Психологическая культура

[Marusenka]

[Туся]

Не мое, но близко.
"...Это большое счастье -- волноваться насчет колготок, а не о том, правильно ли я сделала, что рассталась с ним. Я заслужила это счастье. «Каждое новое знакомство, книга, фильм и просто житейские события, которые вы пережили не с ним, будут вас понемногу разделять и однажды разделят», -- прочла я в какой-то книжке. И я специально «загуливала» наши места. Я поперлась с подругой на Красную площадь в полночь, чтобы послушать бой курантов, как это когда-то делали мы. Я ходила в парк и кормила уток -- одна среди влюбленных парочек и бабушек с детьми. Я полчаса сидела возле фонтана, где он когда-то говорил: «Во мне столько нежности, что я даже не знаю, как ее выразить. Мороженое тебе купить, что ли?» Я три раза обедала в кафе, в котором мы ждали наш заказ и, разглядывая людей, придумывали им истории. «Вон тот парень, что пьет кофе, наверняка работает оформителем витрин, -- говорил он. -- У него есть бойфренд, который постоянно воюет с ним из-за телевизионного пульта. И эти ссоры так его достали, что сейчас он подумывает о том, чтобы оформить еще больше витрин и купить новый телевизор»... Я вернула себе Красную площадь, пруд, фонтан и кафе «Охотничий домик». Они теперь мои, а не наши.
Я составила список того, чего мне не надо делать:
а) пить алкоголь (все равно не поможет);
б) принимать наркотики (никогда не пробовала, нечего и начинать);
в) звонить по ночам друзьям (им уже и так обрыдли все мои бла-бла-бла на эту тему);
г) отчаиваться;
д) бесконечно прокручивать песню «Гуд бай, май лав...»;
е) обещать себе, что я больше никогда никого не полюблю.
Я сделала все, что в таких случаях советуют психологи, -- уничтожила его следы в моей жизни. Выстирала все вещи, которые пахли его одеколоном. Выбросила букетик засохших роз. Стерла из записной книжки все номера его телефонов. Собрала в большую коробку его забытые вещи, подарки и фотографии. Заклеила скотчем и убрала на антресоли.
Но я не могу убрать на антресоли память о нем.
Я заполняю свои дни делами, встречами, работой, планами. Я мою окна, драю полы и даже зачем-то вышиваю крестиком. Но у меня все равно остается время, чтобы думать о том, как мне его не хватает. Нельзя просто закрыть сердце, как водопроводный кран, и ждать, что оно не будет беспокоить. Нет, я нисколько не жалею, что мы теперь не вместе. И у меня уже не портится настроение, когда кто-то говорит: «А может, ты поторопилась?» Я все сделала правильно. Наши пути окончательно разошлись, и мы расстались, «как цивилизованные люди». Но мне все равно его недостает.
«Ты должна все забыть», -- говорит подруга. Но я не собираюсь ничего забывать. Зачем? Это моя жизнь, и я не хочу вычеркивать из нее драгоценные куски. Также я не собираюсь сосредотачиваться на его недостатках, лишь бы уменьшить ценность потери. Я не хочу, как некоторые женщины, медитировать: «У него были плохие зубы... Он говорил глупости... Он отвратительно чавкал...» Нормально он чавкал. Он был хорошим парнем. Мне совершенно не хочется убеждать себя в том, что я любила идиота. С этим человеком связаны одни из самых приятных моих переживаний, а теперь и самые горькие. Неужели можно так просто взять и забыть это?
А вот изменить свое отношение к случившемуся вполне в моих силах. У всех есть воспоминания. Просто мне нужно время, чтобы мой бывший возлюбленный стал воспоминанием.
Каюсь, одну зацепку я все-таки оставила: его голос на моем автоответчике: «Привет. Ну ты где? Возьми трубку!» Иногда я залезаю с телефоном под одеяло и слушаю: «У вас одно прослушанное сообщение. Прослушать -- нажмите единицу... Привет. Ну ты где? Возьми трубку! Прослушать еще раз -- нажмите «три». Привет! Ну ты где?» Я пока не могу нажать «шесть» -- стереть. Потому что тогда у меня не останется ничего...
Вообще-то еще у меня есть лимон. Эдакое маленькое странное деревце. Несколько месяцев назад мы пили чай, и он засунул свое лимонное зернышко в землю рядом с кактусом. Через месяц появился росточек. Мы пошли и купили ему отдельный горшок и даже специальный грунт «Для цитрусовых». «Такие вот дела, -- сообщила я лимону, когда мы расстались. -- Тот, кто тебя посадил, в принципе отличный человек... (В этом месте я начала истерически хохотать.) Просто он мне не подошел. Так бывает». А про себя подумала: «Ужас. Я разговариваю с лимоном». Наверное, так обычно разговаривают с ребенком после развода.
Я пытаюсь найти положительные моменты в том, что со мной произошло. И нахожу: у меня это было! Мне удалось испытать то самое чувство, о котором пишут книги, слагают стихи и снимают фильмы с Гвинет Пэлтроу в главной роли. Мне будет, о чем на старости лет рассказать внукам. Тот, кто посадил лимон, подарил мне много счастья. Острое счастье и закономерная боль его утраты, надежды и разочарования, радость и печаль. Одно не бывает без другого, в этом и есть полнота жизни, разве не так? Испытать такие ощущения намного лучше, чем не испытать ничего вообще. Почти все взрослые люди через это прошли, и мне было бы даже обидно не иметь в своей жизни ничего подобного.
Я больше не люблю его. Но мне все еще больно. "
(статья Натальи Радуловой)

