Психологическая культура

[Евгения]

Друзья, давно читаю этот форум. Наконец, решила сама изложить свою проблему.
Я замужем, есть маленький сын. Но... с мужем отношения как-то не складываются. не складывается быт! Т.е. с моей точки зрения в семье, хорошей, крепкой семье должно все организовываться по-другому. Анализируя поступки мужа, я понимаю, что он хотел жену, которая взяла бы на себя весь быт, дом, ребенка, т.е. освободила мужа от этих забот. Он хочет заниматься только работой и хобби. По его мнению, основная задача мужчины - обеспечивать семью и это он делает хорошо. Я знаю, что многим женщинам такое по душе. Но еще до брака мы обсуждали этот вопрос, я говорила, что я очень активная, люблю работать, хочу работать, хочу развиваться профессионально, поэтому я не могу сидеть дома и заниматься только хозяйством, я хочу это совмещать, поэтому мне будет требоваться помощь по хозяйству. Он согласился, что женщина имеет право работать, если хочет, только не у ущерб семье. Мы договорились, что будем делить некоторые обязанности по дому. Сейчас я работаю пол дня. Для меня кроме денег это удовольствие, способ самовыражения. Со своей стороны я делаю максимум работ по дому, но мне все же нужна помощь, так как ребенок еще достаточно мал, требует много времени и сил. Нужна такая помощь как починить дверцу шкафа, купить продукты на неделю, погулять с ребенком в выходной, пока я убираюсь. Меня раздражает, мучает то, что зная наши планы на выходной, муж не пытается начать делать свою часть, пока я три раза не скажу ему, причем в последний раз я буду уже повышать голос, так как все наши планы будут рушиться. Таким образом он пытается "отлынить" от своих обязанностей. Мы ссоримся, я нервничаю и переживаю.
Т.е. получается, что муж хочет, чтобы бытовыми вещами занималась я одна. Для этого я должна занматься только домом, хотя бы пока маленький ребенок. Я не готова это делать, так как общение с людьми, работа для меня очень важны. Я уже пробовала сидеть дома - вою от одиночества, муж очень поздно приходит домой. А он не готов делить обязанности по дому.
Либо кто-то должен уступить, либо надо искать компромис. Только вот как его найти? Помогите.

[Nkara]

Евгения, а о домработнице вы не думали? Если есть возможность, то, может быть, это выход?

[Евгения]

О домработнице думали. Правда, сначала, когда мне предложили работу на полдня да еще и рядом с домом, я уговаривала мужа на няню. Уговаривала несколько месяцев. В конце концов он сдался. Сейчас няня приходит на 5 часов, пока я на работе.
Основные причины, по которым муж не хотел брать няню, были 1) пускать чужого человека в дом 2)наши семьи (его родители и мои родители) никогда не шиковали, жили скромно, а няня это роскошь богатых - так он считает. Сейчас уже он согласился, что это нормально, что я уделяю ребенку время, что няня стала членом семьи, приходит на дни рождения, дружит с родителями (которые живут далеко и приезжают только летом). Возможно, человек, который будет помогать мне с уборкой квартиры - это выход. Спасибо.
А вероятность, что муж исправится, есть? Ведь мне нужна такая малая помощь, я ведь почти все успеваю, правда, вечером с ног валюсь и на ласку и нежность к мужу нет сил... Это тоже плохо. Может я делаю то, что можно было бы не делать?

[Nkara]

Евгения, ужасно хочется помочь советом, но сложно, потому что а) замужем не была и б) испытываю стойкую аллергию к домашнему хозяйству (чуть ли не с раннего детства была уверена, что в моей семье будет такая Тетя, которая будет приходить, убираться, готовить и получать деньги, которые я буду ей платить).

Но вот что приходит мне в голову по вашему случаю:
1) знаю, это старо, как мир, но хороший, искренний разговор между близкими людьми в 95% случаев улучшает ситуацию. Главное здесь дать ему понять ваши ЧУВСТВА, а не притензии, и плюс - постараться понять его ЧУВСТВА. Есть такие Я-высказывания, которые помогают в сложных разговорах. Это когда человек говорит "Я чувствую себя обманутой в ожиданиях и несправедливо загруженной, когда ты не делаешь работу по дому", а не " Ты плохой муж, потому что не делаешь работу по дому".

