Психологическая культура

[Жаклин]

Дорогие форумчане! Книги Леви – давно настольные для меня, и на этот замечательный форум тоже захожу постоянно…А сейчас сложилась настолько тяжелая и необычная ситуация, что кроме как сюда – больше некуда. Я на грани безумия и психоза.
Живем с мужем больше 7 лет, есть пятилетний сын . Мне 28, переводчик. Я по натуре человек полигамный, гетерский, все эти годы встречались и с другими людьми, муж все это в той или иной степени терпел-не- терпел, на романы закрывал глаза, лишь бы это не угрожало семье… Он у меня вообще почти что святой был . И вот год назад я приняла решение, от которого сейчас встают волосы дыбом – зачать ребенка от друга, близкого человека, с которым мы встречаемся и любим друг друга уже 5 лет, но при этом сымитировать, что это ребенок мужа. Муж второго ребенка очень хотел, хотя и все время сомневался, сможет ли он жить с человеком ( со мной то есть) которому не верит и который постоянно разрушает семью. Мои мотивы такого безумия? Все эти годы я разрывалась между Алексеем и мужем, ситуация в общем-то банальная, с Алексеем хорошо в постели, в страсти, в нежности, понимание с полуслова, с мужем – надежно-стабильно в жизни плюс открытие новых пространств плюс позитив в воспитании детей, духовное родство… Алексей же – равнонаправленный, живет один, с правильным-здоровым-отрешенным образом жизни, никаких излишеств, всегда ровен, предсказуем, нежен и стабилен… С ним я жить не хочу и не могу ( хотя и пытались), для меня это путь в никуда, а вот ребенка хотела от него – чтобы его энергии, его лучшие черты воплотились. Но при этом воспитывать его и жить с мужем! То есть я изначально приняла решение нечестное, но казалось, что все удастся как-то разрешить, разрулить… Не получилось!!! Была трудная беременность, когда муж подозревал, но прямых улик не было, потом родилась чудесная красивая, здоровая девочка ( сейчас ей пять месяцев), все как-то устаканилось ( мне так казалось), муж вставал к ней ночью, качал в колясочке, утром уходил на работу ( на три работы – очень нужны деньги), и приезжал Алексей ( у него свободный график), привозил продукты и вещи, был необычайно нежен с дочкой, убирался в квартире, гулял с коляской, выполнял все мои поручения и уезжал на работу же ( все деньги он тоже отдавал мне!)… вечером приезжал муж… и… так каждый день. И я думала, что вот она идиллия, вот он, мой пусть и нестандартный узор жизни… Все разрушилось в одночасье – муж разрыл мои письма и дневники, все узнал, чуть не сошел с ума, были разные разборки и решения, и до сих пор длятся, он хочет уходить от нас, и удерживать я его не имею права, хотя без него мы проживем сомнительно… То он снова старается взять неподъемную штангу и растить этого не-своего, но любимого уже ребенка, при условии, что Алексей больше не появится на горизонте никогда…А потом снова апокалипсис, упреки, сходы с ума и полный развал жизни… А у меня пропадает молоко, мне нужно очень много сил, так как помощников, кроме Алексея, нет никаких
Поделиться особо не с кем. Перед друзьями не могу признаться. Есть близкая подруга, которая последние годы ударилась в православие и постоянно пропадает в церкви. Она меня осудила категорически, сказав, что вина перед мужем и, главное, дочкой, огромна и искупить ее можно только каким-нибудь безумным поступком типа отдать детей в ясли,а самой идти работать в детскую больницу. Или – отдать детей мужу ( как он и предлагает сам), потому что такая мать не имеет право их воспитывать. Подруга имеет на меня большое влияние и под ее воздействием я окончательно почувствовала себя сволочью. недостойной жить и растить детей. Получилось необычно – мои мужчины практически безупречны, а я – сволочь и предатель ( обычно в женских историях все наоборот). Крыша едет. Но я не могу себе позволить отдаться этим чувствам и все бросить! На мне двое детей, родители и брат живут за границей ( во Франции), в Москве никаких родственников у нас нет…
Как выжить, что делать, как искупить, и действительно ли так ужасен мой грех? Очень тяжело на душе…

[Игорь Ф]

Да, Жаклин... "Санта-Барбара" очень, очень сильно отдыхает
Щас насоветую - со стороны так легко и всё понятно...
Что в сухом остатке?
Есть дети и есть родители, которые их любят. Вокруг этого и живите. Неважно, какой муж (можно долго его обсуждать, находить в нём и слабость, и Бог знает что ещё, только - зачем?), неважно, какой Алексей и даже не столь важно, какая Вы.
Детям то есть это неважно. Им нужны взрослые, которые будут о них заботиться. Вот и будьте этими ВЗРОСЛЫМИ.
По-моему - так...