[ИринЧа]

Туся, что-то даже слезы на глаза навернулись... Наверное, мне это тоже близко.
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Элла]

Очень красиво и поэтично! Думаю многим девчонкам понятно и близко. Интересно, а как мужская половина относится к такому событию в жизни? Раставаться ведь всем тяжело. Чем вы парни успокаиваете боль в сердце?

[Странник_2005]

Написал большой пост, но он где-то пропал. Попробую еще раз.
Мне в свое время помогал тяжелый физический труд. Я даже устраивался на пару недель на ж/д станцию - вагоны разгружать. Причем, я думаю, при выборе места ассоциация сработала – хотелось туда, где можно получить хорошую физическую нагрузку (думаю, что тренажеры в данном случае не помогли бы. Поэтому не знаю, как этот совет использовать хрупким девушкам – вряд ли они пройдут по конкурсу на место грузчиков на товарной станции ).
Это, конечно, только на первое время – чтобы снять остроту ощущений. После надо стремиться к новым впечатлениям – желательно поехать в командировку или заняться какой-нибудь дополнительной деятельностью. Деятельность эта обязательно должна быть не «для души», а связана с ответственностью перед кем-то (может быть – приработок или дополнительные обязанности по работе, приносящие какую-то пользу лично себе). И должна быть не очень сложной, то есть выполнимой, но требующей времени и внимания. Хорошо бы, чтобы сроки поджимали. Поэтому командировка подойдет, а туристическая поездка – вряд ли. В таких поездках слишком много свободного времени для ненужных мыслей. Еще срабатывает следовая реакция – привычка копить впечатления, чтобы потом поделиться с … Даже автоматически фразы складываются, вроде: «Слушай, сегодня такую любопытную картину (такой прикол) видел (а)». Вообще, по-моему, осмотр достопримечательностей обостряет чувство одиночества – именно из-за невозможности поделиться впечатлениями. Словом, если и ехать в туристическую поездку – то только с друзьями.
Учеба (наподобие реализации давно вынашиваемых планов подучить английский), мне кажется, в данном случае не особо плодотворна – и отвлекает плохо, и в усваивается мизер.
И еще надо уметь терпеть – так же, как и физическую боль - не в смысле не жаловаться и ни с кем не делиться (это как раз можно и иногда нужно). Просто надо помнить, что это не навсегда. Вспомните свои ощущения, когда вы в последний раз болели банальным гриппом – когда противно першит в горле, течет из носа, губы обветрились и горят, ломит кости, немощь во всем теле, бросает то в жар, то в холод – и все эти симптомы «то вместе, то поврозь, а то попеременно». И эстетически зрелище не самое приятное – отекшее лицо, слипшиеся волосы, мятое влажное от пота белье (одежда). Я думаю, что если бы Вам предстояло в таком состоянии прожить еще лет 30-40 (до конца дней), то у Вас было бы больше поводов для депрессии, чем сейчас. Я этот пример привожу не для того, чтобы убедить Вас порадоваться тому, что у Вас есть сейчас (хотя и это тоже надо – напоминать себе о положительных моментах своей жизни). Я просто хочу сказать, что в данном случае депрессия, как правило, не наступает не только потому, что не успевает, а потому что мы сами знаем, знаем по опыту, что хотя нам плохо в данный момент, но это состояние пройдет. Несколько отстраненно стараешься следить за развитием симптомов: это еще не пик болезни, через пару дней будет еще хуже. А вот это уже кризис; очень все противно и болезненно воспринимается, и голова соображает плохо и комната плывет вокруг тебя. Что тут сделаешь? эффективных лекарств нет, только жаропонижающие. Помогает (мне лично) в этом состоянии мысль, что через день-другой полегчает, а через месяц и вовсе не вспомнишь об этом дурацком недомогании. Так же, к примеру, я сейчас годами не вспоминаю о переломе руки, хотя несколько дней после травмы постоянная тупая боль сильно досаждала. Конечно, сроки здесь несравнимы, но, все же, я думаю, Вы сами понимаете, что острота боли постепенно снизится, и, в конце концов, останется только горечь. Лично у меня даже горечи сейчас нет, я о некоторых эпизодах уже забыл, как о давнем переломе.
Затем надо чутко улавливать симптомы выхода из кризиса и не забывать радоваться тому, что сегодня лучше, чем было месяц назад. Мне лично очень нравится такое состояние, когда выздоравливаешь после тяжелой болезни (я имею в виду физическое недомогание). Радуешься просто тому, что уже нет постоянной температуры, а когда первый раз на улицу выходишь после пребывания хотя бы пару недель в палате – вообще праздник! Жаль только, что ощущения быстро притупляются.
Да, и еще: первое время, да желательно и надолго (по опыту, надо несколько лет), лучше организовать жизнь так, чтобы не видеться с этим человеком.
Итак, мои рецепты на острый период:
тяжелый физический труд
отвлекающая деятельность
постоянное напоминание себе о том, что это состояние не навсегда
в самый пик, наверное, не помешают не очень сильные антидепрессанты (типа Новопассита, может быть, хотя я лично никогда не пробовал).
(Это все касается, конечно, не крайних форм, когда требуется квалифицированное лечение)
А вот потом, когда сможешь посмотреть на ситуацию несколько со стороны, надо вернуться к ситуации и подумать о том, в чем ты был не прав и как не повторить подобной ситуации в дальнейшем. Конечно, постоянно срываться на эти мысли ты будешь и сейчас, чем дальше, тем реже, но пока они мало продуктивны.

