 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
 Добавлено: 26.04.2010 11:55 Заголовок сообщения: |
 |
|
| LisaAlisa пишет: | Мне не дается права выбора, по его словам: "ты должна измениться", понимаете... ДОЛЖНА!
Я как в клетке... и из-за такого вот подхода, мне больно, и меня выкручивает наизнанку даже в мелочах... я не иду на компромиссы, я упираюсь всеми возможными способами, я перестаю слышать и слушать.
А он не желает ждать... |
Ошибка многих (не только Ваша), что подобные речи: "должна", "измениться", принимаются всерьез. То, что он говорит такие слова - является его психологической проблемой. Нельзя поддаваться этой энергетике, нельзя принимать на себя роль обязанной изменяться, только потому, что он так сказал. Он вводит вас в уже привычную вам роль воспитуемой. А вы примите другую роль, роль психиатра, например. Для которого главная задача - помочь пациенту начать слышать не только себя. Помочь понять себя и через себя - другого.
Спокойно, в роли Равного (в подходящей обставновке):
"Пойми, что никто не может быть мне или тебе судьей. Ни ты ни я не давали друг другу таких полномочий. И если до этого момента у тебя сложилось впечатление, что я послушная ученица, нуждающаяся в руководстве - это ложное впечатление. Взаимное уважение в том и состоит, чтобы не принуждать друг друга, не навязывать свои взгляды. Если ты хочешь меня уважать, хочешь действительно конструктивных отношений, то нужно напрочь исключить навязывание взглядов, нужно исключить, что кто-то выше по положению, уму или силе. Нужно понять, что человек тогда хочет слышать и тем более следовать советам, когда в отношениях есть реальное равенство, ничей ум не считается априори главнее, ничьи недостатки не муссируются, как ненужные. Недостатки сверкают тогда, когда закрывают глаза на достоинства. Я готова говорить об отношениях только на положении равной.
И, главное, пойми, что этими словами никто не хочет тебя задеть, сказать, что твои взгляды на жизнь несостоятельны. Ты - мужчина, ты склонен принимать решения и я это принимаю. Но я хочу уважения моей точки зрения и хочу, чтобы ты рассматривал ее на равных условиях с твоей. Если ты вдруг думаешь, что наша семья - это ты диктуешь, я подчиняюсь, то почвы под этими умозаключениями нет, я не давала такого повода. Ты - глава семьи, но я твой партнер по принятию решений. Принимать решения за другого - легко: легко представлять другого не умеющим думать. Тем саммым неограниченно возвышая себя в своих глазах. Но этого ли мы с тобой хотим? Я - нет. Я думающий человек и хочу умных отношений, умного отношения к себе. Тогда и от меня к тебе будет неограниченное уважение и доверие. Я к этому готова..." |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
MayFlower
Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598
|
| Добавлено: 26.04.2010 12:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Почитайте мою тему. Мы тоже постоянно грыземся из-за ребенка.Причем я никого никогда пределывать не хотела, хотела этого человека таким какой он есть, а он меня постоянно пытается переделать.
Когда мой был грудничком, мы жили у моих родителей.Сказать что он был оручий - просто ничего не сказать,орал не переставая.Спал каждый час по 15 минут в течение полугода.Проснулся и давай орать. Как только у меня была возможность кому-нибудь его отдать,сразу заваливалась спать.Что там с ним делал муж,мне было настолько пофигу.Счастьем было спокойно поесть чтоб никто под руку не орал.Потому что как только слышала крики - у меня все комом в горле стояло.
Это я к тому что автор не устает и у нее еще есть силы обращать внимание на мелочи.
Муж не оставил попыток меня переделать. Если у вас все также,то можно в дурку попасть. Идем например гулять.По тротуару.Мимо едет велосипедист.Муж на меня орет - пропусти!!! А с какого перепугу? Велосипедист должен слезть и аккуратно обойти.Сядем в поезд, куда бы я ни села - следует окрик - сядь на другую сторону.Я уже стала ждать когда он с ребенком усядется,стояла в проходе.Но только сяду - опять не там.Едем в машине - комментирует под руку (хотя у самого прав нет и не хочет получать).
Все что я куплю ребенку из одежды - все не такое.Поэтому он покупает сам.Вприглядку.Все на 3 размера меньше, а обменять мне не разрешается - потому что "нельзя скандалить". Когда он идет с папой гулять,штаны до щиколоток не достают, а руки из кофт вылазят как у сироты.
