Психологическая культура

[Маргарита]

Привет всем форумчанам!

Попытаюсь, как и в предыдущие разы, понять что-то с вашей помощью. Предварительные замечания:
1. Samadhi дал разрешение на публикацию вопроса. Скорее всего, будет читать, но не факт, что участвовать.
2. Тема больная и для него, и для меня. Поэтому, если можно, щадите наши чувства.
3. Извините за обилие подробностей. Но, надеюсь, «не потонете» в словах.

У меня есть сын Ромка. Ребенку 3 года и 2 месяца. Сын не от Samadhi, т.е Samadhi – отчим моему сыну. Для Samadhi это первый опыт жизни с женщиной, и тем более женщиной с ребенком. Он рос в семье единственным ребенком. Живем мы с Samadhi вместе около 4 месяцев. Таким образом, для него это новый опыт, в котором в части отношений с ребенком у него масса непонимания, удивления, неудобства и т.д.

Ромка… Ребенок живой, жизнерадостный, теплый, умный, потенциально лидер, но «поперечный», а также слегка капризный и агрессивный. «Поперечность» выражается в том, что слово «нельзя» Ромка не понимал и не понимает ни ранее, ни сейчас. Агрессивность за последнее время у него резко уменьшилась. Я думаю, что это отчасти связано с тем, что мы поняли, что ему не хватает мамы, т.е. меня. Я стала проводить больше времени с Ромкой, и он стал более ласковым. Кроме того, завершился период перемен: смены нянь, первого похода в садик, появления Samadhi в доме.

Однако уменьшение агрессивности хотя и заметно, но все же даже оставшаяся ее часть сильно травмирует Samadhi. Суть в следующем. Если Ромке что-то запрещать или не давать, то он устраивает истерики с топанием ногами по полу и «рыданиями», как смешливо называет это наша няня. Это поведение сильно травмирует Samadhi, ибо, находясь наедине с ребенком, он не знает, как справиться с ситуацией. Находчивость, а также умение смотреть на ситуацию мудро у него в отношениях с Ромкой отсутствуют: не включается творческая компонента, а рождается, как он говорит, «ощущение полного бессилия».

Помимо топания ногами и истерик в ответ на запрет, а также если ему просто что-то не хочется делать (одеваться, например, идти в садик) Ромка склонен замахиваться ручками на находящихся рядом взрослых, «бить» их. Слова «нельзя драться» на Ромку ввиду его поперечности не действуют.

Эти моменты с замахиванием ручками на взрослых выводят Samadhi из себя. Во-первых, он начинает злиться на Ромку, во-вторых, он чувствует себя энергетически вымотанным после таких отношений с Ромкой, а также неспособным с Ромкой общаться дальше. Такое поведение Samadhi связано с тем, что он не приемлет агрессию, выливающуюся на окружающих людей. Для него табу – агрессия на человека. Если он злится, то предпочитает заниматься самоагрессией и самоуничижением. Samadhi понимает, что это его личная проблема, но когда он сталкивается с агрессией ребенка, которому как ни объясняй, а эффекта никакого, то у Samadhi рождается то самое ощущение бессилия. Вплоть до таких слов, сказанных, конечно, в запальчивости, но..: «Я ненавижу альфа-самцов. А Ромка – Альфа, и он считает, что может меня унижать и не замечать!». В детстве Samadhi часто били те самые Альфы…

Мои комментарии к Ромкиной агрессии:
1. Анамнез беременности: в 3 месяца беременности нападение на меня преступника. Результат – трепанация черепа, удаление правосторонней гематомы, т.е. реанимация, 2 месяца в больнице. После перемещения из реанимации в обычную палату смска от отца ребенка: «Ты, б***ь, сама такое заслужила. Я нашел себе другую». Думаю, еще внутриутробно Ромка научился жить ВОПРЕКИ, НАЗЛО миру. Классно, что при этом он остался жизнерадостным, а не стал депрессивничать. Однако для того, чтобы выстоять, ему нужна была эта агрессивность.
2. После выписки я оказалась в состоянии без денег, без отца ребенка, да еще и еле живая. Пошла-таки на работу, ибо надо было зарабатывать. Грохалась в обмороки, но работала до 3 августа, а Ромка родился 19 августа. Всю беременность и 4-5 месяцев после – депрессия в ее самом черном варианте, когда даже не осознается, что это она.
3. Когда Ромке было 3 месяца, я начала работать над основанием своей фирмы. Когда было 6 месяцев – появилась няня, и я оставила ребенка на попечение няни и тогда еще моей живой мамы. Ребенку, возможно, не хватало моего тепла.
4. Ну и самое, возможно, основное. В общем-то, выливать свою боль в виде агрессии на окружающих – это семейная привычка . Так делал мой покойный отец, так делала и по-прежнему делаю я. Это вариант защиты. Например, когда я узнала о мамином раке легких 4-ой стадии, я от невозможности это переварить просто напала на нее с упреками в том, что она все это время курила . А Ромка этот паттерн поведения усвоил… К сожалению, он видел САМ такое поведение в моих не самых замечательных, доходящих до драк отношениях с моим отцом, т.е. дедом Ромки. В этом моя вина, признаю…
5. Пункт 4 в моем случае – следствие моей склонности к алекситимии…. Лечиться надо, да, господа и дамы психологи? (ммм… Ох, сколько же денег уходит на это «лечение» )

