 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
 Добавлено: 25.10.2005 13:49 Заголовок сообщения: Ребенок не уважает моего мужа |
 |
|
Развелась с мужем,когда дочке был вго лишь год.Уже 5 лет живу с другим мужчиной.Доче-7 лет.
У нас в доме я хозяйка.Дочь,глядя на меня пытается манипулировать моим мужем.муж тоже человек непростой,не имеет опыта общения с детьми,единственный ребенок в семье.пытаюсь ему объяснить,чтобы меньше акцентировал внимание на ее выходках.Бесполезно.Он не понимает,что она еще ребенок,и предъявляет требования к ней, как к взрослому человеку.Любви между ними -ни грамма...
Я устала!Почему два человека,которых люблю я не могут полюбить друг друга.Посоветуйте что-нибудь |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 25.10.2005 14:27 Заголовок сообщения: Re: Ребенок не уважает моего мужа |
|
|
На мой взгляд, ситуация описанная вами вполне естественна для данных условий...
| Марина-на пишет: | | У нас в доме я хозяйка. |
А кто у вас в доме ваш муж? Похоже, что "сын", поскольку подчиняется вам...
| Цитата: | | Дочь,глядя на меня пытается манипулировать моим мужем. |
Это тоже совершенно естественно в свете вышеизложенного. В каждом человеке "сидит" иерархический инстинкт - т.е. естественное стремление занять в группе лидирующее положение. Понятно, что имея перед глазами пример лидера-мамы, девочка могла сделать вывод, что подобное положение, когда командует женщина - норма. А чем тна в таком случае хуже вас? Вот и ищет ребенок свое место в "стае". И судя по всему уже нашел его...
| Цитата: | | муж тоже человек непростой,не имеет опыта общения с детьми,единственный ребенок в семье. |
Складывается несколько иное впечатление. Что ваш муж как был ребенком, так и остался им, но уже в вашей семье. Проблема только в том, что раньше он был ЕДИНСТВЕННЫМ, а теперь стал НЕ ЕДИНСТВЕННЫМ, и вынужден делить ваше внимание с вашей дочерью... Как вы думаете - понравится ему это?
Отсюда и
| Цитата: | | Он не понимает,что она еще ребенок,и предъявляет требования к ней, как к взрослому человеку.Любви между ними -ни грамма... |
Зато наверное масса соперничества за любовь "мамы", за внимание, за то, кто кому что должен и кто переиграл?...
Что тут можно посоветовать... Фактически у вас сейчас двое детей. И отношения между ними навскидку напоминают соперничество...
Поведение вашего мужа напоминает ревнивое поведение старшего ребенка, а дочери - младшего...
Виноват ли в этом ребенок - однозначно нет. Поэтому проблему должны решать взрослые. Мужу необходимо научиться вести сбе с позиции Взрослого, вам - поддерживать его в этом стремлении, давать больше ответственности, свободы в принятии решений и т.п. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 25.10.2005 14:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо за ответ!
Действительно,так и есть-у меня два ребенка.
Но я уже пробовла мужу объяснять...Слушает,соглашается...Говорит,исправлюсь...Потом опять случается конфликт и все с самого начала....
Сил больше нет.Как на войне. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 25.10.2005 14:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Марина-на пишет: | Спасибо за ответ!
Действительно,так и есть-у меня два ребенка.
Но я уже пробовла мужу объяснять...Слушает,соглашается...Говорит,исправлюсь...Потом опять случается конфликт и все с самого начала.... |
Вы просите "ребенка" не быть РЕБЕНКОМ! Как ребенок должен отреагировать? Да вот именно так - пообещать "мамочке" все, что она хочет, чтобы отстала. А потом поступить по-старому. А все почему? да потмоу что ЕМУ ВЫГОДНО быть "ребенком"!
Вы все за него решаете, вы а все отвечаете, а он только шалит и проверяет на прочность вашу любовь...
Выход тут может быть такой - перестать вести себя с мужем с позиции "Родитель-Ребенок". Общаться с ним с позиции Взрослого - т.е. ка разумные люди. Очевидно, что он сейчас ведет с вами некую психологическую игру. А посокльку ведет ее и не отказывается от нее - значит имеет в этой игре реальный ВЫИГРЫШ.
