Психологическая культура

[Мэй]

Как же мне неудобно в снах.
В бодрствовании тоже неудобно, но, за малостью движа, сейчас незаметно. А вот сны - просто ужас, насколько незапрягаемая лошадь.
Шило в попе - все время в снах летать, и к месту и не к месту. А в остальном - ну откуда столько соглашаемости с сложившимся из невесть чего во сне и пригласившим вот так по-дурацки воспринимать эту относительную реальность! Никакой критики, никакого разума, ни царя в голове ни опилок известного персонажа: вообще себе неизвестна. Что делают с этой гипнабильностью - ума не приложу. А надо б!
Вроде бы чаще знаю, что я во сне. Перед засыпанием - не знаю, как отвертеться от абсолютно дурацких тем, которые будто обступают перед каждым погружением. Захочешь остаться умным - вообще не заснешь. Привыкни к дозе полнейшего абсурда!
Миновал кольцо нескладух - тут тебе сюжеты друг за другом. Куда и зачем ты едешь!бредешь!летишь! Лес, люди, дороги, поселки, города - редко... И эти смешные попытки сократить расстояния побыстрее, или выбрать путь среди ландшафтного разнообразия - нет, у меня нет в голове - ножками, после нескольких обычных шагов я думаю "ануево" - ведь так удобно: через грязь, водоемы, кочки, колючки и крапиву, и так удобно сорвать яблоко, и, и,...
Проснулась - и сижу кручу башкой: делать-то чего? Тут не летится!
А других способов я..почти не проходила..в этих тренировочных полетах - снах.

[Мэй]

Удивляет - сколько ж можно сделать с человеком, - уверить, вовлечь, сформировать, припереть-принудить, заразить-вылечить, осиротить-усыновить, ..., - образовать. Образовать личность, с укладом, привычками, режимом, склонностями,..., даже выбором!
Иногда говорят, человек - продукт времени, эпохи...

Актеры добровольно играют уже написанные образы, исполнители-музыканты разучивают готовые пьесы, художники могут избрать натуру; и - вольность фантазию стиль интерпретацию подачу - все творящие в опр.жанрах.
Насколько дальше уйдет импровизатор?... И - что такое сложить сво-е?сочинить?
А что - сложить жизнь? Часто вы встречаете гениальных композиторов своей жизни? Что за композиция в итоге?

Они жили: гениально, полно, насыщенно, ярко, сильно, темпераментно, вольно, сокровенно...душа в душу...

А ..одному..что делать?
"Ты всем должна"? - как говорила мама?

Мне все больше непогодится, потому что я не могу ощутить своего дна, или начала, стержня, сути... Пока то, что я помню, видится как простой ведомый, потребленец: отними от меня навыки и память как чем пользоваться и близких - и аморфный материал, придаточное звено, не творец - а натуральное служебное ребро, на инстинктах интуиции и бесперебойном источнике питания - если только начинаешь жить на своем месте. Но источник тут же печально пикает, как потерявшийся аккумулятор. Без своего (места и изобретателя) - не отражаюсь, не формируюсь, распадаюсь... Печально что-то...
Пробовала какие-то поиски - нигде не прижилась. Ни работа ни учеба ни чужое колесо.


Но ведь ничего, что розами не вскапывают землю?

Я не роза... Какое ж я ..? ...
И почему-то вспомнила реплику пана Петлюры из Питера о пани Броне: "Елки не разговаривают".
"Тяжела и неказиста жизнь бродячего артиста", - правда?
"На севере диком стоит одиноко..."

[Мэй]

Набрела на документалистские работы Елены Погребижской. К обсуждению выложен "Дело Андреевой".

Что такое документальное кино, и что в нем так привлекательно?

Мне лично - с детства хотелось четкости точности воспроизведения: просто как есть, можно даже без звука, без сопровождения ерошащимися в голове мыслями.

Вот - оно, полотно и глубины: смотрю - как смотрят из тишины на густо-отпрыганное с подвыпертами - и оно становится ясным, словно росистая утренняя дорога к себе.

Недоделки взывают к обсуждениям, - так думалось мне, - прояснили - ничего неясного.
Возникла фигура режиссера - это та часть, над которой и работает ваятель в самом себе в видимых мало кому атрибутах лукавого мастерства вычленять жемчуг один к одному, вытирая ноги об коврики беспечности своего же возрастного ума.

[Мэй]

Прежде чем поступить - нужно думать, - говорит она, и перечисляет весь список - о чем когда и как...

А у кого-то жизнь уходит не на это. Не на план эвакуации в случае..., не на умение общаться и вести себя за столом, не на многие "можно" и "нельзя", принятые с некоторых пор за ворота, которыми куда-то входят.
Возможно, в рай?
Или - неисповедимы пути..., и никак не найти ответов в одном лишь исполнении правил, созданных и выработанных, выработанных и принятых, принятых за!

[Мэй]

Наверное, не очень много удается увидеть: мир смазан громом табу и витиеватостями неясностей, ждущих за углом с кувалдой в волосатых руках дурня, вообразившего сюжетную испещренность событиями в своей тугой от лекарств голове - как веник, метущий сор искони.
Это я уже о другом. Что ждет за поворотом!?

