Психологическая культура

[Лесенка]

мне очень нужна помощь по такой же проблеме.
Мой сын пьёт((. Ситуация очень похожа на проблему топикстартера. И мальчишки похожи. Но мой репер. Пишет и читает. Мне кажется здорово. Да и другие хвалят. Но это всё чем могу похвастать.
Ему 18, школу окончил плохо, прогуливать начал в 6 классе, прогулял весь год и только в конце клас.руков. сказал мне как же он будет дальше учиться, так много болел. Я сверила его мед карту с пропусками и справками оказалось он весь год себе справки покупал и гулял. После этого понеслось! Провожаю до школы, иду на работу, а он -домой и к компьютеру, позже пиво подтянулось и слабоалкоголка. так постепенно я его и потеряла...
Рос умным обаятельным мальчишкой, вырос в необразованного, ничего не хотящего и ни к чему не стремящегося человека. Отец , человек слабый, вечно на нём от игрывался- подзатыльники, обидные оскорбления, а я любила и баловала. Упрёки сына сводятся к моему тотальному контролю и отцовскому безразличию (кстати о его нелюбви к сыну говорят многие, но он человек закрытый-его понять трудно. Да и проявляться это стало только когда мальчик стал подростать, до этого любил точно).
Мой сын когда выпьет, превращается просто в больного, не адекватного человека, от него отказались все друзья, девушки его быстро бросают.
Школу окончил плохо, репетитора прогуливал, деньги пропивал, муж не выдержал и отказался платить за коммерческое обучение, из техникума выгнали через 2 месяца за непосещения. Работает полгода у меня, рабочим, с начала всё хорошо было, сейчас- опять прогулы , пьянки. Я ругала, но на работу назад брала- другой работы ему не найти, да и с девушкой познакомился, всё серьёзно, квартиру сняли, денег назанимались - ужас!
Но девушка оказалась не из спокойных, тоже из реперской тусовки, любит погулять, выпить. И вот результат. У них разрыв, сын побитый, пьяный и укуренный уже 3 дня, работу прогулял и теперь назад я его не знаю брать или нет- мне и так уже на голову остальные его коллеги сели.((
Пообещал через два дня приехать и вернуться к прежней тупой бессмысленной жизни у нас дома (не пить и играть всё время в линейдж).
Я думаю, что у него просто нет цели в жизни, нет интереса, но как мне ему помочь?
Вам со стороны виднее, помогите. С мужем мне бесполезно говорить, он человек очень простой, для него у сына только одно-ты урод. Как мне помочь моему мальчику????

[Элен36]

Здравствуйте. Читала, через себя пропуская каждое слово. Я понимаю, как больно смотреть на то, как саморазрушает себя близкий и любимый человек. Ваш сын уже взрослый, совершеннолетний человек. Нам, мамам свойственно, в любом возрасте видеть в них детей. Но ваш уже по возрасту не ребенок, но ведет себя как инфантильный человек. Мой сын, делает тоже самое. Живет только своими желаниями, не думая о других. Мне посоветовали психологи в этой ситуации, отрывать от себя. Для меня это больно. С мясом рву. Отрывать, в психологическом плане. Я учусь перекладывать ответственность на него за его поступки.
Как говорится, негативный опыт, тоже опыт. Мой стал его нарабатывать с 16 лет. Через месяц ему 17. Говорит, что он личность творческая, ищет себя. Мой сын выбрал такой образ жизни, потому что считает себя лучше чем все остальные.
Не ругайте мужа. Они разные и каждый имеет право на свое мнение. Мне сказал сын, что таким образом он мстит отцу за "нелюбовь". Муж у меня тоже простой, но не глупый человек. У мальчиков это юношеский максимализм. Порой они сами не знают чего хотят. Я начинала с того, что простила себя и родителей, мужа за все что было не так по моему мнению. Никого не осуждаю. С мужем мы сейчас союзники, хотя раньше было иначе. Я была всегда на стороне сына, вот и получила, продукт собственной жалости и слабости. Помочь вашему сыну, может только он сам и время. Терпения вам.
_________________
С уважением, Элен.

