Психологическая культура

[Kvant]

Что бы такое сделать, что бы моя дочка 9 лет складывала свои вещи\книги\занятия на место?

Склонность к бардаку унаследована от меня, но я изменилась.
Пока что приходится постоянно указывать - подбери это, сложи то.

Девочка спокойная, хорошо развитая, любит читать(правда я не всегда довольна выбором книг), увлекается всем что смешно, хорошо пародирует голоса и интонатции. "Взяла" походку у подружки(мелкой поступью). всегда найдет чем занятся, но уроки делать без меня не садится, вещи не побирает,посуду без напоминания не уносит. и т.д

Есть идеи
_________________
c'est la vie!

[Soledad]

Есть вопрос - когда вы сами приучились к организованности?

[Kvant]

где-то пол года назад
_________________
c'est la vie!

[Soledad]

Ну вот вы сами на свой вопрос и ответили.
Ладно, спрошу еще - а вас в детстве пытались к организованности приучать?

[Kvant]

К сожалению, нет.
То есть вы считаете бессмысленно тратить нервы и принять свою роль подбиральщицы без сопротивления
_________________
c'est la vie!

[Soledad]

Нервы тратить действительно бессмысленно. И подбиральщицей тоже становиться не нужно. Мой вариант решения проблемы такой: нужно стать немножко занудой, и спокойно (именно спокойно, без нервов и расстройства в душе - принять, что пока ребенок не научился, требовать и сердиться не надо) натаскивать ребенка, каждый раз, когда видишь брошенную вещь, подозвать, и попросить положить вещь на место. Во всем должна быть система: прежде всего, определить круг вещей, за которыми она будет следить всегда: одежда, учебные принадлежности, игрушки. Определить места для всех вещей, чтобы не было такого - вещь есть, а куда ее деть, неизвестно. Договориться - давай следить за тем, чтобы у нас все всегда находило свое место, тогда в доме будет чисто, приятно находиться. Настроиться на то, что она постоянно будет забывать и продолжать бросать вещи после того, как попользовалась ими. Постоянно, каждый день, каждый раз, абсолютно спокойно указывать ей, что вещь не на месте, положи, пожалуйста.
Срок такого приучения может быть разный. Мы сына полгода приучали к тому, что школьный костюм нужно аккуратно вешать на плечики и убирать в шкаф, говорили об этом каждый день, напоминали утром, приходили проверяли вечером..теперь это просто навык, несознаваемая привычка.

[Наталия]

[aspbt]

Не может ножик перочинный
создать перо - к перу прижатый
лишь отточить или сломать...
Родитель детям не причина,
не программист, а Провожатый
в невидимость...

Тысячи психологов напишут десять тысяч умных книжек, дадут десять тысяч хороших советов, а миллиарды людей будут задавать миллиарды одинаковых и повторяющихся вопросов. И так будет всегда.
Ведь ответ, который хочет услышать человек, чаще всего не совпадает с тем, что говорит психолог.
Извините, если кого-то обидел.

[Сандор]