И пока вы ему этот выигрыш даете - игра будет продолжаться...
Т.е. вы должны научиться НЕ ИГРАТЬ с ним... И тогда следующий шаг уже будет за ним - либо меняться самому, либо искать себе другую "мамочку". Более сговорчивую...
К этому тоже надо быть готовой..
Думаю, лучше будет обратиться к психологу... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 25.10.2005 14:56 Заголовок сообщения: |
|
|
К психологу? С ним?Сомневаюсь,что он посчитает это нужным.
Ему кажется,что все в порядке,что проблема не в нем,а в ребенке. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 25.10.2005 15:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Да нет. Самой. И вопрос ставить - как вести себя с великовозрасным ребенком. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 25.10.2005 15:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Спасибо за совет.Так и поступлю.Не хочется портить характер младшего ребенка,но и со "старшим" расставаться не планирую... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 25.10.2005 15:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Марина-на пишет: | | но и со "старшим" расставаться не планирую... |
но тогда, боюсь, в вашей жизни мало что изменится.. Надеяться, что старший ребенок захочет перевоспитаться - не стоит. Можно только несколько сгладить остроту момента...
А вообще лучше сразу настраивать себя на то, что конфликты между "детьми" - это своеобразная плата за ваше замужнее состояние. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 02.11.2005 01:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Я думаю, что увести мужа от роли "сыночка" можно, отказавшись от роли "мамочки". Безусловно, лучше обсудить это со специалистом, но для начала - попробуйте ловить себя на командных, требовательных интонациях и стараться заменять их вопросительно-совещательными. Попробуйте поиграть Младшую, предлагая мужу роль Старшего, нарочно подчиняясь... Тут еще важно дать ему почувствовать разницу между его мамой (тоже наверняка товарищ-командир) и вами. Просто даже говорить иногда: вот, твоя мама сказала бы так, а я скажу так... Не в смысле - мама плохая, а в смысле - я-то тебе не мама, я - жена, и в тебе я вижу мужчину, а не малыша-несмышленыша... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 02.11.2005 11:03 Заголовок сообщения: |
|
|
дать ему почувствовать разницу между его мамой (тоже наверняка товарищ-командир) и вами.....
Да нет,как раз с его мамой мы непохожи.
Он из семьи родителей-алкоголиков,там на него вообще внимания не обращали... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.11.2005 11:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Марина-на пишет: |
Да нет,как раз с его мамой мы непохожи.
Он из семьи родителей-алкоголиков,там на него вообще внимания не обращали... |
Это уже интересно...
А не раскажете про его семью (папа, мама, братья, сестры, бабушки, дедушки)? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 02.11.2005 13:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| А что там рассказывать:мама-папа пили все время,с ними боролась авторитарная непьющая бабушка. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.11.2005 13:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Теперь ясно...
Заменяйте в посте Инны слова "его мама" на "его бабушка"...
Видимо она были истинным "главой семьи".
Значит, именно ее место теперь занимаете вы...
А, нескромный вопрос, муж пьет? Как он сам относится к алкоголю? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 02.11.2005 13:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Сам он относится к алкоголю категорически против.Он же не дурак(школа с золотой медалью,институт с красным дипломом),понимает,во что это выльется....
Но это пока...Молодой еще.Неизвестно,что дальше будет |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.11.2005 13:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Марина-на пишет: |
Но это пока...Молодой еще.Неизвестно,что дальше будет |
А что, есть сомнения?
Просто складывается впечатление, что ваш муж сейчас в чем-то повторяет родительский сценарий своего отца - вы в роли авторитарной бабушки, он сам в роли покорного исполнителя...
Но отцовский сценарий предписывает строго определенный способ решения проблем - уход в запой...
Если мужу удастся этот сценарий переломить - то он и дальше будет продолжать не пить...
Если нет... В его голове всегда "сидит" как проходной вариант этот спасительный способ...
Согласна с Инной - постарайтесь максимально отказаться от роли "Матери" в отношениях с ним. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 02.11.2005 14:01 Заголовок сообщения: |
|
|
М-да...Неизвестно,как он отнесется сам к моей перемене.Может ему нужна именно "мать".
Но стоит попробовать.Потихоньку-полегоньку...Может и получется.
