Психологическая культура

[labertina]

[Наталия]

[labertina]

[Наталия]

[labertina]

[Kekc]

[Марита]

[Наталия]

[labertina]

[Марита]

Вот я вас, labertina, все пытаюсь навести на мысль о том, что в душе вашего мужа происходит, и ПОЧЕМУ он так поступил с деньгами, а вы все о своем самочувствие печетесь. О том, как ваши планы он, кисель эдакий, обломал.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[labertina]

[labertina]

[Марита]

[Марита]

[labertina]

[labertina]

[Anastasia]

Labertina,
А вам не кажется, что вы сами себя упорно загоняете в угол?
Ведь такая ноша получается- и за ботинками следи, и права за него получай, и как деньгами распорядится решай. А еще и время от времени надо и Васе Пупкину глаза открыть на статистику. Ну как тут не устать?

Здесь на форуме очень много обсуждается проблема авторитарности родителей- и в "Нестандартном ребенке", и в этой ветке. Отвлекитесь, почитайте, может наведет на кое-какие мысли.

Еще- много писали, что гендерные стереотипы отошли в прошлое, что сейчас все равны и так далее. А вот у меня сложилось впечатление, что вы ждете ну ОЧЕНЬ МУЖСКОГО поведения от своего мужчины.
Кстати, задумайтесь смогли бы вы находится рядом с таким вот железным, целеустремленным, решительным и жестким игроком. Например, обмолвились, что хотите спортом заняться- а у вас завтра уже и абонемент куплен, и расписание занятий составлено. А вы конечно за спорт, но вот только сначала в отпуск съездить бы, и тяжелая атлетика в общем-то не совсем то, что хотелось. А вам в лицо- как так ходить не хочешь, я за тебя в лепешку, а ты...?

[labertina]

[Anastasia]

[Михалыch]

labertina

[Леся]

[labertina]

[Наталия]

[Янис]

labertina, как я вас понимаю!! Видимо, мы с вами были абсолютными ролевыми близнецами Были - потому, что я во многом "вылечилась" от этой напасти. И вы можете.
Заметьте, вылечилась именно я. Не мой любимый. Потому что корень этого зла создавали мы с вами, labertina, поверьте мне.

Смотрите: МЧ человек не ... (почистил ботинки, купил стиральный порошок, ...). Что мы делаем? Мы ему напоминаем. Мы мягко тыкаем его носом (сначала - мягко). Как мамочка. Всё. Мы поставили себя в роль старшей. Когда он следующий раз что-то не сделает, мы будем тыкать его носом уже настойчивее. Потом станем напоминать заранее. А потом - угадайте? Ага, начнём делать за него. И внутри будет расти недовольство: вот ведь зараза, бОльшая часть забот на мне, не могу же я по 10 раз напоминать... Будем его одёргивать, упрекать. И этим закреплять роль этакого "сыночка - обалдуя".

А с его стороны это как выглядит? Вряд ли ваш МЧ "тюфячок". Скорее просто добрый. Немного медлительный. (Кстати, у него ведь была наверняка гиперопекающая мама?Или какая-нибудь суперзаботливая бабушка? И наверняка до начала семейной жизни он не был приучен вести своё хозяйство, без напоминания чистить ботинки и т.п.) И вот, представьте, не успевает он привыкнуть к совершенно новому укладу жизни, как его начинают настойчиво просить, требовать, нужно совершать какие-то непривычные действия, быстро принимать решения... Он медлит, вы сердитесь, напоминаете чаще и строже, обижаетесь. Он растерян и расстроен, пока снова собирается с духом, вы начинаете делать за него. Он опускает руки, чувствует себя слабым, младшим по отношению к вам.
(Кстати, эта постоянная "младшесть" - очень вредное чувство для мужской самооценки! В один прекрасный день он захочет доказать себе, что он крутой парень, и может выбрать для этого весьма деструктивный способ).

Вполне возможно, я в чём-то ошиблась. Но именно так это происходило у меня и происходит во множестве семей, где жена - лидер.
Дорогая Лабертина, такую ситуацию нельзя разрулить "в лоб" - уговорами, напоминаниями, одёргиванием. Ну представьте себя ребёнком или подростком! Станете вы более умелой или собранной от того, что родители на вас чаще ругаются и, ворча, уберают ваши игрушки ( / решают задачкку по алгебре)?..

Я для себя решила так:
1) прежде всего я не имею права строить планы на не-свою жизнь. Меня никто не просил. Рубашка неглаженая? Это ЕГО рубашка.
(Вы ведь Васе Пупкину про ботинки не хотели говорить? Так вот, ваш МЧ не стал вашей собственностью, и право на нечищеный ботинки у него такое же, как у Васи. Другое дело, что вам может быть неприятно).
2) Да, неприятно мне может быть. Поэтому я в крайнем случае (если рубашка ещё и не менялась неделю) мягко, в шутливой форме намекаю. Причём стараюсь это делать по минимуму, в самых трудно выносимых случаях, ибо частые намёки снова загонят его в роль младшего и круг опять замкнётся.
3) Во всех остальных случаях я напоминаю себе: см. пункт первый. Я оставляю ему пространство для его жизни - такой, какой он хочет. Иначе нечестно и попахивает тиранией.
4) Пусть почувствует себя старшим. Только не понарошку - спросила и сделала всё по-своему. И не силой - а ну решай давай!
Когда мы обсуждаем общие дела, я чаще соглашаюсь с его решением (даже если мне оно кажется не лучшим). Советуюсь с ним про какие-то мои индивидуальные проблемы, которые вроде его не касались. Прошу помощи. (Но не требую и не настаиваю!)
Если его совет помог, рассказываю, как он замечательно подсказал.
И так далее, вариации бесчисленны.

Дайте ему почувствовать себя сильным, решительным мужчиной, убедите его в этом - и он станет таким! Дайте ему пространство для роста - и он вырастет. Чёрт с ними, со срочными делами, которые не будут сделаны так быстро - разве ваше семейное счастье того не стоит?
Потерпите. Результат будет постепенный, но в итоге впечатляющий.
Проверено

[Adda]