[Al']

Я, конечно, извиняюсь, но, если я правильно поняла, автор хочет и мужа сохранить, и любовника?? Что конкретно автор xoчет?

А если бы ребенок был от мужа и никаких помощников в виде Алексея не было? Что, тогда все, конец, никак не справиться? Ведь неправда, справляются женщины. И без мужей справляются даже.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Михалыch]

Извините но буду немного жёсток. Вы жили двойной жизнью и обманывали близкого человека, как всегда причина идеальна. Но так не может продолжаться всегда, жизнь всё равно предьявит Вам счёт, и цену придёться платить, хотите Вы этого или нет.
Как жить и содержать двоих детей Вам может рассказать Наталия, пообщайтесь с ней, хоть детки у неё и постарше, но тоже воспитывает одна.
И как мне кажется мужчины не оставят своих детей. Наберитесь мужества и терпения, жизнь продолжается, Вы приобрели опыт, очень ценный опыт, ни у каждого такой есть.
Держитесь! А людей, Вас не поддерживающих, гоните прочь.

[Жаклин]

Ребята, спасибо, что откликнулись...Я и так знаю, что виновата безмерно, но это чувство вины не дает мне жить нормально - с маленькими детьми нужно очень много моральных сил, а они закончились...Как жить и содержать двоих детей одной, я думаю, я знаю, да и финансово помощь от мужчин вся остается... Речь о другом - как искупить вину перед дочкой, как ей эту всю картину представить и надо ли? Я готова с мужем "начать все сначала", но это столько раз уже происходило в нашей жизни, что уже не работает. Он сломался - прекрасный, глубокий человек, с которым можно было бы еще столько дорог пройти, стольких детей вырасти, и виновата в этом только я ... как искупить это?...

[patra]

Ну это из разряда- и рыбку съесть ит ног не замочить.
Не получится так. Вы своему мужу нанесли великую рану, и, похоже, осознаете это чисто умственно, и как-то не чувствуется что вы испытываете "вину".
Если б Вас муж простил, и все подзабылось/подыстерлось со временем - Вы б наверняка все вернули на круги своя.
Вообще, во всей этой истории у меня осталось только одно впечатление: вы прежде всего думаете о себе, о своем комфорте, о том, как перед дочкой будете выглядеть, как бы вот мужа вернуть и Алексея не упустить- в общем, все для себя. Махровый эгоцентризм.
Мужа вашего жалко невероятно, бедный мужик-столько сил в семью угрохал, столько души- и получил по мордасам с оттягом от любимой женщины.
Я занимаю его сторону и желаю ему к Вам не возвращаться. Натерпелся он, мама не горюй- ему б подругу хорошую найти, верную, спокойную женшину-гавань....с которой он бы отдохнул душой и исцелился. А не дергался денно-нощно на тему: с кем моя женушка кувыркается на этот раз и не принесет ли от чужого мужика дитёныша. Не, ну это ж надо так под дых дать "великому прекрасному человеку".

А Вы...ну, наломали дров, заварили кашу- теперь ваша пора платить по счетам.
И вы теперь либо можете смириться и взять этот воз, расчитывая на свои силы, сконцентрироваться на других людях, а не на себе любимой. А то вы вроде как чувствуете себя "виноватой" перед мужем- а потом беспокоитесь: как же мы без него проживем? А вот так и проживете- в одиночку, с Алексеевскими приходами время от времени (если они будут продолжаться), со взятием ответственности за свои ошибки и эгоизм, с вложением эмоциональных сил не в развлекушки, а в детей- вот вам и искупление, и, вероятно, оно будет длиться долго, пока не переплавитесь.
Либо можете безуспешно продолжать соединять масло и воду.
Малой кровью тут ничего "не искупишь"- жизнь, она симметрична: как вы, так и вам.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Al']