Рискну вставить свои пять копеек... как ветеран "насильственного приучения к порядку". Наталье респект. Постоянных, абсолютно спокойных каждодневных указаний решительно не рекомендую (как человек, наблюдавший их действие с обоих сторон ) - весьма неприятных эффектов можете получить массу, причем иные из них могут проявится лишь годы...
Попробуйте оставить роль взрослого - вживитесь в роль дочери. Дайте себе-девятилетней попробовать на вкус ваши нынешние воспитательные меры, прежде чем потчевать ими ребенка. Может быть, вас это спасет от массы конфликтов в будущем, а ее... да хотя бы от взрослой борьбы с собственной ленью, замешанной на негативизме. А вдобавок - покопайтесь в себе слегка. "Склонность к бардаку унаследована от меня, но я изменилась", "к сожалению, не приучали в детстве к порядку" - уже это говорит очень о многом... Для справки: кто там чего от кого унаследовал, а что приволок с собой - это вопрос пока для науки открытый. Наука пока не в курсе дела. Нормальный ребенок без склонности к бардаку - это вообще нонсенс. И дочка ваша, хоть и ваша - а все ж таки не вы. И прошлое набело переписать за ее счет не выйдет.
На самом деле, лучше вас, никто вашу дочь не знает. Уж в этом форуме точно. Соответственно, никто вам лучшего решения, чем вы сами, и не подскажет. Думайте. Ищите. Исследуйте. Смиряться не нужно. Но и не нужно давить, не нужно идти по пути наименьшего сопротивления. Вы можете навязать. На сколько-то. А потом маятник качнется назад. И что он сметет в обратном движении - никто не знает.
В общем и целом, Наталья вам дала весьма разумные советы. Ну, конечно, с похвалами слишком перебарщивать не стоит... как, впрочем, и со всем остальным. Лично от себя могу добавить вот что. В общем-то, ваша капитальная цель - воспитать взрослого, самостоятельного человека. Вот и начинайте подкармливать потихоньку кусочками самостоятельности. Начинайте обходиться, как со взрослой, пусть в малом. Если есть возможность, очертите некую зону личной ответственности, в которой ваша дочь абсолютно самостоятельна. Ее комната. Ее стол. Ее кружка, в конце концов! Хочет - устраивает кавардак, компенсирует "общественный порядок". Хочет убирать - убирает. Дайте подышать возможностью делать собственный выбор. Может быть, тогда ее домашние задания станут нужны не только вам, но и ей тоже.

P.S.
И, кстати, рекомендую - прочтите последнюю книгу Леви. Там, собственно, под конец как раз про ваши беды.
P.P.S.
Я ужасно извиняюсь, но удержаться не смог, хотя в диспут не тянет совершенно (наспорился уже ). Soledad, простите, но ребенок не пес, чтобы его натаскивать. От воспитания, в котором должна быть спокойная, немножко занудная система, хочется выть на луну. "Смолоду издерганная собака крайне неохотно поднимает дичь, милорд"...

[Soledad]

Сандор, люди никогда до конца не могут понять друг друга. Каждый дает советы, основываясь на собственном опыте, поэтому конечно мой опыт может кому-то не подойти. Ведь все люди разные, и если кому-то надо давать свободу, то другому требуется более строгое и последовательное воспитание. Со мной было именно так. Позволю себе немножко процитировать вас: "От воспитания, в котором должна быть спокойная, немножко занудная система, хочется выть на луну".
Вот видите, вам хотелось выть на луну, и с вами нужно выстраивать другую линию поведения. К тому же, это всего-лишь способ приучения к порядку, а не образ всей жизни. Представили меня небось синим чулком этаким педантичным. А я совсем не такая, мне этого наоборот не хватает, поэтому и себя в чем-то натаскиваю (наверное грубо звучит, вас покоробило это слово. Ну тогда систематически приучаю), и детям это не во вред идет. Я не считаю, что маленьким детям стоит давать свободу во всем, что касается их жизни. Им нужна четкая система, в чем-то даже ритуальная (нигде не читали о таком?) Приучать к ежедневным гигиеническим процедурам, следить за своими вещами, убирать за собой посуду... Человек не станет более свободным оттого, что захочет - бросит грязные ботинки в коридоре а захочет - уберет. Речь ведь наверняка шла не только о ее собственной комнает. Речь шла о том, что ребенок не привык следить за тем, чтобы после него все оставалось чисто и на своих местах. Так вот постоянное спокойное приучение имеет своей целью вырабатывание привычки не оставлять за собой бардака нигде. Если ребенок не бесится от такого приучения (которое совсем не обязательно должно быть назойливым монотонным тыканьем - каким оно будет, лучше всего определит только мама), если сам замечает за собой признаки того, что он стал более организованным благодаря этому - думаю, ничего страшного в этом нет.
Сандор, не уклоняйтесь от общения (диспутов устраивать не будем, обещаю)

[Наталия]

[Soledad]

Наталия, вы говорите как делать нельзя. А как лучше сделать - знаете? Как приучить ребенка убирать за собой в местах общего проживания, как научить чистить зубы каждый вечер без напоминания? Если знаете, поделитесь

[Наталия]

[Soledad]