Стоит мне в спешке 1 раз войти в дом в обуви - вспоминается мне неделю.
Типично женское поведение.Если вы с мужем так себя ведете,он скоро сбежит.Я уже на грани,вот закончу переезд,доработаю до конца контракта в сентябре 2011 и только меня и видели. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 13:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| MayFlower пишет: | | Почитайте мою тему. Мы тоже постоянно грыземся из-за ребенка.Причем я никого никогда пределывать не хотела, хотела этого человека таким какой он есть, а он меня постоянно пытается переделать. |
При симптоматической схожести, Ваша история и история этой темы, думаю, разные.
Когда я Вам, MayFlower, написал в тему, мне казалось, что Вас от ухода удерживает любовь.(или жалость к мужу). Только это соображение остановило меня от того, чтобы встать в ряды сторонников "уходите немедля". Думаю, не стоит ставить на одну полку Вашего мужчину и мужчину этой темы. Хотя бы по возрасту.
Давайте, не будем перечеркивать надежду молодой мамы на счастливую семью. Симптомы плохие, не спорю. Неприкрытое стремление переделать - зловеще. Это самомнение, амбициоз, возвеличивание себя. Чем это кончается знаю не понаслышке, на глазах такая "семья", которая до сих пор не взорвалась только из-за зубастости супруги.
Но!
У меня создалось впечатление, что муж и жена этой темы еще и начинали ДИАЛОГ. До этого им хватало монологов. Вот когда они попытаются вести диалог на равных, когда откроют свои позиции(или не захотят открыть), тогда и можно уже делать выводы, стоит ли пытаться дальше понимать друг друга. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
О-Юми
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 124
Откуда: Украина
|
| Добавлено: 26.04.2010 13:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: | | Симптомы плохие, не спорю. Неприкрытое стремление переделать - зловеще. Это самомнение, амбициоз, возвеличивание себя. |
Мне вот еще показалось, что, возможно, все не так уж и страшно. Возможно со стороны мужа это просто неумелые попытки добиться, чтобы с его мнением считались. И, если бы с его мнением таки стали считаться, он стал бы "переделывать" не так упорно. Просто из поcтов Автора хорошо видно с чем она не соглашается. Но нет и намека на то, а с чем она соглашается? Что из предложений мужа ей нравится, устраивает, с чем она готова смириться, принять... Что в муже есть ХОРОШЕЕ? Все-таки в подобных случаях, как мне кажется, стоит начать изменения с себя. Начать первой, показать пример, пойти навстречу. А там, может, и муж по-другому начнет относиться. Это такое обыкновенное чудо. И оно случается часто.
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 13:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: | Спокойно, в роли Равного (в подходящей обставновке):
"Пойми, что никто не может быть мне или тебе судьей. Ни ты ни я не давали друг другу таких полномочий. И если до этого момента у тебя сложилось впечатление, что я послушная ученица, нуждающаяся в руководстве - это ложное впечатление. |
Что-то подобное я уже говорила, и если получается поговорить спокойно, то задавала вопросы из серии: «А почему ты решил, что мне нужна помощь? Почему не даешь мне совершать свои собственные ошибки, принимая пусть и не всегда верные решения, но все же мои?»
Ответ (попробую вспомнить, как он говорит): «Я знаю, как ты принимаешь решения, моя маленькая глупина (это слово, с юмором и нежностью). К тому же, любой нормальный, здравомыслящий человек поступил бы (и далее описание, как именно поступил). Тебе ведь даже думать не надо, просто слушай меня».
Дальше схема такая… либо плавно переходит в ругань, где каждый гнет свое… я: «отстань, я хочу сама», он: «а что мне нельзя даже слово сказать?» и «слушай меня», и «ты меня выкидываешь из своей жизни», и «я для тебя пустое место».
Потом даже описывать стыдно.
В чем ошибка?
| Цитата: | | Взаимное уважение в том и состоит, чтобы не принуждать друг друга, не навязывать свои взгляды. Если ты хочешь меня уважать, хочешь действительно конструктивных отношений, то нужно напрочь исключить навязывание взглядов, нужно исключить, что кто-то выше по положению, уму или силе. |
У меня создается ощущение, что он игнорирует слово «уважение». Я часто ему говорю, что «ты меня не уважаешь» и на это ответа в моей голове не сохранилось. Либо он уходит от него, либо, что «нет, это ты меня не уважаешь», либо говорит что-то такое, что в моей голове не остается….
| Цитата: | Нужно понять, что человек тогда хочет слышать и тем более следовать советам, когда в отношениях есть реальное равенство, ничей ум не считается априори главнее, ничьи недостатки не муссируются, как ненужные. Недостатки сверкают тогда, когда закрывают глаза на достоинства. Я готова говорить об отношениях только на положении равной.