Искупить в смысле "вернуть все на круги своя" не выйдет. Можно только не повторять подобное. Может, подумать и о том, что Вас ситуация не смущала, пока все не открылось...
Наверное, не стоит обманывать себя - нестандартным узором жизни Ваша ситуация была бы, если бы муж был в курсе. А так - тривиальный обман.
Если конкретно: что Вам нужно? Ваши цели? Насколько я понимаю, если муж уйдет, в финансовом плане Вы все равно бедствовать не будете. Что Вас смущает? Вы хотите сохранить семью? Сохранить любовника? Сохранить обоих?
Вы хотите избавиться от чувства вины? Вы уверены, что это оно, а не расстройство от того, что узор посыпался? Что Вы понимаете под словом "искупить"?
Сможете четко (и честно) сформулировать, что именно вам нужно?

Мне кажется, что просто сейчас нужно постараться быть максимально честной с мужем. Не врать ни ему, ни себе... И жить дальше, уже не наступая на грабли. Жизнь не закончилась.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Анна]

Давайте попробуем спуститься с небес на землю. И без эмоций все разложить.
Столкнулись интересы четырех. Вас, мужа, Алексея и дочери. Что нужно дочери? Пока только забота.
Что нужно Вам?
Что нужно Алексею?
Что нужно Вашему мужу?
Если они шли на поводу, а Вы вели, то и выруливать на прямую дорожку начинать Вам. Если бы муж мог и дальше закрывать глаза на все это, он бы это и делал. Но уже видимо не может, не хочет. Останетесь с ним, придется в корне измениться. То есть перестать лгать и внимательнее относиться к его чувствам.
Ложь -- всегда ошибка. Единственный способ ее исправить -- не повторять.
_________________
Я -- есть любовь.

[BELA]

Конечно, жестоко так обманывать по поводу ребенка. Но с другой стороны вы же их всех любили! Мужа по своему, Алексея по другому, дети желанные. Я думаю ваше чувство вины никому не нужно. Попросите искренне прощения. Я бы перестала думать о мужчинах - пусть сами решают что и как им делать и как к вам относится, а вам сконцентрировать внимание на детях - они то как раз нуждаются в психически урановешенной маме и вашем внимании больше всего.

[DoctorJazz]

Бела права, попытайтесь сконцентрироваться на детях.
У вас их двое, и они нуждаются в вас гораздо больше чем вы в мужчинах.
Сейчас они видят как уходит папа, и для них ето очень тяжелое испытание.
Постарайтесь убедить их что мама от них никуда не уйдет.
И они это оценят, да и вас чувство вины отойдет на задний план.

[Al']

Оффтоп, но все же... если честно, выглядит это странно. И я не могу понять: папа малышки приходил домой, возился по дому, с ребенком, и все это на глазах семилетнего сына? И сын молчал? Папа малышки гулял с ней, а соседи не видели? Приносил деньги, вещи, а муж ничего не замечал? Вы, решая завести ребенка от другого мужчины, писали дневники и письма??
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Маша]

Жаклин, очень тронула твоя история…Я понимаю, как тебе сейчас тяжело. Но не бери слишком большой вины на себя! Где-то у Леви было:» Когда в душе господствует вина, такую душу посылают на…». Ты действительно виновата перед мужем, и очень сильно, но не сильнее, чем тысячи и тысячи других женщин и мужчин, обманывающих, ведущих двойную жизнь, мечущимися между разными людьми…А сколько женщин ненавидят или таят в себе обиду на отцов своих детей! Вот тут уж действительно вина так вина… А ты, по крайней мере, всех любила, хоть и обманывала.
А вот перед дочкой ты не виновата, я считаю. У нее два папы, два любящих человека, даже если не с одним из них ты не будешь жить вместе семьей. Вспомни о том, у скольких миллионов женщин не то что двух, даже одного папы для детей нет! Сколько по-настоящему брошенных, одиноких, каково им? И тоже надо брать силы и растить детей…У тебя положение еще не далеко не самое худшее. Но душу гложет вина – это понятно. Мне кажется, твое искупление сейчас – отпустить мужа – внутренне – из глубины души попросить у него прощения и не удерживать. А там видно будет. В любом случае ты будешь не одна.
И очень правильно здесь писали – детям нужна любовь и забота, и не так уж важно для них ( пока маленькие) как им именно любящие люди будут называться и как это будет выглядеть. Дети чувствуют прежде всего чистые энергии – а девочку любят и муж и Алексей ( и братик, наверное, тоже)?
Жаклин, держись! Жить стоит честно, даже если это несет в себе неудобства – вот главный, наверное, урок…
И радуйся, что у тебя любимые, желанные дети от таких хороших людей! Будь с ними!