Самое обидное,что он не замечает никакой проблемы.У него все хорошо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.11.2005 14:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Может быть...
Тогда окончательный выбор за вами - либо брать, что есть, т.е. "сыночка".
Либо отпустить его искать другую "мамочку", а самой строить семейную жизнь с более подходящим спутником.
Но попробовать, ИМХО, стоит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 02.11.2005 14:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо вам большое.Пока еще ничего не сделала,но уже полегчало
Придется "ковать счастье" самой...
А так хотелось на готовенькое |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 02.11.2005 17:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мари-на, ВЛ в "Семейных войнах" описывает ситуацию, очень похожую на вашу. Есть несколько важных уточнений. Он советует предлагать мужу роль не столько даже отца-отчима, сколько старшего брата - и для девочки, и для вас. Когда вы втроем, старайтесь и по отношению к дочери вести себя не как мама, а как старшая сестра, но - это главное - младшая по отношению к мужу, понимаете? Чаще спрашивайте совета, просите поделиться мнением, подчеркивайте. что для вас это важно. Только не требуйте! Просите. А наедине - обсуждайте с ним отношения с вашей дочерью, подчеркивая, опять же, его старшую роль. Если получится хоть чуть-чуть - он должен сильно измениться, попробуйте! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина-на
Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 03.11.2005 10:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Инна,спасибо.Пойду почитаю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 03.11.2005 18:56 Заголовок сообщения: |
|
|
На здоровье, всегда пожалуйста!  Хорошего чтения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
L_dinka
Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 162
Откуда: Уж лучше мы к вам...
|
| Добавлено: 08.11.2005 16:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Инна пишет: | | Мари-на, ВЛ в "Семейных войнах" описывает ситуацию, очень похожую на вашу. Есть несколько важных уточнений. Он советует предлагать мужу роль не столько даже отца-отчима, сколько старшего брата - и для девочки, и для вас. Когда вы втроем, старайтесь и по отношению к дочери вести себя не как мама, а как старшая сестра, но - это главное - младшая по отношению к мужу, понимаете? Чаще спрашивайте совета, просите поделиться мнением, подчеркивайте. что для вас это важно. Только не требуйте! Просите. А наедине - обсуждайте с ним отношения с вашей дочерью, подчеркивая, опять же, его старшую роль. Если получится хоть чуть-чуть - он должен сильно измениться, попробуйте! |
Тогда уж, для полноты картины, стоит прочитать и главу "С кем и зачем?" Странно, что сам автор не увидел противоречия. Женщина и ведет себя как младшая, и с ребенком поступает так, как муж велит, и не требует ничего - а результат... . И еще что там странно - мальчик какой-то неестественно покорный. Далеко не каждый ребенок без возражений примет то, что мама решила передать свои родительские права на него чужому дяде - исключительно для того, чтобы сохранить с этим дядей хорошие отношения. "Я полюбила этого человека, поэтому ты его должен (должна) уважать и слушаться" - для ребенка уже нелогично. А уж "... поэтому я буду поступать с тобой так, как он скажет" - однозначно будет воспринято как предательство. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 08.11.2005 18:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| L_dinka, автор не заметил противоречия, потому что его нет. Тому, кто слишком давит, манипулирует, он советует больше прислушиваться к партнеру, а тому, кто подчиняется бездумно - подумать, достоин ли партнер роли главы семьи... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
L_dinka
Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 162
Откуда: Уж лучше мы к вам...
|
| Добавлено: 08.11.2005 19:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Инна пишет: | | L_dinka, автор не заметил противоречия, потому что его нет. Тому, кто слишком давит, манипулирует, он советует больше прислушиваться к партнеру, а тому, кто подчиняется бездумно - подумать, достоин ли партнер роли главы семьи... |
Дорогая Инна, по-моему, "больше прислушиваться к партнеру" и "признать за партнером роль Старшего" - несколько разные вещи. Как насчет роли Равного?.. И еще - проблемы с ребенком могут быть не обязательно следствием "неправильного" распределения ролей (или не только этого). Сама ситуация внутренне конфликтна. "Вот тебе новый папа, уважай его, слушайся, люби". Много ли на свете детей, которые примут это без возражений? К тому же многое зависит от того, как ведет себя настоящий папа, появляется ли он вообще "на сцене", какие у него отношения с дочерью, что девочка думает о нем, и т.д. В общем, мне кажется, лучше бы пока не давить ни на мужа, ни на дочь. Не надо им внушать, что они обязаны друг друга любить и уважать - это самый верный способ добиться взаимной ненависти. Это не значит, что "войну" надо поощрять или игнорировать, но вместо "ну как тебе не стыдно, почему ты ЕГО не любишь" (я не слова имею в виду, а подтекст) пока лучше: "так С ЛЮДЬМИ не разговаривают, это свинство". Не любви требовать, а просто соблюдения правил нормального общения. Личные отношения сложатся потом, сами, и будут тем благополучнее, чем свободнее оба будут себя чувствовать.