[Лесенка]

Элен36
Спасибо.
Совет психологов правильный. Но как это в реале трудно(((
За прошедшие полтора месяца много произошло в нашей жизни и всё не из хорошего((
На данный момент имею следующие результаты отрывов:
-с работы я его уволила (прогулял важный день , очень всех подвёл(как обычно расставались с подругой а потом он заливал горе, а потом они мирились....)
-из квартиры они съехали -говорят что плохая
-сын обозлён что ему отказано в помощи (материальной), считает что его выбросили
-и самое страшное - я случайно узнала что его девушка проститутка , я уверена на 95%. по косвенным признакам думала что он в курсе. Состоялся разгоаор. Сын был в шоке. Ушел к друзьям и вот уже 3 дня его нет , он опять с ней у её матери. Стараюсь ему звонить не часто, но мин. раз в день прозваниваю- трезвый. Но что нам теперь делать не знаю. Я не смогу видеть эту девочку в своём доме .

[далуни]

Поздно пить боржоми, когда отказали почки.
Мужчину надо воспитывать с пеленок.

[СтойкаНаУшах]

далуни, у Вас-то как у самой с воспитанием мужчины с пеленок?

если благополучно и безбедно, то хорошо бы... да и все равно, еще не вечер и цыплят по осени считают, а жизнь - штука ох длинная... ТАКОЕ может вылезти из самого благополучного ранее человека, что схватишься за голову и за попу одновременно...

ведь дети не только от нас зависят, они и сами по себе живут, дышат и думают-пробуют, и вокруг них и нас - не вакуум и родительские пряники вместе с благопожеланиями... а бывает всякое... и наркотики, и алкоголь, и просто несчастья.

в самых благополучных и любящих семьях бывают такие разные истории, и такие нервы порой на детей нужны, что корабельные канаты отдыхают.

Лесенка, пока не дергайте его, пусть мозги чуть остынут. То, что девушка проститутка - для него мало что значит, а может и вправду в дальнейшем это не будет иметь значения (если девушка вдруг сама решит, что ей это не нужно).

Пока пусть оба сходят в кожвендиспансер, проверятся на всякий случай, чтоб потом не лечить какую-нибудь запущенную дрянь. Если лечиться, то как можно быстрее, с минимальными последствиями. Только посоветуйте ему это без наезда, просто как пойти зубы проверить. Этот тон трудно выдержать, но нужно. Иначе он из упрямства и противоречия никуда не пойдет, а вдруг там какая-то инфекция, тогда время=здоровье.

С работы... я бы тоже за такое выгнала даже родного сына, если бы он у меня работал. И в помощи скорее всего отказала бы: не маленький, сумел завести девушку и хочешь жить отдельно - умей заработать на квартиру и проживание. Вот на лечение я бы помогла. но только лекарствами и оплатой приема врачей, без "живых" денег. Ну и голодным бы не оставила, но и все. Да что говорить, у меня вроде бы налаживается с сыном (работать пошел, обрадовался. что зарабатывает), но почитайте, что раньше было. Не факт, что на данный момент все утихло и улеглось. Хотя даже для этого ему пришлось испытать на своей шкуре безденежье (я только кормила, и без изысков), самостоятельные поиски работы, когда его месяца 3 отовсюду отпинывали из-за того, что недоучился (я помогала только искать вакансии на сайтах, но категорически отказалась его устраивать куда-либо по знакомству, его отец сделал то же самое). Наконец нашел работу, которая ему подходит по складу характера - но, что называется, работает за еду. Но он уже рад этому, и я рада. Он пытается собрать деньги на учебу, которая ему теперь оказалась нужна для его дальнейших планов - и понимает теперь, что это очень нелегко. А раньше не ценил, когда мы за него платили. Но и на учебу я ему больше денег не дам просто так, только в долг и совсем немного. Я решила сама приодеться, отдохнуть, подлечиться - мне давно пора. А он пусть выпутывается теперь, с нашей минимальной поддержкой.