В моей жизни есть человек, старавшийся добиться веры в него с придуманной историей, и, после несостоявшести своей личной внутри собой же вызванного в себе же - старавшийся напасть на вовлеченного, - не нужен свидетель, самообман не удался.
Чем так бередит нутро чувство фиаско? Тем, что поднимая себя со дна - ты преисполнен сострадания..к себе, и негодования - к всем им.

"Как много их... - доверчивости дня...", - такой перефраз.

Интересно, как поступить - если в лицо прет. Заранее соломки?
Как?
Иногда жизнь перелистывается, как страницы, и вот - когда все нагромоздилось - "Лучше нету того цвета..." и "...изысканный бродит жираф..."

[Мэй]

Очень напоминает...
Когда вижу - вздрагиваю от идентичности личностей.
Тот тоже всегда горд в выуженном образе себя во славе и цвете! Наполеон! Сокол! Соколов!
Великий историк, филолог, кинолог, - это я уже о втором.

-Живой ей горло перерезал, а потом только выстрелил - чтоб не видно! - вот те крест! - рассказывает слушающему, видимо, в своем сне, очень уж реалистичном.
Так было бы по-достоевски! Может же вдруг присниться!

Хочется затормозить мысли... Но этот бал! Осанка! Поворот головы! Искры в глазах! Жизнь!

- Я не убил тебя, потому что потеряла сознание. Не мучилась. - второй.

А думы не отступают: она спит. он пьет. еще, еще. И вот зашевелились мысли о том, как она такое себе могла позволить! Ему! Наполеону!
Она на широкой кровати близко телом и лицом к краю...
Подполз по мягкой со спины, руку завел к сонной, нож перерезает горло - чтоб мучилась -
- Мучение - звук "моиих!!!" мучений. Вот так ты меня!

...Хочется забыть иногда и очевидное.
А вдруг правда!?
Нет, не собирается он терять свое гарцующее.не вышел лицом)

И не правдой видится постоянный щит - детьми. Уверение. Давление, м.б.. Общество и дети. Ленин и дети. Наполеон и его...

Все IMHO, разумеется, и не имеет в виду ничего, кроме соломой выпрыгивающих мыслей. А правда...?
Она за баталиями. В простом очаровании собой до..право имеющего
Что это?
Это петух. Просыпаться пора!
День - новый настает.

[Мэй]

Если бы напавший смог прочесть все ДО, и - остаться в живых. В не наломавших дров нА голову. Все равно ведь не согреет...

Когда-то это непременно происходит.
А пока...

Пока у меня упер человек почти все деньги за ремонт. Малая часть недоплачена на конечные этапы. А времени уже мимо - и с пандемией, и после, и снова с. А вместо ремонта пока демонтаж. И - гудки занято или абонентнеподходит.
Почему ж так густо мухи
мажут нынче мне окно...

Вообще страшно болеть и не мочь взглянуть - как и что там, в оставленной в ремонт. За человека страшно: все ли в порядке с ним?

И за себя. Вот и..скоро дудочке конец.
Очень надоела бес-про-свет-ность на свой дом.и счастье.
за что???- кто бы хоть мяукнул...

[Мэй]

Мост РАМЫ

https://youtu.be/VVUeqSPZytk

https://youtu.be/6EG9n4JTSag

[Мэй]

Ребят, беда у меня: похоже по действиям по ремонту - мне попался не то, что неверующий, а как будто сатанист, что ли, или сильно подверженный, будто мстящий мне за все неудачи с ж. Реально нужна помощь. Фото - даже страшно выставлять. Ну не может так выглядеть обыкновенный демонтаж и ремонт после, которому около ГОДА! SOS!

[Мэй]

А мне больше не на что жить.
---
Когда я родилась, маам, имеющая секретность невыездную по работе (воен.представительство), констатировала, что я быстро стала "не как все", " выродок": не так плакала, отчего она выставляла коляску со мной в коридор (а я всего лишь чувствовала складки пеленания не сонно, а реально болезненно, - белокожая, тонкокожая, и они мне терли), была рыжей - и маам мазала меня жестко и нервно кремом из Румынии "Алантоин" - чтобы никому не показать этой "веснушчатой заразы"и завивала мне маааленькой еще на бигуди волосы; я читала с 4 лет как сейчас с научения маам - и уже тут же "писала свое исподтишка", и не о советском счастье, а больше о природе, и что не норм для дитяти - и иногда с добрым юмором. Маам настолько стыдилась меня только рожденной, что скрывала до сих пор от своих самых близких подруг, ни одной не показывала (одна осталась жива, самая мамина близкая, она мне и рассказала совсем недавно).
Но были у меня и др.особенности: считала, что то, что мне дано при рождении и предрасположенности - не предмет торга; потому помогала тем, кому эти свойства были пригодны, не имея в виду денег и проч.плат.
В общем, я во многом теперь "хуже всех или многих". И одна .."в этом мире бездонном". Наученное бвитое уродство вмешалось, и не стало сутью.
И я наивна. Я не понимаю, зачем... ну т.е.если тебе дали "типа много денег за ремонт"- делать гадости. Ремонт нужен был мизерный, я описала его - и чел сделал ровно то, что я НЕ просила, сославшись на совр.уровень далеко ушедший: если б вы видели как это - иначе как глумом это трудно назвать. Почему?
Вот все, что я НЕ просила - адски глумливо, на гнылых пеньках, на пене вокруг новых стеклопакетов так, что пена просвечавает в много см.на выход на улицу.и т.п. А что просила - 0. И никто, поверьте, никто из норм людей в таком ужасе жить бы не хотел, - так и даже посетить на неск.минут!
(я почему так пишу: сегодня зашла моя давняя знакомая в ту якобы отремонтированную - 17 февр.будет год ремонту!!!- бывш.соработница, представьте - в микро-торговле, в ларьке рядом с домом когда-то, где эта драгоценная мне женщина, спокойно приняв мой бланковый кретинизм с повышением t - спокойно согласилась при пересменке делать помощь мне в перерасчете, сегодня не нашла слов кроме мата в адрес ремонтера!). Мама-то мне об'ясняла, что вообще всему виной Я! А тут - просто пандемия, безотчетные действия ремонтера "на расстоянии на моей территории"(я в малюсенькой тоже не ремонтированной пока хрущовке, с кучей болячек), и - якобы лучше меня осведомленного и обещавшего все "под ключ" за согласованные с ним деньги, - от профи-мастера, всю жизнь только ремонтами и занимающегося, питерского, - и куда мне понять!
Sos.