2) может быть, стоит разделить домашние дела на ваши и его? Сделать четкий график - кто и когда моет ванну, а кто и когда выносит мусорное ведро? Хорошо бы если бы этот график явился исходом из вашего разговора, описанного выше.

3) А как обстоят дела с разделением домашних дел в его собственной семье, т.е. у его мамы и папы?

[Евгения]

По поводу Я-выссказываний: это точно отличная вещь, по крайней мере, работает в отношениях с ребенком. "Маме больно, когда ты так делаешь". Попробую в отношениях с мужем.
Когда пытаюсь затеять такой серьезный разговор, о котором вы сказали, то натыкаюсь на другую проблему: он перебивает выссказыванием о другом событии, мысли, идее, переключает свое внимание на это другое и пытается переключить и мое внимание. В итоге разговора не получается. Я раньше не понимала, почему мы не можем поговорить, потом проанализировала такие "разговоры" и нашла момент, когда муж просто начинает говорить о постороннем предмете и я иногда ведусь. Я, конечно, пробовала сказать: "Вернемся к нашим баранам" или прямо "не уходи от темы". Но у него меняется настроение, он начинает молчать или отвечать такими фразами как "не знаю", "наверное" и все равно разговора не получается.
По поводу третьего вопроса: у него не было семьи из мамы-папы. Видимо, в этом основная проблема. Правда были бабушка-дедушка. Дедушка делал очень много по дому и внуком много занимался. Потом, когда дедушка умер, бабушка взяла все хозяйство на себя, так как внук учился и работал.
Нашла еще одну проблему, она касается меня. Я живу с постоянным чувством обиды на мужа. Это началось давно. 2,5 года назад, когда я была беременной, он вдруг стал очень поздно приходить домой (11 вечера), иногда ночами сидеть за компьютером, отказываться идти в выходной со мной на прогулку. Мы очень мало жили в браке до ребенка, но, мы в выходные куда-нибудь ходили, в будни после работы за ужином обсуждали проблемы, т.е. это совпадало с нормальной семьей в моем пониманиии. Когда его поведение изменилось, я связывала это с тем, что я стала некрасивой, изменилась фигура, но он это отрицал. Я очень переживала и ту обиду несу до сих пор в себе. Со временем, своими требованиями и даже скандалами я смогла заставить, именно заставить его приходить
раньше с работы. Я даже один раз не пустила его домой, когда он вернулся после 12. Запретила ночами сидеть за компом. Т.е. получается, что пока я плакала, я запрятала эту обиду глубоко в себя. Потом, когда терпение лопнуло, моей реакцией были крики и требования. и то, и другое - не правильно. Я это понимаю и хочу изменить. И измениться! Я никогда так не ругалась, не кричала, как в нашей совместной жизни. Не хочу такой становиться. Разговора по душам не получалось по причине, описанной выше. Помогите, пожалуйста.

[Наталия]

[Рыжая]

Попробуйте не повышать голос, а наоборот! Сесть на колени и мурлыкающим голосом сказать КАК он будет вознагражден за выполненую работу...

[Евгения]

Я полностью согласна с советами Натальи и Рыжей. Я сама чувствую, что стала требовать, и это началось именно с периода беременности. Хочу улучшить наши отношения, добавить в них ласку, тепло, мурлыкание, о котором говорила Рыжая. Я хочу измениться! И для того, чтобы я не сдалась, как бы мне не было трудно, чтобы я действительно потихоньку менялась и меняла наши отношения, я бы хотела попросить вас об одном одолжении: я буду еженедельно как бы отчитываться за проделланную мной работу, буду рассказывать об удачах и обсуждать ошибки. Поддержите меня, пожалуйста.