[далуни]

[СтойкаНаУшах]

далуни, можете обижаться или нет, но Ваши оба поста в этой теме мне кажутся сплошным теоретизированием, проще говоря - мудрствованием лукавым. Сплошные обобщения, поучения, пафос и гонор - "Большинство делают не так как надо, а Я ЗНАЮ, КАК НАДО!"

От ответа на вопрос - а как у Вас самой на практике получилось, с такими-то могучими знаниями и принципами? - Вы что-то резко ушли, пытаясь перевести разговор на тему о чужих "стержнях" и к какому возрасту "виден характер" (что такое "стержень" и когда должен быть "виден характер" - опять же, определения из туманной дали философии, ничем не подкрепленные).

Может я идиотка, но Вас я в этой теме точно не понимаю. "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны" (с). Ладно бы просто "мнить себя стратегом" - но уж не все доходят до того, что начинают мнить себя главнокомандующими...

[Лесенка]

СтойкаНаУшах спасибо за спокойный разумный "расклад".
Думаю, что Вы правы и торопить события не буду (хотя подруга считает что нужно срочно ребёнка "выдёргивать"-поговорить с девушкой, НАНЯТЬ МИЛИЦИЮ ДЛЯ УСТРАШЕНИЯ, ЧТО БЫ ОНА ЕГО БРОСИЛА...) Ух ты ! бывает же..случайно нажался капс лок. или всё не случайно? Но исправлять не буду.
Вчера встречалась с сыном. Худой , руки дрожат, нервный очень. Старалась говорить об общих событиях , потихоньку оттаял, дал послушать на оценку новые минусы (музыка сопровождающая рэп). Хорошо провели время, спокойно. Аккуратно спрашивала о девочке, сын сразу в штыки, агрессивно очень воспринимает всё что её касается. Говорит что она уже месяц не работает ТАМ. Я не верю. Живут у её мамы в пригороде, в однокомнатной квартире. Мама спит в кухне. Думаю, что культивируется жалость к бедному мальчику, чьи родители, гады родили себе на сарости лет второго, а этого , бедного выбросили. Но это мои предположения, основанные на намёках сына о помощи и жалобах бабушке что он нам не нужен((
Из хорошего-10 дней не пьёт, строит планы, ищет работу, договаривается о съёме квартиры, просил дать денег на получение прав. Я сказала что обсужу с отцом. Но наш папа против: пока не исправит всё что наделал-помощи не будет. Короче как в банке- мы дадим вам денег только если у вас они есть.
А да, ещё спрашивал не хочу ли я сходить с ним купить ему чуток одежды? Раньше он брал деньги и всё покупал сам, но после того как он пару раз пропил большие суммы данные именно для обновок, я денег не даю.
Как думаете идти на послабление или ещё рано пусть сам чуть "подёргается"?

[kalashnikov]

Лесенка, здравствуйте. Сочувствую вам в вашей беде (( Мне кажется, что сейчас главная проблема вашего сына - все-таки не то, что девушка работала или работает проституткой, а то, что сын пьет и употребляет легкие наркотики (если я правильно поняла слова "сын побитый, пьяный и укуренный уже 3 дня" - или вы имели в виду сигареты? тогда прошу меня извинить). Возможно, считая "самым страшным" проституцию подружки сына, вы неосознанно хотите отвлечься от проблемы пьянства и разрушительного образа жизни сына. Потому что очень больно думать об этом.
Девушка-проститутка - это тоже проблема в плане заразиться инфекциями, передающимися половым путем. Вот на это надо обратить его внимание.
Но пьянство первично. А точнее, первично то, что сын выбрал такой способ решения своих проблем...
Понимаю, что все это трудные и больные слова, а еще труднее что-то делать, кроме как жалеть и защищать сына... Попробуйте найти поддержку в вашем городе - у психолога, в анонимных группах родственников алкоголиков.

