Психологическая культура

[Олси]

Вчера был день рождения моего сына Пришли к нам в гости бабушки, дедушки, крестный с семьей. Пили, ели, разговаривали... И зашла речь о воспитании, в результате чего возникли 2 вопроса, меня заинтересовавших.
Первое: одна из бабушек говорит: "Детей до 5 лет воспитывают. У них до этого возраста все жизненные представлния закладываются." Другой гость говорит, что оценить результат воспитания впервые можно будет лет в 11-14, когда начнется переходный возраст. Вторая бабушка говорит, что до 5-ти воспитывают, а потом перевоспитывают. Третьи говорят, что можно растить-растить ребенка, а в 20 лет удивляться откуда чего берется. Так до какого возраста закладывается все основное?
А еще моя мама говорит частенько (когда между нами назревает конфликт или просто так о воспитании): "Я вас с братом как-то неправильно воспитывала. Бабушкам старалась не отдавать, на море возить, игрушки покупать, самым лучшим кормить и т.д. Вот у других дети приходили, сами ели, сами себе готовили, по морям не ездили. И ничего - выросли! И о родителях заботятся! И не чудили никогда И переходного возраста не было!" Такой вывод у мамы сложился на фоне того, что у брата моего очень сложно проходил переходный период. И это еще мягко сказано! Он много чудил, обвинял родителей. Принимал наркотики. Посадил свое здоровье с очень серьезными последствиями. Хотя даже тогда он не был быдло. Он начитаный и умеющий мыслить - вот результат воспитания. Из этого вопрос второй:
Почему ребенок, бывший всегда благополучным, становится совершенно другим? Откуда что берется? Или, как я прочитала в другой ветке, "просто бывают такие дети"? И самое главное - как от этого уберечь?

[ирон]

Вот я тоже сейчас на перепутье. Я вырос в небольшом городе, в рабочем районе. Мы родителей своих практически не видели, все время они были на работе,вечерами и в воскресенье выпивали. И тем, не менее почти все мои сверстники к ним очень хорошо относятся. Один приятель вообще поразил. Отец у него был такая скотина, бил его, орал , пьянствовал не просыхая. Теперь же стал старенький, болезнь Альцгеймера, трясется весь.. Сын же его кормит из ложечки, возит везде на машине. Я говорю, зачем ты его везде таскаешь за собой? Так папке ж скучно... Вот такие пироги. Одна девчонка -соседка (ну не девчонка, тетенька уже, конечно) тоже удивила. Ее мамашка тоже такая прости господи была, матершинница, скандалистка, сдала ее в свое время в интернат...И вот,что я вижу сейчас - старушка такая чистенькая благостная восседает за столом, перед ней заботливо налитый стопарик, да не просто, а водочки хорошей. (От алкоголизма то маманьку не вылечили, перевели в "цивилизованное русло"). Покушает, выпьет , да и спать отправляется.
А вот в Москве наблюдаю другую картину: родители, бабушки всю жизнь плолжили на то, чтобы чада обучить, водить в кружки, оздоровить и т.д, в ущерб своей иногда личной жизни и ,вот получают то по морде, то по животу ногой.
Я, сначала хотел тоже дать своим детям, то, что в свое время недополучил, внимание, песенки, игры и т.д.Но, вижу, что поведение стало портиться. Но себя то не переделаешь, хочется то дать самое лучшее. Нашел сейчас неплохой выход, если хочется купить новую игрушку покупаю и везу на базу "Отказники. ру" Спасибо Deni.
Наверное, все-таки надо сохранять золотую середину.

