Психологическая культура

[Вероника]

Здравствуйте, форумчане!
Наверное, моя история банальна...Но хотелось бы знать мнение не только своих близких, но и людей со стороны. В своей ситуации не знаю что делать, а ситуация такова: случилось мне полюбить женатого человека, который старше меня на 9 лет. Он в законном браке 10 лет, есть ребенок 7 лет. В начале отношений он сказал мне: "Люблю свою семью".После нескольких месяцев общения он говорит мне, что жить без меня не может, любит безумно, в семье держит только ребенок.Да и разорвать десятилетние отношения не так то легко...А еще в семье у него есть несколько проблем: 1.покупка квартиры, на которую сейчас нет денег для ремонта; 2. с женой нет контакта (его никто не понимает, не верит) уже 2 года(с того момента как решили купить квартиру); 3. а живут - то они теперь у его родителей, что тоже его напрягает...Да еще жена не понимает его увлечений мотоциклами, денег нет и т.д., и т.п. А я по его словам самая лучшая на свете, со мной ему очень хорошо,почему я ему раньше не встретилась?
Знаете, мне кажется, что со мной ему хорошо только потому, что со мной нет никаких проблем, он как бы отрывается от своей обыденной семейной жизни, мне не нужна ни его квартира, ни его деньги. Воспринимаю его таким какой он есть. Я просто люблю его...понимаю...Хочу быть с ним всегда...Но в конце концов пройдет время и у него закончится черная полоса в жизни и он вернется в семью...? А мне то что делать? Сейчас уйти уже не могу, хотя понимаю - если затянуть - потом будет еще больнее... Что делать? Выскажете свое мнение, пожалуйста. Заранее спасибо...

[ЖивуДышуДумаю]

Проходили мы это... Врет, наверное, что "все плохо". А даже если и не врет, даже если и плохо, а с вами хорошо, все равно планов не стройте. Если хотите быть с ним, и вам с ним хорошо -- встречайтесь. Но держите в уме два возможных исхода: "счастливый-- если останетесь с ним", и "несчастливый -- если расстанетесь". Оба они возможны, и будьте к этому готовы. Скажу лишь, что при "несчастливом" исходе жизнь продолжается. И счастливые встречи тоже будут.
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)

[Наталия]

Итак, товарищ озвучил весь джентельменский набор причин, которые держат мужчину в семье...

Только уже сам факт их озвучания говорит о том, что бросать семью он не собирается... Иначе бы давно уже был с вами, не смотря на ребенка, квартиру и т.п.
Как показывает практика и 10 детей не способны удержать мужчину в семье, если он хочет создать новую...
Поэтому призываю не строить иллюзий насчет ваших дальнейших отношений, принять то, что есть сейчас за аксиому. Если есть причины сейчас, значит найдутся и потом.
И ориентироваться в этой ситуации надо на факты и собственные желания.
Если вас устраивает такое положение вещей, если вас устраивают такие отношения - то будьте счастливы...
Если в ваших планах создание нормальной семьи, боюсь, что с этим мужчиной не получится...
Тогда опять вам решать, стоит ли тратить на него время, или пора отправляться искать свое счастье...

[Olgitsa]

Хотите встречатся с женатым и вам ЛИЧНО это НУЖНО, то:
1. Перестаньте ждать и требовать. Учитесь прлучать удовольствие от процесса приложения усилий. Забудьте про отдачу.
2. если Любите-смиритесь с его положением.
3. Не стройте иллюзий-они разводятся крайне редко
4. Наслаждайтесь тем что есть-это Главное
5. Поймите-если мужчине хорошо и удобно с женщиной-это его счастье.
6. Избавтесь от чувства "ОН МОЙ"-он не ваш. Он себе принадлежит.
7. Перестаньте копаться, ревновать, изводить себя. Можно изводить себя и быть с ним-нужно? А можно не изводить и тоже быть с ним. Это лучше, поверьте

Конечно, если вы хотите замуж и детей, то бросьте- это вам не светит. Я бы сказала никогда. Вы только теряете время.А если так-см пункты выше. Вы к этому готовы? Только одававате себе отчет-это все непросто. А научитесь-жить станет легче.
В любом случае Вы взвесте все за и против лично для себя.

.....Я встречась с женым мужчиной уже достаточно давно. Моя ситуация была похожа на вашу. Сейчас все поменялось, но не в мою пользу.
А я счастлива. Условия, в которых мы Любим с ним-почти нереальные. Однако все можно преодолеть-если есть желание.
Удачи вам!

