Психологическая культура

[Lithium]

Отрезано отсюда http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=294

Всем привет!
Все началось очень давно…Наверно в 3-4 года. Почти все время я проводил дома, в садик я не пошел, потому как серьезно простудился и вся эта беготня по больницам заняла много времени. Помню что людей я тогда просто боялся, не задумываясь о том что они обо мне думают, нравлюсь ли я им… Если они меня пугали, я просто прятался…В начальной школе друзей практически не было. Уже точно не помню, но наверно я боялся подойти к одноклассникам из-за того что я им не понравлюсь, покажусь скучным. Я все время молчал… был замкнутым. Очень не нравилось когда обо мне так говорили, особенно при моих сверстниках…казалось что вот они еще раз услышат какой я застенчивый зануда и тогда уж точно у меня не будет шансов с ними подружиться. В ответ на обидные слова я молчал, хотелось просто провалиться под землю, лишь бы это закончилось.

После пятого класса переезжаю в другой город. И вот опять для меня это ужасное испытание – новая школа, новые люди. Я постоянно думаю о том что я не должен ошибиться… ни разу… я должен обдумывать свой каждый ход: что я скажу тому или другому человеку, что я сделаю потом и т.д. Но в глубине души понимаю, что все это напрасно… Сначала все не так плохо получалось, в первый же день, я так сказать “задал жару”. Лучше всех написал контрольную по математике, старался быть общительным(но наверное получалось у меня это по-дурацки), особенно нравилось, что одноклассницы пытались мне помочь освоится в новой школе, помогали найти нужный кабинет и т.п., такое внимание для меня было очень редким, а потому дорогим.
Но видимо мое не естественное поведение выдавало меня, что привело к тому чего я так боялся все это время. Спасало меня только то что, не смотря на недоброжелательное отношение ко мне одноклассников, я им помогал, например, на той же контрольной решал их задачки. За это я себя еще больше ненавидел, что только таким способом еще могу держаться на плаву… иначе они меня растерзают. В восьмом классе мне понравилась одна девчонка – моя одноклассница-отличница. Почти каждый день провожал ее домой, правда находясь примерно на сто метров позади. Написал ей записку с признанием, эх зачем же я это сделал… до сих пор стыдно… Пару раз даже к ней подходил(она уже как бы знала, что мне нравится), но при этом не мог ей сказать ничего связного. Представляю что она обо мне думала… наверно что я тормоз, придурок, который не умеет говорить… Вобщем все и закончилось.
В 9 классе стало еще хуже. Любой ответ хоть у доски, хоть с места превращался в невыносимую пытку. Я чувствовал оценивающие взгляды одноклассников, их насмешки. Мои движения становились неуклюжими, мел падал из рук, чувство холода, дрожь, тихий неуверенный голос. В такой момент я думал: “как бы мне не сделать еще какую-нибудь тупость…вот бы это побыстрее закончилось. какой же я тормоз…”

Школу я закончил в прошлом году, тогда же поступил в универ. Сейчас мне 18 лет.
С сентября опять все начнется… Однокурсники… Я знаю они меня ненавидят… Им забавно наблюдать за чудиком … Все чего я избегаю и боюсь обязательно случается… Эти дурацкие вопросы вроде “Почему ты такой?”… На них нет ответа.. Я все время чувствую себя полным идиотом, никогда не могу ответить на их дерзость и унижения… Моя прическа, одежда и т.п. все это постоянно осуждается и становится предметом насмешек… (наверно я действительно такой урод). Я стараюсь избежать этого: после пары ухожу сразу на улицу, а прихожу к самому началу следующей пары…

И что же теперь… В магазин, парикмахерскую, к стоматологу сходить не могу…
Не могу смотреть людям в глаза, поэтому если еду в транспорте, смотрю в пол…настоящий даун… В маршрутке даже не могу сказать остановку, когда нужно выходить… поэтому и езжу только в автобусах и троллейбусах.
Познакомится с кем-то, а особенно с девушками, просто нереально и самое ужасное, что я этого очень хочу, но не могу. Подойду с опущенной головой, скажу какой-нибудь несвязный бред, с дурацкой, неестественной улыбкой. Я знаю что будут думать обо мне… что я урод, выгляжу смешно, придурок какой-то… Зачем я такой нужен? Надомной посмеются и пошлют. Потом еще буду целый день убиваться: “Зачем я это сделал? Зачем я подошел?”
Этих идиотских комплексов целая куча, слишком много времени уйдет здесь все писать.
Ненавижу когда оценивают… Хреново себя чувствую в такие моменты.

