Психологическая культура

[Cudli]

Я проживаю чужую жизнь - жизнь своей мамы. Моя мама диктует мне все - как, что, когда делать - а я исполняю. Я всегда слушала ее мнения, но раньше я многое решала сама, даже если она была не согласна. А сейчас я нахожусь в полной зависимости от нее. Я развелась с мужем и осталась с годовалым малышом. Я не работаю. Мои родители мне помогают во всем (я живу с ними). И у меня перед ними огромное чувство долга, за все , что они для меня делают. Но я больше не могу быть собой, если я не соглашаюсь с мамой - получается конфликт. Я пытаюсь избегать этого и последнее время я понимаю, что моего мнения просто нет. Моя жизнь копирует ее (она мечтала стать учителем - я им стала, она вышла замуж около 20 лет и родила сына, а затем развелась - и у меня также и многое другое повторяется).Мне кажется, что я подсознательно копирую ее жизнь, тем более она меня к этому постоянно побуждает (а вот я... а у меня.... я лучше знаю...я правильно тебя учу) Любое мое неподчинение приводит к ссоре, которая заканчивается словами - ты треплешь мне нервы, ты неблагодарная и т.д. Но я хочу жить своей жизнью, я хочу сама решать что мне есть, когда спать, как растить своего ребенка. Как порвать эту зависимость, как снова стать собой?

[надежда33]

Самое может быть простое , а для Вас наверно сложное, это - не жить с мамой. Для Вас сейчас - просто переждать этот этап, есть у Леви такое понятие- замереть, замрите, занимайтесь ребенком, это великое чудо, пока нужно думать о нем, замрите, наберитесь сил, а потом будут силы для взрыва, то есть действий и движения вперед.
У Свияш есть такая мысль- измените стандарт, то есть свои иллюзии и представления, станет легче и проще. Держитесь

[Kot]

[надежда33]

да, это метод парадоксальной интенции Берна, если у мамы спрашивать каждые 2 минуты совета, то за три дня (недели) она точно обалдеет и устанет, и будет рада бежать со своими советами подальше

[Мiшелька]

[Наталия]

[Cudli]

Жить отдельно нет возможности.
Вы говорите: занимайтесь ребенком, это великое чудо, пока нужно думать о нем. - я не чувствую себя полноценной мамой малыша, потому, что ничего не решаю даже в общении с ним. Замереть - возможно...но ребенок? Он растет, уже многое понимает и я боюсь, что я не буду для него авторитетом, видя какое положение я занимаю в семье, как он будет относиться к своей маме? Ведь сейчас закладывается многое и что он видит? уже сейчас он понимает, что если рядом бабушка и дедушка, то на меня можно не реагировать. Я могу что-то запретить, но это тут же разрешает другой. Когда они дома он становиться капризным, требовательным. Он постоянно видит, как мама делает мне замечания, командует мной - а я слушаюсь. Будет ли он когда подрастет слышать меня... или он предпочтет командовать?

[Cudli]

Довести до абсурда? Ситуация итак абсурдна, куда уж дальше? Контролируется все: размер кусочков картошки, которые я порезала в суп ребенку, как я чищу зубы, во сколько ложусь спать, что кушаю и в каком количестве, какими тенями накрасила глаза, с кем разговаривала и о чем...... это не абсурд?

[Наталия]

[Tannik]

Cudli, единственный совет, который могу дать я из собственного опыта – отвоевывать (я не оговорилась, именно отвоевывать) свою независимость шаг за шагом. Отношения станут проще, когда ребенок пойдет в садик, а Вы – на работу. Старайтесь больше проводить время с малышом, и меньше обращаться за помощью к родителям.
Любая Ваша беспомощность – удобная зацепка для мамы обращаться с Вами, как с маленьким ребенком. Искусственно поддерживать разговоры только на уровне "взрослый – взрослый". Например, спросить совета, и получив его, сказать "спасибо, я сделаю сама". Почаще благодарите за совет и говорите "я сама".
Уверяю Вас – постепенно привыкнет.
И, конечно, побольше юмора. Ситуацию лучше обшутить, представить гротескно-комичной, нелепой. Как предложила Наталия: " А линейкой померить надо? Или можно на глаз?"
Может быть, это звучит жестоко, но учитесь отстраняться от мамы. Кстати, для ее же блага.
Радикального рецепта нет, кроме одного: учитесь взрослеть, обретать самостоятельность в тех условиях, в которые Вас определила судьба.