[август14]

Мэй, не там просишь, форум скурвился. Иди в соцсети, там помогут единочаятели. И прости уже ты бедную свою маму, тебе же легче станет.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Мэй]

Привет, август14.

Не непрощение. И даже не обида. И тогда не обижалась: мама не обязана. Послевоенное поколение и все такое...
Но я любила, и люблю. И благодарна. И тоскую. Может, даже так тоскую - что будто во мне все детство! И снова ранимость эта и сентиментальность. Другого ведь не было - а человек был, любимый, мамочка, до старости - единственная моя. Обидно другое: так и не познакомились, не удалось - совсем тепло и близко, и не удалось помочь ей, маленькой. И то, что она готовила вместо разговора со мной - горы журналов с ее газетными вырезками - не пригодилось бОльшей частью. Беспомощно это и горько. Наверное, переживала бы обо мне - если видела сейчас..., и что так все ею чаянное - не сложилось. А она так старалась! Очень больно за нее.

Я и сама подходов-контактов искала: ведь с людьми маминого поколения - проблем не было, ко мне многие тянулись, сами искали общения, "солнышком" звали.
И, будучи еще юной, я обращалась в мед.библиотеку по спец.пропуску, добытому в поликлинике, к психологам - чтобы помочь нашим отношениям, книг о всяком таком много перечитала...
Один, один раз, еще в дошкольном заревела, "Карл" - сказав маме, что мне тоже хотелось бы поддержки и ласки, и получила: "Не устраивай мне истерик! Молчать!". Мама была военной, часто выдавала мне команды. И - просто моя мама сама не знала ласки: ее отец с войны не вернулся, ее мама - все заработки тратила на дочь, привезла учиться в Питер - сама - на конвейер работать, оплачивала ей курсы, "крутые" по тем временам, кружки-соревнования: байдарку, коньки; вырастила "Ученую", как называла бабушка; растила - но не знала, как по головке гладить, как назвать ласково, думала - что любовь в заботе и открытой душе. В ее деревне было принято обращаться: "Машка! Федька!", "Нюрк!А, Нюрк!?" , и это было внутренне лишь ласково, а не "Машенька, Федюшка". Мало кто обижался. Люди - разные. Так бывает. И, к сожалению, моей бабушке, маминой маме, от дочери тоже доставалось не раз криков и ругани: тут моя мама стыдилась, что у бабушки несколько классов образования - и потом завод, и что бабушка Богородице молится - а мама воинствующая атеистка: мода такая была и линия партии!
И когда бабушка умирала от рака - мама стыдилась чего-то, что не умеет, не знает - что с этим делать: пеленки, пролежни, обезболивающие; побыла немного - и уехала, оставив на меня и прекрасных людей. Да я тоже не сахар: руку умирающей подержать не могла!, бабушкина сестра это сделала. Мне в детстве сказали, что не берут меня к другой умирающей бабушке, потому что она меня за руку возьмет - и рука окостенеет вместе с моей, и мою придется отрезать. Вот дур-дом!

Никогда не пила-не курила моя мама, была превосходно грамотна и воспитана, и вежлива на людях, а дома - срывалась. И папа рано умер после неск.инфарктов: ее раздражал храп - будила, орала часто - хоть папа не давал повода - и руки и душа и таланты на месте! - Тоже был не тот! Рисовать ему - и то запрещала, - только срисовывать то, что ей нра - и ее портреты! Как и мне рисовать и сочинять и играть на пианино. Заставляла ее рисунки и сочинения выдавать за свои в школе: моих стыдилась. Так стыдилась моей игры на фп. - что выжила из квартиры: заниматься в училище, жить как хочешь на стипендию. И не указ было, что преподы ей говорили: "исключительно талантливая", - она и пианино в однушку-хрущевку вынуждена была втиснуть из-за школьной "общественности". ... Полгода была бомжом, спала на вокзалах и в аэропорту на лавочках или в комн.матери и ребенка, мылась - из шланга, которым моют туалеты во время закрытия на уборку с разрешения уборщиц, иногда оставалась после занятий - замирая при включении сигнализации в училище, полгода жила у учительницы музыки, при этом не прерывая стипендии и разнося 2 газеты по ящикам района, потом бабушка сжалилась и взяла жить к себе, не смотря на мамин ор по этому поводу: раньше говорила, что ей нужен "спокой" от маминых оров - и пускала раз в неделю помыться и поесть, иногда переночевать до след.дня. А потом бабушка один раз в жизни заорала на маму, говоря ей про меня: "Ее - не трожь!", "Дурак!", и помогала мне терпением и когда я взяла детдомовских. Да, я понимала их по-своему, - не получилось не брать, хоть это и очень неудобно. И второго кота бабушка терпела сначала (первого мама выкинула когда я была в магазине, а она внезапно приехала - и распорядилась), а потом умилялась, просто всплескивая руками от эмоций!
Много всего мы переживали вместе - когда бабушка стала маме врать, " перестала быть дураком", и по требованию мамы меня к телефону - поорать на меня (привычка) - стала говорить, что я в ванной или сплю или на работе на сутках. Мне даже трудно об'яснить, сколько нежности и благодарности я испытывала к бабушке - стирая ее штанишки, штопая ее любимую пижамку, убирая, готовя для нее, - она снова стала называть меня " мой андел" - когда мама нас оставила в покое. А потом бабушкин рак. Блокадница, очень терпелива и не жаловалась. И я понимала ее даже когда она была без сознания, казалось. А вот похороны я не помню - слепое пятно.

