Психологическая культура

[Power]

[Игорь Ф]

Блеск...

Пауэр, у вас правильный ник Студия Лебедева рассылала к первому апреля прикол http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/ - так вот я думаю, что энергию необязательно брать из розетки... я теперь знаю ещё одно место бесплатной подзарядки...
_________________
Над пропастью во лжи.

[Фрося:)]

Вилкус-- это наше все! Блин, жаль что у меня в детстве такого не было, а то пальцы в розетку действительно не помещались...Трудное детство.
Модераторы, извините за флуд
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[BELA]

[BELA]

Или может она его любит? Нет не похоже.

[Наталия]

[Авдотья]

[Иуда]

[Иуда]

Что значит взять на себя ответственность? Я знаю на 100%, что я отвечаю, я отвечаю за то, что в мою жизнь вошла другая женщина, я отвечаю за своего ребенка, я отвечаю за законную жену и ее дальнейшую жизнь. я отвечаю и я должен приянть решение. Но при этом решение должно приносить как можно меньше боли, в первую очередь, моему ребенку. Однажды я решение принял, посмотрел на то, что дочери плохо, поменял решение, не могу ни физически, ни морально выдерживать роль заботливого мужа для нелюбимой женщины, и это мешает очень сильно быть хорошим отцом.
Я не обвиняю жену в том, что она плохая или какая-то еще, просто она не так, кто мне нужен. И я опять же ответственнен за то, что поздно это понял и за то, что будет дальше с ней и ребенком. Я готов на себя взять не только всю ответственность и вину, но и всю их боль. Единственное, в чем я обвиняю жену - это в терроре ребенка, по-моему, любая нормальная мать должна думать о том, как ребенку будет лучше, может, я не прав.

Уехать - отличная идея, взял квартиру в Питере в строящемся доме. )) это хорошая новость. но взял в ипотеку - за нее надо еще рассчитаться - это плохая новость. ((

Ребята, нужен совет, что сказать дочке, как правильно ей объяснить ситуацию и максимально нейтрализовать яд жены.
А так я кажется снова понял, куда жить... Надеюсь, хватит сил вынести это "как"

[ВсемПривет]

Иуда, какой кошмар. Полгода прошло, а на мой взгляд Вы по-прежнему не знаете ни себя, ни жены, ни, похоже, даже дочери. Так и хочется спросить, чем же Вы все это время занимались? (Хотя это и некрасиво, и я заранее извиняюсь). Чтобы принимать "правильные" решения, говорить "правильные" слова дочери ( правильность штука относительная, пусть хоть для Вас - правильные), просто необходимо лучше знать себя, близких и продумывать те последствия, которые Вы можете предвидеть. А Вы эксперименты какие-то проводите над собой и окружающими: сюда пошел - ага сил не хватило, давай теперь сюда попробую, не получится - еще куда-нибудь схожу. Ну ладно - Вы, ладно - жена, но дочка-то....
Вы за пол года с ней не объяснились, не договорились, не нашли слов?!
На мой взгляд - это просто трусость. Трусость прячущаяся под маской жертвования собой ради дочери. Вы говорите, что вернулись ради нее, чтоб быть отцом, и тут же пишете, что дома Вас нет с 8 до часу ночи. Ну и где же отец? С его обязанностями? Ради чего Вы вернулись? Деньги можно и так переводить. Я думаю, что не ради дочери Вы вернулись, а чтобы уменьшить собственную боль при виде несчастного ребенка. Помочь себе Вы хотели, а вовсе не ей.