Если интересно можем победовать в приватной форме. Вся инфа-под ником.
_________________
-Дааа, каши со мной не сваришь..
-Да с тобой не то что каши, бульонные кубики свертываются в кастрюльке! (с)

[ИринЧа]

Объясните мне вот такой парадокс. Каждый третий брак распадается, о чем свидетельствует статистика. При этом - "не стройте иллюзий, они разводятся крайне редко". Так значит, все-таки разводятся? Если прежние браки распадаются, и заключаются новые? И не так уж "крайне редко"?
Вероника, определите для себя время, в течение которого Вы будете еще продолжать с ним свои отношения. Это же не может продолжаться бесконечно? Или может? Решите для себя это, и не тяните с решением, иначе действительно будет очень и очень больно.
А по истечении этого времени наберитесь храбрости (взрослости, наглости), и поставьте вопрос ребром. Если струсит, то - какая же это любовь? Это значит - ему действительно удобно с Вами, он общением с Вами компенсирует какие-то недостатки жены. Вам это надо? Как Вы к себе относитесь?
И еще - Вы его действительно любите, и принимаете его таким, какой он есть, или Вам важно, что он Вас на пьедестал поднял? Такая Вы вся из себя понятливая, у вас с ним полный контакт, Вы принимаете все его увлечения...Аууу...а где же Ваш мир?
Резковато звучит, но пишу я все это для того, чтобы Вы смогли предупредить свою боль. Я и сама в свое время тянула не нужную мне историю (как выяснилось позже) аж четыре года. Кто знает - если бы я оборвала этот роман раньше, может, я бы встретила свою Любовь?
Он - не единственный, Вероник....
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Vahmurka]

[ИринЧа]

Со статистикой согласна. Парадокс вроде рассосался Но...в моем окружении есть реальные примеры, когда мужчина САМ ушел из семьи - в одном случае через 5 лет отношений с любовницей (к ней же), в другом - аж через 10, в третьем - ваще через 19, в четвертом - через 25 (!!).... А также вспомним Табакова...
Я думаю (и знаю по себе), что когда вляпываешься в подобную историю - в отношения с женатым мужчиной, то начинаешь искать подтверждения ВОЗМОЖНОСТИ ухода любимого из семьи, и создания с ним семьи. Статистика статистикой, но мы в море информации вылавливаем обнадеживающую, и все ждем, ждем, ждем...
Мне кажется, есть еще такой, вполне реальный, страх (он был и у меня тоже) - я сейчас его брошу, а он потом все равно от жены уйдет, и достанется другой. Кошмар же? С точки зрения той, которая завязла в романе с женатиком?
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Vahmurka]

[Вероника]

Спасибо за ответ. Все пункты правильны! Осталось только научиться так жить...

[Oll]

Vahmurka писал(а)
--------------------------------------------------------------------------------

"Я лично считаю, что роман с женатым возможен без потерь только при ясном осознании, что семьи с ним создать не получится никогда, что в любом случае жена у него на первом месте (как бы плохо ему с ней не было), что любви он никакой не испытывает (если говорит, что любит - значит врет), что нужно ему ровно две вещи - секс и повышение его самооценки (путем постоянного согласия с любыми его высказываниями и действиями), что ради любовницы он даже на рельсе не подвинется и расчитывать на него бесполезно, ну и так далее."

Согласна целиком и полностью!!! При условии, что любовница ему параллельно не является другом (ха, так тоже бывает) и терпеливо не ждет кризиса семейных отношений (1-й, 3-й и проч. год семейной жизни)...
А, вообще, просто мужиков нормальных мало! А неженатых - и вовсе нет. Так что жить-то всем хочется, и любовницам тоже. И хочется нормального человеческого счастья и не их вина, что строить-то его практически не с кем.
Хотя я стою на твердой позиции ЖЕНЫ и любовниц, как все "твердые" жены не выношу, но мне их чисто по-женски очень жаль.

[Энни]

Девочки. Все возможно в этом мире. Я когда смотрела на тех, кто водит шашни с женатиками и думала, что со мной такого никогда не случится. А случилось. И очень страдала. И плакала. И жалела себя. И из самодостаточного самоуверенного человека превратилась в зависимую истеричку. Мы два раза пытались расстаться, нас хватило на 24 часа, а потом все сначала. Через 1,5 года он ушел из семьи... Уже год живет отдельно от них. Но... сейчас у меня проблем не меньше. У енго обостренное чувство вины, ответственность, слепое выполнение всех манипуляций, а я мучаюсь. Его жена постоянно шантажирует его дочкой. Он переживает, пьет, а я ему не помощник, у меня все силы закончились. Поверьте, просто уход из семьи - это далеко не все. Очень редкий мужчина имеет достаточно ума, чтобы решить все психологические моменты со всеми своими женами, бывшими и настоящми. Они препочитают пустить все на самотек, уйти в себя, бухать и тэдэ и тэпэ. А проблема остается... всегда... Но могу сказать, что теперь я жить без него не могу. Уйти я могла бы только на начальном этапе отношений, а сейчас поздно...

