Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Мама всей семьи

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Anh


Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: 06.07.2007 15:13    Заголовок сообщения: Мама всей семьи Ответить с цитатой

Решила открыть тему под впечатлением от "любимый в другом городе с мамой" и статьями Нарицына по теме, ссылки на которые дала Наталья. Правда, моя проблема пока из разряда заранее "соломку подстелить".

Моя мама замечательная, светлая, заботливая... только вот она слишком Мама. Мы с сестрой выросли, а для нее по-прежнему остаемся детьми. Она так и говорит - Все равно вы для меня дети. Этой фразой она пользуется, когда пытается пресечь наши самостоятельные решения.

Естественно умом она вроде как понимает, что мы выросли, нам нужно дать свободу и даже ратует за эту самую свободу и взрослость. А на деле малейший шаг в сторону взрослости вызывает целую бурю эмоций.

Честно говоря, эта мамина черта проявляется не всегда, а только когда возникает вероятность того, что птенцы собираются вылететь из родного гнезда. С детства в доме звучала установка - Когда мои девочки вырастут и выйдут замуж, они будут жить со мной!

Поэтому то, что мы с мужем после свадьбы решили снимать квартиру и жить отдельно, явилось для нее ударом. Она нас не пилила, но было видно, что очень несчастна.

Прошел год. Снимать квартиру дальше для нас стало затруднительно и мы переехали жить к моим родителям. Пока тьфу-тьфу-тьфу все хорошо. Мои родители и муж вполне ладят.

Только достает мамина тенденция быть мамой всем - мне, сестре, мужу и по-моему она уже расчитывает на мамство по отношению к нашим будущим детям (я буду воспитывать внуков, я их воспитаю старым дедовским методом, куда же вы без нас и т.п.).

Естественно никто у нее на поводу идти не собирается. В крайнем случае напряжемся и снова будем снимать квартиру.

Пока же гром не грянул, хочется попробовать найти мирное решение вопроса. Мы с сестрой периодически пробуем переключить маму с мамства на что-то другое, но пока безрезультатно. Ничем другим кроме ведения хозяйства и воспитания она заниматься не хочет (последние несколько лет мама не работает, а сидит дома), даже книжки не читает... Наши попытки она воспринимает как упрек в безделье.

Вполне возможно, что я сгущаю краски (есть у меня такая черта) и мама станет замечательной бабушкой.

Только вот как выдержать баланс? И маму не обидеть, и мягкий диктат пресечь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталия


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.07.2007 18:15    Заголовок сообщения: Re: Мама всей семьи Ответить с цитатой

Anh пишет:
Мы с сестрой выросли, а для нее по-прежнему остаемся детьми. Она так и говорит - Все равно вы для меня дети. Этой фразой она пользуется, когда пытается пресечь наши самостоятельные решения.
Если вы читали Нарицина, там написано, ЗАЧЕМ мама так говорит. Помните? Тогда совершенно понятно, почему она поступает вот так:
Цитата:
Естественно умом она вроде как понимает, что мы выросли, нам нужно дать свободу и даже ратует за эту самую свободу и взрослость. А на деле малейший шаг в сторону взрослости вызывает целую бурю эмоций.
Она отстаивает свой смысл жизни. Именно поэтому так неэффективны все ваши разговоры и предложения изменить мамину жизнь. Потому что она видит в этом УГРОЗУ своему счастью. Вот как бы вы отреагировали на заявление: "Ты живешь неправильно, давай, меняйся".
Прибавьте сюда и психологическую особенность послевоенного поколения - тогда было ПОЧЕТНО терпеть лишения, отказываться от личного в угоду общему.
А теперь ваш вопрос:
Цитата:
Только вот как выдержать баланс? И маму не обидеть, и мягкий диктат пресечь.
Увы, на него попросту НЕ ОТВЕТА.
Маму порадовать может только одно - ее дети в роли ЕЕ РЕБЕНКА. Потому что только так она может оставаться в комфортной для себя роли Родителя (Берна читали?).
Вам же очевидно, хочется быть в позиции Взрослого. Но тогда и от мамы потребуется быть Взрослой. А она к этой роли, возможно, попросту не готова психологически.
Вот и получается, что общение Взрослого и Родителя мирными средствами затруднено.
Но можно попробовать пообщаться с ней с позиции Родитель/Ребенок. ТОлько вы уже будете в роли Родителя (сильного, умного, опекающего, принимающего рещения), а она в роли Ребенка. Согласитесь, что маме все больше и больше будет требоваться опека с вашей стороны. Проэто очень хорошо написано у ВЛ в "Травматология любви и семейные войны". Рекомендую. Именно через такую вот ролевую игру и можно поддерживать теплые отношения в семье, давать маме необходимое ей внимание, но при этом принимать любые решения касаемо себя и ее (вы же Родитель, вы главный).
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 06.07.2007 19:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Согласна с Натальей по части того, что стоит попробовать относиться к маме, как будто это вы ее мама, а она - ваша дочка. Собственно, чем старше наши старики, тем ближе к действительности такое распределение ролей...
И еще один совет - маме надо почувствовать себя нужной. Вот и загружайте ее помаленьку - просите помочь. И вам хорошо - нагрузка меньше, и ей - чувствует себя полезной. Опять же, просите о помощи, не как ребенок - маму (я не могу сделать это, помоги мне), а как мама просит ребенка помочь ей. И побольше такта и дипломатии.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леля


Зарегистрирован: 20.09.2005
Сообщения: 290
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.07.2007 11:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anh, у меня были подобные проблемы с мамой. Она пыталась, хорошо, что не очень сильно, давить на меня. И многие вопросы я сама пыталась решить с оглядкой на мамино мнение или мамино поведение. При том, что жила я отдельно от нее.
Ситуация переломилась тогда, когда мама заболела и мне пришлось искать знакомых врачей, укладывать в больницу, платить деньги (она на пенсии). Тогда я стала "выше" нее, как правильно написала Наталья,
Цитата:
роли Родителя (сильного, умного, опекающего, принимающего рещения), а она в роли Ребенка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anh


Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: 10.07.2007 16:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Большое спасибо за отклик и советы!

Перечитала "Семейные войны" и "Нового нестандартного ребенка". У нас, к счастью, все не так ужасно, как в описанных в книгах случаях. Мамство мамы по-моему вызвано не столько властностью, сколько трудным детством. Когда ей было 12 лет, у нее умерла мама. Детей в семье было много и ее папа и мачеха отдали ее в интернат. Мне кажется, что она для себя решила быть образцовой мамой и дать своим детям то, чего была лишена сама. А со временем это, наверное, превратилось в цель всей жизни. А теперь мы выросли и получается, что цель достигнута...

Опасаюсь ухудшения ситуации после рождения детей. Но в общем уже стало понятно, куда двигаться. Заметила, что мне тяжело и неприятно, хоть это и делается про себя, маму называть не мамой, а по имени. Мой ребенок вылезает, наверное.

Цитата:
И еще один совет - маме надо почувствовать себя нужной. Вот и загружайте ее помаленьку - просите помочь. И вам хорошо - нагрузка меньше, и ей - чувствует себя полезной.
Золотые слова!Улыбка В последнее время так и делаем. Сначала пошли по антисценарию - не помогайте, мы все сами, не лезьте! Просто кризис 3-х лет какой-тоУлыбка Сейчас получается удерживать баланс.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100