И еще, когда в семье кто-то пьет, в это так или иначе оказываются вовлечены все остальные члены семьи, и чтобы помочь человеку вылечиться, если, конечно, он сам захочет, надо перестраивать всю систему семейных взаимоотношений. Прочитайте книгу Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь": http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/dependence
Еще хорошая книга Роберта и Джин Байярдов "Ваш беспокойный подросток":http://lib.ru/KIDS/podrostok.txt

[далуни]

[Лесенка]

kalashnikov Книги прочту обязательно. Спасибо.
И Вы правильно поняли- он курил травку-подружка тоже курит. Но по моему он только на начальном этапе. Их отношения ставлю на первый план, так как для него они очень важны. Он реально влюблён. Ездили подавать заявление в ЗАГС, но у него не стоял штамп с пропиской, заявление не приняли. а сейчас так вообще он паспорт потерял. Девушка любит праздники и клубы, любит выпить и развлечься, открытая и вся такая без комплесов, что его и привлекает. он не любит хитрости в человеке. На их праздниках жизни он после выпивки, ведёт себя неадекватно, на людей кидается, даже на девушку какую-то. Подруга запрещает ему пить. Он не пьёт до первого стресса. Пока что держался не больше 2-3 недель.
Вроде бы и есть положительные моменты в их отношениях- она запрещает ему пить, он слушается; хочет с ней жить и содержать её, говорит что она уже не курит и не работает ТАМ, но вот чувство у меня что это всё движение вниз, не сможет ему помочь подняться опустившийся человек. Или наоборот, вдвоём как раз и смогут? И нам нужно просто немного им помочь и вытянем обоих? Или она просто пользуется им и мне нужно ей позвонить и сказать что денег в жизни от нас не получит и в семью не примем, пусть оставит моего сына в покое? Господи! я уже не могу! Я хочу помочь и не знаю как сделать и не навредить.

[СтойкаНаУшах]

Лесенка, я бы помогла с одеждой, именно с покупкой, без дачи живых денег. Но только с самой необходимой (наверняка это примерно половина от того, что он просит).

Девушка-проститутка - наверное неприятно, но это следствие его понятий и его образа жизни, его выбора друзей и подруг, а не "ошибка бедного невинного маленького мальчика", которого захомутала дурная проститутка. Похоже, девушка действительно "простая", в смысле без особых интересов и увлечений, кроме тусовок, но ХЗ... может как раз с ней ему хорошо.

К тому же, при всей "неприятности" подруги-проститутки - во многих странах сейчас это просто профессия и способ заработка денег, не почитаемый в обществе и не лучший для здоровья, но и без особой эмоциональной окраски. Примерно как дворник, уборщица, посудомойка (уважаю эти профессии, просто в обществе они непопулярны и малооплачиваемы). Убедите меня кто-нибудь, что уборщица на вокзале - на сквозняках, убирая грязь тысяч людей с их вирусами и бактериями из десятков стран, с вечно мокрыми руками и потным лбом, постоянно дыша пылью, грязью и всякой заразой- ведет более здоровый образ жизни, чем проститутка. Или медсестра в тубдиспансере, хоть в гнойном отделении - тоже можно набраться такого, что потом не отделаешься.

Среди проституток тоже разные бывают (у меня подруга была когда-то около того... можно назвать - профессиональной содержанкой, но я с ней общаюсь хорошо, и вообще она умеет ладить с людьми и конечно на вовсю использовала это качество с мужчинами. Сейчас работает рекламным агентом.)

Про здоровье, проверку и лечение - это, может быть, как раз то телодвижение, которое выгодно всем: и Вам, и сыну, если девушка пойдет - и ей тоже. Есть вероятность, что именно забота о здоровье и Ваше участие в этом (координаты врачей, оплата обследований и лечения) не вызовет внутреннего протеста у сына, и на этой почве постепенно можно будет искать с ним точки более близкого соприкосновения.

