Психологическая культура

[Тиана]

Доброго вам времени суток.

Проблема моя, увы, банальна. Я не хочу жить здесь и сейчас. У меня нет цели в жизни, мне слишком многое безразлично. Свой 17 день рождения я встретила полным поражением на всех реальных фронтах: друзей нет, хожу нецелованная, не влюбилась ни разу, в ВУЗы экзамены провалила - не поступила, хотя и имела золотую медаль (грош цена ей!) ; творчество тоже не радует - все настолько по-детски, настолько непрофессионально... На данном этапе своей жизни я проиграла.
Самое смешное, что меня это не особенно волновало. А потом я попыталась понять: почему все так получилось? Потому что мне это было неинтересно. Потому что здесь и сейчас мне ничто не интересно. Аниме (японская мультипликация) заменило мне смысл жизни. Сказки. Книги. Фантазия. Там мне хорошо. Пускай это не мое, пускай это вымысел... Но лучше там, чем тут.
Позиция слабака и неудачника. Кстати, в реальной жизни я себя даже не презираю. Просто ненавижу. Не всегда, приступами... Иногда срываюсь на аутоагрессию. Не просто волосы себе подрать, а головой об стенку побиться, плечи себе расцарапать... До суицида никогда не доходило - я, все-таки, овощ, не решусь. Поплачу, поплачу, а потом опять - переигрываю ситуацию в воображении.
Вот меня все любят, вот я влюблена, вот я книгу пишу и становлюсь классиком... По-детски? Да. Глупо? Еще бы!
А ведь вроде все благополучно... Хорошая семья, оба родителя, два брата, бабушки, дедушки - все меня любят! Учусь хорошо, с достатком в семье проблем нет... Да только мне все равно. Я все дальше ухожу в мечты от себя реальной и от мира этого, реального. Однажды я могу сделать с собой что-то плохое. Потому что контраст между там и тут слишком сильный. Потому что я ни капли не похожа на того человека, каким я хочу быть.
Посоветуйте, пожалуйста. Как разорвать порочный круг ненависть-мечты-еще большая ненависть?
Да, и не все так плохо, конечно. Просто я подросток и мне сейчас грустно. Поэтому я, кажется, сгущаю краски.

[ирон]

Мне кажется Вам нужно сменить обстановку: уехать в другой город, пойти на работу, отправиться в археологическую экспедицию, в тур.поход, сделать что-нибудь этакое. Это поможет проверить себяв реальной жизни, ведь Вы уже взрослый человек! Столько всего впереди ! Вам обязательно нужно преодолеть какие-то трудности, чтобы почувствовать уверенность в себе! Удачи! Кстати, если для Вас это слишком экстремально, можно сходить зимой в учебный поход в яхт-клубе . Посмотрите сайт www.yachting-rt.ru .

[Михалыch]

Неудачник и проигравший не тот кто упал (споткнулся), а тот кто сдался и остался лежать!

[Grey]

Тиана я думаю, это нормальное явление, ты ненавидишь этот мир, он тебя в ответ загнал в мультик. В мультик надо сказать убогий, без сюжета, без деталей, без эмоций. Аниме оно такое. Так проще.
Тиана тебе надо поговорить серьезно с родителями. Это первое, что есть в реале. И попытаться их понять. Ты же классик, способна на глубокое понимание любого сюжета.

[Астра]

[Тиана]

Взрыв прошел, теперь я поспокойнее и поадекватнее.

ирон, спасибо... может и правда рвануть? Только это все слова. Я знаю, что никуда не пойду. Найду две тысячи причин-вариаций на тему "лень". Хотя... кто знает? Вдруг именно тогда меня опять к стенке прижмет и я снова решу с собой бороться?

Михалыch, именно из-за того, что все в моих руках я и позволяю себе идти все дальше и глубже. Сказать "иди!" легче, чем помочь шагнуть.