[Наталия]

[Фрося:)]

[Иуда]

Да, ВсемПривет, трус, и это тоже. И боюсь я видеть чужие страдания, и боюсь причинять страдания, и сам, черт возьми, страдать боюсь. И вы правы - не являюсь таким суперсмелым человеком, который бы пришел к жене, с которой съел не один пуд соли и сахара, и без "трусов" сразу в лоб: я тебя не люблю, ты мне больше не жена, я ухожу, вот так я хочу, потому что я типа смелый чувак, и видишь, сижу и смело смотрю на твое распухшее заплаканное лицо, перекошенное обидой и злостью и завтра утром смело буду смотреть на такое же заплаканное лицо маленькой девочки, на которую ты, моя хорошая, сейчас пойдешь и выльешь все свои обиды. Не знаю, как у вас, но в моих понятиях - это махровый эгоизм. И насмотрелся я на таких смелых мужиков (круг общения немаленький), дочери которых вырастают и боятся парней, потому что некоторые мамашки в приступе гнева воспитали в них понимание того, что все мужики сволочи. И на дочкины рисунки черной гуашью насмотрелся, она только недавно оранжевый фломастер в руки взяла... И простите не знаю куда свою трусосость засунуть, глядя на нарисованного петушка на стене.
И с дочей я провожу время, и в те редкие часы, когда рядом нет жены, она ведет себя, как нормальный веселый и беззаботный ребенок, скачет на мне, катается на каруселях и облизывает свои маленькие пальчики после сахарной ваты, а когда рядом жена - идет смурная, держась за ее руку и отказывается даже от нормального детского побегать, потому что иначе будет стоять полдня в углу за то, что не послушалась маму. И простите, бога ради, такие походы неизбежно заканчиваются скандалом, потому что я не могу смотреть на то, как она пытается лишить моего ребенка детства и свесить на ее плечики свои застоявшиеся комплексы. И понять ее можно, потому что это она становится одинокой разведенной женщиной (грех-то какой, как говорит моя драгоценная тещенька), но есть же грань между разумным и грязными технологиями! На мультики и в парки дочу одну со мной не отпускают, жена ставит вопрос ребром - только в ее присутсвии, изображая семью. Хоть алиментами шантажируй, чесное слово!
И не виновата она, что я так к ней стал относится, просто оказалось, что мы кардинально разные, совершенно, категорически, окончательно и бесповоротно.
И книжки я читал и в интернете сидел и советы типа "доченька, ты же со воими подружками ссоришься, вот и мы с мамой поссорились" в голове держу. Одна загвоздка: пока я ей это один раз сказал, там уже 100 раз повторили, что папа, пардон, гондон конченый. Эти последствия я знаю на 100%, именно потому что как раз знаю жену и себя на 100%, но выхода другого не вижу. А девочка моя стала замкнутой очень, но представляю какая буря у нее внутри... и как эту бурю успокоить, вот мой главный вопрос, а второй - как жену успокоить, чтобы душу не рвала ни себе, ни ребенку.
А вы действительно не боитесь за своих близких людей, смелая вы моя?

И если я свой ник поменяю на "Мегасмелый мужик" - ситуация не решится. К себе достаточно критично отношусь, и к другим также, жена в нормальной ситуации в общем-то хорошая женщина - иначе столько лет бы вместе не прожили, просто не моя половина, время прошло и я вижу, что общих интересов раз-два и обчелся. Думал, смогу через это перешагнуть, потом за собой замечаю - на работе до ночи сижу, дела себе ищу, даже если их нет. И ей другой мужчина нужен, и мне другая женщина. Только дров можно наломать и ребенку психику искалечить. Так что, трус, согласен.

Говорят, где-то люди цивилизованно расходятся, договариваются, а можно ли, если один из них к этому готов, а другой жаждет мести?