[Маша]

Жаклин, очень тронула твоя история…Я понимаю, как тебе сейчас тяжело. Но не бери слишком большой вины на себя! Где-то у Леви было:» Когда в душе господствует вина, такую душу посылают на…». Ты действительно виновата перед мужем, и очень сильно, но не сильнее, чем тысячи и тысячи других женщин и мужчин, обманывающих, ведущих двойную жизнь, мечущимися между разными людьми…А сколько женщин ненавидят или таят в себе обиду на отцов своих детей! Вот тут уж действительно вина так вина… А ты, по крайней мере, всех любила, хоть и обманывала.
А вот перед дочкой ты не виновата, я считаю. У нее два папы, два любящих человека, даже если не с одним из них ты не будешь жить вместе семьей. Вспомни о том, у скольких миллионов женщин не то что двух, даже одного папы для детей нет! Сколько по-настоящему брошенных, одиноких, каково им? И тоже надо брать силы и растить детей…У тебя положение еще не далеко не самое худшее. Но душу гложет вина – это понятно. Мне кажется, твое искупление сейчас – отпустить мужа – внутренне – из глубины души попросить у него прощения и не удерживать. А там видно будет. В любом случае ты будешь не одна.
И очень правильно здесь писали – детям нужна любовь и забота, и не так уж важно для них ( пока маленькие) как им именно любящие люди будут называться и как это будет выглядеть. Дети чувствуют прежде всего чистые энергии – а девочку любят и муж и Алексей ( и братик, наверное, тоже)?
Жаклин, держись! Жить стоит честно, даже если это несет в себе неудобства – вот главный, наверное, урок…
И радуйся, что у тебя любимые, желанные дети от таких хороших людей! Будь с ними!

[Жаклин]

Да, дров я наломала изрядно, все жесткие слова в мой адрес принимаю с благодарностью. Самое ужасное, что до последнего времени я действительно не сознавала в полной мере, насколько залгалась и насколько НЕЛЬЗЯ ТАК. Уговаривала себя, что вот, вроде всем хорошо – а лучше всех Катюшке – два любящих папы сразу. А нельзя с этими вещами шутить. Платежки приходят незамедлительно. Странная ситуация? Да, со стороны выглядит странно, но все складывалось – соседям нет дела до нашей личной жизни, Сашка в садике целый день, да и ему особо неинтересно, кто там с сестренкой гуляет и кто ей памперсы возит – он своей детской насыщенной жизнью живет. А муж и в самом деле ничего не замечал – тем более что и деньги, и вещи не убывали, а прибывали, и в какой-то степени ему и самому это было удобно… А Алексей очень необычный человек – он именно что равнонаправленный – предложу жить вместе – будет жить вместе, предложу каждый день через всю Москву мотаться продукты привозить ( как и было) – тоже пожалуйста, предложу вообще не встречаться – примет и это спокойно. То есть действительно разруливаю всегда я. Великий комбинатор сердечных связей…б-р-р- противно как от себя такой.
С мужем состоялся крупный разговор – он, конечно, уходит, но не самоустраняется, будет Катюшке, как он говорит другом-наставником, крестным отцом ( он и верующий к тому же)…Да, с моей стороны махровой эгоизм – ТАКОГО человека терять жалко, хотя, когда мы живем порознь, отношения намного улучшаются…И сейчас для меня главное, чтобы дети не оказались без пап. Это к вопросу, чего же я хочу. Для себя уже ничего. Просто на душе безмерно гадко.

Маша, спасибо за добрые слова и поддержку!

[Анна]

Во всей этой истории есть хороший момент. Сейчас Вам уже не нужно лгать, ни себе, ни близким. Если отвлечетесь от самоедства, то обязательно почувствуете, если не радость, то большое облегчение. Из вашей жизни ушла ложь. Она очистилась и только от Вас зависит чем теперь ее заполнить.
Вы сильная женщина, с трудностями справитесь. Не зацикливайтесь на разрушенном. Что можно исправьте и идите дальше, взяв на память этот опыт.
_________________
Я -- есть любовь.