[Наталия]

[aleks]

А я абсолютно не согласна с предыдущими мнениями. Есть еще и служба "жена на час". И жена тоже не должна и не обязана ничего делать для мужа, взрослого человека, который вполне может позаботиться о себе сам.
И вообще я не очень понимаю подобное отношение взрослого человека, у которого на руках жена с маленьким ребенком. Скажите честно - а Вам вообще такой муж нужен? Вы что, собираетесь его заново воспитывать? И зачем вообще ему семья, если главное для него - работа и хобби? Вот пусть работой и хобби и занимается. А брать на себя ответственность еще и за семью, а потом сбросить ее на плечи жены - это эгоизм чистой воды. Так что я бы на Вашем месте с мужем серьезно поговорила, раз он со своей стороны ничего изменять не хочет - это не Ваша прблема. На свете полно других хороших людей. Для сравнения - у моей подруги недавно родился ребенок, и ее муж ВСЮ работу по дому выполняет сам, даже готовит. И при этом он работает полный день. Перевоспитывать никого не приходится. Так что подумайте...

[Absolute]

aleks

Эксплуатировать мужа на полную катушку - это конечно вы хорошо придумали.
Муж говорите всю работу по дому выполняет и весь день работает? А ЧТО делает жена? Я так полагаю что НИЧЕГО!
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.

[Странник_2005]

[aleks]

Вообще-то не Вам судить, какие отношения связывают меня и других людей, тем более что здесь Вы абсолютно не правы. Насчет моего мнения - я просто в жизни видела полно женщин, чьи мужья вот так же считали, что домашние дела - ну не мужское это дело. Женщины эти, как правило, несчастны и не уверены в себе, хотя до брака были вполне позитивно настроены. Знаю и на примере своих подруг, которые, слава богу, заприметив такие черты в своих молодых людях, вовремя расстались с ними. Нет, не должен мужчина только зарабатывать деньги. Вообще никто никому ничего не должен, в отношениях должны присутствовать прежде всего взаимопонимание, а не навязывание кому-либо своего мнения. Мои родители, например, всегда делили работу по дому, хотя папа гораздо больше работает и зарабатывает, чем мама. А вообще с тем же успехом можно сказать, что женщина, если мужчина должен только зарабатывать, должна заниматься только домом. Только вот далеко не все мужчины с этим согласятся. И женщин таких знакомых у меня просто нет. Зато полно примеров семей, где оба супруга работают, а мужчина считает, что все остальное - дело не мужское. Вот такой парадокс...

[Absolute]

aleks

У меня к вам только один вопрос:
как вы относитесь к ситуации, когда женщина зарабатывает значительно больше мужчины, но все обязанности они делят поровну?
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.

[aleks]

Нормально. Я вообще-то всегда зарабатывала больше мужчины. И при этом слышала все то же банальное - о том, чего женщина ДОЛЖНА делать по дому. При этом мне ни разу не приходило в голову сказать молодому человеку о том, что ОН чего-то должен - например, зарабатывать нормально. Но мне это быстро надоело. Не люблю, когда от меня чего-то требуют. А однажды молодой человек (другой) вообще предложил мне выйти за него замуж, при том что не работал и не собирался. Работать, подразумевалось, должна была я. И после того как я по возможности деликатно объяснила человеку, что просто не в состоянии буду обеспечивать и себя, и его (не потому, что я такая жадная, а просто возможности такой не было, да и вообще не считаю подобные необдуманные предложения неуместными), на меня ОБИДЕЛИСЬ. Тут, видите ли, о любви речь идет, а я ерундой какой-то заморачиваюсь. Вот такие умные, заботливые, понимающие молодые люди встречались мне в этой жизни. После такого разговора я с человеком не виделась больше ни разу, хотя отношения до этого были нормальные, и разрывать их никто не собирался. Но как раз после этого и пропало желание вообще серьезно с кем-то общаться. Уже много лет прошло, а обида осталась.

