себя любимой, каждый день?
Наша жизнь порой во многом складывается под влиянием мелочей. Или, как любит говорить мой муж, "дьявол прячется в деталях". Отсутствие мелких приятностей (не обязательно материальных) быстро разрушает любые, даже приятельские отношения. Не говоря уж о семье, детях.
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (21.01.2018 00:14), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 20.01.2018 18:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Если бы вы меня послушали в жизни, то поняли бы каким даром убеждения я могу обладать. |
Вы меня пугаете! Честно.
Дар убеждения - это не плохо и не хорошо. Все зависит, как этим пользоваться.
С другой стороны, в любящей паре, где оба вполне адекватны и не склонны к манипуляциям, более важен, на мой взгляд, навык договориться, а не убедить. Поэтому утверждения о том, что человек блестяще умеет убеждать лично меня довольно здорово настораживают, если не сказать - пугают. Общалась я как-то с человеком, который обладал даром убеждения. И, более того, еще и технологии влияния какие-то знал. Если бы вы видели, насколько такие вещи способны разрушить жизнь других людей. Вчера только статья попадалась про это. Оригинал не удалось найти, если найду, оставлю. А, вот нашла.
https://deadbees.net/kak-gazlajtery-manipuliruyut-soznaniem-devushek/
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (20.01.2018 19:21), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 20.01.2018 19:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Представляю, что это такое. Насмотрелся и на родственников и на не родственников.
У меня сестра, к примеру, та еще любительница сплавлять малых к бабушке. |
"Насмотрелся" - это не считается.
Полагаю, что даже моя доча, у которой вот-вот родится малыш, у которой все эти последние 3 года на глазах рос мой сынка, пока не догадывается, а что же это такое - с дитенком быть круглые сутки. Вот родится - тогда поймет
Знаете, Одуванчик, был у меня как-то случай из моей богатой практики. Собираемся с напарником сводить подростков в сплав - единичку (ну, простой такой). Спрашиваю на предварительном сборе: ребята, кто знает, как палатку "Зима" собирать"? Лес рук! Я такая счастливая - ну ничего, нормально, справимся.
Уже в сплаве оказалось, что все, кто поднимал руки, всего лишь "видели" как это делается. Итог: мы почти весь сплав с напарником промучились с ними, каждый день учили, как поставить, как свернуть. К концу сплава все-таки научились. А ведь мы не за деньги работали, нам тоже отдохнуть хотелось, пусть и вместе с детьми, а не проверять по нескольку раз, достаточно ли хорошо растяжки оттянуты, удобно ли вход расположен. А однажды край палатки оказался на яме и я ночью во сне кувырнулась из-за этого через голову.
И - я не буду убеждать людей, что воспитывать детей - не трудно. Понимаете, всяко может сложиться. Я вот честно, положа руку на сердце, скажу, что если бы не современная медицина, скорее всего, я бы не сидела здесь на форуме, а давно уже где-то покоилась бы себе. Ни я бы не пережила эти роды, ни сынка наш. Подробности писать не буду, это все-таки очень интимные вещи. И что так получилось - это никакое не геройство, просто факт, в этом никто не виноват. И я никому бы такого не пожелала. А еще мы все, будущие родители, ждем, что дети родятся здоровые. Ну нет родителей, кто ждет заведомо больного ребенка. А это как лотарея. У меня до года и 3-х месяцев деть ничего не мог есть, ЖКТ не позволяло. Ну кроме мамкиного молока. А он пацан крупный, его поди прокорми. А мне уже не 25. Потом месяца 3 у него налаживалось питание - после того, как он едва не умер от ротавирусной инфекции. Потом еще 3 месяца у нас шла жетская война, т.к. пока деть ел меня круглые сутки, то и спать его приходилось класть рядом. Переселение в отдельность вызвало трехмесячную войну. А едва все наладилось, едва сыну исполнилось 2 года, у меня муж сломал ногу. Да так неудачно, что у меня, по сути, стало двое детей. Он мог только лежать полтора месяца. Вставал только с костылями. После этого у меня начались проблемы со здоровьем. Обследовалась - врачи ничего не могли понять. Пока тетка, пенсионерка - врач из Томска не подсказала, что это к неврологу. Теперь вот больше года поддерживаю себя лекарствами. Так что не буду заявлять, подвиг или не подвиг - растить детей, только у меня здоровье вот не выдержало, к сожалению. Восстанавливаюсь как могу, но пока еще все равно работать на полную ставку не готова.
Так что напрасно Вы хорохоритесь, что, мол, женщины тут зря так сгущают краски. Вы реально - попробуйте каково это. Еще конечно оно можно - дать жене отдохнуть, а самому с ребенком посидеть. Только паре бы еще и сходить куда-то иногда вдвоем было бы неплохо, хоть изредка, раз в месяц хотя бы. Или просто побыть наедине - тоже лучше только вдвоем. Чтобы жена не вздрагивала на каждый писк ребенка.
В старину в помощь молодой паре брали нянек из числа детей - подростков. У нас в Марий Эл описан случай, когда 5-летнюю девочку взяли в няньки из нашего города в Казань - работать за еду. И такое бывает.
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (21.01.2018 00:12), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 20.01.2018 19:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне другое ощущается..вроде - противоречием:
любить именно этого такого как есть может только ТА и тоже любимая вся как есть. И точно "не все по шерстке". Совсем даже нежданные не то, чтобы сюрпризы выйдут! И ..как ау - так и уа! Сможет плавать в мире, где новый дом, и порядок в нем, а простору..- упс? Очень сильно ожидаемы - и порядок структурированный да четкий, - вынь да положь, авось не пропадешь!...
Хороший, хороший, что аккуратный, порядок и все проч.. Но..вот Вы про " что за гордыня - коль родила, ходит за..., выносит не сор из избы..". А что тогда про аккуратность-порядок-деловитость-жилистость-дипломатикЕ и проч. капли в структуре личности!! Миру мир, да не до таких же дыр!
А что Вам сказала сказка "Руслан и Людмила", мм?
И еще раз: в небеса я могу уставиться, тупо и коварно даже? Бесполезно! Они открыты и заинтересованы в счастье для конкретно- в них устремленного. А Вам что там?, Карла что и кто там для Вас? " в облаках перед народом колдун несет богатыря..." ?
Мне очень сонно в мире без во всем отличного для вас, проникнутого слезами благодарности - что вот тело и ноги бегут, и сердце бурлит, и головка мила, и ручки на них могут нести счастье свое-забавушку... Прояснитесь, а ? Обрадуйте о Вас говорящих не ради чего нетребного, прошу Вас, будьте добры, постарайтесь вникнуть, пусть и отдавая головку чтоб сами приходили ответики - безоблачному и чистому.. ангелу-небу! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 20.01.2018 19:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Я все прочла и..., - еще - даже себе удивилась - столько все пишу-пишу. А глупо, возможно, не так уж основательно. Может, и не браться бы - и лучше ............. Простите.
Ps
очень-очень благодарю за доверие с видео, да и так пусть останется. Не любитель я. Не стану глядеть просить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 20.01.2018 19:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, простите, я не видела того, что Вы писали пока кропала в час по буковке на ладошке одним пальцем.. И невольно получилось - будто я с Вами...перекликаюсь, что вовсе не так.
- - -
И ..очень уж много моих реплик... Просто стыд какой-то... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