[Лесенка]

далуни
пожалуйста, не нужно сор, ну не превращайте тему в разборки. То что Вы идеальная (ый) родитель- мы поняли. здесь пытаются что то исправить в своей жизни другие-не идеальные, которые не смогли, может нас не учили, а может мы такие от природы. Моего мальчика уже в пелёнки не завернёшь. Я родила его в 21 год и незнала что такое правильно воспитывать, ростила как все кто был рядом со мной, как меня ростили. Баловала может побольше чем другие, но я его в детстве два раза чуть не потеряла, и второй раз очень серьёзно. Вымолила на коленях в больнице, под дверью, когда моему мальчику делали пункцию спинного мозга (5 раз кололи!!!!) Не дай Бог кому услышать эти крики ещё. Доцент сказал-мамочка вашего сына сасёт или чудо или ОЧЕНЬ большие деньги. Опухоль мозжечка. Спасло чудо, денег не было вообще. Опухоли не нашли. После второй томограммы оказалось что нет и ранее обнаруженного кровоизлияния... Диагноза не поставили. Стояли на учете нервопатолога с гиперактивностью.
Маленький болел много и долго. Энурез до 10 лет. Мне очень с ним досталось. И только мне. Всё что случалось было только при мне. Я сама несла эти проблемы. И после того как носила на руках по больницам умирающего ребёнка, ну не могла я его не баловать, не могла. Я виновата, я знаю. Я работала, а он был один.
Я помню в своём детстве приходя из школы мечтала, побыть одна, так вот мой сын как-то сказал в классе пятом, после того как бабушка стала к нам днём иногда приезжать " как здорово, прихожу домой а там живая душа"!!
Я старалась быть рядом в другом, работала в бюджете, чтобы бегать на утренники и иметь больничные, возила в отпуска, таскала в музыкалку и кружки. Я очень его люблю. Я не знаю где ошиблась.я не знаю что делать, как ему помочь.
Я сейчась поплачу, а потом соберусь. Буду сильной, прочту все книги, но как я устала Извините. мои проблемы -на ваши плечи перекладывать не хочу. понесло чего-то. перечитывать не стану что написала, а то -вытру. извините.

[СтойкаНаУшах]

Лесенка, сами знаете, нет идеальных родителей. Мы с Вами не хорошие, но и не плохие, со своими ошибками и тараканами. Но мы старались детей и накормить, и одеть, и выслушать, и выучить, нередко одни без серьезной помощи, при этом работая с утра до ночи, порой вот так бывало - одни под дверью реанимации с умирающими детьми.

Но надеюсь - мы не ЛОМАЛИ детей сознательно, да и бессознательно не "доломали" даже если и было такое, потому что те, кто ломал и тем более доломал - сюда не пишут с вопросами, они вообще ни в чем не сомневаются, они всегда правы и как раз они для себя - идеальные родители!

Кстати, моего младшего брата баловали ой как! Он был любимчик и мало в чем знал отказ, и тоже много болел в детстве. Но вырос - ничего, вполне ответственный и в семье, и на работе - на весьма ответственной должности

Дети - тоже не чистый лист бумаги. До сих пор помню нашу палату в роддоме. Нас было четверо молодых первородящих мам. Все родили в один день, с разницей буквально в пару часов - и нас поместили в одну палату. На след. день принесли детей на первые кормления (тогда приносили не сразу).

И вот, картинка: у одной из мам родилась девочка - очень сильная, крупная, цепкая и даже я бы сказала агрессивная (чем-то похожа на маму, мама тоже крупная, сильная, "громкая" и бойкая). Девочка в сосок груди вцепилась мгновенно и присосалась так, что мама взвыла. Никакими силами "детку" невозможно было оторвать от груди хоть чуть-чуть, чтобы поправить сосок. Девочка ела жадно и много, не отпуская грудь на передышку. Дальше всё только повторялось. За первые пару дней у матери соски превратились в распухшее мясо, и ей со всех сторон несли целые батареи присыпок, притирок и лекарств, а мама тихо скулила, сцепив зубы.

У другой мамы тоже девочка, но немного слабенькая, хрупкая. Сосок брать упорно не хотела (а они были к тому же довольно тугие, первые дни же!), молоко сосать ленилась, постоянно бросала грудь, хныкала, ела очень мало и тоже измучивала мать, часами вися на груди бестолку, при этом не наедаясь. Мама расстроилась, но вместе с врачом договорились, что кормить будет смесями, а то девочка по сути ничего не ест.

И у нас с еще одной мамой - дети как-то быстро и ловко "присосались" к груди, ели спокойно и без эксцессов. Все страшилки про распухшие соски, все проблемы грудного кормления для меня так и остались "за кадром". Но там выявились другие вопросы, со здоровьем...