[Виг]

Так, мужики, кто там десятком тем ниже страдал, не мог, жениться хотел?

[ирон]

Мне кажется, по-честному, надо поменять местами мужа и любовника. Пусть любовник офицально содержит гражданочку, воспитывает ребенка. а муж приходит получить супружеский долг и пообщаться с сыном.

[Риль]

Вина? Жаклин, вы, конечно, поступили глупо и...не слишком честно по отношению к вашему мужу. Ваш обман раскрылся, вы с мужем разошлись... По-моему, потеряв мужа, вы заплатили достаточно за свой необдуманный поступок. Жизнь вам объяснила, что лучше не обманывать, не правда ли?
А теперь переверните страницу. Вы совершили ошибку, причинив боль близкому человеку, и вы за нее заплатили - вы свободны. Ситуация завершилась. Живите дальше, живите "с чистого листа", только не повторяйте больше таких ошибок.
Если вы перед кем и виноваты - то перед вашим мужем. Если вы в силах - то помогите ему пережить эту боль. Хоть к психологу сводите, что ли... Ему сейчас должно быть очень плохо. Но если помочь ему вы не можете ничем - оставьте, человек не всемогущ, а терзаться чувством вины бессмысленно. Чувство вины нужно для того, чтобы человек попытался исправить свою ошибку или как-то поддержать обиженного им, а не для того, чтобы добровольно превращать свою жизнь в ад. "Не ошибается тот, кто ничего не делает", знаете ли...
С мужем вам действительно лучше разойтись - склееная чашка очень редко напоминает новую, тут нужно особое искусство, а уж "склеенные отношения" - и подавно... Ваш муж просто не сможет больше вам верить, а жить с человеком, который в каждом твоем движении видит подвох - это весьма сомнительное удовольствие.
А что до детей - думаю, лучше им честно объяснить, что папы у них разные - так получилось. Нет ничего страшного или позорного в том, что вы полюбили другого человека и родили от него ребенка. У многих матерей дети от разных отцов, и детей это не расстраивает. Дети вообще склонны воспринимать как норму жизни то, что как норму воспринимают родители. Не будете вы терзаться по этому поводу - и ребенок воспримет этот факт спокойно. И помните - муж и любовник - взрослые люди, они как-то без вас обойдутся. А ваша задача - сделать все возможное, чтобы оградить детей от негативных переживаний. Уж они точно ни в чем не виноваты, и было бы несправедливо, если бы они от этой ситуации пострадали. Так что - никаких "идти работать в детскую больницу", оставьте вы эту дурь. Ваши дети отца (родного или неродного - не важно) почти потеряли (папа, живущий с детьми, и папа, приходящий по выходным - это две большие разницы!), для полного счастья им не хватало еще и внимания матери лишиться! Самое то для превращения нормальных детей в "гоблинов"!
Вину обычно искупают перед людьми, на которых ваши поступки отразились негативно, а Бог - он как-нибудь там сам со своими обидами разберется, он же всемогущий...
_________________
Сила есть - ума не надо!

(Девиз джидаев).

[Астра]

Ну, судя по Вашему первому посту, Вы-таки хотели, чтобы правда выплыла наружу. Имеет смысл уже себе в этом признаться. И тогда, уже исходя из этого своего хотения, отвечать на вопрос о том, зачем Вам все это было надо, что Вы собирались со всем этим делать тогда и что хотите делать теперь.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Тики]

Жаклин, когда будете отвечать сыну на вопрос "Почему папа больше не живет с нами?", постарайтесь сформулировать помягче и по возможности не упоминать дочь (возьмите ответственность на себя, если не придумаете формулировку, где все беленькие, а вы ее вряд ли придумаете. "Я полюбила другого мужчину, мы больше не могли жить вместе").

Они подрастут. Подростки всегда между собой бодаются. И он наверняка будет искать вопрос на ответ, почему? Кто виноват, что папа где-то там, не всегда рядом, когда мне нужен, когда мне плохо (а чтобы ребенку никогда не было плохо - так не бывает). Мне бы очень не хотелось, чтобы в лицо вашей дочери когда-то полетела фраза "Мой папа ушел, потому что ты родилась".

[aspbt]

[Pashak]

[Che_]