Психологическая культура

[Anastasia]

Я вот тоже подтягиваться не умею. Хотя спортивная, в универе первенство факультета выиграла по легкой атлетике, отжимаюсь, йогой занимаюсь и все такое прочее. И много тренировалась, чтобы научится. Ну никак...А вот на карнизе думаю- подтянусь
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Тиана]

Ваши ответы уже выглядят зло. Не обижайте Grey'а. По большому счету он прав. Если я буду просто сидеть и не пытаться науичться, утверждая, что "все равно не получится", то ни к чему хорошему это не приведет. Подтягиваться, высчитывать интегралы, общаться, любить, жить - а какая разница? Принцип один и тот же.
Я согласна не со всем, что было сказано. Но это не повод вот так на одного человека набрасываться. Может я как всегда преувеличиваю, но я бы после такого закрылась бы и тихо мирно исчезла.

Robin, вы правы, вы тысячу раз правы. Но с немецким я вообще незнакома. И сказать, все ли точки на месте не смогу. *жалкое оправдание*. В любом случае, мне в голову не пришло. А жаль.
Есть у меня великое знание: если поправляют, обижаться можно только на себя. А поправившего поблагодарить надо. Хотя бы про себя. Хотя бы потом. Сегодня я почти умная, поэтому говорю вам "спасибо" вслух и сразу же. Спасибо =))

Pashak, думаю над вашим ответом. И правильно вроде, и принять не хочется. Да, любовью близких надо дорожить. Дорожу. Берегу. И все равно - не то. Мало. Все время мысль вертится: "А если бы я была не дочкой/внучкой/сестрой, любили бы они меня?".
С универом другой вопрос. Я - серединка, не желающая ей быть. Я очень не люблю банальность (к вопросу о самокритике: одно из самых частых обвинений "я банальна!"). И очень хочу быть кем-то выдающимся, уникальным. Не на стандартном уровне: *менторским тоном* все люди разные, все уникальные... А действительно, по-настоящему.

[Robin]

[Фрося:)]

Тиана, сорри, но можно вопрос: а зачем вам быть выдающейся, уникальной? Нет, это не с подтекстом типа "да зачем рыпаться, будьте такой какая вы есть". Просто часто вот это вот желание "уникальности", "выдающести" -- это чтобы другие любили, ценили, уважали, восхищались. А это палка о двух концах: с одной стороны, когда получаешь эти все ахи вздохи, это приятно, а с другой -- подсесть можно, т.к. это бездонная бочка, никогда не бывает достаточно. Это как суррогат -- восхищаются, ага, значит я уникальна; не восхищаются -- караул, я снова серая масса!
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Anastasia]

Тиана, я тоже - ну в точь-точь как Вы, не хотела быть посредственностью, банальностью, а только уникальной, выдающейся, великой. И верила, что я ей стану. Ничего нет плохого в таком стремлении, лишь бы оно не было единственным условием для существования. В моем случае, когда я понимала, что ну невозможно во всех случаях и всегда быть великой и выдающейся- я выбирала тогда не быть вообще никакой. Опускались руки, терялась мотивация, много всего другого. Даже к психологу по этому поводу пришлось обратиться.
А потом пришло осознание вот этой самой банальности- уникальна я, уникальна, по своему только факту рождения уникальна. Второй такой нет.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Тиана]

