Психологическая культура :: Просмотр темы

Психологическая культура
Форумы левиртуального общения

Закон форума

Участники

Регистрация

Ваш профиль

Войти и проверить личные сообщения

Вход

ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий

Агрессия или норма?
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны

Предыдущая тема :: Следующая тема

Автор

Сообщение

Ольха

Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel

Добавлено: 19.11.2010 23:40 Заголовок сообщения:

Tiger-lily пишет:

Рада, если у Вас получалось, но даже не верю. Хорошо бы пример Закатить глаза, задуматься

Вы знаете, мне трижды приходилось уходить из отношений, в которых я чувствовала себя как оплеванная. В первый раз - эмоциональное насилие, насмешки, издевательства, даже угрозы - были со стороны МЧ почти с самого начала. При этом он был умным, интересным, страстным, харизматичным и, как мне казалось, "продвинутым", уверенным в себе и сильным. И я рядом с ним казалась себе какой-то размазней, причем, он с удовольствием постоянно продолжал мне об этом напоминать, повторяя, что знает, какая я на самом деле, что видит все мои слабые места и может в любой момент не оставить во мне мокрого места, сломать меня психологически, но, типа, жалеет. Мне надолго запомнились эти его слова. И я ему верила. Более того, я им восхищалась. Он и правда был очень интересным человеком, занимался йогой, увлекался психологией, саморазвитием ( искусством управления и манипуляции другими, в основном). Мы прожили вместе несколько месяцев, потом у меня случилось личное горе, во время переживания которого я не получила от этого человека, живущего со мной бок о бок, никакой поддержки, сплошные насмешки над тем, что я страдала, что мне плохо. Это, видимо, переполнило чашу терпения. Я ушла от него, имея при себе практически ноль имущества, ушла буквально в никуда. Попросилась к друзьям в освободившуюся комнату на подселение, оставила ему квартиру, которую снимала и обживала еще до него. Практически, сбежала от него.
В слвдующий же раз, когда я завязала отношения с молодым человеком, поначалу, вроде бы, всё у нас было спокойно и хорошо. Он был добрым, терпеливым, мягким, тонко чувствующим... до определенного момента, пока в нем, вдруг тоже не обнаружился эмоциональный насильник - непонятно, откуда, непонятно, почему. Вдруг я с ужасом обнаружила, что ему нравится меня оскорблять, нравится мне мелочно мстить, меня обзывать. Откуда? Почему? Я не могла понять. А вот то, что я смогла понять, это то, что когда со мной ведут себя таким образом - я, права я или не права, чувствую себя виноватой, беспомощной, теряю уверенность в себе и делаю то, что от меня хотят. То есть, это наиболее простой способ добиться от меня желаемого. И молодые люди это улавливали и пользовались этим. Из-за собственной внутренней слабости и неуверенности в том, что достойны, способны получить от меня то, чего хотят, что им нужно - они пользовались моей слабостью и неуверенностью, давя на мое больное место, на чувство вины, страха и стыда. В этих отношениях я уже протянула дольше, потому что помнила, какими они были вначале, как хорошо всё начиналось. Но через несколько месяцев все равно решила уйти, как ни было больно... И вот когда через несколько лет я снова попала в отношения, в которых начала вырисовываться та же самая картина - вот тут я уже крепко призадумалась. Потому что ладно раз, ладно два, но уже третий раз подряд косячить в отношениях - это уже не просто невезение. И вот тогда стала разбираться. И вы правы, Сентябрина, в том, что во-многом именно чувство вины - было тем, что заставляло меня оставаться в отношениях, чувствовать, что это я виновата, что я не была достаточно хороша, что это у меня проблема. И для того, чтобы перестать быть восприимчивой к манипулированию со стороны эмоционального насильника - нужно было прежде всего обратить внимание на это свое чувство вины, которое он с успехом во мне вызывает. И отказаться от него. Но это еще не всё, далеко не всё, это было только самое начало. Потому что именно это чувство вины - заменяет, замещает собой чувство ответственности за себя, за свою жизнь. С помощью механизма проступка-вины-наказания-раскаяния ты как-будто позволяешь другому человеку рулить своей жизнью, указывать тебе, что делать и как себя чувствовать. Не ты сама руководишь собой в жизни, а он - руководит тобой при помощи своих манипуляций. Вместо того, чтобы самой принимать какие-то решения, совершать какие-то действия, ты ждешь, пока он в очередной раз в чем-то тебя обвинит, тем самым подтолкнув к каким-то нужным ему действиям. Ты повинишься, пообещаешь исправиться, выполнишь изо всех сил эти действия - и снова поплывешь по течению до следующего грубого тычка с его стороны. И если бы он еще пихал тебя туда, куда тебе самой нужно и хотелось бы... На самом деле, мне кажется, такие пары как раз держатся вместе намного дольше, даже с присутствием эмоционального насилия в них. Потому что тот, кого пихают боится, что если этого в его жизни не будет, то он вообще не будет никуда двигаться и ничего не достигнет, и потому остается в отношениях. Но это постоянно накапливающееся чувство вины, бессилия, ощущение своей несостоятельности, беспомощности - оно же просто подрывает самые остатки веры в себя, оно губительно. Даже если в таком состоянии убежишь из отношений, но продолжишь себя чувствовать, простите за выражение, чмом на палочке, неспособным к самостоятельной жизни, самостоятельным решениям и действиям - то убежишь не дальше следующего кандидата на пихатели-насильники для себя. Мне заняло несколько лет для того, чтобы более-менее восстановиться и почувствовать, что я готова для новых, качественно новых отношений, готова попробовать себя в новой роли, не позволить продолжать себя пихать и пинать. Но это возможно, это то, что я поняла. Я могу обойтись без пинка под зад для того, чтобы справляться с тем, с чем мне необходимо справляться в жизни. Если близкий человек сам предложит свою помощь - приму ее с радостью. Но если не предложит или не сможет помочь -что ж, буду справляться сама, справлюсь, и сама себя буду уважать и ценить за это. И если кто-то попытается убедить меня, что я - размазня, бестолочь, что грош мне цена, что я ни на что не способная дура и пропаду без него - смогу спокойно пропустить это мимо ушей, потому что я уверена, по своему опыту и внутреннему ощущению, что он говорит неправду. Мой опыт, мои чувства - свидетельствуют иначе. А он может говорить, что хочет, но пусть имеет в виду, что я не буду терпеть презрительное и неуважительное отношение к себе. Я этого не заслуживаю.
_________________
дышать и улыбаться