Психологическая культура

[Александр1974]

Мы с женой в разводе и практически не общаемся после нескольких попыток построения новых (или восстановления) отношений. Есть ребенок, девочка, 8 лет. Ребенок решил остаться с мамой.
У мамы напряженная работа, на работе есть друг-мужчина. Друг появился довольно давно. Положительный во всех отношениях. Его недостатками, со слов бывшей жены, являются навязчивость и какие-то проблемы сексуального характера. Я лично с ним пока не знаком.
Они с дочерью знакомы и хорошо ладят.
После последней нашей неудачи, до которой жена практически перестала с ним общаться, у них снова произошло сближение.
Положительные перспективы продолжения наших отношений отсутствуют.
Вчера, провожая дочь к жене после общения, и увидев, что возле подъезда стоит машина друга, я предупредил её, что у них гости. А она с улыбкой ответила что-то типа: "Ах вы мои очкарики!", имея в виду меня и друга жены.
У меня вопрос: правильно ли я расцениваю её поведение как один из признаков отдаления ребенка от меня лично?
Всегда ли происходит такое отдаление?
Нужно ли ему препятствовать и как?
Какими соображениями мне следует руководствоваться: собственными интересами (переживание положительных эмоций от общения) или интересами ребенка и жены (стабильная, спокойная жизнь)? Как для них будет лучше?
Как строить отношения с ребенком?

[Странник_2005]

По-моему, родители всегда должны руководствоваться интересами ребенка. Некоторые люди, конечно, всегда руководствуются только своими интересами, но можно ли их назвать счастливыми (довольными своей жизнью)? - не знаю. Скорее, думаю, наоборот (если речь не идет о явных психических отклонениях). Все-таки за миллионы лет и множество сменившихся поколений в нас заложены определенные установки на взаимодействие с другими людьми (как говорили классики, человек - существо социальное). В частности, тот, кто не заботился о потомстве, не оставлял его после себя (т.е. оно не выживало) и его гены не передавлись следующим поколениям.

А вы считаете, что сможете "переживать положительные эмоции от общения", видя, что Ваша дочь разрывается между Вами и вашей женой, если вы все-таки начнете выяснять отношения? Даже если Вы потихоньку начнете настраивать дочь против нынешнего друга жены, с которым, возможно, ей потом придется жить вместе, то не думаю, что это хорошо отразится на формировании ее психики.

Некоторое отдаление, конечно, возможно. Но ведь процесс превращения ребенка во взрослого человека заключается, помимо всего прочего, в том, что ребенок "отдаляется" от родителей (а, точнее, учится самостоятельности) от того времени, когда он соединен с одним из них пуповиной до момента образования собственной семьи. Некоторые родители, правда, ревнуют своих детей до достаточно зрелого возраста, что заметно на примерах взаимоотношений свекровей со снохами во многих семьях.А Ваши чувства сейчас, мне кажется, несколько похожи на дружескую ревность, когда человек ревнует своих друзей к другим людям.

В данное же время у Вас, на мой взгляд, очень хорошие отношения с дочерью, да и (насколько можно судить) с Вашей женой достаточно дружеские. Не во всех семьях, где отцы живут вместе с детьми, они такие. И я думаю, что если Вы будете оставаться для дочери человеком, которому она доверяет, с которым ей легко и просто общаться, то близкие отношения у Вас сохранятся. Просто с годами они, естественно, будут постепенно меняться, переходить на другой уровень.