И, главное, пойми, что этими словами никто не хочет тебя задеть, сказать, что твои взгляды на жизнь несостоятельны. Ты - мужчина, ты склонен принимать решения и я это принимаю. Но я хочу уважения моей точки зрения и хочу, чтобы ты рассматривал ее на равных условиях с твоей. Если ты вдруг думаешь, что наша семья - это ты диктуешь, я подчиняюсь, то почвы под этими умозаключениями нет, я не давала такого повода. Ты - глава семьи, но я твой партнер по принятию решений. Принимать решения за другого - легко: легко представлять другого не умеющим думать. Тем саммым неограниченно возвышая себя в своих глазах. Но этого ли мы с тобой хотим? Я - нет. Я думающий человек и хочу умных отношений, умного отношения к себе. Тогда и от меня к тебе будет неограниченное уважение и доверие. Я к этому готова..." |
Вот это я не говорила. Я попробую
| Цитата: | | Ошибка многих (не только Ваша), что подобные речи: "должна", "измениться", принимаются всерьез. То, что он говорит такие слова - является его психологической проблемой. |
Я никогда не воспринимала эти слова всерьез, но иногда мне приходилось говорить что-то из- серии: «хорошо, я попробую», далее следовало его: «когда?»… если я ставила сроки типа пол года или год, он злился и выдавал: «за такое время можно десять раз поменяться», а потом: «ты дала слово и ничего не сделала»…
А уж про то, что это его проблема, он даже слышать не хочет, я только об этом заикаюсь, он сразу не дает мне даже фразы договорить… там 100 слов в минуту, лишь бы я не сказала свою мысль до конца… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| О-Юми пишет: | | Зебр пишет: | | Симптомы плохие, не спорю. Неприкрытое стремление переделать - зловеще. Это самомнение, амбициоз, возвеличивание себя. |
Мне вот еще показалось, что, возможно, все не так уж и страшно. Возможно со стороны мужа это просто неумелые попытки добиться, чтобы с его мнением считались. И, если бы с его мнением таки стали считаться, он стал бы "переделывать" не так упорно. |
Совершенно согласен!
Неуёмное желание управлять может быть(и очень часто бывает) - внутренней зыбкостью, несостоятельностью, неуверенностью перед конкретной, самой близкой женщиной. Многие женщины считают, что внутренняя устойчивость мужчины - это его сугубо личное дело, его кухня, пусть устаканивает свои столпы, как может, на то он и мужик. Психология неучастия - психология чужести.
Муж и жена - в одной связке, соединили судьбы и уже каждое слово с обоих сторон - весомо, может исподволь, как укреплять, так и разрушать позицию другого. Если супругов устраивает быть чужими, не объединяться мирами, а лишь телами, то так тому и быть: живите чужими, воюйте цивилизациями, кого на сколько хватит.
Если нет, то за каждым психологическим вывертом стоит пытаться разглядеть подоплеку, изначально готовясь помочь, а не воевать.
Если хотя бы одна сторона в этом отношении все понимает - то шансы быть здоровыми - есть!
В конфликтах, претензиях, взрослые, зачастую, как подростки - лишь бы не согласиться, лишь бы наперекор. Ты мне не уступил, так от меня и не дождешься! Если победит чьето самомнение - проиграют все. Когда на тебя наседают, чего-то требуют и ждут, прежде всего - не принимать ожидаемую роль.
"Остановись! Чего ты хочешь? Победить меня? Повергнуть мою точку зрения ниц, доказать, что она глупа? То есть ты хочешь унизить меня? Возвеличить себя? А давай не победждать! Давай говорить! И слышать..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| О-Юми пишет: | | Зебр пишет: | | Симптомы плохие, не спорю. Неприкрытое стремление переделать - зловеще. Это самомнение, амбициоз, возвеличивание себя. |
Мне вот еще показалось, что, возможно, все не так уж и страшно. Возможно со стороны мужа это просто неумелые попытки добиться, чтобы с его мнением считались. И, если бы с его мнением таки стали считаться, он стал бы "переделывать" не так упорно. Просто из поcтов Автора хорошо видно с чем она не соглашается. Но нет и намека на то, а с чем она соглашается? Что из предложений мужа ей нравится, устраивает, с чем она готова смириться, принять... Что в муже есть ХОРОШЕЕ? Все-таки в подобных случаях, как мне кажется, стоит начать изменения с себя. Начать первой, показать пример, пойти навстречу. А там, может, и муж по-другому начнет относиться. Это такое обыкновенное чудо. И оно случается часто. |
Я не люблю копаться в детстве, но я заметила по другим темам, что у вас принято иногда копаться в прошлом. У меня папа такой, никого и никогда не слушает...