А если ребенку все равно, что у него зубы испортятся, это же только слова, он еще не в состоянии осознать, каково это, когда зубы болят (у моего например очень крепкие ) Мой будет только рад, если я прочувствованно скажу ему - теперь ты отвечаешь за себя сам; и будет просто счастлив ложиться спать без вечернего умывания. Скажу сразу - я умываюсь каждый день и дочка младшая тожа сама идет умываться, в душ безо всяких напоминаний. А сын не любит умываться. Как быть? Неужели тоже дать свободу не мыться? Страшновато как-то. Так по-вашему, полезные привычки в детях воспитывать не надо? Но ведь они сами по себе не заводятся...
И Вы не ответили - как быть, если ребенок разбрасывает вещи не у себя в комнате, а везде в доме. Оставляет огрызки на диване, бросает портфель в коридоре на проходе, строит из конструктора - детальки валяются по всей квартире... Да, я честно скажу - порядок в доме нужен мне, а ему он не нужен. Возвращаемся к роли подбирательницы?

[Васильевна]

У известного детского писателя Григория Остера пятеро детей. Однажды его спросили ,как он приучил их чистить зубы. На что Остер ответилпо памяти пишу)"После каждой еды беру ребенка за руку, веду в ванную и чищу с ним зубы. И так каждый раз до тех пор,пока это не входит у ребенка в твердую привычку"
Так что я согласна с Soledad , выработка бытовых навыков путем занудства у детей, для которых внутреннее превалирует над внешним, необходима для их же блага. У меня двое дочек, младшая -как у автора темы. А старшая - прямая противоположность. Я ее ни к чему не приучала, атмосферы обучающей тоже не было - все ее детсво была жилищная неустроенность, весь быт "на коленях", но у нее всегда все игрушечки,книжечки(по ее инициативе) в упаковочке, в целофанчике. Через три дня ей будет 16 лет, на днях достала она коробку со всеми памятным открытками еще с детства - всё как-будто вчера подарено.
А младшая в моего отца: у нее в руках все горит, подарок через час становится как из одного места. Поэтому над младшей приходтися"зудеть", сдвиги есть. Как говорят врачи - есть положительная динамика.

[Наталия]

[Сандор]

Soledad, ну конечно, здесь во мне, увы, говорит личный опыт. Оттого и ваши слова мне вполне могли показаться куда более категоричными, чем было задумано (правда, синим чулком я вас представить не успел ). От призмы восприятия нам, увы, никуда не деться. Я ведь тоже не говорил, что нужно детям давать свободу во всем. Я говорил, что нужно создавать маленький, но все более расширяющийся островок личной ответственности. При этом за пределами островка вполне можно установить и некие вполне конкретные правила. Так работает все наше общество - доля личной свободы, доля общественной подчиненности. Где-то одна доля больше, где-то другая, но есть они всегда. А вот какой конкретно установить между ними баланс - это уже вопрос очень личный, дистанционно навряд ли решаемый.
Что касается чистки зубов, то лично я детство провел у зубного врача. Родители мне добросовестно напоминали о том, что нужно чистить. Я - добросовестно забывал. А если не забывал, то чистил секунд за 20-30. В конце концов, после очередного, весьма болезненного похода к врачу я понял - хватит! Зубы-то мои, личные... Начинаю чистить сам! Решающее воздействие, кстати, возымели не постоянные напоминания, а success stories о людях, у котрых никогда в жизни не болели зубы благодаря таскаемой в кармане зубной щетке.
Ребенок не моет посуду... А почему бы не попробовать подарить ему его личную чашку (при нынешнем многообразии кружек подарить такую, которая понравиться, не так сложно)? Никто из нее больше не пьет, но никто ее и не убирает, не моет вместо владельца. Подчеркиваю - попробовать - и выждать некий период. На начальной стадии весьма вероятен бардак. А вот потом дело может повернуться совсем даже наоборот.
Про ритуальные системы в отношении детей я, признаться, не читал. Ритуалы в повседневной жизни для меня почти однозначно ассоциируются с неврозами и страхами. Помните, к примеру, "Человека Дождя"?
Вообще насильственное (как ни крутите, а вот такие напоминания - это давление, и изрядное) приучение к общественному труду и общественному порядку, по моему глубокому убеждению, не работает. Вернее, работает, но долгосрочный эффект дает совсем не тот, на который рассчитывалось. Насильно внедренное - впоследствии вылетает, как пробка из бутылки. Печальный опыт нашей страны свидетельствует об этом... Чтобы заработало, общественное должно ощущаться немножечко своим. Вот это-то и нужно воспитывать. Любой человек, и ребенок в том числе, глубоко воспринимает только те выводы, к которым он пришел самостоятельно! Задача же родителей - осторожно его к этим выводам подвести. Да, это сложнее, чем указывать. Но любые "указания" загоняют ребенка в роль "младшего, которому напоминают и которым руководят, который сам ни за что не отвечает". Я же предлагаю попробовать сместить его в роль "старшего, который отвечает за себя и даже немножко и за родителей". Не сразу! Не махом! Постепенно, осторожно и бережно. И - непрерывно. Могу только еще раз процитировать Леви (не дословно, но все же) - "лучший способ заставить кого-то вести себя, как ребенок - это обращаться с ним, как с ребенком".