Фрося, вы правы. Затем и надо. Чтобы любили, чтобы уважали. Раз меня сейчас не любят - значит что-то во мне не так. Значит надо меняться. Я потому и отличницей, наверно стала. Это как крик: "Ну вот! Я все сделала, все!! Все, что нужно! Что вам еще надо?! Умница да красавица, спортивная и таланливая, на гитаре играю, стихи пишу, обо всем со мной поговорить можно, за друзей руку себе отрублю, жизнь отдам! Что вам еще надо?.." Только нету, друзей-то. Не удался фокус.
А еще я ненавижу собственные слезы. Но писать продолжу. Я выполнила все условия, которые знала. Я была и общительной, и доброй. Но мной только пользовались. "Ах, контрольная! Ой, Машенька, помоги!" и все. Спасибо, хватит. Закрылась. Ушла в себя, вернусь не скоро. Прослыла чудачкой. Ботаничкой. Занудой. А ведь то же самое чувствовала, что и все! Представляете, для этих гадов удивлением было, что если меня толкнуть, мне больно будет! Что, оказывается, если со мной все время про любовь говорить, совета о парнях спрашивать, я закрываюсь, ибо сама хочу! Нет у меня ничего такого и не было, какие советы?! Какие?!!
Знаете, что самое смешное? Остальные люди, они такие же. Это не класс такой. Не параллель. Не школа. По лагерям ездила - все так же... В кружки ходила - все равно. Не может весь мир неправ быть. Значит я неправа. Да были, хорошие люди. Все как один старше меня. Раза в три. Сверстники хорошие... были. Не вру, встречались. Только не вышло у меня с ними контакт поддерживать. Не держалась я за них. Аниме дороже. Там все честнее. Плохой - сразу видно. Хороший - с ним хорошее и происходит.
Вот. Такие дела. Не восхищение мне нужно, а чтобы приняли меня. Признали. Сказали "Ты и я одной крови". Я тоже человек. А не робот для выполнения домашних работ и вырывания волос. Гулять хочу не одна, а с кем-то. Перестать бояться телефона. Мне за три года звонила не из родственников только учительница звонила, да классная насчет диспансеризаций, денег и субботников. В кино с кем-то сходить. Книжку обсудить. То же аниме. Форума это не то. Это обман. Я не вижу глаз, могу десятки раз стирать и переправлять сообщение. Это не общение. Только что, например, ни один из вас не видел, что со мной творилось! Сопли, слезы, вою тихо, пальцы не попадают, стираю, заново пишу, стол царапаю. Нет, сейчас уже полегче, только руки дрожат.

Ох, простите. Болтаю много, смысла мало. Нервы ни к черту. Зацепило ваше сообщение. Потому что сама об этом думала много. И до выводов тех же дошла. Потому и реакция такая... бурная. Но решила не стирать. Зачем-то же я сюда пишу? Так зачем, если лгать?

[Фрося:)]

Тиана, посмотрите личку.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Grey]

Здравствуйте Тиана!
Во первых спасибо за защиту.
Во вторых про отношения. В школе отношения складываются 10 лет и ошибки и непонимания все эти десять лет копятся, и сложившуюся тенденцию, переломить очень трудно. Подбор одноклассников случайный, и общего между ними на самом деле очень мало. При поступлении в институт, отношения в группе складываются заново, с нуля, люди в группе прошли одни и те же экзамены и пришли заниматься одним и тем же, т. е. общего между ними больше. Вот это и будет Ваша стая. Что же касается личных отношений то они как складываются так и не складываются всю жизнь, и рвать на себе из за этого волосы, совсем останешься лысым.
На самом деле на данный момент Вы уже много достигли. Золотой медали вовсе не грош цена, ей цена 10 лет учебы. И осталось Вам подготовиться к вступительным на следующий год. А год это очень много.
И поговорите уже с родителями откровенно, в свете сложившейся ситуации, и Вашего понимания этой ситуации. Прикиньте вместе, что за этот год нужно сделать. Возможно разговор получиться не с первого раза, но оно того стоит.

[Диля]

Тиана, а ведь стремление не быть похожим на других, стать выдающимся - это проявление тщеславия. Впрочем, в юности, многие этим страдают. Наверное, разочарую, но Ваши переживания не уникальны. Помню, и у меня были похожие мысли. Потом как-то само собой рассосалось. Я и пишу в этой теме, потому что узнаю в некоторых моментах себя. Знаете, я заметила, что Вы как-то нагнетаете, возможно немножко упиваетесь этими переживаниями? Может, именно так хотите проявить уникальность в собственных глазах? Это всего лишь мои наблюдения, разумеется, могу и ошибаться. Очень хочется поделиться собственным опытом, но как-то слова не находятся, потому что со временем я просто выросла из похожих проблем, это не произошло в один день, а как-то постепенно, книги Леви в этом помогли. Кстати, если почитать Леви, то практически все письма страдальцев или как говорил Пришвин, горюнов, об одном и том же, о боязни людей, о потребности в том, чтобы их принимали, любили, ценили. Только сами они себя не ценят и не любят и это естественно мешает в отношениях с другими людьми. Сколько об этом сказано на этом форуме, просто уже неудобно повторяться. Говорите, Вас не любят, а кто эти люди, которых Вы горячо любите, а они не отвечают взаимностью, их много?
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Марита]

Тиана, вот тебе "информация к размышлению" - одно из любимых моих стихотворений Леонида Филатова.