Grey, эх... не классик я. Любитель. Беллетрист. Банальщина это все. Та, от которой меня же и воротит. Аниме да... может и проще. Зато насколько лучше! Насколько правильнее! И не убогий! Аниме бывает разное.
Это как наркотик. По описанию похоже до дрожи в коленках... И останавливаться нет причин. Не убивает? Нет. Но и жить не дает...
У меня очень хорошие отношения с родителями. Только... немножко поверхностные... иногда. И в день написания первого сообщения мы как раз с мамой (точнее, она со мной) обсужадали причины моего не-поступления в ВУЗ. И мама честно сообщила, как мое увлечение аниме выглядит со стороны. И к чему это может привести. Потому я тогда тревогу и забила.
Астра, я недавно сформулировала... Я хочу быть счастливой. Точка. И сразу получила ответ от себя-циничной: "Хочешь? Будь!". Раньше было проще. Раньше я представляла себе мир мечты. Теперь я мечтаю о другом. О любви, которая бывает только в сказках. Об удаче, о которой слагают легенды. О таланте, который прославит меня в веках... Я хочу, чтобы меня любили!
Кстати, об истории сообщения... Ведь и оно - тоже удочка на суррогат любви. На жалость. Помимо аниме зависимости, я, видно, еще жалостеман...
Представляете, пишу - и чувствую, как внутри опять ненависть, страшная ненависть, руки дрожат, по клавишам не попадаю. Пришлось остановиться, подышать глубоко, цветочки-солнышко повспоминать словами хорошими. Чем больше я себя понимаю, тем меньше я себе нравлюсь. Но хочу, чтобы меня любили... От фраз наподобие "Полюби себя сначала!" скулы сводит. Не люблю. Не за что. Потому и хочу, чтобы меня другие любили. Чтобы поверить, что я, пип, достойна, пип, любви, пип! Иногда жалею, что не ругаюсь матом и не курю. Иногда хочется.

[polinka]

[Grey]

А что может форум, кроме, сказать «иди», еще «ты не одна». Помочь шагнуть? Может толкнуть? Нет, каждый шагает когда готов, это только его шаг. И только твой шаг приблизит тебя к твоему счастью. Принцы, белые лошади, шаманы, эльфы, это мираж, закрывающий тропу. Иногда красивый иногда приятный, всегда бесполезный.
И действительно Вам пора шагать в реал.
Ну а насчет любви к себе, в этом форуме много чего написано. Женщина не любящая себя, не позволит себя любить. Это вроде понятно и не классику. Поэтому твои призывы о любви бесполезны на данный момент, тебя может и любят сейчас, но ты этого не видишь. Ведь они любят то, что ты ненавидишь. Как вы найдете общий язык? По моему это очевидно. Собственно ты сама себе навстречу не идешь.

[Астра]

[Тиана]

polinka, сказала, что хобби - это хорошо, но зависимость - опасно. Опасно, если аниме заменяет собой цель в жизни. Сама я... мне все равно. В большинстве случаев. А потом вдруг бац! в голову приходит мысль, и я понимаю, что не живу. Или в очередной раз понимаю, что еще больше ухожу от себя-идеальной. Тогда только и начинаю бороться, работать над собой. А в основном - без разницы. "Что воля, что неволя - все едино...".

Grey, признаться честно, если бы не настроение, я бы тогда ничего сюда не написала. Просто очень... страшно стало. А шагать... у меня рассказ есть, "Шаг". Лучший из всего моего творчества. Эх... Уже сейчас я постепенно "откатываюсь": ну опасно так жить, ну и что? Ну стану овощем, ну стухну где-нибудь, и что с того? Не будет аниме, другую обманку найду. Книги чем лучше? Знаете, у Достоевского есть повесть "Белые ночи. (Записки мечтателя)". Так вот - это про меня. Так и буду... гнить в себе дальше. "Лишь жить в себе самом умей, есть целый мир в душе твоей" - тоже про меня. Только уж слишком буквально.
А форум много сделать может. Пожалеть (не стоит), поругать (обижусь), подсказать, куда обратить свой взгляд. Не думаю, что это мое личное "заболевание". Может, кто-то из этого уже выбирался? Или просто кто-то знает, как из этого выбраться? Про любовь пока помолчим, мне бы из паутины фантазий вылезти бы... Или не получится?..

Астра, так в том и проблема, что нет у меня цели в жизни. Есть некое представление (весьма смутное) о том, какой я должна быть. И есть чувства сиюминутные. Из-за первого я пытаюсь с собой бороться (и... не уважаю себя), из-за второго написала сюда. Ну, еще чтобы меня пожалели, но эту причину я уже называла.
Нет, не государственная. Но награда. За правильные шаги-действия. За соответствие... за поведение... за что-то. Разве не так?