[Soledad]

Сандор, ужасно понравилось ваше сообщение, согласна практически со всем. Я думаю, воспитание самостоятельной личности и есть наша родительская цель.
Меня очень радует, когда сын делится тем, что он сам сел делать уроки, сам решил помыть велик и т.д.
И совершенно замечательно о том, что абсолюта быть не должно - свобода и подчинение общественным правилам должны гармонично сочетаться.
Ну а насчет ритуалов - конечно, не те ритуалы я имела в виду, что пришли вам на ум. Таких я даже опасаюсь немного. Речь шла о том, что ребенку нужна в жизни ритмичность. То есть какие-то вещи должны повторяться изо дня в день, стать ритуалами. Например наш вечерний ритуал: в где-то в 20.30 мама объявляет, что пора готовиться ко сну. Мы вместе убираемся в комнате, дети по очереди принимают душ и чистят зубы , затем они ложатся в постель. я даю им по витаминке, читаю сказку, целую каждого на ночь, выключаю свет и ухожу. Каждый день, именно в такой и только в такой последовательности. Если привычный уклад ломается, они переживают, стремятся чтобы ритуал соблюдался (охотнее в части сказки, чем чистки зубов, но тем не менее). Вот и все
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Наталия]

[Сандор]

Меня всегда радует, когда находятся точки взаимопонимания.

[Soledad]

Сандор, что вы считаете внешними силами? Мои указания? Их доля довольно невелика, скорее как направляющий вектор. Дети сами спрашивают, когда сказка, приносят витаминки...
Конечно , все это годится до определенного возраста Мои дети как раз такие, что им это и по нраву и на пользу. Хотя чтение вслух даже нектороые взрослые любят
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Одиночка]

Привет!
Не хочу встревать в вашу дискуссию, просто вспомнилось, как я однажды поступила в подобной ситуации.
Моему сыну тоже 9, к порядку неприучен как и большинство детей. Уговоры не помогали, разбрасывалось всё - от огрызков до учебников. Комнатка у нас одна, тесно, я просто спотыкалась об его вещи. И как-то после тысячи спокойных предупреждений психанула и: "Ах, на полу - значит это мусор, который тебе ни к чему, и я его уберу!" И шандарахнула всё в мусоропровод - и тетради, и учебники, и любимые пистолеты. Плакал, но понял (по крайней мере то, что завтра в школе будет краснеть и выглядеть по-идиотски)! Особенно подействовало то, что пришлось самому идти в магазин и ВСЁ покупать заново за СВОИ деньги (бабушки совали потихоньку, а он копил на очередной какой-то плейер), я не дала ни копейки! Подействовало конечно не на 100 %, но на то, что ценно - теперь каждую ручку бережет, прячет в пенал, учебники держит только в столе или портфеле. Кто-то скажет - боится. Ну, не буду утверждать, что это положительный опыт, но пусть хотя бы знает, что такое поведение может взбесить окружающих. И взрослые ведь не все убирают для собственного удовольствия, многие только потому, что их бардах окружающих нервирует!
Как выше уже говорилось - сколько детей, столько и методов. Авось, кому пригодится.