В пятнадцать лет, продутый на ветру
Газетных и товарищеских мнений,
Я думал: «Окажись, что я не гений, —
Я в тот же миг от ужаса умру!..»

Садясь за стол, я чувствовал в себе
Святую безоглядную отвагу,
И я марал чернилами бумагу,
Как будто побеждал ее в борьбе!

Когда судьба пробила тридцать семь.
И брезжило бесславных тридцать восемь,
Мне чудилось — трагическая осень
Мне на чело накладывает тень.

Но точно вызов в суд или собес,
К стеклу прижался желтый лист осенний,
И я прочел па бланке: «Ты не гений!» —
Коротенькую весточку с небес.

Я выглянул в окошко — ну нельзя ж,
Чтобы в этот час, чтоб в этот миг ухода
Нисколько не испортилась погода,
Ничуть не перестроился пейзаж!

Все было прежним. Лужа на крыльце.
Привычный контур мусорного бака.
И у забора писала собака
С застенчивой улыбкой на лице.

Все так же тупо пялился в окно
Знакомый голубь, важный и жеманный..
И жизнь не перестала быть желанной
От страшного прозренья моего...

Твои чувства мне во многом понятны - особенно в части того, что хочется быть неординарной. Классиком литературы и т.д. А таланта мало. И бросаешься на стенку. Было это. Десять лет назад.
Сейчас уже почти дожила до возраста безобразной Эльзы. Помнишь? "Нам по двадцать семь лет, и все, что было, не смыть ни водкой, ни мылом с наших душ". Следующую строчку, можно в рассчет не брать.
У меня, правда, не было увлечения аниме, зато был Толкин, а еще лепше казался Джордан с его многотомной эпопеей "Колесо времени".
Вообще-то это помогает. Приснится ночью, что ты - Айз Седай и руками останавливаешь ветер - встанешь с утра и - в бой.
Вообще же прочитала где-то, что стремление не быть банальной - само по себе банальность.
И открою тебе секрет - когда отпустишь себя и начинаешь сочинять не для того, чтобы занять место на полке рядом со Стругацкими или Достоевским, а просто так - вот тут-то и начинают получаться действительно приличные вещи.
Я ничего не писала лет пять. Потом - не корысти ради, а токмо чтобы спастись, за один день сочинила рассказ о нашей с мужем совместной жизни и разводе. Причем, рассказ получился, даже по моим завышенным к себе требованиям, классный. Впервые дала друзьям на читку. Всем понравилось. А друзья у меня гуманитарии - им палец в рот не клади. И пошло-поехало. Сюжеты стали появляться. Не пишу пока - жду прихода вдохновения. Но страха никакого нет. Придет оно.
Не все мы пушкины. Для того, чтобы писать нужен еще и жизненный опыт - не только талант и амбиции.
Булгаков во сколько лет первую книгу написал? То-то же.
Набирайся опыта жизни - тогда будет о чем рассказать в тексте.
Еще одна фраза вспомнилась. Есть такая группа, "Станция МИР" называется. У них есть песня, а в ней строчка: "Боже, как обидно, всю жизнь протусоваться с персонажами мультфильмов" - про тебя по-моему.
И вообще, спокойнее, "Свободная линия плеча... в однобортном уже никто не воюет"
P.S.
А стиль у тебя - хороший. Стало быть есть задатки. Наполненности нет. Ну, так у тебя же еще столько всего впереди - поверь мне. Я знаю.
Держись, дорогая.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[usser]

[Марита]

Да, я, правда, когда последний раз была на их концерте, слышала: "нам уже тридцать шесть"
Счастье, когда тебя понимают
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Марита]

[Астра]

[Астра]

[Алена]

Интересно, хм..., а с чем обычно связано то, что человек "скрывается" в своем придуманном мире, живет в мире фантазий? С инфантильностью? С комплексами какими-то?

