Психологическая культура

[Anh]

Решила открыть тему под впечатлением от "любимый в другом городе с мамой" и статьями Нарицына по теме, ссылки на которые дала Наталья. Правда, моя проблема пока из разряда заранее "соломку подстелить".

Моя мама замечательная, светлая, заботливая... только вот она слишком Мама. Мы с сестрой выросли, а для нее по-прежнему остаемся детьми. Она так и говорит - Все равно вы для меня дети. Этой фразой она пользуется, когда пытается пресечь наши самостоятельные решения.

Естественно умом она вроде как понимает, что мы выросли, нам нужно дать свободу и даже ратует за эту самую свободу и взрослость. А на деле малейший шаг в сторону взрослости вызывает целую бурю эмоций.

Честно говоря, эта мамина черта проявляется не всегда, а только когда возникает вероятность того, что птенцы собираются вылететь из родного гнезда. С детства в доме звучала установка - Когда мои девочки вырастут и выйдут замуж, они будут жить со мной!

Поэтому то, что мы с мужем после свадьбы решили снимать квартиру и жить отдельно, явилось для нее ударом. Она нас не пилила, но было видно, что очень несчастна.

Прошел год. Снимать квартиру дальше для нас стало затруднительно и мы переехали жить к моим родителям. Пока тьфу-тьфу-тьфу все хорошо. Мои родители и муж вполне ладят.

Только достает мамина тенденция быть мамой всем - мне, сестре, мужу и по-моему она уже расчитывает на мамство по отношению к нашим будущим детям (я буду воспитывать внуков, я их воспитаю старым дедовским методом, куда же вы без нас и т.п.).

Естественно никто у нее на поводу идти не собирается. В крайнем случае напряжемся и снова будем снимать квартиру.

Пока же гром не грянул, хочется попробовать найти мирное решение вопроса. Мы с сестрой периодически пробуем переключить маму с мамства на что-то другое, но пока безрезультатно. Ничем другим кроме ведения хозяйства и воспитания она заниматься не хочет (последние несколько лет мама не работает, а сидит дома), даже книжки не читает... Наши попытки она воспринимает как упрек в безделье.

Вполне возможно, что я сгущаю краски (есть у меня такая черта) и мама станет замечательной бабушкой.

Только вот как выдержать баланс? И маму не обидеть, и мягкий диктат пресечь.

[Наталия]

[kalashnikov]

Согласна с Натальей по части того, что стоит попробовать относиться к маме, как будто это вы ее мама, а она - ваша дочка. Собственно, чем старше наши старики, тем ближе к действительности такое распределение ролей...
И еще один совет - маме надо почувствовать себя нужной. Вот и загружайте ее помаленьку - просите помочь. И вам хорошо - нагрузка меньше, и ей - чувствует себя полезной. Опять же, просите о помощи, не как ребенок - маму (я не могу сделать это, помоги мне), а как мама просит ребенка помочь ей. И побольше такта и дипломатии.

[Леля]

Anh, у меня были подобные проблемы с мамой. Она пыталась, хорошо, что не очень сильно, давить на меня. И многие вопросы я сама пыталась решить с оглядкой на мамино мнение или мамино поведение. При том, что жила я отдельно от нее.
Ситуация переломилась тогда, когда мама заболела и мне пришлось искать знакомых врачей, укладывать в больницу, платить деньги (она на пенсии). Тогда я стала "выше" нее, как правильно написала Наталья,

[Anh]

Большое спасибо за отклик и советы!

Перечитала "Семейные войны" и "Нового нестандартного ребенка". У нас, к счастью, все не так ужасно, как в описанных в книгах случаях. Мамство мамы по-моему вызвано не столько властностью, сколько трудным детством. Когда ей было 12 лет, у нее умерла мама. Детей в семье было много и ее папа и мачеха отдали ее в интернат. Мне кажется, что она для себя решила быть образцовой мамой и дать своим детям то, чего была лишена сама. А со временем это, наверное, превратилось в цель всей жизни. А теперь мы выросли и получается, что цель достигнута...

Опасаюсь ухудшения ситуации после рождения детей. Но в общем уже стало понятно, куда двигаться. Заметила, что мне тяжело и неприятно, хоть это и делается про себя, маму называть не мамой, а по имени. Мой ребенок вылезает, наверное.