Я понимаю, что мой муж хочет, чтобы с его мнением считались... слышала он как то своей маме говорил ту же самую фразу: "слушай меня"...
А теперь можно взять моих тараканов из моей семьи и его тараканов и как то попробовать это все разрулить.
Мне, если честно, страшно, что он меня растопчет или по другому, сломит, если я пойду на уступки....
А и вот еще... я часто с ним советуюсь, спрашиваю его мнение и принимаю решение такое, какое он хочет (в случае сомнения). Но он считает все эти моменты мелочами (они наверное и правда мелочи, но для меня важно его мнение в этот момент) и поэтому он на них внимание не заостряет. Он обращает внимание на то, что я НЕ делаю, когда он ко мне обращается...
В последнее время к описанным выше фразам прибавилась: "ты делаешь только так, как тебе хочется"... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Зебр, я понимаю, что "надо жить дружно" и все такое, но как заставить себя пойти на уступки? Основная проблема в том, что я не хочу и никак не могу понять, почему?
Он часто мне задает вопрос: "почему на многие мои слова, ты сразу говоришь "нет"? А я не знаю, что ответить... а ведь и правда, "почему"?
Я ведь люблю его, и хочу ему добра.... но когда мне больно... а в последнее время, так часто бывает... я на автомате говорю "нет"...
Это самое "нет" существует параллельно от меня, когда мне не комфортно... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| LisaAlisa пишет: | | Цитата: | | Ошибка многих (не только Ваша), что подобные речи: "должна", "измениться", принимаются всерьез. То, что он говорит такие слова - является его психологической проблемой. |
Я никогда не воспринимала эти слова всерьез, но иногда мне приходилось говорить что-то из- серии: «хорошо, я попробую», далее следовало его: «когда?»… |
Вот это, к сожалению, и есть всерьез. Вы принимали его роль наставника и подтверждали это словами.
| LisaAlisa пишет: | А и вот еще... я часто с ним советуюсь, спрашиваю его мнение и принимаю решение такое, какое он хочет. Но он считает все эти моменты мелочами (они наверное и правда мелочи, но для меня важно его мнение в этот момент) и поэтому он на них внимание не заостряет. Он обращает внимание на то, что я НЕ делаю, когда он ко мне обращается...
В последнее время к описанным выше фразам прибавилась: "ты делаешь только так, как тебе хочется"... |
Ваш муж вошел во вкус манипулирования, он, к сожалению, не уважает Вас и даже не рассматривает всерьез разговор на равных.
Постепенно это все больше проявляется из Ваших слов. Все очень и очень знакомо!
Вас, как личность в отношениях с мужем может спасит только умная дипломатия. Ваш семейный союз такого рода, что дома нельзя быть расслабленным, нужно постоянно взвешивать слова и строить отношения. Самое трудно для Вас, думаю, быть твердой. Вы - мягкий человек, есть склонность к виноватости. Фраза "ты все делаешь, как тебе хочется" видимо, вводит Вас в сомнение: "а может и правда?" Все очень знакомо: человек не хочет обстуждать психологическую сторону дела, отношений, он хочет оперировать словами и эмоциями в свою пользу.
Знаете, можно много посоветовать Вам, но я, как мужчина, думаю, Вам стоит сделать нечто, чтобы он понял, что реально может Вас потерять. Иначе, думаю, его эйфорию власти не отрезвишь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Зебр, я тоже об этом подумывала... но тут велик шанс, что он ничего не будет делать...
Наверное, мне стоит определиться, нужен ли мне этот мужчина или нет? И дальше уже действовать, соответственно обстоятельствам...
Если я скажу, что "нужен", что вы мне посоветуете...? я хочу попробовать сделать все возможное, чтобы наши отношения сохранить... но при этом, психику свою на расшатать...