Вопросы:
1) Ваш взгляд на «замахивание ручками», «битье» взрослых Ромкой? Это нормально для его возраста? Как с этим бороться? Надо ли вообще бороться?

На тему «надо ли вообще бороться» у меня есть размышление, что единственное, что надо ребенку – побольше тепла и принятия. И тогда он поймет, что агрессивность – не всегда единственно верный путь. Я боюсь, что гневная (=агрессивная) реакция Samadhi на поведение Ромки только закрепит его паттерны поведения. Однако Samadhi считает, что Ромке и так все позволено, что Ромка что хочет, то с нами и делает. Он считает, что лучше ребенка довести до слез и пусть поревет немного, чем обращаться с ребенком ласково даже когда ребенок агрессивно тебя бьет. Более того, Samadhi и не в состоянии с теплом относится к человеку, который проявляет агрессию, даже если этот человек – ребенок.
2) Что сделать, чтобы Samadhi хотя бы сносно относился к проявлением «битья» взрослых Ромкой? Что сделать, чтобы, с одной стороны, Ромка понял, чтобы так нельзя себя вести, а, с другой стороны, мой новый муж не дулся на Ромку и не боялся его?

Кстати, я осознаю, что по отношению к Samadhi я сейчас применяю термины, применимые к ребенку. Но вот в том-то и дело, что меня ранит, возмущает и ввергают в ступор те ситуации, когда Ромка, проявляя агрессию, повергает Samadhi в состояние обиженного ребенка. Мои призывы встать на позицию взрослый – ребенок (Samadhi – Ромка) ни к чему не приводят. Как только Ромка проявляет агрессию, так сразу у моего мужа вместо взрослой реакции – болящие раны из детства.

Что с этим делать? Минимизировать их общение? Но, например, я сейчас в командировке в Питере, а они там. Няня занимается ребенком после садика до 10-11 часов вечера и в субботу. Таким образом, на Samadhi остается только ночное ухаживание (а Ромка просыпается по ночам и прибегает в нашу комнату) и воскресенье. Но даже это время повергает моего мужа в шок… Волнует меня эта ситуация с точки зрения возможной невротизации Ромки…

Спасибо заранее.

[Астра]

Рита, по-моему, это абсолютно логичное продолжение темы про неприятие мужем Вашей агрессии. Кстати, почему помощи просите Вы. а не он? Сложности-то у него.

[Фрося:)]

Маргарита, мне кажется, вы пытаетесь лечить здорового... Выражать эмоции -- это здорОво, а подавлять их -- нет. Вы пишете, что агрессии у Ромы стало меньше, когда вы стали уделять ему больше внимания. И мне кажется, тут вы идёте в верном направлении.
А вот Samadhi стОит, на мой взгляд, не "бинтовать" без конца свои эмоциональные раны ("минимизировать" общение с вашим сыном, и т.д...), а наконец излечить их. Потому что если сейчас, допустим, Samadhi отдалится от Ромы, то со временем в его жизни появится другой агрессивный человек. То, что сейчас Рома бередит эти старые раны -- это, на самом деле, здорово. Это как головная боль, которая сигналит о том, что в организме что-то не в порядке. Поэтому Samadhi стОит поработать со своими давними обидами и страхами. Может, сходить к психологу, может, попробовать сделать это самостоятельно. Я, например, когда работала со своими старыми обидами, просто закрывалась в комнате, вспоминала травмировавшую меня ситуацию, входила в контакт с чувствами, и делала то, что хотелось -- плакала, кричала, била подушки, и т.п... Одного раза может не хватить, но если целенаправленно с этим работать, то результаты будут довольно скоро. Когда ваш муж выпустит старых "демонов", то отношение к Роме изменится. А пока именно сидящий в Samadhi страх привлекает агрессию.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Олег]