А мне - просто тяжело было, ревела иногда, - больно, неприкаянно. И за папу. И бабушку. И я не понимала - за что! И трудно было понять тогда: неграмотную, таким больную мать - грибком - стыдно лечить, - и я смазывала ей ножки и стригла ногти и стирала носочки, - но почему мама не дает хотя бы денег скорее вылечиться! Тогда появились как раз таблетки - и лучшего класса, чем ламизил! Но очень дорогие. А когда я вернулась из ссылки в дом бабушки - у бабушки была сломана рука, и она не могла мыться: упала-поскользнулась, - и она ни слова о том своей дочери: придет - будет орать-ругать.

Иногда даже думала, что меня из дома малютки взяли, что так пошпынывала мама. А оказалось - уродилась рыжей - вот тебе и приговор: "урода", "выродок", - раздражаешь! Я и представить не могла! А потом еще и болезни, и постоянный кашель! (он и сейчас при мне, даже во сне).
Всех нас откуда-то не оттуда взяли: и меня, и папу, и бабушек.

Все родители вокруг нахваливали и подбадривали своих - а мне всегда говорилось: "ничего у тебя не получится", "ты хуже всех", "из грязи не выходят в князи", - я не могла этого понять! В 6 лет на меня в парадной напал насильник - я этого даже сказать дома не смогла! До того, когда к нам в дверь ночью звонил, видимо - пьяный, и орал, и я сказала маме, что этого испугалась - мама сказала, что я виновата и мои ненормальности! Я была в шоке и ..не могла, не знала - как решить эту проблему!

Я уж в себе из'янов изыскалась - измучилась... И тут - вот, оказывается, что!
Сначала начиталась оставшихся мне маминых писем из род.дома - и как она ждала с подругами и папой, готовились, - а потом хлоп - и рыжая, и небо пало! " Стыд! Ни у кого в роду!"(хотя потом оказалось, что у папиной мамы - каштановые).

Не знаю, как это об'яснить...- когда уже и давно было - а ты себе вдруг сама произносишь: "собирайся, чучело", "иди, лохудра" и проч., - и сама в шоке. Это - застряло. Вот ЭТО заставляет хоть выговорить то старое! Ну что ж я так..захлебнулась! Надо иногда. А не все сносить.. внутрь.

Мама улетала на работу, не раз замахнувшись - что ударит, иногда и ударяла, нервничая перед работой. Однокомнатка-хрущевка-малюська, не выспались - я кашляла почти всегда и ночью: аллергик; не разойтись - если мечешься: родителям на работу к одному времени, опаздывать нельзя совсем - сразу санкции: выговор, строгий выговор, выговор с занесением, лишить премии..., - так и мелькало в голове! А мне в школу сразу после них: мама из двери вылетела, столкнувшись с бабушкой в дверях - бабушка меня в школу, и на хозястве. Больная - в дет.сад не водили - и это даже спасибо, - в 6 лет в школу, - до того меньше сборам мешала. Да какая вина в такой тесноте на таких нервах с нездоровым ребенком!

Когда сегодня сложности перешкаливают - видимо, это как отголоски того давнего, потому такие мелочи и вылезают на нервном месте. Да, я знаю, есть дети в хосписах.

Еще мне нехорошо, и я стала другой:
кряхчу, недовольна, трудно общаться, и в себе уже устала выискивать - при том, что становлюсь старой грымзой. Сломалась после мамы, и, как и у многих бывает - наступает период, когда в тебе всплывает все, что было в близких не самого удачного: будто они доживают теперь в тебе, или ты сам хлопнулся в их яму, дожил, истрепался. Нежность только остается. И вот эта старая беспомощность. Да и - так больно без близких! Ты ходишь по квартире - а у тебя в ней нет их, и вы будто не начинали жить, лишь потоптались неловко - и больно щемяще расстались.

В соцсетях - начать в "друзья" под беды собирать? Так не делают, мне кажется. Заинтересовать, дружить о чем-то и общаться - сейчас не могу. Дать не могу. Дружба все-таки что-то взаимное.
Почитать что-то заглядывала со смарта последние годы. Было, вирус и поломки - старые контакты в соцсетях закрывали, - меня забыли! Да и не особо я была общительна в сетях, писала свое - кто-то "лайкал", - даже не как здесь!