[Диля]

Тиана, я довольно жалостливая , но Вас жалеть повода не вижу. И Вам самой себя жалеть не стоит, не продуктивно это. А вообще, в 17 лет, чуть раньше или позже, многие чувствуют что-то похожее. Ушли в мир иллюзий, так вернитесь к живым людям, начните общаться не только посредством форума. Форум тоже вещь полезная, так и реальные знакомства можно приобрести. Говорите цели нет, ее у многих нет, у меня, кстати тоже. До сих пор не поняла, хорошо это или плохо. Цель быть счастливой можно принять, но с оговоркой, что это Ваша каждодневная цель, проснулись утром и сказали себе, хочу быть сегодня счастливой и дальше находить поводы ею быть. А поводов достаточно, сама жизнь - повод.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Ein freundliches Madchen]

Тиана, не безразлична тебу жизнь, если ты волосы на себе рвешь и плечи себе царапаешь. И ненавидишь ты себя из-за этого - хочется в жизнь настоящую войти достойно(сама говоришь о любви, об успехе), а боязно и социального опыта пока (это пока) еще нет. По моему, аниме для тебя это просто область, куда ты изливаешь свой эмоциональный потенциал, который еще не можешь реализовать в реальной жизни.
А на самом деле ситуация очень типичная для очень молодых людей, особенно со сложной и чувствительной душевной организацией (если ты пишешь, то так оно и есть), особенно после провала экзаменов в ВУЗы. В 17 лет у меня было все то же самое: окончание школы с золотой медалью, провал вступительных экзаменов, провал на первой работе (не была готова к ней, воробышек желторотый), ни друзей, ни любимого и пропасть страха и неуверенности в себе. Тоже ненавидела себя за то, что не могу организовать себе такую жизнь, какую хочу. Правда, не было аниме, 9 лет назад медиаиндустрия еще не достигла такого уровня развития, были пасьянсы на картах как средство примитивного успокоения нервов. Еще были стихи, которые писались с достаточным успехом.
Чтобы выйти из этого состояния, забудь о золотых горах, которые ты для себя хочешь сразу, даже очень опытным и талантливым людям это не под силу. Начинай собирать жизнь по крупицам - и ты увидишь, что даже в малом и простом настоящая жизнь может приносить бездну радости. Турпоход по предложению Ирона - один из лучших путей. Физическая встряска, природа, свежий воздух, живое общение без аниме - это на самаом деле очень классно. Только не требуй от себя и от жизни всего и сразу - не получится, ни у кого еще не получалось, и от ненависти к себе тогда не избавиться.

[Pashak]

[Юри]

А чем вам анимэ-то так не угодило? В отличие от американских мультов, сплошь сатирических, анимэ (как следует из названия) жанр очень душевный, эмоциональный. Его даже в терапевтических целях полезно смотреть: все подростковые конфликты, типы личностей, взаимоотношения в малых группах наглядно показаны.
Может, анимэ как раз твой инструмент для познания мира? И как насчёт общения с другими анимэшниками?
ИМХО, если что-то нравится, лучше этим и заниматься! Потом, к сожалению, разонравится многое...
И не стоит думать, как всё это выглядит со стороны: другие, мол, целину поднимают, а я так всю жизнь у компа и просижу? С возрастом появляются другие желания, так что не боись, всё придёт само собой.
А пока что смотри анимэ и не угрызайся совестью! Это бесценная копилка чувств, впечатлений, мыслей...которые скоро ты испытаешь и в реальности...и лет через двадцать будет повод для ностальгии!

[Grey]

Что я имею, против аниме, кажется мне, что это халтура. Все построено на трех кадрах, два из которых крупный план, иногда очень крупный.
Вот сижу за компом племянницы, лечу его от вирусов, и смотрю на этот план. И похоже надо будет диски форматнуть и систему переставить. И как только это сказать племяннице, не знаю, уверена она, что заговор это. Да заговор, я главный заговорщик, хорошо хоть все мечи ее виртуальные, да не поднимет она ничего тяжелее мыши в реале. А так бы нашинковала как того дракона, или это был шаман.
Что бы ей сказать 19 летней любительнице аниме. Что скачала столько, сколько за два года не прочитать, и не посмотреть. Может и правда погасить долг провайдеру, да и скачать самому без вирусняка. Раз оно все равно не лечиться. Красивая у меня племяшка, полновата только, и что бы ей на пляж не сходить. Не, не пойдет, будет плакать и убивать меня виртуально виртуальным мечом.
Вот такие у меня Тиана, на четвертом десятке проблемы, извини, что жалуюсь.