[Rachel]

[Наталия]

[ирон]

Сейчас все-таки время другое.
1. Не представляю себе, чтобы наши дети остались на весь день одни. Наркотики, педофилы, криминал...
2. Столько времени потрачено на ерунду, хотя можно было заниматься чем-то полезным. Музыка, Изо и т.д. Альтернатива-тупое просматривание ТВ.
3. Польза для здоровья. У всех у нас плохое здоровье, как следствие плохого питания, недолеченных болезней, травмы, полученные от недогляда. Не можем детей не водить в бассейн, т к. угроза сколиоза.
4. Плохое образование. Сейчас нужно знать гораздо больше, чтобы не отстать от современного уровня образования. Это контроль уроков, язык и т.д.
В результате как не крути, а контроль за детьми практически круглосуточный. Соответственно, вся жизнь занята только ими.
Мне кажется, до 12 лет нельзя "отпускать вожжи". даже через дорогу я не отпускал бы одних. Почему такой срок ,именно 12 лет ?
Лично мне после 12 родители, вообще , стали не нужны. Это такой возраст, когда мир воспринимается более менее адекватно,

[Наталия]

[Инна]

"Ребенок - криптограмма, которую родителям предстоит вместе с ним разгадать" - пишет ВЛ... А на вопрос о том, какими важнейшими качествами должны для этого обладать родители он отвечает, что они должны быть благодарными жизни, самокритичными (без самоедства) и увлеченными саморазвитием (без фанатизма)... Вообще говоря, эти же качества - характеристика зрелой личности, психологически взрослого человека... Если родителям нравится учиться, узнавать новое, если они в случае неудачи ищут причину в своих действиях, а не обвиняют окружающих, и если умеют быть благодарными жизни за каждый, даже очень на первый взгляд неприятный урок - они смогут передать эти важнейшие умения своим детям... Им, собственно, ничего для этого специально не нужно будет делать - просто дети, живя рядом с такими родителями, естественным образом переймут их отношение к жизни, прежде всего потому, что интуитивно будут чувствовать, что так жить - хорошо, весело, интересно и здорово!
Ну, а если все получается не так, если быть таким, как мама и папа, ребенку не захочется - тогда возможны варианты. Изменить стереотипы, привычные способы поведения и отношение к миру, внушенные родителями, очень непросто. Но возможно - если постараться. И как правило те повзрослевшие дети, кому это удалось, относятся к своим родителям очень внимательно и заботливо, со снисходительной лаской... Они словно меняются с мамами и папами ролями, и сами становятся им заботливыми родителями... Похоже, так и случилось в тех случаях, о которых вы рассказали, ирон... На мой взгляд, заброшенные в детстве дети теперь так хорошо ухаживают за постаревшими родителями не столько благодаря, сколько вопреки тому, как мамы и папы относились к ним в детстве...
Что касается тех мам и бабушек, которые всю жизнь кладут на обучение и воспитание наследника, вместо того, чтобы заниматься прежде всего воспитанием самих себя... По-моему, в этих семьях дети на самом деле чувствуют себя не менее заброшенными, чем дети из семей алкоголиков... Настырная и тупая гиперопека ничем не лучше полного равнодушия, потому что и в том, и в другом случае родителям на самом деле до самого ребенка, его настоящих интересов, его огорчений и радостей нет никакого дела...

[Олси]

Спасибо большое за мнения. Наталия очень правильно, на мой взгляд, сформулировала условия успешного воспитания. И вроде бы все было:1) и доброжелательность (мама сама говорит, что брат мой ей был за место подруги, да еще и меня растить помогал), 2) и личное счастье, вроде , маленькой я была , тоже было, хотя пропало напрочь до поры, пока брат шел под откос (мама казалось, сходила с ума), 3) честность - тоже была (правда, мама всегда или с трудом признавала ошибки или вообще не признавала) 4) мешать не мешали. У брата с мамой были прекрасные отношения и когда он стал чудить она вседа была готова пожалеть, помочь, поговорить. Видите? Все было хорошо. Так откуда? Знаете, мы тогда сменили место жительства и брат перевелся в сильную школу и скатился на 3-4, вместо 4-5. В этом ли причина? Почувствовал себя неудачником? Да как так?! Ведь хорошая, любящая семья, где всегда поддержат!
Поговорить с братом об этом не могу, т.к. отношения у нас хорошие, но не близкие. И боюсь повторения истории нашей семьи в моей. Всегда этого боялась, еще до рождения сына... А теперь боюсь вдвойне! До мурашек и холодных рук, когда об этом думаю. Это у меня на уровне бзика. Не чувствую покоя и никому об этом не могу сказать. И прошу совета.