Кстати поразительно все сходится с товарищем micro, который искал здесь помощи пару лет назад. Даже рост почти 1.90 и сутулый. Только вот младше я его больше чем на 10 лет. Однако также увлекаюсь компьютером и программированием.

Вот щас решил одну железяку для компа купить, нужно было по телефону заказ сделать…
Обязательно ляпну какую-нибудь чушь или вообще буду что-нибудь не внятное нести.
Блин, пришлось знакомого просить, стыдно аж, что я такой дурак.
Ненавижу себя, иногда противно даже в зеркало смотреть, я не хочу быть таким…
Но и изменится не могу…

[Диля]

Lithium, мне кажется Вы несколько преувеличиваете, говоря о ненависти однокурсников, может посмеиваются конечно не от большого ума. Но если плохого им ничего не делали, за что ненавидеть? Если читали всю эту тему, то должны были обратить внимание, что тут было целое обсуждение посвящено тому, насколько другим людям больше важны собственные проблемы.
По поводу неестественного поведения, конечно, если человек изо всех сил старается понравиться, это может выглядеть натужно. Не старайтесь нравится, вообще не прилагайте к этому никаких усилий.
Какое-то самоуничижение чувствуется в Ваших словах, влюбились в девчонку, это же замечательно, зачем стыдиться? Разве во влюбленности есть что-то стыдное, наоборот доброе и светлое чувство. Вы не первый и не последний, кого отвергли. Заметили же уже, что трудности с которыми сталкиваетесь не уникальны. Мне вообще кажется, что сейчас людей, испытывающие похожие проблемы становится больше, разобщенность мегаполисов что ли играет свою роль, или вообще новая экономическая формация сделала людей жестче и обособленнее. И еще образ коммуникабельного и успешного человека, навязанный со всех сторон, безусловно давит. Но помоему не стоит себя с кем-то сравнивать и стремиться быть своим парнем, просто по-тихоньку раскрепощаться, чтобы дышалось свободнее.
По поводу прически и одежды, Вам самому нравится как выглядите? Если есть сомнение и хотелось бы как-то изменить свой образ, что, кстати, может помочь, посмотрите вокруг, как одеваются люди, какие-нибудь журналы, посоветуйтесь с кем-нибудь, подберите себе что-нибудь новенькое. Для мужчины, помоему замечательно быть высоким, спортом не хотите заняться, чтобы не сутулиться? Можно для начала и дома. Я понимаю, что для Вас это может не так просто, но надо же для себя любимого делать какие-то усилия. А то, что Вы себя любите я не сомневаюсь, только вот такою странною любовью эгоцентрика с больным самолюбием. Звучит наверное жестковато. Но, милый Lithium, не думаю, что жалость поможет. Хотя, я сочувствую тому, что Вам приходится переживать. А вообще, почитайте, внимательно форум, здесь Вы найдете, много тем, где обсуждается ОЗ. Про книги Леви, даже и не говорю.
И еще, на свете много добрых и чутких людей, не надо их бояться.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Lithium]

Диля, спасибо большое. Хотелось бы верить, что все действительно так как вы говорите.
Но боюсь у меня ничего не получится.
Может люди и заняты только собой, но далеко не всегда. Конечно когда они чем-то увлечены, то не обращают на меня внимания. Но как только им нечего делать, я сразу начинаю выделятся(ну забавляют их наверно такие чудики), я это чувствую.
Таких моментов стараюсь избегать.
Почему-то мне кажется, что прической, одеждой ничего не изменить... наверное я родился такой. Да и если, например, одену какую-нибудь классную одежду, скорей всего это вызовет насмешки(что мол смотрите этот ... оделся как нормальный), после этого буду чувствовать, что не достоин этой одежды. Так во всем... Боюсь высказать свое мнение - это тоже скорей всего вызовет улыбку(типа он заговорил).
Что бы я не сделал - все неправильно... практичеки постоянно начинают тыкать в мои ошибки.

