Психологическая культура

[Тиана]

Ну что ж, я вернулась.
Чувствую себя как женщина из притчи: у нее все было плохо - дом маленький, детей много, мужа нет, денег нет, еды не хватает. Пришла она к мудрецу и тот посоветовал ей купить козу. Наскребла денег, купила - и все стало еще хуже. Через месяц снова пришла к мудрецу, мол, что же это ты мне насоветовал? И мудрец говорит: "А теперь продай козу". И после продажи женщине обрела покой и счастье.
Как же здорово знать, что некоторые люди появляются в твоей жизни только на две недели! Больше я с ними не увижусь. Уф.
Кризис прошел, я уже адекватна. И мне уже безумно стыдно перечитывать свои сообщения. Но исчезнуть не ответив (первая мысль) это как-то нечестно.
Grey, снисходительно к людям - это как раз ко мне. =))) Говоря умными словами, в общении я занимаю психологическую позицию Родителя. И очень редко перевожу на взаимоотношения Взрослый-Взрослый. К мысли про "напиться" возвращалась несколько раз. Но 1) в одиночку не хочу, а так не с кем; 2) все еще неуверена, что оно мне надо; 3) если сомневаешься - значит нет. То есть пока мысль откладывается.
Одноклассники, однокласснички... Я помню, на что они мне жаловались, из-за чего одну я из петли по телефону вытаскивала. На любовь свою несчастную. И такой мне это глупостью кажется. Сами же часто говорили "так, несерьезно, флирт, маленький роман, поиграю-брошу". А как с ними так же - сразу в слезы, в истерики.
Впрочем, я сама не лучше. Как я тогда из-за Мишки расстроилась! А ведь знала, что ничего мне не светит - очень уж мы разные. Но до сих пор... грустно и обидно.
А себя принять ох как сложно. Даже сейчас, когда я уже перетерпела очередную смуту, я с трудом нахожу в себе то, что мне нравится. Насчет банальностей: пожалуй, я все же отличаюсь от сверстниц, ибо внешность меня почти устраивает. Маленькая грудь и три-четыре лишних кило не в счет. С первым я почти смирилась, а второе то появляется, то исчезает. Меня другое раздражает. Слабость моя и дурость. Вот.

Диля, никто не идеален... Я помню, как мне сказали об этом классе этак во втором - тоже, кстати, насчет взаимоотношений. Я тогда очень огорчилась. Потому что хотела быть Идеалом. И до сих пор хочу. Потому что Идеал потому и Идеал, что всем хорош. И проблем у него нет и быть не может...
Одно из правил, которое нам рассказывали на психологическом треннинге *детский лагерь... треннинго-ролевая сессия*: "не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней". Пытаюсь. Сейчас получается. А во время кризиса - никогда. И старые, забытые проблемы стучатся в душу вновь.

Марита, *переписывая фразочку из мультика* хорошая цитата. Это я про Короля Льва. Мне очень понравилась. И в целом ваша речь очень поэтична!
Вот только это всего лишь слова. Когда я "в сознании", я и сама такое могу сказать. А когда "все плохо" я их просто не слышу. Ушами слушаю, глазами наблюдаю, разумом фиксирую, а глубже не проходит.
А с Мишкой... эх, рыжий музыкант, песнями очаровал да исчез из жизни. Какой же это поступок? Подойти да сказать. Я не боюсь слов. Я сама когда-то целому лагерю мудрую проповедь читала. Мол, если наше счастье зависит от признания, вы можете пожертвовать несколькими словами. А Мишу я не виню. И не винила почти. Обидно было. Но в целом - сердцу же не прикажешь.
Пафос - это наше все. Ибо подросток. -_- Банальщина! Ладно, с возрастом пройдет.
А напиваться... да ну, нафиг. Не сейчас. Я уже могу себя контролировать и мне уже не надо этих суррогатов.


Астра, и снова ждала... я всю поездку думала, что же вы мне ответите. =)))
Вот только сейчас не знаю что писать.
Должна... потому что живу? Ну и что? Все живут, а должна одна я? Нафиг. Должна - потому что умнее? И чем же я умнее тогда? Должна... что должна-то? Быть вежливой и послушной, помогать и уважать, любить и ценить... Должна - потому что хочу, чтобы со мной поступали так же.
Размножение личности заметила за собой давно. Но призналась впервые. Очень я тогда нервная была. Так бы ни за что не сказала бы. Но все так и есть. Сейчас - Тиана, тогда - Мари... В общем, почти как в "Степном волке" Гессе. Это все - я? ВСЕ? Честно говоря, никогда до такой мысли не доходила. Это я... и вчера - я. И не я-враг, а просто я. И всегда - я.
Мда. Какая-то я (я?) странная. Ну и пусть.
Любовь, любовь... Ля мур, ля мур, мур-мур-мур-мур! - как я напевала в детстве. (а тогда - тоже я? но я другая). Видимо понять можно только испытав.