И что - те двое из нас были "плохими мамами"? фигня конечно. Дети были "не такими изначально"? тоже фигня. Но поразительно: младенцам был ОДИН ДЕНЬ от роду, а какие они все разные по характеру!

И вот, понятно, что изначально матерям тяжело с двумя вышеописанными девочками, но как - кто скажет - как??? - в первые же дни научить первую быть спокойнее и нежнее, а вторую - бойчее и активнее? Как повлиять в этом отношении на однодневного младенца? А потом он растет и закрепляет поведение. и вот попробуй направь "куда надо"... я уж не знаю, кем надо быть, чтобы тут не ошибиться. А, знаю - идеальным родителем, только вот где их взять.

[далуни]

[kalashnikov]

[Лесенка]

Спасибо большое за ответы и советы. Мне форум очень понравился, но придётся отсюда уходить вчера убегая на работу я не выключила комп , а сын внезапно днём заехал и прочёл эту страницу, всё кроме моих двух последних постов- я их писала на работе, а он не обновлял .
Получила я по полной! сказал зарегится и сам надаёт мне советы, сказал что у таких больных мамаш дети суицидом кончают и т.д.
Затем бурная бессонная ночь: расставание с девушкой, нам с папой- прощайте- уезжаю в другой город, вы меня не увидите, к утру поиск потерявшейся невесты, ну а утром я на работу, а они к её маме отдыхать- устали же!
Всем громадное спасибо. Читать форум точно буду. Может быть чуть позже зарегистрируюсь под другим ником и прийду. Спасибо!

[далуни]

Ах, как знакомо!
- Ты меня опозорила, зачем ты рассказала, что я это сделал?
- Так не делай этого.
Совершить низкий поступок, погрузить всю семью в свои грязные проблемы - это ничего. А вот рассказать об этом кому-то - конец света, ты во всем виновата.
СЫНУ: Так будь мужиком, а не слизнем, чтобы матери не надо было метаться в поисках помощи.

[Na Vi]

Кажется, сын решил сам о себе заботиться. Ну и давно пора. У него своя жизнь, взрослый уже, пусть сам о себе думает и о своей девушке. Глядишь, хоть работу найдет, а не будет у мамки за подол цепляться и ее позорить. Непростая сейчас молодежь пошла, чуть что - суицидом пугают. Ну что же.... при любом раскладе - ЭТО ЕГО ЛИЧНЫЙ ВЫБОР, ОН САМ НЕСЕТ ЗА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Насчет "опозорила" - сам виноват. В пять лет можно зависеть от родителей, но завел себе бабу - нехай под мужика учится косить, сам ищет работу и содержит себя и свою "половинку". А не на матери отыгрываться. А то мать ищет помощи повсюду, а ее еще и виноватой пытаются сделать. Грязно и низко. Может быть, так оно и лучше, что он все прочитал. И я бы не стала на Вашем месте, Лисенка, себя казнить. Ситуации они разные бывают. А сваливать свои грехи на других людей - это не по-мужски.

[Лесенка]