Не знаю, насколько такие советы могут помочь женщинам .
Как всегда, с удовольствием читаю посты Наталии. Все-таки меня не оставляет мысль, что под этим ником скрывается психиатр-мужчина – чувствую родственную душу (не психиатра, а мужчины) . Надеюсь, что не обидел Наталию, если она – случайно все-таки женщина .
Удивила реакция Мэрви – слишком болезненная на вполне невинное замечание. При этом в данном случае мне кажется, человек на самом деле хотел воспользоваться советом.
Showmaster, старик, что за непримиримость к естественным потребностям организма? Это ведь тоже какая-то крайность – так яростно отрицать их существование. Все люди разные, и сексуальность тоже у каждого выражена по-своему. И вообще – что вы хотели от форума с темой «Травматология любви и семейные войны»? Что здесь не будут говорить о сексе? Все-таки это важная составляющая чувства с таким названием для большинства людей. Причем я лично допускаю существование таких людей, которых эта составляющая не очень интересует. И не стараюсь навязать им свое мнение. На этом форуме, кстати, достаточно пристойное обсуждение этих тем, все-таки форум большей частью женский (или, может, модератор оперативно работает ?)

[Туся]

Не помогает ничего: не работа, не увлечения, не новые знакомства...
Это какой-то замкнутый круг. В какой-то момент мне казалось что все я снова радуюсь жизни, улыбаюсь, меня интересуют другие люди, а потом снова срыв. Засыпаю с мыслью о нем, просыпаюсь тоже думаю о нем. Как болезнь, которую нужно лечить. Ходила к психотерапевту. Результат - ноль. Умом я понимаю, что так нельзя жить, но сердце...

[Странник_2005]

Туся, может, попробуете рассказать именно о своем случае? Не стоит забывать о психотерапевтической составляющей данного форума. Может быть, посмотрите на ситуацию немного со стороны; кто-нибудь посоветует что-то лично Вам. Какой, например, срок прошел со времени вашего расставания? Не могу гарантировать, что Вам поможет какой-нибудь конкретный совет, но, как можно заметить, девушка, открывавшая это обсуждение, уже какое-то время сюда не заглядывает. Надеюсь, что она хоть немного отвлеклась? А что Вы думаете о методе Торобоан? и других упомянутых выше? Что Вы пробовали лично?

[Туся]

Моя тема есть на сайте. Называется "Умирает душа". Да мне в какой-то степени помогли советами...Особенно благодарна Наталии.
В последнее время чтение книг, статей по психологии только ухудшает ситуацию.
Простите, Света, за использование Вашей темы.

