|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Anh
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 55
|
Добавлено: 06.07.2007 15:13 Заголовок сообщения: Мама всей семьи |
|
|
Решила открыть тему под впечатлением от "любимый в другом городе с мамой" и статьями Нарицына по теме, ссылки на которые дала Наталья. Правда, моя проблема пока из разряда заранее "соломку подстелить".
Моя мама замечательная, светлая, заботливая... только вот она слишком Мама. Мы с сестрой выросли, а для нее по-прежнему остаемся детьми. Она так и говорит - Все равно вы для меня дети. Этой фразой она пользуется, когда пытается пресечь наши самостоятельные решения.
Естественно умом она вроде как понимает, что мы выросли, нам нужно дать свободу и даже ратует за эту самую свободу и взрослость. А на деле малейший шаг в сторону взрослости вызывает целую бурю эмоций.
Честно говоря, эта мамина черта проявляется не всегда, а только когда возникает вероятность того, что птенцы собираются вылететь из родного гнезда. С детства в доме звучала установка - Когда мои девочки вырастут и выйдут замуж, они будут жить со мной!
Поэтому то, что мы с мужем после свадьбы решили снимать квартиру и жить отдельно, явилось для нее ударом. Она нас не пилила, но было видно, что очень несчастна.
Прошел год. Снимать квартиру дальше для нас стало затруднительно и мы переехали жить к моим родителям. Пока тьфу-тьфу-тьфу все хорошо. Мои родители и муж вполне ладят.
Только достает мамина тенденция быть мамой всем - мне, сестре, мужу и по-моему она уже расчитывает на мамство по отношению к нашим будущим детям (я буду воспитывать внуков, я их воспитаю старым дедовским методом, куда же вы без нас и т.п.).
Естественно никто у нее на поводу идти не собирается. В крайнем случае напряжемся и снова будем снимать квартиру.
Пока же гром не грянул, хочется попробовать найти мирное решение вопроса. Мы с сестрой периодически пробуем переключить маму с мамства на что-то другое, но пока безрезультатно. Ничем другим кроме ведения хозяйства и воспитания она заниматься не хочет (последние несколько лет мама не работает, а сидит дома), даже книжки не читает... Наши попытки она воспринимает как упрек в безделье.
Вполне возможно, что я сгущаю краски (есть у меня такая черта) и мама станет замечательной бабушкой.
Только вот как выдержать баланс? И маму не обидеть, и мягкий диктат пресечь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 06.07.2007 18:15 Заголовок сообщения: Re: Мама всей семьи |
|
|
Anh пишет: | Мы с сестрой выросли, а для нее по-прежнему остаемся детьми. Она так и говорит - Все равно вы для меня дети. Этой фразой она пользуется, когда пытается пресечь наши самостоятельные решения. | Если вы читали Нарицина, там написано, ЗАЧЕМ мама так говорит. Помните? Тогда совершенно понятно, почему она поступает вот так:
Цитата: | Естественно умом она вроде как понимает, что мы выросли, нам нужно дать свободу и даже ратует за эту самую свободу и взрослость. А на деле малейший шаг в сторону взрослости вызывает целую бурю эмоций. | Она отстаивает свой смысл жизни. Именно поэтому так неэффективны все ваши разговоры и предложения изменить мамину жизнь. Потому что она видит в этом УГРОЗУ своему счастью. Вот как бы вы отреагировали на заявление: "Ты живешь неправильно, давай, меняйся".
Прибавьте сюда и психологическую особенность послевоенного поколения - тогда было ПОЧЕТНО терпеть лишения, отказываться от личного в угоду общему.
А теперь ваш вопрос:
Цитата: | Только вот как выдержать баланс? И маму не обидеть, и мягкий диктат пресечь. | Увы, на него попросту НЕ ОТВЕТА.
Маму порадовать может только одно - ее дети в роли ЕЕ РЕБЕНКА. Потому что только так она может оставаться в комфортной для себя роли Родителя (Берна читали?).
Вам же очевидно, хочется быть в позиции Взрослого. Но тогда и от мамы потребуется быть Взрослой. А она к этой роли, возможно, попросту не готова психологически.
Вот и получается, что общение Взрослого и Родителя мирными средствами затруднено.
Но можно попробовать пообщаться с ней с позиции Родитель/Ребенок. ТОлько вы уже будете в роли Родителя (сильного, умного, опекающего, принимающего рещения), а она в роли Ребенка. Согласитесь, что маме все больше и больше будет требоваться опека с вашей стороны. Проэто очень хорошо написано у ВЛ в "Травматология любви и семейные войны". Рекомендую. Именно через такую вот ролевую игру и можно поддерживать теплые отношения в семье, давать маме необходимое ей внимание, но при этом принимать любые решения касаемо себя и ее (вы же Родитель, вы главный). _________________ Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 06.07.2007 19:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Согласна с Натальей по части того, что стоит попробовать относиться к маме, как будто это вы ее мама, а она - ваша дочка. Собственно, чем старше наши старики, тем ближе к действительности такое распределение ролей...
И еще один совет - маме надо почувствовать себя нужной. Вот и загружайте ее помаленьку - просите помочь. И вам хорошо - нагрузка меньше, и ей - чувствует себя полезной. Опять же, просите о помощи, не как ребенок - маму (я не могу сделать это, помоги мне), а как мама просит ребенка помочь ей. И побольше такта и дипломатии. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леля
Зарегистрирован: 20.09.2005 Сообщения: 290 Откуда: Москва
|
Добавлено: 09.07.2007 11:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Anh, у меня были подобные проблемы с мамой. Она пыталась, хорошо, что не очень сильно, давить на меня. И многие вопросы я сама пыталась решить с оглядкой на мамино мнение или мамино поведение. При том, что жила я отдельно от нее.
Ситуация переломилась тогда, когда мама заболела и мне пришлось искать знакомых врачей, укладывать в больницу, платить деньги (она на пенсии). Тогда я стала "выше" нее, как правильно написала Наталья,
Цитата: | роли Родителя (сильного, умного, опекающего, принимающего рещения), а она в роли Ребенка. |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anh
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 55
|
Добавлено: 10.07.2007 16:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Большое спасибо за отклик и советы!
Перечитала "Семейные войны" и "Нового нестандартного ребенка". У нас, к счастью, все не так ужасно, как в описанных в книгах случаях. Мамство мамы по-моему вызвано не столько властностью, сколько трудным детством. Когда ей было 12 лет, у нее умерла мама. Детей в семье было много и ее папа и мачеха отдали ее в интернат. Мне кажется, что она для себя решила быть образцовой мамой и дать своим детям то, чего была лишена сама. А со временем это, наверное, превратилось в цель всей жизни. А теперь мы выросли и получается, что цель достигнута...
Опасаюсь ухудшения ситуации после рождения детей. Но в общем уже стало понятно, куда двигаться. Заметила, что мне тяжело и неприятно, хоть это и делается про себя, маму называть не мамой, а по имени. Мой ребенок вылезает, наверное.
Цитата: | И еще один совет - маме надо почувствовать себя нужной. Вот и загружайте ее помаленьку - просите помочь. И вам хорошо - нагрузка меньше, и ей - чувствует себя полезной. | Золотые слова! В последнее время так и делаем. Сначала пошли по антисценарию - не помогайте, мы все сами, не лезьте! Просто кризис 3-х лет какой-то Сейчас получается удерживать баланс. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|