[Anastasia]

Мне кажется, когда его настоящий мир не устраивает. Пусто в нем, серо, небезопасно. Поэтому,и любят "идеалы", и отношения пытаются строить с ненастоящими людьми, а с вымышленными образами.
Настоящее - оно такое непредсказуемое, неуправляемое. А вот придуманное- оно может каким угодно быть прекрасным...
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Астра]

[Тиана]

На день рождения мне подарили тур по романтическим замкам Германии. Это я к чему? Во-первых, к вопросу о путешествиях и смене обстановки. Во-вторых к тому, что в период с 15 августа до 29 августа с.г. отвечать я не смогу. Но потом обязательно прочитаю, все что здесь появится. Вот. А еще я сегодня злобненькая, так что не обижайтесь.

Grey, мы с родителями поговорили. Они очень хорошие люди и сами отлично все понимают. Они и начали разговор. Тогда-то и выяснилось, что нет у меня ни цели в жизни, ни желания что-либо делать. Лень? Ну да. Находит иногда. Это не постоянно, это от настроения во многом зависит. А оно у меня изменчивее опытной стервы. Иногда я понимаю, что мне есть, ради чего работать и жить. Но на этот раз период апатии что-то затягивается. Лелею мысль, что это стресс. И опять ЭТО в себе культивирую. Потому что страдальцем быть гораздо выгоднее. Впрочем, это уже не на ваши слова ответ.
Да, заново, да, с нуля. У вас было когда-нибудь желание все забыть? Все-все, что с вами в жизни происходило? Кто вы, откуда, весь стыд, все ошибки, всю радость, все слезы, все обиды, все мечты и надежды? Вот вам ответ: для них - все заново. А для меня все "опять и снова". Я на курсы ходила в этот самый вуз. И с первого дня могла назвать людей, которые будут меня презирать и не любить.
И вообще... я сегодня не верю людям. Да, все не так, да, я преувеличиваю и по большому счету сама с собой разговариваю, а не вам отвечаю. Но сегодня все коричнево-серое.

Диля, обожаю внутреннего мазохиста. Ни на день о нем не забываю. Кормлю, холю, лелею. Приятно чувствовать себя непризнанным гением. Творцом отвергнутым, ангелом непонятым, белой и пушистой среди зеленых и чешуйчатых.
А людей я не люблю. Я вообще... любить не умею, как выяснилось. Я ко всем (кроме семьи) отношусь нейтрально-вежливо. К тем, кто поближе со мной знаком, зачастую добродушно. Помогу, утешу... а в душе в половине случаев презираю. Помогаю - и презираю... Вааа! Читаю и самой противно становится. Простите, сегодня я вам больше ответить не могу ничего.

Марита, спасибо вм. И за стихи, и за честность. Только не все так... Пока я в эту, пип, школу ходила, я не в замкнутом мирке жила. Я всю жизнь психологией, теологией и литературой увлекаюсь. И прослыла я... общей жилеткой. Знаете как "приятно" слышать от жертвы моего эскулапства "Спасибо! Если бы не ты, я бы никогда не решилась поговорить с Мишей! Теперь мы вместе... а о том, прежнем, я и думать забыла!". Угу... очень мило... особенно тот факт, что я сама на этого Мишу заглядывалась. Она же не сказала, в КОГО умудрилась влюбиться. А на выпускном меня этот самый Миша послал. После того, как я ему в своих чистых, первых чувствах призналась. Наверное, это и не любовь была... так, увлеченность...
Так, вернемся к теме. Я немножко разбираюсь в том, что происходит с окружающими. Большинству своих, пип, сверстниц в их, пип, проблемах я помочь могу. По крайней мере, мне это удавалось. С собой разобраться сложнее. Не удается быть объективной. А за людьми наблюдать... не знаю. Я... я часто смотрю на людей. Ну, когда, например, домой еду. Представляю, какая у них может быть жизнь. Чего им может не хватать? И все равно - на аниме сбиваюсь. "Ээто медленный яд, это сводит с ума" - воистину.