[aleks]

да, и еще - женщина, у которой новорожденный ребенок на руках, не может ничего не делать. она буквально сутками только ребенком и занимается. Здесь Вы опять промахнулись. И муж ее просто помогает как может, потому что так поступил бы любой нормальный человек. То же самое, когда ребенок уже не новорожденный, но все равно еще маленький, особенно если бабушек-дедушек нет рядом. Если нормальный взрослый человек (мужчина) этого не понимает и предпочитает семье только работу и хобби, это, простите, не мужчина. Это самовлюбленный эгоист, и семью создавать с такими амбициями ему рановато или вообще не стоило.

[aleks]

И последнее - что касается работы и семейных отношений, здесь еще интересно сравнить отношение к женщине российских мужчин и западных. Я долгое время работала в западном учреждении в Москве, а также в командировках. Когда пришлось работать в российских компаниях, первой реакцией был шок. Во-первых, европейцы никогда не позволяли себе обидных шуточек в мой адрес и в отношении женщин вообще. Во-вторых, отношения и на работе, и в семье на равных, дружеские. И пусть испанские женщины в один голос твердят то же - что муж по дому почти ничего не делает, времени нет и т.д., все же культура совсем иная. Мне работать с иностранцами было куда комфортнее. Никакой дискриминации я не чувствовала, только уважение и желание работать в команде. Если организовывался какой-н праздник - мужчины первыми брались резать сыр и т.д. У нас же просто брали меня за руку - мол, ты женщина, иди и нарезай тортики, не нам же за это браться. И хотя бы рекламу западную посмотрите - у них - Какую пиццу я жене приготовил! - И у нас - Котик хочет рыбки? Просто смешно становится. Такое впечатление, что у нас женщины себя просто не уважают. Ну в результате и получают кучу проблем для себя же. Поэтому советы для данной темы типа "помурлыкайте ему то-то" я категорически не принимаю. Здесь речь идет о двух нормальных взрослых людях, а не о домашнем животном или ребенке, которого надо воспитывать. У меня у самой в данный момент проблемы с молодым человеком именно потому, что мамочка всю жизнь с ним как с маленьким носилась. И человека уже не переделать...

[Тики]

[Тики]

2 Евгения

Интересно, как Вы просите о помощи? ("Родной, без тебя никак?" или "ну ты ж обещал, я сто раз уже просила?).

Мой единственный Вам совет будет - себя побаловать. Фруктики, прогулки, и что еще Вы любите. Потому что Вы ж такую работу сейчас делаете (ребенка растите, плюс своя работа, плюс дом).

Не беда, если что-то несделанным останется. Ваше здоровье, Ваше счастье, Ваше хорошее настроение дороже постиранных носков и безупречной чистоты в доме (кстати, дети, живущие в условиях, далеких от стерильных, намного живучее, иммунитет у них лучше, аллергией страдают реже. Я не свинарник в виду имею, но немного пыли ребенку на пользу )

А если муж спросит "Что ж так?", честно скажите - "Не справляюсь. Помощь нужна" и ждите, что он предложит. Неужели не предложит?

Тут главное - паузу выдержать, чтоб не Вы его сподвигали на помощь Вам (неважно, сам он сделает или домработницу наймет), а чтоб ОН, ХОЗЯИН ДОМА, решил важную проблему - разгрузил любимую жену.

PS В конце концов, Вы ж не железная леди... И не обязаны, как верблюд, тащить по три короба за раз. Что не самое важное - сбросьте, и пусть это будет не Вашей проблемой.

Предлагаю схему: ребенок - на первом месте, работа - на втором, отдых - на третьем, домашняя работа - на четвертом. То есть если выбирать между побольше отдохнуть и побольше дел по дому сделать - смело выбирайте первое.

А если это кого-то будет не устраивать, пусть он сам думает, как эту проблему решить . В конце концов, Вы честно еще до свадьбы предупреждали, что так и будет. А потом добровольно на себя весь воз ответственности за быт взяли... И у мужа чувство "я хозяин", наверное, слегка отобрали... Господи, у женщин в наших селеньях, наверное, желание то коня на скаку, то в горящую избу - в генах заложено.

