Психологическая культура

[Marusia Klimova]

Маргарита,спасибо за то,что Вы написали.
_________________
Не ходите девки замуж, ничего хорошего...

[Маргарита]

[Риль]

[Риль]

[Селена]

«Если люди разводятся, мужчину называют свободным, а женщину брошенной», говорила баронесса в «Бароне Мюнхаузене».

Так то баронесса. Страшная как ... Это ее комплексы.

А в народе (а в народе удачливых умниц как блох на собаке) говорят: хоть горшком назови, только в печку не ставь.

И кто писал в другой теме о жизнелюбе после 35?
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется.

[Илoна]

[Илoна]

Не больно.
Странно: совсем не больно.
По-прежнему бессонница и по-прежнему от любого пустяка слёзный срыв, но тех многократных приступов боли уже нет. Всё то, что раньше так тяжело переживалось, теперь воспринимается как нормальный исход житейской борьбы. Жуткий стыд от того, как в ненужный момент проявились или в нужный пропали какие-то качества, переработался в спокойное знание истории моей жизни, стал опытом. Стремления срезались, оценки отменились. С большим удовольствием читаю книги и ничего в них не ищу, просто трачу время. И этих четырёх лет нисколько не жалко, всё равно ведь как-то жить надо было. И те счастливые годы с мужем уже не кажутся счастьем, которое должно быть у всех и всегда, а иное - это отклонение, которое надо поскорее преодолеть у себя и другим помочь в этом. Даже странно, что я тогда так заботилась о том, чтобы все вокруг были счастливы, и переживала за совсем чужих людей, соображая, что кому в первую очередь нужно. Потом первоочередным оказывалось другое, третье, и этих забот на всю жизнь хватило бы, и в таких заботах и надо бы всем дружно вырастать, но нет - значит, нет, у меня нет проблем с растратой времени жизни мимо подобных целей.
Раньше предвиделось такое состояние как одно из возможных, и это казалось ужасным, но что ужасного-то?
Весь тот кошмар не исчез, нет, но теперь из него выходить можно, не заперто. Как будто есть дверь: можно открыть, выйти и закрыть,хотя потом снова невесть как там же оказываюсь. Поначалу тоже так было, но легко было выходить в надежду. Путь надежды был долговат и всё длиннее с каждым разом, но он был желанен и интересен. А потом он хотя бы просто был. теперь вот другой выход открылся, в безразличие и беспамятство. выхожу, дверочку за собой прикрываю и не гляжу больше в ту сторону. Правда, приходится помнить, куда глядеть нельзя, но и это в привычку войдёт, потом забудется.
В общем, всё хорошо, если ничего не хотеть и ни с чем не сравнивать. Там, где мысли о потере разрастались, теперь пустыня, но видно, что при случае снова всё в рост пойдёт. Хочется пройтись, корешки повыдёргивать, а лучше на этом месте построить что-то каменное. Посмотрим, что здесь со временем появится. Как будто какой-то народец орудует: одно рушит, другое строит, третье засаживает и ухаживает. Интересно! Очень много аналогий с войной и послевоенным временем; хочется почитать об оккупированных территориях, что там с людьми было. Жизнь всё безразличнее, абстрактное всё интереснее. А вчера и вовсе сюрприз: сами собой строки такие запомнились:

[Илoна]