[ВсемПривет]

Иуда, елки-палки, "ник сменить", что от этого изменится?
Я не боюсь? Очень даже боюсь. Но как говорится сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается, то же касается и страхов. А у Вас сплошные метания и неумение постоять за себя и за дочку, так как Вы считаете нужным.
И причем здесь "смелый чувак"? Уходите -то Вы не потому что смелый , и смотрите на "перекошенное лицо" тоже не поэтому, а потому что уже совершили поступок после которого оно будет "перекашиваться", чтобы Вы там не говорили и как бы не молчали. И для дочери это в любом случае будет ударом. Только при умалчивании это все перекашивается без Вас, а при открытом разговоре надо иметь мужество выносить внешний вид этой боли у близких.
А то Ваша жена так не выливает на дочь свои обиды. Сами же пишите

<<когда рядом нет жены, она ведет себя, как нормальный веселый и беззаботный ребенок, скачет на мне, катается на каруселях и облизывает свои маленькие пальчики после сахарной ваты, а когда рядом жена - идет смурная, держась за ее руку и отказывается даже от нормального детского побегать, потому что иначе будет стоять полдня в углу за то, что не послушалась маму.>>

Просто Вы себя избавляете от этого зрелища. И возможно (возможно!)подставляете ребенка вместо себя. Так как Ваше жена не может выплеснуть свое раздражение недоверие на Вас и сцеживает на ребенка. Я не знаю, что у Вас там происходит, но мне случалось долгое время в детстве быть буфером между родителями. И скандалов я навидалась в детстве немало.

Если Вы пишете, что: <<пока я ей это один раз сказал, там уже 100 раз повторили, что папа, пардон, гондон конченый. >>Так сколько Вы времени с дочерью-то проводите? В 100раз меньше чем мать? И при этом хотите, чтобы Ваше слово было весомее? (хотя и так вполне может быть, если Ваши слова от сердца так же искренне воспримутся дочкой). Что Ваша дочь-то сама думает о Вас, маме и вашей ситуации?

<<советы типа "доченька, ты же со воими подружками ссоришься, вот и мы с мамой поссорились" в голове держу>>
нет этого недостаточно. Мне на этом форуме давали где-то ссылку на сказки придуманные спец. для детей в качестве сказкотерапии. Сейчас искала - не нашла. Кто давал - может вспомните?
Там сайт на котором списком они выложены. Одна сказка подходит и к вашему случаю. Папа с мамой расстались, а дочери плохо, злится, и вроде не принимает отчима. К ней является фея, которая одета наполовину аккуратно, наполовину неряшливо и обещает исполнить ее желания. Естественно, дочь хочет, чтобы мама и папа были вместе. Фея сначала показывает последствия в зеркале. Дочь видит, как все происходит, как папа серьезен и раздражен, мать обижена, заплакана и т.д., что счастья все равно не получается. Потихоньку они с феей нащупывают путь, чтобы дела налаживались. (еще одно из желаний, чтобы отчим исчез/убит? тоже плохо получается и т.д.)
Там еще были сказки какой-то мамы психолога (английской, американской?) для своих 2-х дочерей об улаживании конфликтов.

Еще, а что Вы делали для того, чтобы жена не вымещала на дочери Ваши отношения? Кроме пассивного способа? Тогда -то Вы вернулись, как я понимаю, и старались жить вместе? На расстоянии защитить ребенка очень трудно, но когда Вы жили вместе, что Вы делали?
Не знаю, как Вы , но когда мой муж попытался впутать нашего ребенка в наши отношения (мы тогда расходились), то я ему готова была "глаза выцарапать" . Я его "побила" . Это конечно смешно с моими 50-ю кг , но я была вне себя и реально вытолкала его за дверь. Больше он не пытался таким способом воздействовать на меня.
Я не предлагаю, решать проблему дракой, но что Вы делаете, чтобы защитить своего ребенка? Раз уж Вы так кричите о своей ответственности за него?
Или Вы предполагаете, что существует ответственность на расстоянии? Пару слов сказал, ушел и все тип-топ? А жена должна вдруг раскаяться? Вы сами-то в это верите?
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Tristana]