[Диля]

Lithium, давай на ты? А если подойти к этому с другой стороны, допустим кто-то и обращает внимание и даже насмехается. Ну и что? Ты ощущаешь это на себе, что конечно очень обидно, но не смертельно же? Что, если на какое-то время принять как данность такое отношение некоторых людей, а самому начать решать другие задачи. Не грузиться тем, что кто-то там подумает, а прислушаться к себе. Задуматься, а чего хочется для себя самомого? Сейчас я вижу только желание нравиться другим. Важнее понравиться себе! Но для этого не надо как-то менять себя, улучшать. Просто живи, интересуйся чем-то, познавай мир, излишнее самокопание сейчас только во вред. Полезно было бы узнать, что волнует других людей, о чем у них болит душа. На любом форуме можно почитать об этом. В общем, учись получать удовольствие от каких-то вещей, ценить жизнь. Ведь, ты очень развитый человек для своего возраста. Просто поверь, что нет такой проблемы, которую не способен решить твой интеллект. Только не жди результатов сразу, спешить точно некуда. Будут еще и взлеты и падения, минуты радости и отчаяния. Это нормально для живого человека. Отношения с девушкой и друзья обязательно появятся, не надо торопить события.
Кстати, трудности в общении и реакция сверстников, это еще издержки возраста, юные люди в этом отношении более жестоки, у них какие-то свои представления о "крутости" , стадный инстинкт во многом присутствует. Большинство взрослых мудрее и терпимее. А мнение тех, кто относится предвзято в принципе и не должно волновать.
К тому же, в 18 лет признанию среди сверстников придается слишком большое значение, со временем ты тоже станешь мудрее и научишься жить для себя, а не напоказ кому-то. Потому что, по самому большому счету, каждому есть дело только до себя и близкого окружения. И это не хорошо и не плохо.
Что думаешь по поводу спорта? Физические нагрузки способны очень менять внутреннее состояние, банально, но "в здоровом теле - здоровый дух". Кстати, книги Леви читал? Он посвятил тысячи страниц именно твоей проблеме. Это же просто кладезь советов и главное историй других людей. Я в свое время, когда читала, увидела в них себя и что-то мне жалко стало тратить время на страхи, переживать по поводу собственной неуверенности, ведь жизнь в сущности такая короткая... Просто прочитать недостаточно, надо трудиться, выполнять рекомендации.
И еще, не драматизируй, пожалуйста, то что сейчас происходит, поверьте с этим сталкиваются многие... Желанию тебе большой удачи и веры в себя!
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Lithium]

Диля, еще раз спасибо! Ты мне здорово поднимаешь настроение.
Очень нравится как ты пишешь.

[Диля]

[Lithium]

[Олег]

[Lithium]

[Олег]

[Алена]

[Lithium]

[Диля]

[Алена]

[НЛО]