[Марио]

У меня есть тоже проблема во взаимоотношениях с ребенком. Может быть и мне кто-нибудь поможет.
Жена живет одна с ребенком (она ушла от меня к другому, а тот другой с ней жить не желает и не желал никогда). Я долгое время препятствовал разводу, но бывшая жена проявила максимум изобретательности и я согласился с разводом. Сейчас у меня другая жена, которая в курсе о том, что у меня есть ребенок и не препятствует тому чтобы я общался с ребенком. По отношению к ребенку я никогда не отказывался от своих обязательств (финансовых) и впредь собираюсь ему всячески помогать финансово (это вообще не проблема). Но вот только есть одна проблема - когда я с ним вижусь на меня иногда наваливается такая сильная грусть-тоска-депрессия, что даже иногда хочется заплакать. Раньше я думал, что это временное явление, но со временем этот "синдром" не проходит. Умом я все прекрасно понимаю, что возможно он сейчас ничуть не менее счастлив чем если бы был со мной рядом все время, понимаю что даже если это полностью моя вина в том, что семья распалась то все равно ничего не исправить. Однако, есть определенная проблема с которой я не могу справится. Как научится реагировать на ребенка должным образом - просто общаться с ним, чтоб комок к горлу не подкатывал.

[Nkara]

[Nkara]

[Марио]

Наверное чувство, которое я испытываю сродни тому когда люди теряют своих близких и рассматривают их фотографии. Кощунственно конечно, ведь ребенок жив и здоров, но я почему-то начинаю испытывать именно такую реакцию. Здесь, как мне кажется, есть всего по немногу и чувство вины и жалость и проч.

[Наталия]

А ревность?

[Марио]

[Наталия]

[Марио]

[Странник_2005]

В данном случае, Наталия, не совсем с Вами согласен. А в случае смерти близкого человека к кому (чему) мы ревнуем? Думаю, это действительно боль от "потери" человека, с которым не можешь сейчас общаться, сродни тоски от разлуки в теме "Разлука".

Еще у родителей бывает комплекс вины, когда они считают, что развод непоправимо отразится на ребенке. Иногда они из-за этого пытаются долгое время сохранить изжившие себя отношения. Конечно, никогда это не бывает легко, но психика у детей на самом деле обычно довольно устойчива, особенно если развод родителей происходит в раннем возрасте. ИМХО, бОльшее отрицательное влияние на ребенка оказывает то, когда он долгое время живет в атмосфере ненависти и скандалов.

Также бОльшее значение, чем сам факт развода имеет то, как этот развод воспринимает тот из родителей, с которым ребенок остается. Негативный след останется, если в доме будет культивироваться постоянная ненависть к бывшему супругу. Уж лучше, я считаю, иногда бывает не общаться с ребенком, чем подвергать его таким стрессам.

[Наталия]

[Марио]

[Наталия]

Реальное? Создать для него реальное ощущение, что у него есть папа, а не просто куча родствеников. Что папа его любит, о нем помнит и т.п.
Но важно даже не это...
Важно, чтобы у него перед глазами был пример МУЖЧИНЫ, чтобы можно было правильно отождествлять себя с мужским полом. А это, помимо все прочего, - определенный круг занятий, в которых участвуют ТОЛЬКО мужчины (поход на футбол, строительсов из конструктора, рассматривание машин, катание на машине, ковыряние в этой самой машине и т.п.). Т.е. те занятия, про которые он мог бы сказать: "Мы с папой!" и занятия, которые мама не может дать ему по-определению. Посколько с точки зрения женской психологии сии суть абсолютно бессмысленны...
А вам самому будет намного легче общаться с сыном, если ваши руки и голова будут заняты реальными делами, а не приступом жалости к малышу...
В конце-концов жалость по отношению к ребенку - это большое искушение для этого ребенка поспекулировать этой самой жалостью...
Поэтому лучше твердо сказать себе, что жалея, я наношу сыну вред. Хочу я нанести ему вред? НЕТ! Тогда прогоняем жалость..

[Марио]

Надо подумать - что-то в этом определенно есть. Хотя для дайвинга он еще маловат. Но я подумаю.

[Наталия]

[Nkara]

[Александр1974]

Большое спасибо всем, кто поделился точкой зрения!
Известно, что формулирование проблемы это половина её решения. Думаю, я знаю как поступать. Может не всегда будет получаться, но буду стараться!
Удачи вам всем!