Психологическая культура

[ирон]

Робин даже меня встряхнул, иду отжиматься!!

[Shtamp]

[монструп]

[Anastasia]

[Shtamp]

[Tora]

У меня тоже очень мало воспоминаний осталось.
_________________
Ну... Я это я. Ну это же я!

[Shtamp]

Вчера лег пораньше. Не смог заснуть и осознал еще одну обманку. Так поздно я ложусь не потому, что дела. Просто я довожу себя до такого состояния, что бы уже засыпать на ходу, что бы лечь и провалиться, не дать мыслям успеть вылезти в сознание и закрутить меня по кругу. Уже где то год у меня есть привычка. Спать ложусь под телевизор. На выбор у меня есть три "снотворных": "День сурка", "Брюс всемогущий" и полное собрание Жванецкого. Последнее время в основном включаю Жванецкого. Таймер выключения на полчаса вперед и в кровать в первом или втором часу ночи. Телевизор обеспечивает фоновый шум, который рассеивает внимание, выступления Жванецкого знаю уже наизусть, поэтому внимание рассеивается еще быстрее. Эффект напоминает тот, когда начинаешь зевать и клевать носом, на не интересном мероприятии. Помимо этого все равно смешно, его юмор светлый для меня, вызывает улыбку, с ней и ухожу в царство сна. Начал вспоминать, точно, когда ложился просто так и рано, долго не мог заснуть, терялось тоже время, но только в постели. Если ложился рано и включал что-нибудь, то мог и заснуть. А мог, увлекшись, взбодриться и просидеть до поздна, да еще и потерять желание вообще спать. Книги тоже могут помочь уснуть, но утром книгу жалко.
Вообще очень часто ощущаю состояние "мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Как заговоренный. Знаю, как сделать чтоб было лучше, но продолжаю жить как живу, как в трансе. Даже нет большого страха. То есть страх, тревога есть но какая то "разумная". То есть я понимаю к чему все может привести, понимаю, что вот тогда будет кирдык, но это не страшит меня до дрожи. Может я рано стал трепыхаться?
Но чудить, так чудить. Полпервого ночи встал, поотжимался, поприседал, чуток посгибался, включил таки Жванецкого и опять в постель. Заснул, куда ж мне деваться.

[Tannik]

Лукавите, откровенно лукавите и перед собой и перед форумом. Потенциал в Вас сидит – будь здоров. Выложили его, как на витрине. Вот они, смотрите пожалуйста: интересы интеллектуальные, тяга к знаниям, склонность к анализу, самоанализу, творческая жилка… Нет, не болото, скорее – непаханое поле.
Я ходила по тем же граблям, что и Вы. Грабли называются просто: "пахать самостоятельно лень". Не то чтобы лень … скорее не выработан навык творческого подхода к самому себе. Так и хочется, чтобы это за тебя сделал кто-то. Поэтому и зудит порой написать Леви, поплакаться ему в жилетку… Он же другим отвечает, выводит из запоя, депрессии, лени; разжевывает прописные истины, находит диету, интересную работу, откапывает смыслы жизни…
Я не видела, но говорят, недавно по телевизору какого-то профессора по психологии показывали, интервью брали. В его доме – книг до потолка, знает шесть языков. Его лекции в институте – самые интересные. В детстве, начиная с трех лет, он постепенно потерял слух и зрение. Не видит, не слышит, но живет полно, интересно, насыщено. А нам достаточно пары поломок сервера, чтобы потерять интерес к работе. И неудачи коллекционируем, обиды. Кто-то нам вечно виноват, кто-то за нас должен решить жизненную задачку. Где-то дергнемся, дрыгнемся, что-то прочтем, на поверхностном уровне получим результат и тут же опускаем лапки. Грустно.
Ну, что еще сказать? Из состояний, подобных Вашим выходила на злости (на себя, разумеется). Сначала я устала от своего собственного нытья на свою собственную никчемность, а потом разозлилась (хотя, может быть, и наоборот – не помню уже ). Кстати, напрасно Вы не хотите погружаться на дно. Смею Вас заверить, что почва у дна твердая, основательная. И, самое главное – ниже дна уже не опустишься. Зато есть большое пространство подниматься вверх.

[Dames]

[Tora]

[Tannik]

Dames, советую вспоминать не конкретные случаи, а само Ощущение Восприятия Жизни. В детстве, лет до 5-7, оно и есть истинное, настоящее, живое. Запреты и условности над нами еще не довлели и жизнь мы воспринимали … всем нутром, всей своей сущностью. Живая жизнь.

[Зая]

Shtamp, мне напомнили Ваши посты на это.
Пост от "kolokol". Игра в Адресант-Адресант.
Почти уверена, что ответы на свои вопросы Вам очень знакомы.