[CtrlAltDel]

Совет (даже больше себе P. S.): не строить никаких планов на женатого мужчину, использовать эти отношения лишь как временно-приятные, не упускать возможности знакомства с другими мужчинами И НИКОГДА НЕ ЖЕРТВОВАТЬ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ РАДИ НЕГО. Если бы сама придерживалась этих пунктов, то не пришлось бы создавать тему "Есть ли способ восстановить психику после разрыва?"
P. S. А может быть и к лучшему. Ведь на вопрос "За что ценишь?" был получен ответ, содержащий еще фразу "с тобой УДОБНО"...

[Sitora]

Предлагаю «пасивно» не пускать сопли. Давайте пускть сопли активно :)))) Я была искренне влюбленна в женатого мужчину. Лучше сказать – искренне как круглая дура. :) Отношений у нас не было на самом деле. Первый секс был никаким, я ничего не почувствовала.... :) После этого, он всячески отвергал мое присуствие, и я страдала больше из-за «комплекса отверженной». Тем не менее, опыт был поучительный.
Спустя пол года или год, после чего я вылечилась от этой дури, он все-таки расстался с женой. Ушел к другой. Ведь известно такое мнение что мужчина "никогда не уходит в пустоту".
И я поняла. много всего и сразу :)) Господи!!! Спасибо тебе что меня там нет!!! Потому что он мне нафиг не нужен!!! Я искренне сочувствую той, кому он «достался»!!!!! О! как я счастлива была осознавать сей факт............ :)
И в то же время, я поняла – да. В жизни ВСЕ бывает. Я плака сутками, пытаясь принять факт «он никогда от жены не уйдет», это НИКОГДА не случится.....
Случилось. И дети не были тому препятствием.


Сейчас – прекрасная дружба опять же, с женатым мужчиной.
И что? Что я поняла тогда, что можно понять сейчас?
Треугольники стары как мир. Все истины прожиты и выслезенны. Но все равно, я лично ничего не понимаю.....Почему все так происходит? Кто более подходит по типажу в «группу риска» жены которой «изменяют», мужа которому изменяют, женщины С которой изменяют итд.....
Вот и предлагаю – проследить в себе «психологический типаж» и попытаться ответить на вопрос: какие женщины становятся любовницами, какие мужчины становятся любовниками, итд...
Вам не кажеца странным тот факт, что почти все любовницы «понятливые, милые, сексуальные» итд??? Почти у всех – общие характеристики, на первый взгляд...И почти ничего нового в истоях любви. Не обижайтесь, но себе я это говорю в первую очередь.

Итак. Что я могу внести в «проект типажа любовницы»:
(1) проблема в общении с отцом (может частично из-за этого мне нравятся те кто старше лет на 10???)
(2) психологический мазохизм – страдаю, и подсознательно стремлюсь к этому. Почему? Может быть причиной является вербальная и физическая агрессия по отношению ко мне в детстве?)
(3) страх перед «нормальными», серьезными отношениями с мужчинами. Может быть на подсознательном уровне, я выбрала женатого потому что я, уже – вне игры. И это успокаивает мой «страх» что когда-нибудь кому-то захочется строить нормальных со мной отношений. Как говорят – и хочется и колится....
(4) в прошлом, неоднократные неудачи в отношениях с мужчинами.

Надо бы добавить кое-что и о нем, о типаже мужа-любовника. Пока, подожду ваших коментариев....

[Sitora]

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было...
(из форумских приколов )) )

[Sitora]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: е мое...

(тот же источник)

[Seneka]

Мое мнение в данной ситуации - оставить все как есть. Вам с ним хорошо? Вы молоды? У вас нет проблемы нерождения ребенка? Чего вы тогда паритесь???

Встречайтесь с ним. Встречайтесь еще с кем-нибудь если хочется. Только я бы на вашем месте не делал одной глупости.
Не сводил бы свет клином на одних отношениях. На одном человеке. И относился бы более легко к отношениям. Сори за каламбур.

Не надо зацепок, зависимостей, идеализаций. Итак пол мира (если не больше) в них погрязла... И вы тудаже

--
В любви нет канонов
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Seneka]