[Marusenka]

Дорогая Туся! Хочу заметить, что абсолютно поддерживаю письмо Странника_2005. Несмотря ни на что, надо знать, что это пройдет. Мне тоже казалось, что это бесконечно (не только "душа болела", но и чисто физически болело сердце, года два, не было сил чисто физических ни на что), тогда бы эти советы, может, не помогли, но все равно, всегда надо знать, что это наконец пройдет. Что время не лечит - это неправда. Не знаю, зависело ли от меня сократить это время, можно ли было что-то сделать или нет, но сейчас мне кажется большой глупостью то, что я делала - передумывала все бесконечно, вспоминая, естественно, и весь негатив. Знаю, как могут звучать для Вас советы, написанные здесь, но все равно поддерживаю их - продолжайте и увлечения, и знакомства, и общение, обязательно наступит момент, когда все встанет на свои места. Тогда Вы будете просто с теплотой вспоминать Вашего бывшего друга и это не будет Вам мешать жить.
Теперь я это точно знаю, и Вам желаю улыбаться!

[Margoorkinamat]

Девочки, любимые! Ну давно же уже известно, самые простые рецепты - самые действенные. Лечите душу ощущениями, а ощущения пусть лечит душа...
Напейтесь в зюзю, нырните в прорубь, сходите в детский дом или отъедьте 1 час от Москвы на электричке, прыгните с парашютом или поговорите с мамой, как с чужой теткой...
Смените координаты, в этих проблема не решается.
_________________
Меньше иллюзий - меньше разочарований!

[Японка]

[Marusenka]

[Marusenka]

[Японка]

[obuchnay]

душа живет пока в ней горит огонь, будь то огонь веры, любви или надежды на 1 и 2 , все-равно... она живет пока есть для чего, для кого, пока есть смысл... а каждый находит свой смысл.... я нашла его в любви, это не значит, что кроме любви мне все чуждо, все неинтересно... совсем нет... я просто поняла, что есть человек, которому я хочу посвятить свою жизнь, для которого я открыта ,как книга... и настолько отдалась этому чувству, что знаю - его холод меня убъет... если я потеряю его...то умру - умру в душе... будет пустота... я точно знаю, точ брошу все дела, я уеду, я постараюсь заглянуть в себя, в свою пустоту, мне будет плевать на этот мир... я это все уже почувствовала, когда поняла, что он отдаляется... теперь моё сердце отпустило ЕГО сердце... это было трудно... я сейчас на волоске от смерти (не важно в душе или в теле) мне то больно, то радосно... НО есть маленькая надежда, которая позволяет жить.... что будет дальше, решит судьба...
я не смогу жить с другим - любой другой будет чужим ... я достаточно взрослый человек, с ответственностью перед близкими и без иллюзий, но то что сейчас со мной .. это даже не депрессия, это полу-безнадега....

[Наталия]

[Marusenka]

[Марио]

Лично я выходил из кризиса так:
1. Прыжок с парашютом
2. Поездка в Египет.
3. Продал старую машину, купил новую
4. Начал ездить вечерами по горам на велосипеде - взял у товарища маунтинбайк.
5. Пил хороший коняк, виски, вино, пиво.
6. Стал заглядывать в ресторан, иногда один.
7. Девочки по вызову (пару-тройку раз).
8. Тренажерный зал.

И знаете как-то отлегло, хотя и не могу сказать что вылечился полностью. Но первый шаг был сделан. Но для того чтобы этот метод сработал нужно твердо сказать себе вместо тог чтобы устроить депрессию устрою-ка я вечеринку.

[Marusenka]

В последнем послании особенно про девочек по вызову понравилось! Это Вы как, в качестве совета? Рекомендуете, так сказать, присутствующим здесь дамам? Мальчиков по вызову? Серьезно? А у Вас на какой почве была эта депрессия, по поводу женщины? А Вы уверены, что у Вас действительно был кризис и депрессия и что Вы имеете представление, что это такое? Лечить кризис кабаком - это... Не знаю даже, как выразиться... по мужски, вот! Настоящая мужская депрессия и настоящее мужское решение этой проблемы! Эх, дико завидую, жутко!!!

[Марио]

[Марио]

Попробую, немного пересказать своими словами что я вычитал в какой-то книжке:
-Здравствуйте, доктор.
-Здравствуте. Присаживайтесь. Как вас зовут ? и в чем ваша проблема?
-Джон. Моя проблема в том, что я последние 16 лет нахожусь в депрессии.
-Отлично, так сколько, вы говорите, вы не спали.
-Нет вы все перепутали, я спал...
-Постойте-ка. Что я перепутал - вас зовут не Джон? А как ваше имя ?
-Нет вы снова все перепутали.
Ну и так далее все в том же духе, короче я все не помню, но в итоге пациент приходит к выводу, что депрессия - это то состояние в котором он прибывал что-то около минут 20 а в остальное время он просто не позволял себе развеселится.

[ИринЧа]

[Marusenka]

[Наталия]

[Marusenka]