Переложите проблему на крепкие мужские плечи
_________________
Что делать, если ошибся? Заплати за ошибку. Если пожадничаешь, ситуация усугубится. (Вл. Спиваковский)

[Absolute]

[ИринЧа]

[Элла]

Здравствуйте всем!
Тема интересная, хочется поучаствовать. Советы здесь давать невозможно, у каждого свой монастырь. А вот коротко поделиться своим опытом ведения домашнего хозяйства могу.
Я, например, тоже ленивая в смысле ведения домашнего хозяйства, но лень, как известно двигатель прогресса. Поэтому всё стараюсь сделать с наименьшими затратами сил. Что это значит? А только то, что у нас есть общие обязанности: уборка, мытьё посуды, уход за котом, походы по магазинам, готовка, которые мы благополучно разделили между всеми, кто может с этим справиться (сами понимаете, что дети должны всему научиться очень быстро, т.к. очередь разделить на четверых лучше, чем на двоих). Лентяи наказываются переделыванием, что очень неприятно и лучше хорошо сделать сразу. Но т.к. "черную" работу делать никто не хочет, всем тяжело себя расскачать на неё, то совместно придумываем, как облегчить себе труд. Например, мой посуду быстрей, пока мама не пришла с тренировки. Она не пришла вовремя на ужин, пусть сама моет. А опоздаешь, будешь ещё и освободившуюся кастрюлю мыть. Но когда кто-нибудь попросит: "Помой за меня, я сегодня устал"- любой может понять, что это такое и нет проблем".
А есть ещё личные обязанности. Их делает каждый за себя и нет компромисов. Намусорил, так убери.
Вообщем и муж и дети умеют всё сделать сами (это стоило мне разбитой посуды, невкусно сваренной еды, грязи после уборки-вообщем всего того, что обычно заставляет сказать, лучше сама сделаю-лень выручала), а не ждут, пока мама придет и поставит горячую тарелку супа на стол.
А начинались с того, что муж работал, а я с маленькими детьми сидела. В роддом второй раз уходила, голову ломала, как он справиться один с маленькой. Справился...

[Тики]

[Странник_2005]

Приношу извинения aleks за резкость выражений, допущенных мною в предыдущем посте, однако с ее позицией не согласен категорически.

Судя по описанию, проблемы в семье Евгении далеки от неразрешимости, и я лично не вижу смысла подталкивать ее к разводу. Все-таки считаю что такая позиция свидетельствует прежде всего об отсутствии опыта ответственности за другого человека (имею в виду прежде всего ребенка Евгении), а также опыта ответственности за ОТНОШЕНИЯ с другим человеком (мужем).

Что касается разницы в отношениях между мужчинами и женщинами у нас и за границей, то согласен, что они сильно различаются. Нашим мужчинам до этого далеко. Однако считаю, что и женщины там более последовательно (или честнее) относятся к равноправию. Они не только стремятся отвоевать права у мужчин, но и не отказываются и от их обязанностей, или, точнее, не только не настаивают на своих особых "традиционных женских" правах и знаках внимания к ним (вроде оплаты счета в ресторане), а, наоборот, активно протестуют против этого вплоть до обращения в суд. Наших доморощенных "феминисток" это сильно забавляет, однако мне эта позиция представляется заслуживающей бОльшего уважения, чем их собственная.

[aleks]

да, я согласна с Вашими комментариями, более того, могу подтвердить, что женщины на Западе в большинстве считают, что не работать и жить за счет мужчины - это просто непозволительно. Что касается наших женщин - не знаю. За меня, например, никто нигде не платит, даже если это мой молодой человек. Мне даже это было бы не очень приятно, т.к. в таком случае я начинаю себя чувствовать обязанной. Иногда это переходит все границы и я начинаю себя чувствовать обязанной даже, скажем, мужу моей подруги, который купит нам конфеты. А недавно вообще смешной случай был на работе - коллеги пошли в магазин, приносят мне мороженое (а я их об этом не просила). Говорят - это тебе. А я смотрю на них очень странно и не беру - вроде как за что это мне просто так? Ну уж очень для меня была нетипичная ситуация. За последние несколько лет никто никакого мороженого просто так не предлагал В общем, не удивляйтесь, всякое бывает...