А ведь действительно отболело. Время вылечило.
Теперь хочется вспомнить, что было на пользу, а что во вред.
Симорон и Свияш с благодарностью за всё и ёжиком событий чуток подлечивают душу, но разум их не принимает. Как бы там ни было, рисовать ёжик событий - это очень хорошая привычка.
Кара-Мурза, Мухин, Бушков, Калашников, Паршев и другие оценщики ситуации в целом, совсем не психологи, встраивают конкретную драму в контекст большой истории, и от этого судьба становится серой на фоне чёрного для всех, а не чёрной на фоне солнечного прошлого.
Весёлые компании типа синтоновских и соционических чуть-чуть развеивают, некоторые микровопросики содержательно прорабатывают. Благодаря им понемногу приращивались здоровые душевные пространства. По сантиметрику, но зато раз и навсегда.
Разговоры с другими так же пострадавшими зря растравляют рану, если человек весь в эмоциях. Заразное это дело. Пережившие давно и сполна могут сказать какую-то фразу, которая несколько дней потом расшифровывается и как будто прорастает в разные ситуации. Недобрые эмоциональные связки между фактами замещаются пониманием, прямыми светлыми дорожками для ума. Он ходит от одного недавнего ужастика к другому и рассматривает их как произведения искусства.
Житейские провалы, возникшие от того, что дополнявший человек выдернул себя из нашей жизни, не заполнились за счёт других людей или собственных новых умений. Очень удобное ровное в прошлом пространство жизни так и осталось ухабистым, во многом непроходимым. Огромные пустыри, поросшие чертополохом. Это, конечно же, плохо, но что поделаешь?
Очень многие стороны жизни, которые однозначно оцениваются как неудачные, в какой-то момент были приняты как то, что есть. Ну вот есть, и всё тут. Спустя годы может быть разберусь с ними и горько пожалею, что не сделала этого раньше. Так Пастернак 60 лет промучился с нехорошими зубами, жестоко стесняясь своей внешности, а потом сходил к стоматологу и ужаснулся тому, что мог ведь избавить себя от беды несколькими десятилетиями раньше.
Начиная с какого-то момента (последняя четверть прошедшего времени) стало удаваться отвлечение. Сколько-то минут прожито лучше, чем с ним, моим хорошим, - отлично, вот уже маленькая победа, надо повторить. Правда, всё рушит мысль о том, что то же самое с ним тоже было бы. А доказать себе, не привирая, что не было бы, невозможно, и не думать так не получается. На какую кнопку надо нажать, чтобы отключить сравнение?
Добрые друзья однажды взялись перевести меня в другое состояние, и несколько часов внушали, убеждали, наставляли и настаивали, заодно предлагая свои ресурсы для решения проблем. Это были не просто слова, а готовность действовать и давать своего столько, столько понадобится. Вот это было сильно! Пусть я не приняла их реальную помощь, но положение стало видеться не отчаянным, а поправимым. Простые словесные уверения такое чудо не совершили бы. Иногда очень жалею, что не приняла их помощь в полной мере, ведь тогда чувство поддерживающей, помогающей и защищающей семьи могло бы вполне заменить всё потерянное, и эта новая замечательная (ну правда замечательная!) семья могла бы и от меня многое брать, напрочь избавляя от ненужности. Ведь одиночество всего ужаснее тем, что способности отмирают в бездействии. Муж был эксплуататором, ведь с ним я ни минуты не сидела без дела. Хотела и спешила сделать как можно больше, а он поощрял это мягкой улыбкой. Всё было кстати, правильно и красиво. И вдруг оказалось ничто ни кстати. Что ни начнёшь делать, всё вызывает сопротивление людей и вещей. Наказания так и сыпятся со всех сторон. Вслед за небольшим движением непременно что-то рухнет и больно стукнет. Обратишься к человеку с простым вроде бы предложением, а он отвечает как-то неадекватно. Ведь когда есть определённость, уверенность и весёлая энергия, это всех настраивает на нужный лад, появляется лёгкость и согласованность, а при неуверенности непонятки накапливаются до тех пор, пока кто-то первым не сообразит, что это безобразие надо прервать. Прервавший уверенно уходит, а брошенный - он опять брошенный. Очередное наказание невесть за что. За нахальство продолжения жизни. За наглость обращения к полноценным. За всё.
Может быть потому лечением была и такая дурная штука, как отказы другим. Это ведь унижает (не всегда, но часто). И выстраивается вертикаль: кто-то выше, кто-то ниже. Чем выше взбираешься по этой лестнице (отказами, наказаниями, унижением слабых, если не удаётся то же делать успехами, удачами, полученными похвалами и благодарностями), тем меньше крутизна ступеней. И вот уж следующая ступень перестаёт казаться недостижимой, и страх падения исчезает, в движениях появляется уверенность и плавность, всё приходит в норму, и все эти жуткие пропасти, по краям которых приходилось ползать, остаются в стороне. Прекрасное пространство плоскогорья. Здесь все равны или почти равны. Здесь безопасно или по крайней мере так кажется. Хорошо-то как!
Вот только в памяти сидит занозой то, как висела над пропастью и звала любимого, чтобы помог, а он не слышал, потому что был весь поглощён разговором с кем-то другим, и случайно, ну конечно же совершенно случайно, наступал на мои пальцы. Нет, я не иронизирую, мы просто были в разных реальностях, он в цветущей долине, а я над пропастью. Мой ад находился в его раю и для него не существовал.
Его рай манил, но был недоступен. Он заставлял карабкаться и не позволял привыкать. Я тянулась к своему хорошему, дёргала его за брючины, а он отбивал и оттаптывал мне руки. Видел что-то другое. Когда-нибудь спрошу, что, - если не будет бегать от меня и если вспомнит. Но скорее всего будет или бегать, или всё отрицать. Ведь я прорывалась к его вниманию и чётко проговаривала, как можно всё исправить. Неслышание было в какой-то миг его решением. Разумнейшим. Ведь если сбросить в пропасть, и на виду не будет тела, то впредь до этого тела ему нет никакого дела. Чего нет, того как будто и не было. Покой и радость!
Ну неужели он не имеет права жить и радоваться?
Имеет. Но не такой ценой.
Ну он же не знал цену. Он думал, что ...