Доброго дня всем. Хочу посоветоваться. За прошедшие полтора месяца у нас такие события: сын старается не пить совсем, боится потерять подругу, т.к. пару раз срывался, выпив немного, уже может и не остановиться, пока не будет в хлам. Стал пытаться себя контролировать, но две недели назад просто не помнил как начал, а уж тем более как закончил- это его испугало и он согласился со мной пойти к специалисту. Хотел кодировки. Я нашла врача по рекомендациям, с регалиями, и нарколог, и психотерапевт, и психиатр....Считаю что одной кодировки мало, нужна работа со спецом. Сын заполнил большой тест. Результаты были очень плохие. Личностные показатели низкие, и самое плохое , высокий уровень в таких графах как дебилизм, шизофрения и др. нехорошие названия. Док решил лечить медикаметозно (Ноотропные, витамины, антидеприссанты и т.д.) ,а уж потом кодировать. Диагноз поставить отказался, начал меня брать на доверие- да вот я то, я это. Меня это немного насторожило, страшно давать такие лекарства, но ещё страшнее после его тестов- не давать. Сын пить это всё вообще отказался и сказал, что больше к нему не пойдет, нас разводят. Вот теперь мучаюсь сомнениями чё делать? Тем более что и у самой осадочек не приятный- неделю к нему сама для себя хожу, результата нет вообще от встреч, бла-бла-бла и на часы смотрит, как время тянет. Но сами приёмы и ничего, может просто рано выводы делать, но вот чувство что дОит, а не лечит...., например с тестом:
-за обработку теста сына заплатила как за сеанс,
-за моё ознакомление с тестом сына -как за сеанс
-за ознакомление сына с тестом отдельно тоже как за сеанс
-а потом ещё сеанс вырабатывали как попробовать сына уговорить лечиться, хотя я заранее пыталась с доком обсудить его линию разговора с сыном, боялась что тот не захочет, но меня осадили- сказал не моя это задача а его.
Не знаю понятно ли я изложила. Что посоветуете? Боюсь к другому сын уже не пойдёт, и этому чёт потеряла доверие. Может преувеличиваю и стоит расслабиться и делать то что доктор прописал?

[СтойкаНаУшах]

Лесенка, мне тоже кажется, что этот доктор разводит. Я думаю, что Вам самой стоит поднять этот вопрос с сыном и скорее всего искать другого врача.

Если Вы будете бояться и продолжать не удовлетворяющее и даже раздражающее "лечение", то сын во-первых почувствует фальшь от Вас, + фальшь от врача, т.е. вы оба будете как бы против него, да плюс еще его собственные трудности - они тоже против него. Он один против всех, получается.

Если же Вы выскажете в контакте с ним, что Вас это тоже не устраивает, и лучше бы поискать другого врача, и сделаете это в нужном тоне - то сын может почувствовать, что Вы искренне заинтересованы в нем, а не бросаете его на волю волн против этой "суммы": его болезни, + его собственной трусости, + плохого врача.

Он может отказаться идти к другому врачу, риск есть. С другой стороны - далеко не всё получается с первой попытки. Пока есть возможность перебирать попытки, их НУЖНО перебирать. Если только он искренне хочет выздороветь, а не треплет языком.

В общем, при существующем положении дел - он скорее всего бросит это лечение, при этом Ваши (обоих) затраты будут большие - и сил, и времени, и денег. Многое пойдет в урну, и время может быть упущено.

Во втором случае - есть ВЕРОЯТНОСТЬ, что он не пойдет, но есть также, что пойдет.
(это если вы выскажете свое "фу" вместе с сыном; не обязательно ОЧНО этому врачу - а между собой - и попробуете искать нового врача)

То есть хуже уже не будет. Первое (отказ от ЭТОГО лечения у ЭТОГО врача) случится наверняка, почти 100%.
Второе (отказ от другого специалиста) - МОЖЕТ случиться, но не 100%. Разница даже в 1% все равно дает надежду.

Может быть, Вы напишете свой город, и форумчане поищут и подскажут Вам хорошего специалиста.

Напоминаю, все вышесказанное - чисто мнение. Ваша ситуация видна Вам, а не мне. Я лишь "оцифровала" для наглядности те возможности и случаи, которые Вы проговорили в Вашем последнем посте.

[Элен36]

Далуни, здравствуйте! Хотелось бы узнать, а что вы делаете на этом форуме? Какова ваша миссия? Я так понимаю, что вы собой довольны. У вас все получилось с воспитанием ваших детей?! Почему вас интересует эта тема? Или как известно, "Все великие дела, совершаются от скуки." Или вам не хватает внимания? Как известно, дети рождаются у тех родителей которых они сами выбрали. И появляются в тех семьях которые могут им помочь в становлении. У каждого человека свой жизненный путь и те испытания которые выпадают на нашу долю мы в силах вынести. Конечно мы делимся своими проблемами, для того чтоб понимать, что мы не одиноки, что есть разные ситуации и они решаемы. Иногда отчаянье, что является грехом, накрывает нас и мы не в состоянии сразу выйти из сложной ситуации, но на то мы и люди, чтоб быть неравнодушными. Ваше благополучие радует, и хочется надеюсь, что ваши дети уделяют вам много внимания, и ваш поиск таких форумов просто желание пообщаться.
_________________
С уважением, Элен.

