Психологическая культура

[На распутье]

Варшав, спасибо!
Там обои, линолеум в кухне и краска на косяки. И зачистить все это вначале. Надеюсь, с ребятами договорюсь, они по рекомендации от друзей - им делали.

[На распутье]

Вернулась от психолога.

Не знаю, что он там колдует, но настроение повышается. А самое главное - высвобождается кусок энергии, который шел на переживания. И теперь он идет на всякие нужные и важные дела.
Завтра топаю на встречу, хоть и не хочется, но там дело.
В пятницу буду решать вопрос с мед. полисом (сходить, поменять))), заодно, провентилирую вопрос с пропиской (надо менять).
В субботу я не помню, что я делаю.))) Наверное, ленюсь, хотя....скорее всего разбираю вещички и выношу их из кухни и коридора.
В воскр встреча со строителями...
След неделя отведена под ремонт (свалить из дома, пока там строители не представляется возможным), а потом будет что-то еще.

Возвращаться к тому липкому состоянию, которое было еще неделю назад, совсем не хочется. Ни в малейшей степени. Ни ради чего.

[На распутье]

приснился сон. Знаете, из тех, которые выдают страхи нашего подсознания.

Приснилось, что мужчина вернулся и сказал: никуда ты от меня не денешься. Типа, поздно тебе вообще куда-то бегать. А я ему: это тебе поздно, а у меня с возрастом все в порядке... Он: лично я искать больше никого не хочу, все ранво будем вместе.

Проснулась в поту. Поняла, как я не хочу возвращения того ада, в котором была с ним. Кто бы там ни был прав или виноват, ада я больше не хочу.

[На распутье]

сегодня еду за материалами для ремонта. С ребятами- строителями. Спасибо, что они мне все помогут выбрать, для меня это - темный лес и адский ад. Не люблю. Сильно.
И спасибо, что во всех крупных ТЦ есть доставка, я то я уже писала себе в уме картины, где и как буду искать машину и заказывать ее.
Мечтаю просто пережить этот день, а потом пережить этот небольшой, по сути, ремонт.

Я себе на сегодня еще 3 дела запланировала, но т.к. вчера заморочилась над одной мыслью, то практически не спала (ну нервная такая). Поэтому пережить бы поездку в ТЦ и еще одно дело вечером.(((

МужчинО вспоминается фоном. Его слова о том, что мне дома в декрете скучно и нефиг делать. Какой же дурак...

[На распутье]

и очень хочу еще раз к психологу своему. Прямо очень.
Но деньги подбиты до копеек.
В общем, посмотрю, недельки через две к нему схожу. А то иногда светло и понятно, а иногда темно и невесело.

Даже не знаю, извиниться, что просто рассказываю новости....

[Anderson]

Не надо извиняться, рассказывайте!
Я Вас читала, вспомнила как мы тоже ремонт делали, перед рождением мелкого. Наклеили на потолок обои с лунами и звездами. Свет включишь - их не видно, свет погасишь - они светятся. Когда деть стал подрастать, я ему про них сказки рассказывала, что они его баюкают. Вообще, когда дом меняется - это хлопотно, но так здорово потом...

[Манечка]

Ох, как я всегда мечтала о своём угле с ремонтом. Хоть за вас порадуюсь. Наверное красиивоо получиться

[На распутье]

Спасибо за участие!

Вот знаете... я собой в чем-то горжусь. Что есть проблемы, но я их решаю. Как умею. На ремонт вот не совсем хватает, но и это решаемо. )) Даже в беременном положении с маленьким доходом.

И мне дико, ужасно не хочется быть сильной одиночкой. Раньше прикалывало: круто, я могу сама (корни из детства, если что). А теперь нет. Но как с этого пути свернуть, если жизнь вот в такую ситуевину поставила? Вот как?
Может, вы мне подскажете?