Ну и напоследок мысль, с которой вряд ли многие согласятся, к тому же почти оффтопик, но... Роль "главы семьи" - не самое подходящее "лекарство" от инфантильности. Наоборот, весьма способствует развитию болезни как у женщин, так и у мужчин. Увы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 08.11.2005 21:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| L_dinka пишет: |
по-моему, "больше прислушиваться к партнеру" и "признать за партнером роль Старшего" - несколько разные вещи. Как насчет роли Равного?..
Роль "главы семьи" - не самое подходящее "лекарство" от инфантильности. Наоборот, весьма способствует развитию болезни как у женщин, так и у мужчин. Увы. |
Роль Равного - это прекрасно. В одной из последних рассылок было интересное письмо девушки Оксаны - мне близки ее мысли на счет того, что для женщины быть в семье Женщиной и тупо подчиняться - совсем не одно и то же. Естественно, и сама по себе роль "главы семьи", если человек своей роли не соответствует, инфантила не делает Мужчиной (собственно, именно этот случай нам Мари-на и описала). Но тут есть одна хитрость. Переводить отношения по принципу "Я начальник - ты дурак" сразу на уровень взаимоотношений между равными (точнее - между взрослыми) - бесперспективняк, увы. Потому что такой бывший раб не умеет быть свободным - он может или подчиняться, ненавидя при этом своего "хозяина" - или сам станет командовать и давить. Почти не сомневаюсь, что реакция девочки - попытка отъиграться за мамино давление на том, кто подставляется. У "папы" - то же самое, но по отношению к девочке. Был перекос в сторону давления, теперь нужно оттянуть маятник в другую сторону - тогда со временем (довольно, кстати, скоро) ситуация выправится.
| Цитата: | | И еще - проблемы с ребенком могут быть не обязательно следствием "неправильного" распределения ролей (или не только этого). Сама ситуация внутренне конфликтна. "Вот тебе новый папа, уважай его, слушайся, люби". Много ли на свете детей, которые примут это без возражений? К тому же многое зависит от того, как ведет себя настоящий папа, появляется ли он вообще "на сцене", какие у него отношения с дочерью... |
Так ведь это и есть - распределение ролей: как ведет себя, почему, с каким подтекстом... От этого и зависит, будут ли отношения человеческими или нет. А случаи, конечно, разные бывают - скажем, один мой знакомый мальчик привел к себе домой в гости своего учителя музыки из музыкалки и сказал маме: "Вот, я привел себе папу" (мама, понятно, растила парня одна). Теперь у него, кроме любимых мамы и папы есть еще новорожденная сестренка.
| Цитата: | | В общем, мне кажется, лучше бы пока не давить ни на мужа, ни на дочь. Не надо им внушать, что они обязаны друг друга любить и уважать - это самый верный способ добиться взаимной ненависти...Личные отношения сложатся потом, сами, и будут тем благополучнее, чем свободнее оба будут себя чувствовать. |
Вне всяких сомнений. Именно об этом мы и говорим - о том, как важно уменьшить давление.
| Цитата: | | вместо "ну как тебе не стыдно, почему ты ЕГО не любишь" (я не слова имею в виду, а подтекст) пока лучше: "так С ЛЮДЬМИ не разговаривают, это свинство". Не любви требовать, а просто соблюдения правил нормального общения.. |
"Так не разговаривают, это свинство", "ТРЕБОВАТЬ соблюдения правил..." - это ведь все тоже, обратите внимание, из лексикона родителей-давителей. Не требовать - потому что бесполезно. Подавать пример. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