Юри, "мы, конечно, чудо в перьях, но весьма рабочее!" - из забавной песенки. Я ведь упряма. *Ура! Нашла!!! Нашла, что мне в себе нравится!!!*
Телефоны - они не злейшие враги. Просто... набрать номер? Позвонить САМОЙ?! -_- => _-_
Ни за что. Только в очень, ОЧЕНЬ крайнем случае. А вдруг я позвоню и не туда попаду? Или человек будет занят, а я его отвлекать буду? Глупо звучит, пустяки - чего боятся? Но... боюсь. Я не трус, но я боюсь.
С университетом свои заморочки. Не поступила сейчас и думаю - а хочу ли я? Хочу ли я вообще туда поступать и учится по этой специальности (филолог)? Неуверенности нет, я знаю, что если захочу - смогу. Это более чем реально - поступить в МГУ. Но хочу ли я? Чего я хочу вообще?
Конкретно сейчас я совершаю ошибку. Я отмахиваюсь от этих вопросов. Аппетит приходит во время еды, в конце концов. Мне вполне интересно это направление, я уже начала готовиться именно к этим вступительным экзаменам, я знаю, какие там люди - очень даже неплохие. Время есть - вся жизнь. Буду вечным студентом, кто мне помешает?
Вот-вот! Расстройство чувства привязанности! Я не боюсь, наверное. Просто не подпускаю. Держу на расстоянии вытянутой руки. Встретимся - поговорю, но нарочно встречи искать не буду. А если очень активно в душу лезть начнут - и вовсе исчезну с горизонта.
Сегодня очень хотела написать коротенькое сообщеньице, вроде "Приехала, жизнь налаживается", и исчезнуть. Болтливость *очень не люблю!* взяла верх над разумом.
Скорее бы расправить крылья и полететь! И стать настоящей бабочкой!
Анимэ и книги? Я и не обижаю их. Просто удерживаю себя в реальном мире. Иначе я туда провалюсь с ушами. И будет мне все безразлично. И стану я... дворником со средним специальным. *Кстати, маленькая победа - третьего числа я буду без аниме целый месяц*.

[Grey]

Здравствуйте Тиана. С возвращением.
Не расскажите, как съездили. И что там про попутчиков? На самом деле Марита Вам прям обзавидовалась. Поделитесь?

[Марита]

[Юри]

Тиана, мне очень нравится, что ты не хочешь исчезать, не ответив И что не хочешь закончить старшим помощником младшего дворника. Это реализм, так что виртуальное рабство тебе точно не грозит
Может, повторюсь, но после школы очень многие испытывают такой вот экзистенциальный кризис: впереди мрак, позади пустота, чего хочу, не знаю, никому не нужна, общаться не умею, позитивного опыта нет, и страшно, что его так и не будет...Хотелось бы, конечно кризисов избегать, но увы, растём мы только через них...
Важно определиться с поступлением. Ты сейчас работаешь? Или в состоянии "ронина"- странствующего самурая без хозяина:0 (Кроме шуток, так в Японии называют непоступивших). Может, стоит всё-таки на филфак? Если поймёшь, что это не твоё, уйти-то всегда можно. А если не попробуешь, то как поймёшь? Во всяком случае образование лишним не бывает. Может, это как раз прекрасный случай начать жизнь с чистого листа, приобрести новые навыки, привычки умственной работы, новых друзей-что ценно в любом случае и всегда пригодиться. Чо скажешь?

[Тиана]

Простите, что пропала. Работа, учеба - и все сразу, и всем мне!

Grey, рассказать... Ну что там рассказывать? Люди как люди, слабые, пьющие, вяло влюбленные, с большими амбициями и однообразными способами их реализации.
С экскурсиями вышло интереснее. Но там показывать надо. Как-нибудь с мыслями соберусь и выложу куда-нибудь фотографии.

Марита, уже все по местам встало... Но потом все опять, и по новой, и снежным комом... фееее!

Юри, я про ронинов знаю, Чобиты - наше все... Работаю. В МГУ, на филфаке. Машинисткой. (-_-) В принципе я иду на этот филфак потому, что там учатся определенные люди. Некие типажи, в основном, мне приятные и интересные. Людей "Пригнитесь, понты полетели!" там немного. И сейчас действительно новая жизнь тихонько, исподволь начинается... Ну-с, посмотрим, что будет дальше.

[Юри]

Здорово!