И форум - как форум, никуда он не "скурвился", как Вы пишете. Время прошло, было время - был актуален. Увлечения перешли в другие места у людей - плоше они от этого не стали!


--------------------------------------------+++
Вот, простыня опять. Зачем? Может потому и осмелела пореветь, что тут почти никого нет.

[Мэй]

А теперь хочется другого полотна. Оно многомернее, что ли... Представьте, что Вы живете так долго, что многое приближая к себе - вдруг опознаете как старого знакомого. Ясно, что всего лишь на приличное расстояние удаляясь и обретая старческую дальнозоркость в придачу к близорукости - такие чудеса творятся . И вот уж снится тебе пульс жизни на каком-то острове, и в нем жаркая природа, струящиеся водопады, смуглые тела. Говор быстрый - как группами мышц хорошо отточенных, поджарых: ар-тикуля-ци-я! Деревья - которых тут нет, а там - слоны под ними стаями... И знаешь ты - что в дворце том..зачарованном. Там бегают дети. Дом теплый - и волшебно-небесный. Ты беззаботна, словно отпущена временем. И путешествуешь с близкими. И волны искрятся. Шепчут горы, и ты, отлично по ним карабкаясь - чуствуешь каждой голой ступней свое - миг!

[Мэй]

Начало человека, наверное - миг. И - солнце, тончайшие ароматы, - насыщенность, упоенность... Проявленность.

А потом вздрыгивает нечто капризно - и лезет целоваться грубо, будто кукла подшофе, взмахивая набито соломой ручищами под таким небом. И ты моргаешь - и ничего.
А оно в иных обликах свои танцы-шманцы, и - завертелось!
Ярило - масленица - жирный блин улыбается, с повидлом! И - закружилась на месте! А ясная баба! Просто звездоголовка!

И - мужик пошел плясать, помахивая как платочком - колбасой, и рубаха на нем расписная, и усы сальные, - и ворон стая над ним в изумлении горло дерет!

Меняются традиции, будто калейдоскоп отыгрывает свои лазеечки перемен и вздрагиваний.
Несется кубарем старое - новое сшибать.
Хоровод из многих, и ты в нем - неясно кто, осоловел и охрип , - вот казус!
Накушалси щей - не видать и лаптей! Эээх, подорож-на-я! Кнут хлесток по воздуху - сшиб звезд пятОк, без роздыху!
Щелк -
и ты уже спишь там, где неподалеку поезд тонет под месяцем и развешивает свои портянки, хлопая облучком. Фырчист, трубит он в свое дальнее - с разудалыми искрами из-под каблучка, насвистывает песенку!
Это какой-то мультяшный мир!? Мир идей и пряника, мир кнута - и зарева. Новый?

А мне нравится тишь воды. Ее тонкое подрагивание. Всплески. Блики. Зарева над огромным бездонным - отражающим... И еще - тепло. Когда оно не искусственное, - человеческое, знакомое, так ясно-понятное складом-веянием.

[Мэй]

Понаписала картиночек! Кану ли как камушек!

Хотела помолчать - но дай, думаю, отвечу - что камня нет за пазухой .

Как бы перерасти этот скрипучий возраст! Когда напарываешься, и уже нет здоровья здОрово выходить и задорно! Не в своей тарелке. И в тишину тянет, как на дно.
У людей обычно дети подрастают - да перенимают ношу! А я все спорю - с собой непригожей. И - так выворачиваю, и - от эдак от! Да, надо было когда-то прожить и это, но не до мозолей! А то уже некрасиво. Но у меня-то другого - нет. Вот и - ломоть за месяцем!

Старики часто и в семье ворчат, что никому не нужны!
Может быть зачем-то и это надо прожить, себя перетерпеть загулявшую далекооо, на себя уж и не похожую. Теряется человек среди ушедших всех, места еще не находит - такая старость, не аульная.
И организм бредит/бродит - как Земля замусоренная, с всхлипами-неожиданностями, и ты - сам в себе не разберешься! Что там куда на место поставить! А не выходит!
Подзакидало - откапываешься. Будет весна? И, главное, понимаешь - что птицы куда-то исчезли, - в твоем уж явно районе! Ни снегирика-ни синички! А как они прямо перед окнами спевки устраивали!
И ты так сухо, однобоко и серо все ощущашь! Обедненно! Выжато! Будто бродишь среди сухих чертежей линий!

(Но - так неловкооо! С таким - сочтут обузой те, кто так научены, у кого принципы! Уйдут, как мяч с горы седой! Она не звонкая им болотом видится. Да и Кто так умеет видеть - чтоб сквозь все морщины - дитя свое. А уж если сам дрожишь... )

Не считаю, что пишу и делаю хорошо. Но другого-то - нет. Есть что есть! Замечаю - что всю жизнь многие молчат ко мне. Нет во мне того, сего... Да еще и того, что было - понюшка табаку... Не греет больше.

Одно так стАро и натужно -
Где дом мой, друг мой?...

Ветер вьюжный...