[Зая]

[Shtamp]

[Ёжик]

30 лет - это не возраст, однако состояние такое бываети в 23. А знаете почему? Тут не в энергии дело. Энергия у вас есть, такие-то посты строчить. Способности есть. Короче есть всё. Вы дувмаете, чего-то нет? Ошибаетесь.

На самом деле это стратегия по принципу: "Без попытки нет поражения, без поражения нет позора". Вы не умеете воспринимать жизнь как процесс, вы ориентированы на результат. Но не на сделаное дело... А НА ПОХВАЛУ ОТ ЭТОГО СДЕЛАНОГО ДЕЛА

Поэтому вам и трудно начать новое: вам нужна гарантия, что вы получите свой пряник, потому как само его отсутствие бьёт больнее всякого кнута.

И за вашим "зачем это всё надо" стоит одна большая проблема: вам нужен оценщик, который будет вас на каждом шагу хвалить и подбадривать, собенно в период трудностей. Почему? Вы сами сказали, в детстве вам всё давалось легко. И наверняка вы конкретно подсели на похвалу. А во взрослой жизни её нет - вот вам и незачем жить.

Ваша жена вас раздражает, как пример того, чего вы сами не имеете, вы срываетесь на неё... из зависти , а не от проблем на работе. Она-то умеет делать для себя, а не для похвалы, поэтому поднимается по служебной лестнице, хоть и потихоньку.

Сделайте её своим союзником: кто как не она может хвалить и подбадривать вас на каждом шагу? Просто объясните её это, пусть она почаще вас хвалит, отмечает хоть какие-то мелочи.

Чтобы заниматься спортом - найдите себе компанию, ходите в спортзал вместе с кем нибудь, с кем вы можете обсудить это дело "вот какие мы молодцы".

Совета "как соскочить с иглы" не знаю. Если найдёте - дайте знать.
_________________
Обкуренные наркоманы хитростью заманили слона в подвал...

[Shtamp]

[Tora]

[Dames]

[Al']

Dames, бабушка пекла настоящий хлеб дома? Счастливая Вы!
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Dames]

[Al']

Ну вот, реветь сразу! Вместо того, чтобы радоваться такой красоте... Это же сказка какая. Обыкновенное чудо.
А хлебушек пахнет, и его с холодным молоком вкусно.

бабушка умница, подарила такое ощущение... это же богатство!
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Robin]

[Shtamp]

[Воля]

Shtamp, а как вам такой смысл: любовь и гармония в семье, возрождение романтического отношения к жене, настоящая дружба с ребенком?
Поезжайте с женой в отпуск за тридевять земель (в Турцию или на Соловки – неважно), пригласите ее в ресторан, в театр, в кино, по выходным ходите в походы, на пикники… продолжите список сами.
После работы не на диван к телевизору, а упадите на пол – поваляйтесь, побеситесь с ребенком, представьте, что вы его ровесник, друг, брат, а не скучный папа. Выйдите с ним во двор, на улицу, в лес, научите кататься на велосипеде, играть в футбол, ловить рыбу, собирать грибы… Вы сами удивитесь, как это здорово!

[Shtamp]

Звучит заманчиво, но... сердце быстрее биться не начинает.
Похоже у меня ошибочные представления о жизни. Что-то очень важное я никак не могу понять. Потому что я не могу сделать выбор. Что делать, чему себя посвятить? Жизнь огромна, я это чувствую когда обращаю взгляд на любую ее часть и нахожу интересное, увлекательное. И как бы сказать поточнее... я боюсь прогадать. Вот сейчас я сосредоточусь на этом, и пропущу мимо то, что в тысячу раз интереснее и увлекательнее. Я как ребенок в первый раз попавший в детский супермаркет. А сердце в то же время молчит, стрелка компаса не находит свой север.
Копать тут можно долго. И накопать можно все. И лень, и страх, и оценочную зависимость, подмену ценностей, самообман, ограниченность, глупость, слабость... Все это я без труда могу найти в себе. Но ведь так не может быть. Не может все это быть в одном человеке, потому что это уже не человек, а...чудовище. Но тогда, получается что я разучился отличать действительность от надуманности, причины от следствий. Что то очень важное постянно от меня ускользает, какое то понимание или ощущение. Иногда кажется вот все элементы встали на свои места, все красиво, понятно, кристально ясно. Моргнул и картина потеряна, только неуверенная память, что это было, смутная уверенность, что это возможно.
А может все просто? Я зажрался, маюсь блажью по причине свободы действия и отчего то выбрав копошение. И по скотски жду когда кто-то придет, хлестнет по спине, оденет ярмо на шею и предельно четко ударами задаст мне направление движения. В Библии говорится, что по вере нашей будет нам...