Добавлю еще. Это вполне может быть его реакцией на появление отчима. Такого рода месть за то, что у вы, Маргарита, любите еще кого-то. Вообще, на мой взгляд, самое важное в общении с детьми - понимать, что их поведение вызывается совсем другими чувствами, нежели у взрослых. Агрессия у ребенка - это способ защитить свой мир. По принципу: ему плохо - пусть и другому тоже будет плохо. Реагируя на такое поведение так-же, как со взрослым - значит еще больше ухудшать ситуацию. Еще, возможно ваш сын просто не признает право на главенство Samadhi. Тогда это - протест. Кроме того, ваш ребенок изучает различные способы отношений между людьми, в том числе и такого рода агрессию - и через это проходят абсолютно все дети. И последнее - это может быть игрой.

Как с этим бороться. Думаю, есть только один способ - понять ребенка. И не бороться. Не надо приписывать ему взрослых мотивов или делать далеко идущие, но не обоснованные, выводы относительно его будущего. Установите правила игры - что можно, а что - нет. И четко их придерживайтесь. При этом самый эффективный способ - не противостоять, а отойти - создать нейтральную ситуацию. Например, уйти в другую комнату со словами - ты пока побей подушку, а я подожду в той комнате, потом поговорим. Потом повторить правила, но спокойно. И вообще - прочитать Гиппенрейтер.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[Вика]

У меня дочка такого же возраста 2г. 10 мес. Поведение точно такое же. На слово "нет", "нельзя" - крик, истерика, падание на пол и кулаки тоже иногда. Просьбы, обращения в свой адрес игнорирует. Вобщем, все то же самое, хотя условия были и есть прямо противоположные. Всю беременность меня холили и лелеяли, отец очень хотел ребенка, очень был рад, что именно дочка родилась. После родов на работу я не выходила - все время и внимание дочке, в садик не ходит. С мужем мы ребята мягкие, спокойные - никогда друг на друга голос не повышаем. И вот, такой вот результат.
Меня упрекают, что это я ее так разбаловала своей бесхарактерностью. Возможно... А муж ведет себя так же как и Ваш. Раздражается, обижается... В итоге мне двух "обиженных" детей успокаивать приходиться. Хотя муж ей родной отец, и у него уже был опыт общения с детьми (есть сын от первого брака). Но в той семье проблем таких небыло - мама была очень жесткая, и сын рос как дрессированная собачка - нет, значит нет, ни какого перечения. Может быть она (жена бывшая) и права. Не знаю.

[Наталия]

[Mamushka]

Что касается Вашего ребенка. Судя по возрасту, вполне возможно, что его поведение связано с так называемым "кризисом трех лет". Для него характерны следующие "симптомы":
1. Негативизм. Ребенок отказывается вообще подчиняться определенным требованиям взрослого. Не путать с непослушанием. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.
2. Упрямство. Ребенок настаивает на своем требовании, на своем решении. Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались.
3. Строптивость. Протест против порядков, существующих дома.
4. Своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого.
5. Обесценивание взрослых.
6. Протест-бунт, который проявляетс в частых ссорах с родителями.
7. Возможно стремление к деспотизму.
Кризис трех лет связан с возникающей тенденцией к самостоятельной деятельности. А взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как они.
_________________
Всем всего наилучшего!

[Mamushka]

И, кстати, самое яркое проявление этого кризиса - именно реакция на запреты: "нет" и "нельзя".
_________________
Всем всего наилучшего!

[Маргарита]

[Маргарита]

[Маргарита]

[Маргарита]

Вика, после Вашего поста полегчало. Стало яснее, что в поведении Ромки мало травматизма, связанного с его рождением и дальнейшей жизнью.

Mamushka, спасибо за перечисление признаков трехлетнего кризиса. На нас похоже, очень. В части "обесценивание взрослых" в том числе. Вопрос: а чем непослушание отличается от негативизма? Дело в том, что Ромка был непослушным ВСЕГДА. Но особой разницы между негативизмом и непослушанием я не вижу.

Наташ, спасибо и за Ваше уточнение. Согласна с Вашим постом.