[Олси]

[Adda]

[Инна]

[Наталия]

[Олси]

[Олси]

Наталия, ну начну рассказывать по пунктам:
1. Я помню как брат относился ко мне в глубоком детстве (а помню я себя рано). Он меня обожал и научил между делом в играх ходить и разговаривать. По рассказам мамы и родстенников, был маленьким мужичком (про подругу - это я завернула) - сбегать за молоком, помыть посуду и пр. Насколько рассказывает мама, и я ей в этом плане верю, делал все с удовольствием. Мама же такой человек, который понимает, безусловно и тогда понимала, что ребенок - это все-таки ребенок. Помощь, но в меру возможностей и желания. Говорит, что никогда ни о чем не надо было специально просить.
2. Удовольствие от жизни и радость каждому дню?... Не помню. Проблем было много (материальные, где что достать, по рассказам), но кругом были друзья, гости, лыжи по выходным. Не фонтан, но и неплохо. Мама перфекционист, а с ними сами понимаете...
3. Тут согласна: пугать всякими глупостями не пугали и врать не учили, но про ошибки - это да, согласна!
4. Не понятно мне про признание и принятие. Признание и принятие как человека, как личности - да, согласна! Но как можно принять наркотики, то, что заброшена учеба? Я прочитала "Нестандартного ребенка" - замечательная книга. Но о переходном периоде... Плохо представляю как заставить себя дать трудному подростку самостоятельность, ответственность. Про любовь понимаю, про признание и принятие как человека - понимаю. Но про самостоятельность - нет.
5. Что значит "хорошие отношения" - отношения, где любят просто так; где можно доверять и доверяешь; где признают право на ошибку твою и свою; где умеют признать неправоту; где есть взаимовыручка, дружба, душевное тепло; где ставят себя на место другого; где считают тебя самым лучшим на свете; где есть потребность в общении друг с другом. Это основное.

[Al']

У моей сестры был очень тяжелый переходный период... все моментально прошло, когда она попала в подходящую для нее школу.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Наталия]

[Селена]

[Олси]

[Наталия]

[Al']

Наташ, так школа сестры была знаменита не только уровнем преподавания, но и тем, что давала ученикам самостоятельность. Параллельно с ответственностью, и немалой. А в обычной школе сестру страшно раздражала опека и "делай, что сказали". Она утверждала, что она - человек взрослый и такой выпас ее бесит (она и в самом деле человек ответственный и всегда знала, что ей нужно). И страшно хулиганила, несмотря на отличных родных. А попала в нужную среду - и все прошло.
В школу правда, экзамены надо было сдавать, школа престижная и туда просто так не брали.
Кроме преподавания, там внимательно относились к "нестандартным" детям, не душили их директивами, но и спуска не давали. Но главное - их слышали. Это не было дрессировкой, это было сотрудничеством.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Инна]

По поводу школы - конечно, это тоже имеет значение, и немаленькое. Но и влияние семьи никак нельзя сбрасывать со счетов. Точнее, я бы сказала, что в хорошей семье всегда заметят, если ребенку школа не подходит, и постараются помочь ему найти другую, где он будет чувствовать себя лучше...

[Myxa]

Ну на этот вопрос уже давно есть ответы. Имя им "сензитивные периоды". Фокус только в том, что сензитивных периодов много, длятся они недолго и так быстро сменяют один другой, что "расслабиться и пожинать плоды" все равно не успеешь
Некогода потому что: один кончился, надо работать со вторым.
А потом клиент как-то сразу-сразу станет взрослым, и вы уже будет воспитывать друг друга равноправно, как взрослые.
Но это в идеале.

1-3 года - речь. "До" и "после" учить можно, но не так эффективно.
3-5- мораль
3-7 - общение
4,5-5 -рисование
5и 2 мес. - 5, 5 - артистизм
5-6, 5 -чтение
7-12 - учеба вообще
12-15 - снова общение
Это навскидку, что вспомнила. А вообще - таблица на страницу от младенчества до 25. И все там есть: спорт, пение, всего и побольше. Если серьзно заморочиться и воспитывать ребенка строго по графику, надеясь когда-нибудь расслабиться и пожать плоды, то можно либо сесть в лужу (они ж гибки, индивидуальны) либо просто сойти с ума

[Олси]

[Инна]

[Adda]