[август14]

Мэй...спасибо за искренность... нет слов...хочется тебя поддержать, но не знаю как... заходи, что ли, ко мне в фейсбучек, там много людей хороших...
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[август14]

https://www.facebook.com/profile.php?id=100012577560916
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Мэй]

Аккаунта в ФБ не завела. Телефон плохо работал, сказал "прощай", пишу с другого, тоже еле живого, не знаю, сколько протянет, и стоит ли заводить при том страницы: ведь бывшие теперь недоступны вместе с почт.я. , входила автоматически, пароли давно забыты.
Скорее, посмотрю на прощанье немного Youtube.
В остальном почти без перемен. Решений не нашла. Не голодна, не холодна. Пытаюсь что-то подлечить, но пока безрезультатно. Думаю, из-за плохой диагностики не помогли капли глазам, что-то внутри всего организма бактериальное, местно - не вылечишь. И то, что при так и не пролеченности в Гор.Глаз.Диагност.Центре дали направление на лазерную операцию, якобы в предотвращение отслоения сетчатки, говорит о продолжении ошибки в диагностике: отрезать часть сетчатки - не метод борьбы с какой-то бактерией, а только уборщицкая работа вслед за так и длящимся бакт.процессом, - и сколько еще таких уборок?глаза жалко. В общем, обследуюсь. Диабет нашли уже, - ну хоть что-то всплыло. Врачи не понимают, что творится с кровью, они таких анализов не видели еще. Неск.лет назад мне при получении результата ан.крови тут же медсестры вызывали Скорую, потому что "с таким воспалением не живут", но это оказывалось впоследствии ни о чем. За это время все как-то привыкли, что концов нигде не нашли. Теперь вот по новой за месяц 4 раза по 3 полных пробирки все рассматривают. Оч.смешно, что в поликлинике нет ни эндокринолога, ни ревматолога, ни сосуд.хирурга, - невролог, на свой страх и риск принимая меня с онемением кистей рук "за ревматолога", выписывает направление на капельницы, вынужденно прилепляя несуществующий диагноз, о чем говорит мне прямо в лицо, под только что найденный диабет: диабетическая полинейропатия (еще не смотрела в Вики, что за штука), дающий право на бесплатное прокапывание в дневном стационаре обычной поликлиники. Трэш это называется? Вот так - вместо массажа при шейном остеохондрозе, потому что массажиста нет. Я пока в удивлении на все это.
Дневной стационар в районной обычной поликлинике - это нововведение недавнее, никогда такого не было: я работала, было дело, в этой же поликлинике, не голословно говорю. Пока не видела, что это. После праздников.
Хотя и посредь праздников еще и еще обследования и врачи, и рентген вместо флюорографии - потому что нет флюорографии врача в поликлинике, а чтобы прокапаться - нужно пред'явить бумажку о флюшке. И это не маленький городок, как бы второй после столицы!
Надеюсь, что-то еще выявят, продвинется . А пока смотрю yotube как телек, и пока еще не урезанными глазами собираюсь читать незрячим, как было в юности, когда было небольшое свободное время.
Про ремонт вообще сказать нечего: ничего ни на йоту не изменилось, тот же демонтаж и раскардаш, помочь - разве что проветрить в моих силах.

[Мэй]

Завела Фб. Ну, сколько протянем.
Теперь туплю как дать ссылку, номера и пр. не нашла, просто хоум страница, как у всех. И она пустая, нечем и жизнь заполнить, одни "надо" временно, ходьба по поликлиникам.

[август14]

Мэй, добавляй меня в друзья на ФБ, найдешь еще там много знакомых друзей по ЛФ у меня в "друзьях". Это легко: "Мария Ильичева, Москва,1970г.р.). До связи!
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[август14]

Эх, как жаль, что форум умер... сколько бы тут можно было бы написать!сколько родственных душ еще встретить!
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Мэй]

---

[Мэй]

/*///*\*\\*\Джанем////\\\*\*
\*/\*//*/\//\/\/*/\/*\/\/\/\*/\*/*/\/


Снег, комочками, будто истосковавшись, налипал на частички человеческого бытия: машины во дворе укрыты; детские площадки, со всеми весёлыми горками-катками и бегалками, приникли к нему... Что искал он, снег, приникая - т а к б л и з к о, будто прислушиваясь…

***
Он вспоминал… На обочине легко сидеть… Положил найденную дощечку на поребрик, которым окантовывают асфальт: вероятно, на ней какой-то малыш катался с горки, залихватски смеялся, и нёсся снова и снова повторить весёлое приключение… «Это напоминает танец дервишей» - думал он. "Круговерть десткой игры: снова и снова повторять, нестись, чувствуя скорость, пронестись как можно дальше, нечаянно не толкнув никого, ни в коем случае, - иначе, какой же круг радости?"... "Аккуратный малыш, я улыбнулся тебе, и искренне пожелал так и…" - Джанем поморщился: рана на носу болела. Потёр её рукой. Да нет, незначительна, скоро пройдёт.
Он встал, прогнулся, размял длинные свои ноги, объятые вплотную джинсами, потрогал пряжку с буковкой "S". "Надо сменить её" , - загогулины всегда тянули к некоему сакральному смыслу и пугали его. "Хотя, - что в том страшного, - всего лишь обозначение бесконечности, пусть и не завершённое видимо", - эта мысль заставила его улыбнуться. «Как бесстрашно детство». "Есть ли нечто, действительно страшное, в жизни…". «Смотря, наверное: как смотреть», - вспомнил он.