[Ksana]

Моей дочке тоже 9 лет. С проблемой бардака я интуитивно вела и веду борьбу всеми описанными здесь методами. Были у нас пару раз и ситуации, когда в бешенстве, с криками все валяющиеся выбрасывалось в мусорник. Кстати эффект почти волшебный, действует как ведро холодной воды на голову. Ребенок конечно тоже психует, сердится, плачет, но урок усваивает довольно хорошо. Главное быть действительно сильно взбешенной, а не притворятся, и ни в коем случае не повторять этот способ много раз.
Главным все же является занудное приучение. У нас были оговорены для многих вещей места и теперь занудно-монотонное «Эта вещь не на месте, убери». Как правило повторяется по несколько раз, частенько доходит до крика. Увы!
Но допускается и некоторое количества свободы, т.е. беспорядка. Например есть некоторые вещи не имеющие строго определенных мест, скажем мягкие игрушки (благо их не очень много) и они лежат, сидят на всех кроватях – диванах - креслах. Также есть участок комнаты для игрушек, где может творится все что угодно не вываливаясь за пределы этого участка. К слову, как раз в этом участке комнаты почти всегда порядок. Ну и еще некоторые моменты допускающие свободу действий (читай беспорядок).
Стараюсь использовать и похвалу, поощрение. Не всегда получается, но стараюсь.
Некоторые сдвиги есть. Потихоньку - потихоньку но вроде лучше.
А вот у автора этой темы были кроме жалобы на беспорядок еще и слова о уроках: «не садится сама за уроки», и как я подозреваю, не только сама не садится, наверное есть и другие проблемы, но почему то никто на уроки не отреагировал. Как помочь ребенку научится делать уроки самостоятельно и главное быстро? Может у кого-то есть опыт, поделитесь пожалуйста

[Тики]

Честно - если б мои вещи выбрасывали, ой, мама б такое отношение получила б. Не сразу - так потом. Затаенная обида и злость - вещи весьма взрывные.

А уроки я всегда сама делала. Потому что ко мне с ними НЕ ЛЕЗЛИ! Где просила - помогали, а дальше - мое дело.

С учениками, которые не хотят учиться, превращаю уроки по возможности в игру. Слова учатся через "Крокодила", иногда истории фантастические сочиняю, так что - хоть к самому английскому любовь не проснулась, но хоть от меня шугаться перестают. Отшучиваюсь по-черному "да, мы, учителя, все жестокие, мы специально приходим, что ребенков мучить" (и делаю страшные глаза).

Напрягаю ровно в меру необходимого (и объясняю дитю, что это ему самому нужно). Скажем,

"Кому нужно, чтобы твое домашнее задание было сделано?"
"Вам".
"Я б с большим удовольствием бы сказку послушала. Просто мне жалко, что ты потом сам сидеть разбирать будешь".
"Я тоже хотел бы сказку послушать".

Раз я пыталась что-то объяснить, он "хлопал ушами" - я не реагировала, два раза - спокойствие, только спокойствие, на третий "Меня спросили в школе, я не знал", я задумчиво - "А я тебе это читала. У меня некоторые ученики записывают, что я перевожу. Тогда на уроке подсматривать можно".

Не поверите - оболтус начал записывать. Ну и перестал:
а) лазить во время урока под стол
б) вставать и уходить без предупреждения
в) говорить "Не знаю. Не получается. Не помню" - и смотреть, что ж я отвечу. Потому что знает, что я уже не ведусь

Но мне поиграть - в охотку, никогда заранее не планирую, "методом" - не считаю. Просто если мне хочется - почему б и не пуркуа па?

Да и к выбрыкам отношусь достаточно фаталистически. Будут, обязательно будут. Еще б не было - живого мальчика сначала засовывают в школу, потом пару раз в неделю на компьютерные курсы, потом на таэквон-до, и еще "в нагрузку" три раза в неделю со мной английский. Тут от одной школы сорваться можно...

Да и развитию ехидного юмора общение с раздолбаями способствует.

PS. Хотите с ребенком разговор наладить - читайте Гиппенрейтер.

Хотите "приучить к порядку"... Может, командно-административно и добьетесь. Но риск получить когда-нибудь тихий саботаж и месть велик.

Просто "раз за разом объяснять" - это метод. И "время от времени показать, что я на самом деле из-за бардака чувствую" - тоже не только можно, но и нужно. Но очень важно не только, ЧТО делать, но и КАК. И на каком фоне...

[Наталия]