Астра, вашего ответа, я, признаться, очень ждала. Потому что вопросы не вам задавала, а себе.
Кстати, отступление. Я когда пишу сюда, на этот форум... мне представляется, что вы - это я. Все вы.
Кому должна? Всем. Себе. Людям вокруг. Про меня как-то сказали, что у меня высокая планка. Я многого требую. От себя, от мира... Вот и выходит: многого требуешь - многое отдавай взамен. Равноценный обмен... Это из аниме одного. В жизни не выходит.
О нет, меня не две. Меня гораздо больше. Я серьезно. Есть Тиана - пафосная, мрачная, замкнутая, ответственная. Есть Машенька - веселая, смешная, не боящаяся ни людей, ни себя. Есть Мария - она меня пугает, потому что ненавидит. Всех ненавидит. А сейчас вам пишет Мари. Совсем безбашенная. Сначала сделает, потом пожалеет. Спросите - ответит. И честно ответит. А вы испугаетесь и уйдете. И будете шептаться за спиной, косо глядя на меня-нас. А Мари будет заливаться истеричным смехом.
Вот здесь я серьезна. Есть и другие Я. Просто эти становятся мной чаще других. Это все глупо и сложно. И меня пару раз называли ненормальной. И один раз я согласилась.
Расскажите, что такое любовь? То что я чувствовала к тому Мишке-обаяшке - любовь? Я не уверена. Потому что уже ничего нет. Пять лет было, сейчас нет. Значит - не любовь? Что такое любовь? И все ли могут ее испытывать? Я испытывал любовь. Но не к людям. К персонажам. Книг, фильмов, аниме... СКАЗОК. А люди...
Я с ними одной крови?.. Честно говоря, не хочу... эх, рушится мой образ "лишнего человека", гения непризнанного. Не получается мне уважать тех, кто слабее меня. А большинство моих ровесников (из знакомых мне) как-то не торопятся показать свои сильные стороны. Я их презираю. Не всех, но многих. И все равно хочу, чтобы они меня любили, заботились, понимали и восхищались. Проще говоря, чтобы я ничего не делала, а мне все было. И не хочу я быть как они, и не хотела никогда. Я хотела быть лучше. Чище. Светлее. Добрее. Сильнее.
А слезы я свои ненавижу. Так же, как и позицию свою идиотскую. Вот бы я была рубашкой! Тут отрезать, тут пришить - и вот получилось то, что надо. Отрезать саможалость, вырезать презрение, вычеркнуть ненависть, удалить гиперэмоциональность и сверхмечтательность, оторвать стеснительность и закрытость, убрать агрессию, уничтожить безумие. И пришить терпение, еще немножко, добавить силы и выдержки, приделать всепрощение, подклеить понимание и желание понимать... Да ну, все убрать, все вычеркнуть и нарисовать на чистом холсте! Заново.
Но про родителей... я постараюсь быть объективной, но мне кажется... что вы не совсем правы. Они никогда не ставили условий. Я, по крайней мере, не помню.
У меня есть два брата, один старше на полтора года, второй на столько же младше. В детский сад мы не ходили, с одногодками общались мало. Консервировались в семье. И я всегда братьями руководила. А потом, когда они подросли чуть-чуть 9я пошла в первый класс), я поняла, что они - не я. А я - не они. И безумно пожалела, что не родилась мальчиком. Это был первый повод для самоненависти. Потом покатилось. И докатилось.
Я пришла к выводу, что мне уже нужен врач. Лучше два. Или три. Короче, побольше, побольше! Чтоб один слезки вытирал, второй ноги массировал, третий в гипноз вводил, четвертый гулять водил, пятый цветы дарил, а шестой любить себя учил. Или проще: яду мне, яду! Но я дала себе слово: до двадцати пяти лет - никаких попыток суицида. Так что это всего лишь слова.
Абстрагировалась. Перечитала написанное. Сама себя испугалась. Бойтесь, господа! Пугайтесь, дамы!
Кстати, один странный человек посоветовал мне однажды напиться. Дескать, человек до похмелья кардинально отличается от человека после оного. Насколько это заявление соответствует истине?