Вот Ваша тема, Иуда, навела меня на одну мысль. Вы как-то слишком зацикливаетесь на ребёнке, а точнее слишком преувеличиваете свою роль в жизни Вашего ребёнка. Что вот, если я буду приходящим папой, моя дочь вырастет мужененавистницей, что дочь будет брать пример с моих с женой отношений и т.д.
Посмотрите на себя и на Ваших родителей, как родительские отношения повлияли лично на Вас, много ли в чём Вы им подражаете?
По себе скажу, что я своим родителям не подражаю во всём без разбора, они для меня не являются истиной в последней инстанции. Их отношения - это их отношения, я в них никогда не вмешивалась вольно или невольно.
Мне кажется, Вы преувеличиваете свою значимость для ребёнка. Очень скоро у ребёнка начнётся своя жизнь и Ваших "жертв" он не оценит. Детям в любом возрасте нужны "устроенные" родители, а не какая-то вечно колеблющаяся, сомневающаяся, жертвенная квашня.
Это как одна мамаша любит говорить сыну:
-Эх, надо было 20 лет назад разводиться. Ну, ты же тогда маленький был, тебя надо было на ноги ставить. А сейчас ты уже вырос...
А что сын должен на это ответить?
-Спасибо тебе мама, спасибо тебе папа за моё "счастливое" детство, когда я до упора сидел в школе, в институте, гулял на улице чтоб только домой не приходить вас двоих не видеть?

[ВсемПривет]

Во-во, елка в салате на Новый Год, скандал и слезы вместо праздника, и дети думающие куда бы деться, совсем не лучший вариант. И муж регулярно сбегающий при скандале. Оставляя тем не менее своих детей на "военном поле". И везет тем детям, на которых жена в этом случае не переключается.

P.S. только где он - лучший (вариант)? Как говорится, хотели как лучше, получилось как всегда
P.P.S чего-то меня "понесло" Но все же : объясниться с женой и ребенком - это значит "махровый эгоизм", а изменять жене год-два-три (сколько Вы встречались с любвницей при жене?) - это не махровый эгоизм. Интереееесно. А если так боитесь причинять страдания другим, то чего же с другой начинали отношения? Или тоже не знали ни сном ни духом, чем это все может обернуться? про подобные примеры не слышали? Ёксель-моксель!

А трусость засовывается в задницу, когда дело идет о ребенке.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[ВсемПривет]

Иуда, вот , наконец нашла http://child-stories.chat.ru/book_enny.htm
Читайте историю про Энни. Я думаю и Вам она тоже будет полезна. Мне очень понравилась.
а тут http://child-stories.chat.ru/index.htm сайт с которого туда попала, спасибо Чеви.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[ирон]

После таких историй лучше понимаешь мужиков, которые оставляют при разводе детей себе-больше свободы!

[ирон]

Предлагаете ему застрелиться?

[Larchik2000]

Я предлагаю ему повести жену к психологу и разбить клетку в которую он загнал себя и своих близких.

[ирон]

О! Larcik2000! Вас не умиляет эта безоглядная вера, что придет "дядя-психолог" и любую беду разведет руками?

[Фрося:)]

А он и не обязан разводить. Он может только помочь разобраться. Другое дело что отвести туда жену за ручку без ее желания вряд ли удастся.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[ирон]

К сожалению, насильно мил не будешь...

[Larchik2000]

[Dames]

Девушки, я интересуюсь, а что это вы тут суд Линча устроили? "Падающего - подтолкни", что ли? Вот так ищи психологической помощи на форуме, тебе помогут и веревку "правильную" присмотреть, и нужный сорт мыла выбрать, и подскажут, где лучше крючок вбить, чтоб наверняка! Трус, конечно, Иуда и махровый эгоист. Ишь чего захотел - чтобы все жили счастливо, в мире, дружбе и согласии, и не калечили детей взрослыми разборками. Это разве настоящий мужик? Настоящий бы гулял себе втихомолку, жену покалачивал, чтобы место своё знала, любовниц менял чаще, чем носки, о ребёнке вспоминал раз в году, если тот расшумится, а у папы голова с похмелья больная, и был бы для всех нормальным мужиком. А этот, вишь, чё выдумал - всех ему жалко, для всех хорошим быть хочет! А, и правильно, нечего высовываться!