И еще я не понимаю... как я справляюсь с тем комом проблем, которые есть (бытовые), а мужчина не справлялся? Ну как?? Ну почему?
У меня что, условия лучше?
У нас обоих были трудности, с жильем, с ремонтами, с переездами, со здоровьем, с работами... Блин, их было много.
Но как же я их решаю??...это не попытка казаться лучше за его счет, я недоумеваю...я хотела решать их вместе...
Но если я на все нахожу время, то он его не находит ни на что. Только на работу и карьеру. И да, мои попытки что-то сделать скорее напоминали ровное выплывание на одном уровне. Без красивых перспектив. А у него с перспективами. Но кому нужна бездомная развалина с перспективами?
Почему я могу заниматься работой, которая проще моего образования, а ему "религия не позволяет"?

А я больше не хочу ничего решать. Я хочу быть просто беременной женщиной - слабой, быстро устающей, которая реально нуждается в поддержке и помощи, физической даже помощи.

[На распутье]

Я хочу просто лежать и читать интересную книгу Марининой, закусывать апельсином и получать ласковые поглаживания от пришедшего домой родного человека.

А не думать постоянно такие прозаические мысли, типа: ...ь! как мне совместить три дела, которые надо было сделать вчера и при возможности одновременно, но в строгой последовательности.
Как везде и все успеть! Как заработать на то, на что не хватает. Как и куда мне вообще двигаться дальше...

Я вообще беременная или где?)))))))))))))

Т.е. все здорово и динамично. Но.
Это так всегда теперь будет? Сама, сама???
Могу. Но не хочу.

А как поменять?

[На распутье]

На самом деле я понимаю, что у многих так. Реально у многих.
И даже в семьях с мужской поддержкой.

А знаете, девочки, что я собираюсь сделать после родов и адаптационного периода?) Если все сложится (знаете же, судьба, такая штука...не всегда предсказуемая), сделаю себе операцию на глаза, получу права и буду водить машинку. )
Не просто хочу, а собираюсь.
До этого момента реально было много "просто хочу". Типа "могу хотеть, а могу и не хотеть".)))

[Anderson]

[Мидори]

[Лика10]

В копилку бодрости брошу свои три копейки.
У Нее два сына. Она родила второго, а муж, когда привез Ее из роддома, тут же и огорошил, мол, до свидания дорогая, собрал манатки и ушел. Он, оказывается, давно уже страстно влюбился, но "не хотел тревожить беременную жену", "дал возможность спокойно родить".
Бог ему судья...
Понятно что Она чувствовала? Думаю, да. Было ли ей трудно, больно, кошмарно? Конечно! Хотелось быть слабой и любимой? Естественно!

В интернете встретила Его. Что-то зацепило... Начали друг другу писать. У него сын и дочка. Разведен не по своей вине. Детей страстно любит, занимается ими больше бывшей жены. Очень хороший человек!

Они встретились первый раз, когда ЕЕ грудному сыну было 2 месяца. Поженились через пол-года. А недавно родился их общий ребенок.
И оба они, и муж и жена, просто волшебные!!! Я теряюсь в догадках, почему этого волшебства не видели, не ценили их "бывшие".
Оба старались не унывать, оба любили своих детей и окружающий мир, оба не озлобились, не ощетинились колючками. И ТТТ, надеюсь что и дальше будут такими же, и все в их семье будет хорошо.
И у Вас, На Распутье, тоже все будет хорошо, вот увидите.

[Мидори]

http://lannie-fenek.livejournal.com/187527.html
http://imja.livejournal.com/2226706.html

[Anderson]

По второй ссылке - такие фоты красивые! И пары красивые...

[На распутье]

Пасип! Все читаю, сейчас по ссылкам пойду.)

[На распутье]

Поплакала вечером от усталости.
Ну ненавижу я бытовуху, ремонты все эти...целый день присутствовать в квартире... ненавижу. Тяжело. Я не знала, что мне будет так тяжело.
Мне подкинули тексты писать и я от нервяка из-за денег их взяла. Но там про автоматику, а я про нее не понимаю ничего. И это усугубило. Прямо разрыдалась.
Больше такое брать не буду, но сейчас напишу,чтобы не подвести.

Заметила,что когда я устаю, накатывает все и сразу. Отдыхаю - все вполне в рамках.

Решила, что надо как-то ненавистные дела перемежать с хорошим. Но вот в том и дело, что на хорошее нет ресурсов. Сижу с этой адской напряженностью внутри и думаю, где же выход.