Lithium, быть непохожим на большинство - твоё священное право, так же, как носить какую угодно одежду или причёску, молчать или говорить, пороть чушь и бояться чего угодно - хоть общения, хоть своих тапочек. А кто покушается на это право, того...э-э-э...защекотать до полусмерти! Прости их, они глупые ещё и тоже многого боятся, только научились это кое-как маскировать. Вот приходит Непохожий и им сразу не по себе становится: другой, значит, непредсказуемый, для них непонятный. А вдруг он превосходит в чём-то? Нет, надо ему показать, что другой - значит чужой, а то мало ли что? С теми, кто так вот трепыхается, лучше по-доброму, сочувственно, как врач с пациентами. Тогда ты сможешь им помочь, если захочешь.
Я тоже Непохожая. С нестандартной внешностью, немодными увлечениями, особенной манерой поведения и мировоззрением. В школе было мало друзей, когда приходила в новый коллектив, поначалу мальчишки (иногда и девчонки) пытались травить. Придраться могли к чему угодно: от комплекции до лопнувшего сосуда под носом, даже смешно. Я боялась агрессии сверстников, стыдилась своей необщительности, того, что не могу найти тему для разговора, слишком сильно зависела от чужого мнения, не могла познакомиться, позвонить куда-то. Сначала хотелось, чтобы просто отстали. Потом - изменить себя, стать весёлой, общительной и социально смелой, независимой.
По разным причинам сменила 6 школьных коллективов. Думаю, подсознание меня к этому и вело - к разным людям, разным проблемам, разному опыту. Это выработка социального иммунитета.
Потом детские лагеря, турпоходы, увлечения - сознательно отношение к жизни и к себе самой изменилось значительно позже, пока я просто переламывала себя и бросала в экстремальные ситуации, чтобы не было пути назад и пришлось бы сделать то, чего боишься. Видимо, психике надоело постоянно подвергаться травмам, причина которых - во мне самой, уровень стресса выходил за какую-то черту и... ослабевал, почти переставал ощущаться.
Потом занялась журналистикой. Года два назад я была совсем неприспособлена к этой профессии. Это ж надо постоянно общаться с людьми, договариваться, задавать им вопросы, навязываться, показывать редактору то, что написала, а он ведь обязательно раскритикует! В редакцию, наконец, приходить, чтоб на работу устраиваться, а ведь от одной мысли об этом внутренности завязываются в узел.
"Так, вдох...выдох... с каждым вдохом всё наглее и наглее, вот она дверь... Открываю (можно и ногой). Кажется, резковато получилось. На лице выражение человека, которого сейчас расстреляют, но он перед смертью готов послать своего палача куда подальше..."Здрасьте, я хочу у вас работать!!!" Ну вот и славно, получилось. Пусть хоть сто раз подумают, что я идиотка, но ведь взяли же!
Потом договариваться, спрашивать. Послали первый раз - истерика, послали второй - ступор, послали третий - "так, кто тут ещё есть из потенциальных клиентов?"
Звонить. О да, это хуже всего. Что в магазине вещь заказать, что с героем об интервью договориться... брррр... Первый звонок - молчу, бросаю трубку, пятый - выдавливаю что-то нечленораздельное, десятый - вымученно прошу о встрече, тридцатый - гей-гоп, мне уже весело!
И что же во мне изменилось после всех этих потуг? Душой компании не стала, кучи друзей тоже нет, стесняюсь иногда, занудой бываю... Да я просто чувствую неприкосновенность Непохожести. Белая ворона - это не клеймо, это знамя (боже, как пафосно!). В этом наша с тобой сила и преимущество.
Скажи, что ты в жизни любишь? Что приносит радость? Что больше всего мечтаешь увидеть? Что хочешь сделать?
P.S. Я тоже бегаю поздним вечером, когда уже темно. Теперь я буду знать, что где-то, может быть, ты тоже бежишь в ночи, и мне уже будет неодиноко.

[Lithium]

[Rainstorm]

[Олег]

[НЛО]

[Lithium]

[Daniil E.]

Пробежался взглядом по ветке.
Человек за ником Lithium, зачем ты затеял сей разговор?
80% процентов твоих реакций на слова людей констатация того как тебе худо живется. Тут у тебя есть отличная возможность не остаться со своей проблемой на едине, находясь при этом в безопасном отдалении от публики, ты этой возможностью во всю пользуешься и это не есть плохо, но честно говоря не видно желания ее как-то решать принимать ответственность за ее решение.
Тебе сказали много верных и мудрых слов, тебе показалось что-то нужным, важным и действенным? Тогда это можно компилировать в конкретные решения, в конкретные действия и установки, которые ты можешь уже сейчас продвигать в свою жизнь и брать на себя ответственность за то чтобы это жило. Если не ясно как продвигать, спроси, полагаю тебе ответят. Эта тема может так и оставаться полигоном для жалоб, а может, если ты захочешь, стать летописью твоего исцеления.
Тут можно рассказывать о том за что ты взялся и как у тебя идут дела, свои осмысления, прорывы и неудачи. Любой совет можно переделать в упражнение, любую установку впустить в жизнь, приложив усилия. Решай во что впрягать свой ум в постоянное продуцирование все тех же обстоятельств и состояний, жалуясь ты занимаешься именно этим, или в создание новых обстоятельств и состояний.
Действуй как по-твоему верно.

[Диля]

[Олег]

[Lithium]

[Олег]