[Grey]

Здравствуйте Тиана!
Все вот эти Ваши переживания увы банальны, и очень многие, если не все проходили их. На самом деле всякий подросток, пусть самый популярный, не само достаточен, и нуждается в собеседнике, в душевном тепле. Собственно это Вы им и давали, презирать их за это, и ненавидеть себя неумно.
Тиана все опять упирается в любовь к себе. Вас к вам. Принятии Тианы как Тианы, самой лучшей и замечательной.
И Тиана к мальчикам, девочке лучше не подходить, мальчики этого пугаются, и ведут себя зачастую неадекватно, во что это выливается зависит от заскоков конкретного мальчика. А в 17 лет у мальчика комплексов раз в пять больше чем у девочки. Будь те же к нему снисходительны.
Тиана, умоляю, отнеситесь в романтическом путешествии к людям снисходительно, а еще лучше по доброму.
Что касается алкоголя, то идея перезагрузки справедлива только для 30 летнего крепкого мужчины. В Вашем случае напиваться опасно и бесполезно.
Счастливого пути!

[Диля]

Тиана, себя презираете, людей презираете, но ведь другие люди, особенно Ваши ровесники, представьте себе, тоже мучаются, переживают, ищут признания, жаждут любви. Просто никто из нас не идеален и ничего страшного в этом нет. От поведения некоторых людей может быть больно, но представить себе мир, где все состоят сплошь из одних достоинств невозможно. То, что привязанность чувствуете только к близким родственникам по-моему естественно, я тоже люблю родных, к остальным могу испытывать теплые чувства, но это немного другое... Только и от других ждать обожания - слишком завышенное требование. Такие люди могут появиться в жизни, но это по-моему, надо принимать как подарок судьбы.
Мне кажется, Вы напрасно тратите энергию на такие разрушительные эмоции, мир вряд ли измениться, а себя изменить можно, точнее менять себя как раз не нужно, а вот отношение к некоторым вещам желательно. Тиана, я абсолютно уверена, что если захотите радоваться жизни, то найдете повод, а если нравится себя истязать, ну что ж, на то Ваша воля, у Вас есть выбор.
Такая замечательная поездка впереди, желаю получить море удовольствия!
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Марита]

[Астра]

[Юри]

Тиан, ты не считай себя таким уникальным, жутким, никому не нужным чудом в перьях! Здесь многие через эти подростковые ужасы проходили, включая меня... Пройдёшь и ты. Семнадцать лет - это ещё очень немного(прости за банальность), итоги подводить рано. Ты можешь ещё несколько жизней прожить (как минимум пять-шесть), в разных образах и с разными целями. К людям, к своим целям, к творчеству выходишь, как правило, постепенно, поэтому пока набирай опыт, накапливай. Только после плато возможен рывок.
Потихоньку отходи от родных и расширяй круг общения. Зачем бояться телефона, позвони кому-нибудь сама! Можно и к психологу походить.
Готовься к поступлению серьёзно. Как насчёт того , чтобы сконцентрироваться на этом? Тогда будет за что себя уважать! А в Универе(люди правы) будет совсем другой круг и многое решится само собой.
Принимай все свои эмоции именно как набор опыта, развивай исследовательский подход
Тут у меня подруга усыновила мальчика из детдома, у него "расстройство чувства привязанности". Это когда человек к людям относится в целом позитивно, но подружиться или полюбить ему трудно, потому что страшно! Мы с ней задумались, и поняли, что сами страдаем этим синдромом...И многие вокруг нас.
Как же хочется тебя убедить. что ты прорвешься к себе настояшей! Что все твои муки-муки бабочки, выползающей из кокона, а потому совершенно естественны! Хоть выписывай тут страницами свой юношеский дневник, дословно с твоими письмами совпадающий!
Не обижай анимэ и книги! Это твои друзья.
Вывеси какие-нибудь свои стихи, интересно почитать!

[Марита]