......................
Подвела итоги, называется.

[Анна]

Умная, сильная и независимая. Жалеющая о потере зависимости. Идти вперед под чьими-то знаменами гораздо проще и спокойнее, чем самой выбирать свой путь. Одинокого путника всякий пнуть норовит: почему, мол, не с нами! Но Вы ТАКАЯ. И другой не станете. Эта попытка хождения стороем уже неудалась.
И Вы не одиноки!
_________________
Я -- есть любовь.

[Иуда]

Всему свое время, Илона.
Счастье дается ненадолго и за каждую его минуту нужно рассчитаться минутой страдания, боли и тоски.
По тому, чего не вернуть... По тому, что могло бы быть, да не случилось...

Но боль и тоска - не вечное состояние. Когда сполна оплатишь подарки жизни, она будет дарить их снова...

Рад был Вас слышать

[Илoна]

Отозвались самые любимые.

Спасибо.

Андрей не появился. Наверное, счастливые изменения в жизни. Угадала?

Смотрю на то, как раскачивается маятник чувств между обидой и благодарностью. И успокаивается иногда, но любой пустяк стронуть может.
На слёт, где должны были увидеться, не попала случайно, но это как будто освободило. Ни ожиданий, ни переживаний. Его подарки постепенно вытесняются из дома вещами безликими, и может быть стоит это ускорить, но столь же обожаемый даритель вряд ли скоро появится (и появится вообще), а вещи без истории и прилагаемого к ним отношения, как оказалось, ничего не значат. Очень странно видеть себя без половинки человеком с совсем другими интересами и способностями.
Так что могу поспорить, милая Аннушка, с тем, что другой не стану, потому что очевидно, что совсем, ну совсем другая. Не лучше и не хуже, просто другая. В одиночку не легче и не труднее, но иначе. Очень трудно перестраиваться не по доброй воле, а из-за насилия судьбы, да и многих лет жаль, на это затраченных. Но в результате получается как будто ещё одна прожитая жизнь. В целом много коротеньких жизнек вместо одной долгой. А потом может быть уловится внутренняя логика событий, и все жизнючки сольются в одну с очень крутыми горками.
Но это потом, а пока всё так странно!
И мир нов, как после настоящего рождения.
И если кто-то говорит, что что-то не так понимаю, делаю или чувствую, то почти всегда могу ответить, что так, как указывают, уже было в жизни такого-то года. Хотя кому это интересно? Мне одной. Потому что судьбы и веры других почти всегда находят крепкое сцепление с одним из периодов прошлого, и в целом вязо получается весьма любопытная. А если не находят, то уже можно догадываться, что ждёт впереди - если успею.
А сколько там на сегодня рекорд долгожительства? 135? Что ж, если не рисковать, карабкаясь слишком высоко, а ходить по ровным дорожкам, то времени ещё очень много.