***
Снег всё шёл. Только сейчас он вспомнил о нём. И обнаружил немало его, запавшего за ворот своего бушлата. Джанем любил одеваться лаконично - черно-белое: для разграничения, более чёткого течения мыслей... Внутренне всё действительно выстраивалось у него черно-белым. Не то, что он был дальтоником. Но, когда он однажды задумался: говорят, есть и такой вид зрения, - и сердце его сжалось от немоты передать всю красоту жизни - ту, которую он знал и видел, пришло ему: «а почему бы не закрыть себе те цвета. .? Так ли уж много изменится… А вдруг и…».
Как ни странно, ночи оказалось достаточно. Утром взгляд был черно-белым. Сначала он даже не просёк этого, идя умываться. Но..с удивлением обнаружил будто военный дух старого кинофильма: всё было потёртым и бывалым, простым и выделенным некими акцентами. И оказалось, что и у чёрного множество оттенков: от пронзительно будто металлически ледяного, до глубокой важной бархатности что ли, хранившей сокрытое тепло. А белый! Боже мой, как брызнул он в окне! Снег удивительно одел причудливо все даже тончайшие веточки деревьев: облёк, будто всё прослушивал, каждую жилочку. «Какой чувствительный снег…». Так много изменилось. Но, в общем-то – ничего. Огонь был... «Только он не поддался», - подумал Джанем.

***
Дом, в который он недавно заселился - видимо, древний... Двухэтажный, с узкими витыми бечёвочками лепнины по потолку; некие лица, перемежавшие эту канву, невидящими своими глазами белых гипсовых слепков, приоткрыв рот, застыли… Что-то вопрошали они, куда-то звали, в своё обращение, в дух этот: прислушивания...

***
Джанем рос в маленьком посёлке, достопримечательностями которого были лишь продмаг и белая обветшалая церковь с иссиня-глубинно-зовущим куполом. Часто Джанем забирался туда: давно оставлена; висели-колебались тонюсенькие паутинки, свалявшаяся в крошево штукатурка, и кое-где лишь проглядывали кусочки росписи… Одиноко стоял апостол Павел. Феврония. И несколько кусочков –буквально уголков, с оставшимися на них прорисовками удивительно-пронзительных чистых взглядов; даже не мог он назвать это - глаз… Долго сидел там Джанем, обхватив колени... Слушая прорись в тонкие щели проникающего ветра, начинал иногда покачиваться, будто убаюканный, заворожённый... Потом взглядом своим уносился он так далеко, что, возвращаясь, даже встряхивался, потирая занемевшее тело, будто просыпался..другим! «Другим..Другимм..», - гулко пело эхо в пустых стенах...

Дома мать настороженно смотрела, «будто открывая от волос его лицо»: так ему казалось. Настораживал его такой взор матери. Он специально отрастил волосы, и часто, встряхивая ими, прятался за копной их: отгораживался. Что за сокровище он прятал внутри, что никому не хотел показывать... «Взгляд в душу должен быть чистым, любящим и беспристрастным», - такую фразу он выдумал.., или вспомнил… Но к т о так мог смотреть на него... Наверное, можно было бы сказать про него: нелюдим. Но! Если встречался румяный парень, сосед Кузька, «принявший на грудь», да теребил ещё свою гармошку, Джанем почему-то чувствовал себя виноватым: ему пришлось бы будто сложить себя той гармошкой, только как картонной, чтобы оказаться на равных и приобрести такой же румянец. От мысли этой Джанем поёживался, будто щёки и впрямь заливало... Но так неприятно было это ощущение, что тоненькой полосочкой-лезвием проникала под небритые его щеки странная болезненность - как грязь… И Джанем спешил укрыться. Укрыться всем существом: жизнь не та, - она такая малюю-у-у-сенькая… Он чувствовал себя огромным: как огромный орёл, невидимо парящий; и теплотой своей обнимал, стискивал всей своей любовью щемяще-бездонной, - а ч т о там, внутри его самого? Да в с ё оказывалось объято, - будто на крыльях поднято, вознесено…

Так часто он, маленький, протягивал ладошки - и показывал Тому, кого знал: «Смотри, - букашка», и радости не было предела... Тогда он был счастлив, и ему было с кем играть. И когда он нёсся с высокого холма, аккуратно-мягко-пружинно, чувствуя всё, что под ним, он был уверен, что не наступит и на букашинку, не сломает и стебелька, - и , казалось, вот-вот распахнутся красивые лёгкие и живые крылья… Он помнил. Он терпел. Внутренним звуком звал он: лаской, - и всё расступалось: послушно расплетались ветви, разбегались насекомчики от тропинки, где легко и чутко шлёпали босые ножки маленького Джанема…
Небо завораживало его. Не было любимей. Он говорил с ним, ласкал его взглядом, нежил чистотой слов, придумывая ему много-много названий… А когда не хватало знакомых слов, другим языком продолжал называть и называть, улетая и улетая, - и уж далее облаков… За россыпи звёзд унёсся парень тонко-тонко, вздымая тонкие свои кисти, где будто реками видны были жилки, и струнками – извилинки…

***
Он вспоминал это сейчас. Жестяной чайник спел, выдув струю пара прямо в стену и нарисовав мокрую заплатку…Тихо стонал матрац пружинной кровати: железной, коечной… Он снял эту комнату, устроившись, на утро, работать – расчищать снег…

***
Долго не смог он, – звала дорога, и всё, - не смог в селе: будто замёрзнуть, закостенеть, и не проснуться, занемевая…….. Мать сопнула носом, но..Джанем уже ушёл, так быстро - как вихрь... И, вдруг не увидев его, мать, будто забывая, занялась ужином: он вышел из её жизни, будто и не был, и это была уже "другая сказка"… Она ждала с работы мужа. Муж, придя вечером, и имени сына не вспомнил… Шито-крыто … Скорее, они даже вздохнули свободно: как проснулись…..
Джанем понимал это. И благодарил их мысленно за приют.