[На распутье]

И раньше было много нелюбимого, но я категорически не сидела дома. Не мое, я не домашняя.
А сейчас...
И как-то же собиралась и что-то делала и трагедии не было.
А сейчас прямо в какую-то пружину сворачивает...которая развернется ведь потом! И рванет.

У человека должна быть отдушина, даже если все складывается совсем не хорошо.
А у меня сейчас нет.
Потому что дом, кругом дом, 4 стены. Ну не мое. Клетка.

Может, глупости сейчас несу, но не знаю ,как с этим внутренним адом справляться.

[На распутье]

И еще думаю, как так сложилось, чт оя в нелюбимом месте, в нелюбимом ритме жизни, в тяготящих обстоятельствах, во всем и со всем нелюбимым. И без любимого человека рядом.

Все страшно напрягает.
Как я сюда попала? Как зашла???

[Anderson]

[Anderson]

[Anderson]

[На распутье]

"Мне кажется, в Вас есть вызов какой-то чрезмерный, что ли? Будто кому-то пытаетесь доказать, что все сможете в одиночку лучше всех, а потом накрывает. Примите происходящее не как препятствия, с которыми Вы ДОЛЖНЫ справиться во что бы то ни стало, а как дождь за окном: хреново, но не вечно..." (c)

Вы правы. Есть этот вызов. Я его и сама уже осознала.
Откуда он....наверное из детства. Извините, что детство приплетаю, но именно оттуда. Весь этот дух противоречия оттуда. Из несчастливой семьи.
Мама была очень сильным человеком, но пыталась тащить на себе ВСЕ и сдалась... вернее...там сложно...не сдалась она..но ....

В общем, понятно.
А вот отец давно сдался. Просто характер не бойца. И ладно бы не бойца, но характер в принципе у него так себе. Он давным-давно начал пить....отсюда СТОЛЬКО проблем было в семье, что первый вызов всему и всем было решение уехать из дома. Что я и сделала, когда появилась возможность.
Но дырку то в душе куда деть.

С вызовом занималась нелюбимой работой...а сейчас уже и этого не могу...истощение душевное. Могу...но ...не хочу...сил нет. Азарта нет. Не горю. А не гореть нельзя, я просто проигрываю в ситуациях...для юриста- смерть. Но я больше не могу.

И вот сейчас, когда бросили...конечно, идет этот вызов -сама смогу. Но тяжело... и да, накатывает. Нагружаешь не по силам. Не по моральны силам. Опустошает.

Родные...у всех какая-то финансовая попа случилась... да и энтузиазма нет... Они помогут, конечно... не знаю, как объяснить...

Сегодня полночи не спала, вареная и несчастная, не поехала в свой город. Очень нужна отдушина между всем этим...

[На распутье]

И, знаете, когда я вижу, что вокруг народ сдается...примеры родных, знакомых, друзей... меня прямо толкает вперед. Как локомотив.
Но сейчас мне вызов прост оне по силам и я это понимаю.

[Anderson]

Мне кажется, Вам надо оценить свой реальный ресурс. Потому что если перечитать Вашу ветку, то она очень неровная: "я могу сама" и "я не могу сама" постоянно чередуются. Я помню, что когда выяснилось, что несмотря на используемую контрацепцию у меня будет ребенок, первое чем я занялась была именно оценка ресурса. Кто будет помогать, кто не будет, и на какую конкретно помощь я могу рассчитывать. Это существенно упрощало жизнь. Я знала, что глобально - все равно буду одна, и приняла это, а потому брала по клоку шерсти со всех овец, не задумываясь, насколько они хороши или паршивы. Маленький зверок не может выжить, пытаясь действовать как хищник - сметут. Тут ведь понимаете как? Если женщина не создана для одиночества - она и не будет одинокой. А если она декларирует пусть и просто в пространство "я сама, я могу" - ведь и сможет. Говоря условно, даст ей бог и ребенка, и на ребенка, но не более того...
Вам сейчас обидно и хочется, чтобы кто-то взял часть забот на себя. Свалите что можете на кого можете, возьмите что можете от кого можете, и постарайтесь увидеть себя в перспективе - с мужчиной рядом (правильно написала Мидори, надо расчистить место для потенциального партнера) или как-то по другому, но так, чтобы Вам было комфортно. И двигайтесь туда потихоньку.