[kolokol]

Да нет, никаких изменений, все по старому. :-) И я никуда не исчезал, здесь постоянно. ;-)
Не отозвался - добавить к Анне нечего.

[Илoна]

Это неправильно. Если даже Валюшка говорит, что "Колокол жжот! Ты знаешь, как он жжот?!"

[kolokol]

Гмс... ну подозрения у меня есть конечно, но полностью не уверен. :) И мне думается что в моем случае это хорошо. :-)

[ирон]

Кстати, а как дела у Иуды?

[Илoна]

Жаль, что нет ответа на вопрос Ирон. Но он легко угадывается.
Всё развалилось, конечно же. Несколько лет будет продолжаться дружелюбное сотрудничество, потом просто умеренно приятное знакомство.
Но и с той, из-за которой, - серенько. Быть третьей.


А я всё никак не сделаю то, что было обещано. Только-то и надо скопировать да лишнее поубирать, ведь у форума наверняка так никогда и не появится "Версия для печати", хотя распечатывающих форумские откровения очень и очень много. Оставить бы только ник, дату, текст, и получилась бы полноценная литература со своими завязками и развязками, острыми характерами и узнаваемым стилем. Жду - не дождусь, когда же форум превратится в книги. Он того стоит. На бумагу! А представляете, как форум-газета "Levi.ru" расходилась бы?!

[Анна]

Мне нравится эта идея.
_________________
Я -- есть любовь.

[Илoна]

Опять я что-то прозевала.
На своё счастье, наверное. Увидела, чей последний пост, и аж сердце подпрыгнуло: опять будет атакующая правильность. При лёгком крене в сторону лёгкая коррекция очень кстати, но я-то в своём заповеднике. Для примерно таких же.
Т.е. не для странненьких, а для тех, кто некоторые вопросы решает не так, как общественным мнением на сегодня предписано. Лечение, назначаемое в моём случае, хуже болезни, и это многим становится очевидно, и они согласны просто переболеть.
Потеря любимого - это очень тяжёлая душевная болезнь. И иммунитета не даёт никакого.

[Михалыch]

[Илoна]

Спасибо.
Может быть слишком ранима. Или наоборот, чем заставляю сильно давать сдачи. Но ощущение такое, что форум в целом не принимает. Зато есть очень близкие люди. Они знаю, что жду их. И другие могут догадаться, что им здесь будут рады. Но ходить по всему форуму не стоит, наверное.
А вообще-то это было всегда: обосновываюсь где-то так, чтобы все проходящие видели: хотите - подходите, нет - не навязываюсь. Как бы такую стратегию назвать? Но тот, кто считал себя ловким хищником (от ёжика до волчары), герой этой темы, поругивал за растительное существование. Чем плохо? Да хотя бы тем, что какой козёл подойдёт, тот и съест.
Была пищей пищи хищника - ясное дело, что уважение от этого пропадает. Волку подруга волчица, а не зелень садовая.

[Илoна]

[Илoна]

Переношу сюда разговор из другой темы, потому что имеет к ней самое прямое отношение.

[Илoна]

[Илoна]

[Илoна]