[Олег]

Gray, долго я медитировал над вашим постом - с одной строны уж больно он негативный (может все-таки смягчите тон?), и пугаете вы Тиану совершенно напрасно, с другой стороны - хочется ответить. Знаете, у Марининой есть детектив, не скажу, что очень хороший, но в нем описано нечто подобное, называется "Все не так" - попробуйте прочитать, на мой взгляд, там описан правильный подход к делу. Дело в том, что и набор веса и уход в виртуальную реальность - это по большей части вина родителей, взрослых. И в любом случае вес - это не вина, а беда. А вы, со своим турником, своими требованиями, только усугубляете ситуацию, подчеркивая физическую неспособность племянницы. Для нее один раз подтянуться может быть равносильно тому, что для вас выкатить вам штангу весом килограмм в 150-200. Если вы сразу начнете пытаться ее поднять, то вы ее никогда не поднимите. С этому нужно идти медленно и постепенно. Так же и с вашей племянницей, ей, чтобы подтянуться, нужно самое главное набраться уверенности в себе, и во-вторых - подготовится к этому физически. И, кстати, многие девочки, девушки и женщины нормальной комплекции не могут подтянуться ни разу. Может вам выбрать другой род физической активности, более реальный? И позаниматься вместе?

Кстати, с точки зрения психосоматики, излишек веса проявляется из-за:

[Grey]

Ну и диапазон у Вас Олег 150 – 200. 150 может еще того. Но 200? Не прет штанга, потому прыгаю, бегаю, подтягиваюсь. Подтягивание хорошее упражнение, функционально близко человеку. Видел я как опасно, верить что не можешь подтянуться. Раза три видел. Печально.
Набор веса в котором я виноват. Может так оно психоматически. Но я знаю абсолютно реальную, причину это лень.
Вот насчет мотивации не знаю. Я и свою то объяснить внятно не смогу.
Тиана может Вы, что подкинете.

[Тиана]

Еще на кванто частичку споконее, на фемто - умнее... Читаю, умнею, удивляюсь. Честно говоря, думала, что темка так и исчезнет. Один - два ответа - и так до скончанья веков. Ан нет... Приятно!

Диля, спасибо... Знаете, а мне понравилась идея с ежедневной целью. Цель не на жизнь, не на месяц, не на неделю вперед... а так, на день. И не так... пугающе, и не так глобально. Быть счастливой конкретно сегодня - моя цель. Звучит! Спасибо, попробую. С общением хуже... ну, я думаю, справлюсь.

Ein freundliches Madchen, (а что имя значит? любопытно донельзя!), я несколько раз перечитывала ваш ответ. По крупицам собирать... почему-то вспомнилось, как я себя на улицу выйти уговаривала. Я тогда в юбочке коротенькой решила пойти. И вдруг такой страх накатил. Без причины, просто страшно стало. И не куда-то шла, так, погулять. Если бы куда-то было бы легче... наверное. Я тогда от юбочки отказалась. Пошла в джинсах, но в открытом топике. Глупо! Пишу и стыжусь. Ну да ладно. Идея-то та же самая выходит... не можешь сразу - иди постепенно. За один шаг тысячу ли не покроешь. *что-то я сегодня до странного оптимистична*. Кстати, полезла узнавать насчет туристических клубов в Москве. Когда-то давно (три года! архидолгий срок!) в гитарный клуб ходила, хотела в походы ходить. Теперь думаю оживить старую идею.


Pashak, есть разница между любовью "по праву родства" и любовью чужих людей. Да, в семье меня любят, ценят, поддерживают... Но это ведь не то! Я и сама люблю, ценю и все такое. Но... родственнику изначально "фора" дается. Он так и так дорог, что бы не происходило. А если тебя любит человек не из семьи... это иначе. Тут начинаешь все с нуля.
Я тоже... удобная для родителей. Конформна, в высшей степени послушна, заинька, лапушка... Но у нас совпадают интересы, поэтому ущемленной я себя не чувствую. Они хотели, чтобы я хорошо училась, и мне это давалось без проблем. Они не любят скандалистов, а я и сама по себе неконфликтный человек. И так далее... Посмотрим, что из всего этого выйдет. =))

Юри, просто у меня увлеченность стала манией. А это уже опасно. Людей я не люблю, так что с отаку-анимешниками особо не общаюсь. Братья не в счет. Дожить бы до этого "лет через двадцать"... А то насмотрюсь чего-нибудь особенно трогательного, пойму, что в жизни такому не бывать - и прости-прощай. Живу на 21 этаже, проблем с выбором не возникнет.

Grey, можно я чуть-чуть попозже отвечу? Мне надо подумать. Потому что и сама... не тростинка. Отвечу вам - и себе отвечу.

[Robin]

(оффтоп отчасти)

[Олег]

[Oll]

[Pashak]

[Grey]

Oll, печально становиться когда, человек который не может подтянуться висит на карнизе. Сразу появляется много геморроя.

[Олег]

[Oll]