Насчет авторитета. Отнеситесь к этому спокойней. Авторитеты, а точнее предпочтения ребенка постоянно меняются. Маленькие дети всей душой тянутся к бабушкам и дедушкам, чувствуя, как те безвозмездно отдают им свое душевное тепло. Но, как правило, лет с пяти – шести, ситуация меняется. Вы закрепите свой авторитет, если будете чаще говорить с ребенком. Рассказывать стихи, сказки. Вызывать на беседу, давая ребенку возможность высказаться. Например, начинаете стишок, делаете паузу, а он доскажет конец. Это уже диалог.
Ваш ребенок будет знать, что в доме хозяйка - бабушка, но откровенно поговорить сможет только с Вами.
Ваше ощущение одиночества – явление закономерное, но временное. Связано и с послеразводным периодом, и с напряженными отношениями в семье. Просто утвердиться до конца в самой себе не можете. Вам надо найти, пусть маленькую, но твердую точку опоры в своей душе, которая называется "Я ЕСТЬ". Пусть в чем-то повторили судьбу мамы, но на жизнь, на мир, на людей смотрите иначе. Иначе мыслите, думаете. Вы совершенно иной человек. Мама не станет удобной для Вашего взросления. Строить свою судьбу учитесь независимо от мамы.
"Делай, что можешь, с тем, что есть и там, где находишься".

[Cudli]

Наталия я прочитала несколько статей - в них описываются истории, но не говориться как же быть и что делать? Хотя возможно я многого хочу - рецептов жизни не бывает, но я очень устала и рецепта мне как раз и не хватает.
Tannik спасибо... иногда становиться легче от того, что тебя выслушали и поняли...
Сейчас я стараюсь сдерживаться, сдавливаю в себе плохие мысли, стараюсь откладывать их на потом... и забываю. Но не всегда получается. А вот с юмором проблема. "А линейкой померить надо? Или можно на глаз?" - такого моя мама не оценит и все может обернуться скандалом. У нее была не легкая жизнь, и сейчас тоже... Нервы не железные... здоровье потрепано... Я не хочу ее обидеть, я не хочу чтобы она из-за меня переживала... Неужели этот отрыв обязательно должен быть болезненным?

[Наталия]

[Cudli]

Еще нет, прочитала только несколько о маминых детях, мать и дочь, и еще наткнулась на статью о детях без отца (еще грустнее после этого стало)...

[Наталия]

Почитайте "Вопросы и ответы" (рубрику "Взрослые родители и дети").
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

[Михалыch]

[Cudli]

Как избежать этого Михалыch?

[Михалыch]

[Cudli]

[Tannik]

[Cudli]

Да... во многом вы правы....может быть я сама не готова?....где ссылку найти, как ее прочитать?

[rv]

[Cudli]

rv значит по-вашему получается: Я не бойкая, быть мне весь оставшийся век в маменькиных дочках и единственный выход из моего положения - переезд в Америку?

[rv]

Лучше в Бразилию- и объявить что ваш ребенок от Луис Альберто! )) они там уже ничему не удивляются )) Если выиграете суд- безбедная старость вам обеспечена.

[Cudli]

Спасибо за совет!!!!! адвоката хорошего не порекомендуешь?

[rv]

эка вас на шутки-то сподвигло, не велико, чай, горюшко? лучший адвокат- чистая совесть.