Снова начиналась жизнь... Благодарный, Джанем присел, трогательно склонив тощие свои колени, и застыл… Перед ним расстилалось белое безмолвие... Ветер на реке мёл позёмкой... Лёд выметен - разбегающимися полосами... Играя с узорами, танцуя, подпрыгивая и кружась в веселии вдруг озарившем, Джанем ещё и пел… Плакал ветер, и Джанем протягивал ему руки: «не обожги-ии, успокойся-а»
Задумчива безмолвная пустыня……….
Мир преобразовался в голове: бликами, полосками, прорисями, узорами, вкрадывавшимися внутрь всех смыслов, проникал свет взглядом………………

***
Утром Джанем забыл.. Забыл обо всём… Небо было белым и будто непроявленным: как белый лист промокашки. Он разглядывал эту странную бумажку, что вбирала в себя, так быстро всасывала чернила… «Перевернулся, – подумал он, - дал мне покой»………

Солнце представлял он себе, чарующе-развёрнутое солнце, обтекающее, обтягивающее стан, облекающее своей одеждой, так знакомо-привычной… Но, сняв со стула, с его спинки, джинсы, радостно, подпрыгивая, втянул себя в них. Белый свитер, с бечёвочками переплетающихся узоров-косичек. Обруч стянул волосы, слегка волнистые, блестящие, синевато-черные… Ранец, легко превращавшийся в сумку через плечо… Пара бутербродов с укропом и петрухой на ломтик сыра с помидором на хлебе чёрно-обычном, с тмином…

Ему предстояла весёлая кутерьма в толкотне утреннего транспорта. Сначала не понимал: и почему так передвигаться? Казалось странным внедряться в набитый автобус, пахнущий каким-то неуловимым, но будто знакомым… Но вскоре он полюбил. Так уж он был устроен: принимая всё как есть с благодарностью. Люди в толпе улыбались ему, и он – им. Наверное, в этом ритуал. А улыбка - как молитва радостью. "Благодарю Тебя, благодарю Тебя", - пронзительно шептал он, смеживая ощутимые ресницы, и зажмуривал глаза ещё больше - до морщинок вдавленных вовнутрь: так был виден с в е т – тот, без которого он не мог жить."Ты со мной, Ты со мной…" – шептал он, утешаясь, усмиряясь, оживая нежностью. И, распахнув глаза маячками счастья, напоевал ими – всех, всех…, всех………….

«Мы не сможем взять Вас среди года. Да и.. знаете ли Вы программу..??? - взгляд был будто гневен и озабочен всерьёз, - вопрос Вам, молодой человек! Куда же Вы смотрите? Я что - непонятно спрашиваю?? И вот ещё, - скажите, что это у Вас , что за имя!?»
Джанем вспоминал… Перед глазами пронеслось много линеечек, исписанных буквами, и…
«Не беспокойтесь» - ласково сказал он, - я неплохо знаю предмет, Вы можете проэкзаменовать меня!»

Всё прошло хорошо. Зачислен. В третий класс мастерства столяра. «Столяр, - это хороший путь», - ободрял себя Джанем. Теперь каждый день, кроме трёх, ….

Обучение радостно, шло легко, и скоро Джанем удивительно ловко научился вырезать сложные узоры на податливом дереве. Сам придумывая их, он всё усложнял и усложнял череду изгибов, всё тоньше делал глубину каждого: мягче, пронзительней – будто ясностью внутренней чувствовал он, как повесть, что была извилиста , но прекрасна………………..
***.......................................
через NNN лет...

Задумчиво склонился над тёмного лака старым, с излитыми потёртостями, поручнем кресла. «Да, смогу». Улыбнувшись, он протёр рукой - будто смахнул следы всего въевшегося и не подходящего стилю. «Грузите» . И кресло мягко поплыло в уютный обитый набивным войлоком фургон… Сделать из него хоть трон императора, представлялось умной задачей. Труднее сделать его самого..императором, хозяина кресла.

Дома уже не было пустынно: большую мастерскую он снял почти на самой окраине, а во дворе у него шумели-поскрипывали сосны… На чердаке - гамак... Когда дождь струился по мягко-обитой крыше, завывал ветер в старых перекрытиях, и даже обои волновались, - казалось - Джанем задумчиво и спокойно раскачивался в нём. Это напоминало ему колыбельку. Колыбельку жизни.
«Старый порох, где тебя носит?» - раздалось в прихожей: в скрипящую дверь, вместе с так и крутящихся снежинок снопом и кусочком успевшего влететь ветра, ..., отряхивал башмаки Мастер.
«Посмотри-ка – каков…!»
Взгляд Мастера был внимателен и умён. Руки скользили, обнимая, приникая, как тот внимательный прислушиванию снег……..