[Anastasia]

[Mamushka]

[Наталия]

[kalashnikov]

Маргарита, я тут почти в роли вашего мужа получаюсь, в смысле, у меня ситуация в чем-то зеркальная вашей.
Самадхи! У меня нет детей, и опыт общения с чужими минимален, так что может мои идеи тут непедагогичны и вообще вряд ли выполнимы, но... Я вот думаю, если малыш истерит, то ему плохо, и его просто надо пожалеть. Ну, взять на руки, отвлечь, покачать. Может, пошутить, хотя насчет этого не уверена (меня в детстве, помню, жутко бесило, когда мои слезы пытались утешить шутками). Главное, не забывать, что он маленький и страдает, а вы - большой и спокойный. А как няня справляется с этим? Может, у нее что-то подглядеть? Если не включается творческое мышление, то придумать несколько заготовок и пользоваться ими. Все лучше, чем обижаться в ответ. Главное, не забыть воспользоваться до того, как потеряешь рассудок от детского крика.

[Олег]

[kalashnikov]

Самадхи, тут еще важно - какую цель вы себе поставите. Если выяснить отношения с трехлетним Альфой - то это одно. А если чтоб всем вам троим было хорошо - то это другое. Если нет опыта общения с детьми и нет педагогического дара от бога, возьмите за образец поведение мамы (то есть Маргариты) или няни, или любого человека, который умеет хорошо общаться с детьми. И пока что просто копируйте, свои идеи, может быть, придут потом.
И еще - ну, допустим, Ромка - Альфа. С чем у вас ассоциируются Альфы? Со школьными хулиганами или с братками с мощной шеей и маленьким лобиком? А вы создайте положительный образ Альфы. Ну... не знаю... первое, что пришло в голову - Джон Леннон. Соответственно, поменяйте отошение к "альфовости" - ведь само по себе это не хорошо и не плохо.

[Тики]

Маргарита, я когда-то неделю присматривала за ребенком, который вел себя неадекватно (на запреты взрывался, орал, швырял в машины и людей камни, и т.д). Правда, лет ему было больше, но по сути дела разницы не вижу.

Так вот.

"Приемная мама" ребенка, когда он начинал истерить, впадала в растерянность и что-то лепетала, пытала его "утешить", обласкать и тд. Результат: стоило ему расстроиться, он летел к ней и набрасывался с кулаками. Вот такая подушка для битья, побил и успокоился, а дальше - ставь мультики, мама Роза. Так что любовь и ласка в ответ на агрессию - НЕАДЕКВАТНЫЙ ответ, провокация на большую агрессию (я имею в виду саму "острую ситуацию", любовь и ласка как фон жизни как раз замечательно).

Я ребенка старалась обездвижить. Если продолжал драться - шлепала и держала, пока не успокаивался. Пайки хорошего не лишала (мультиков, моря, мороженого), но в "критических ситуациях" действовала жестко. Обездвижить и держать, пока не успокоится, бьет меня - ударить в ответ (по какой-нибудь мягкой части, чтобы с одной стороны, больно, а с другой - никакого вреда, естественно). Можно еще простой фразой что-то попытаться донести. Закончилась истерика? Живем дальше, как было.

По-моему, иногда шлепки необходимы. Есть вещи, которые ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОГДА. Бить маму. Мучить животных. Швыряться камнями в людей. Мучаешь других? Почувствуй сам. По-моему, это та грань, за которой попа - самый прямой путь к мозгу. Это не невротизация, это формирование правильной картины мира.

А дети на самом деле принцип "справедливого ответа" понимают прекрасно. То есть они судят о серьзности своего проступка по нашей реакции. Если они видят гнев родителя - они понимают, что сделали что-то очень плохое. Другое дело, что гнев может (и должен) включаться только по ОЧЕНЬ серьезным поводам.

А в остальных случаях - как писала Анастасия, посадить на диван, пусть истерика сама утихнет. Или, если истерика буйная, схватить и держать. Я восьмилетнего удерживала, неужно с трехлеткой не справитесь?

Закончит злиться, поревет немного (это не страшно, это хорошо - это слезы облегчения, пар-то выпустить надо), в голове немножко отложится, что вот "если я делаю то - получаю это". При регулярном повторении отложится крепко. Не через слова усвоится, что нельзя, а через опыт (через тело, если хотите - дети все-таки кинестетики, они так легче информацию воспринимают). Неподвижность - хорошее наказание.

ПС. Нет, ребенок, который от меня получал по попе, хорошо ко мне относился. И вел себя со мной спокойно. Правда, в основном мы занимались хорошим и интересным - море, парк, поиграть сотовым, посмотреть мультики. А истерики - это так, срывы. В первый день больше дюжины, в последний вообще без них обошлось. С моей стороны без обид, с его тоже.

Держите рамки, господа. Держите рамки...

[Селена]

[Астра]

[Golondrinka]

[Олег]

[Селена]

[Наталия]