[Элен36]

Лесенка, здравствуйте! Вы сильная и мужественная. Не сдавайтесь. У вас все получится. Надо время. Нам тоже не легко. Мой сын не стал не лучше и не хуже. Я люблю его всем сердцем. Готова помогать. Но иногда когда я не знаю что делать отпускаю ситуацию и просто наблюдаю. Я решила меняться сама, работать над собой, не давать себе послаблений, а так хочется чтоб было все как раньше. Я понимаю, что это уже не возможно. тренирую характер. Иногда совершаю ошибки, но анализирую и иду дальше, потому что мне не безразлична жизнь моего ребенка. Я понима, что он взрослеет, набирается опыта, негативный опыт тоже опыт и чаще он более результативный чем положительный. Меня ситуация с сыном встряхнула, я поняла, что я со времен стала жить интересами только своих детей и мужа, растворилась в них. И это помогло мне вспомнить о себе, чего я хочу, стать интересней для своих близких. Я не хочу,, чтоб меня использовали тогда когда им это надо. Я задала себе вопрос, а чего хочу я?! Что мне интересно? и дело тронулось с мертвой точки, сначала все было очень плохо ( по моему мнению), но наверно в жизни ничего не происходит без смысла, наверно это нужно было мне пережить или переживать сейчас, для того чтоб стать сильней, чтоб взбодриться и посмотреть на мир другими глазами, более широко. Это ситуация помогает мне в работе, в общении с людьми. я пессимист, по натуре, люблю драматизировать и впадать в крайности. И то что я пережила убедило меня что все не так плохо, что можно радоваться маленьким успехам и ценить малое. Я не загадываю на будущее что будет с сыном, кем он станет, я верю в то что в это жизни это важный и нужный период и надо из него выходить достойно. Не опускать руки, бороться с тем, с чем мы можем справиться. Мы не Боги, мы не можем прожить жизнь своих детей, не можем за них решать, что им делать. Наше главное предназначение это материнство. И я мама не плохая и не хорошая, я просто мать которая любит слепо доверяя инстинктам, а теперь уже и интуиции. Говорят, к детям надо относится как ко взрослым. мне казалось, что я так и делала. Вроде и давала права выбора, и верила..... Но что то не так пошло. Будем исправлять. Делать работу над ошибками. Поддержка очень нужна всем.
_________________
С уважением, Элен.

[далуни]

[СтойкаНаУшах]

Далуни, в этом Вы правы... просто - в качестве сравнения - очень страшно бывает отпустить свою страховку на скользком обрыве... да еще зная, что человек сам туда лезет.

Кто-то просто долезет до края, заглянет и отшатнется - скажет, вот я дурак, ну КУДА меня пёрло? что там хорошего? ничего, дно, усеянное гуаном и битыми бутылками.

Кто-то и к самому краю не пойдет, затормозит, уже на этом этапе испугается.

А кто-то и тормозить не будет, в угаре нырнет в этот обрыв безвозвратно... но такие обычно видны, никакой борьбы с безобразием в них нет - оно по их сценарию ДОЛЖНО БЫТЬ.

а кто-то перейдет черту - и покатится, и будет тормозить, и кричать-звать на помощь, и в итоге хотеть жить - да на обрыве скользко, сорвется.

а уже ничего не вернешь.

Вот этот последний случай и хочется подстраховать собой.
Тот, кто отпускает страховку - должен быть внутренне готов к срыву, даже к смерти "страхуемого". Гарантий ЖИЗНИ нет нигде, даже на родной улице и в доме (машины сбивают, болезни подстерегают). Но люди боятся не только случайного срыва другого, но и этого: "я же мог подстраховать, удержать... ну почему я отпустил??? ведь он ХОТЕЛ жить, он звал, он в последний момент искал мою страховку..." Это сильно бьет по мозгам.