Да и еще... ему тоже тяжело даются конфликты... я это вижу по его поведению, ему бывает больно от моих слов
Последний раз редактировалось: LisaAlisa (26.04.2010 14:23), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| LisaAlisa пишет: | Основная проблема в том, что я не хочу и никак не могу понять, почему?
Он часто мне задает вопрос: "почему на многие мои слова, ты сразу говоришь "нет"? А я не знаю, что ответить... а ведь и правда, "почему"?
Я ведь люблю его, и хочу ему добра.... но когда мне больно... а в последнее время, так часто бывает... я на автомате говорю "нет"...
Это самое "нет" существует параллельно от меня, когда мне не комфортно... |
Нет! Все у вас не безнадежно! 
Вы - думающий человек!
А он этого еще не знает.
Представьте, а может и он на каком-то форуме(или еще где) пытается разобраться в себе и в отношениях.
Пытайтесь разобраться в своем протестанстве. Понять его. Подружиться с ним.)
Возможно, ваше протестанство заводит его самолюбие, которое он ни чуточки не уважает. А тут еще это долгое воздержание. Оно так непредсказуемо влияет. Этот ракурс нужно обязательно учитывать.
Думаю, все у вас получится! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Я пробовала его любить, вот просто... любить. Стало чуточку легче, но потом он сделал что-то такое, вроде бы фигню (раз я не помню), но эта фигня меня очень задела... и все, как отшибло...
И спрашивала я сама себя: "для чего любить человека, который меня обижает?"... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| LisaAlisa пишет: | Наверное, мне стоит определиться, нужен ли мне этот мужчина или нет? И дальше уже действовать, соответственно обстоятельствам...
Если я скажу, что "нужен", что вы мне посоветуете...? я хочу попробовать сделать все возможное, чтобы наши отношения сохранить... но при этом, психику свою на расшатать...
Да и еще... ему тоже тяжело даются конфликты... я это вижу по его поведению, ему бывает больно от моих слов |
Знаете...
ведь Вам нужен этот мужчина.
Даже вот эта мелочь: иногда говорить близкому человеку насколько он вам нужен - может многое изменить.
Больше доверительности, открытости.
"Ты мне так нужен! Я это понимаю всей сутью. Мы с тобой часто провоцируем друг друга на пустые эмоции, на протестантство, на подростковое самоутверждение, на ячество. Я всегда про себя после сожалею о своих выпадах и заклинах. Так порой хочется тебе об этом сказать, но.. не умею враз все отринуть, боюсь, что насядешь на мою слабость, видишь, как грешно про тебя думаю иногда, может и ты тоже думаешь, что я из вредности только отрицаю твое.. Думаю, все у нас взаимно: хотим, стремимся друг к другу и стоим как вкопанные, ждем, как дураки, кто первый шагнет навстречу. А ведь смешно это: рассчитывать любовь, просчитывать уважение.... Сквозь все эти мысли, я понимаю, что ты нужен мне, что ты меня понимаешь. Давай обо все говорить открыто! Нам будет легче..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| LisaAlisa пишет: | Я пробовала его любить, вот просто... любить. Стало чуточку легче, но потом он сделал что-то такое, вроде бы фигню (раз я не помню), но эта фигня меня очень задела... и все, как отшибло...
И спрашивала я сама себя: "для чего любить человека, который меня обижает?"... |
Мы походя очень часто обижаем близких. Мы неопытны всю жизнь.
И как здорово осознавать, что то, что задевает - ФИГНЯ!
Что есть нечто гораздо сильнее и больше любой фигни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Простите Зебр, но я уже знаю ответ: "А ты не делай того, за что потом тебе бывает стыдно"... и далее: "Слушай меня"(и смех и слезы)....
Идея мне понятна, быть более доверительной... Бог мой, это так страшно.
У них мама в семье, как шпилька... найдет слабое место и в него же тебя потом и ткнет...
Он профессионал в вопросах манипуляции, хотя сам об этом не подозревает... еще бы, практика, 30 лет с мамой... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Как это часто бывает, вам с мужем не хватает ДРУЖБЫ.
Вы любовники, а друзьями только учитесь быть.
Думаю, научитесь!
Просто о любых перетягиваниях одеяла - отрыто.
О любви - не только ночью.
О том, что нужны друг другу - не смущаясь и искренне.
И все сбудется! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: | | LisaAlisa пишет: | Я пробовала его любить, вот просто... любить. Стало чуточку легче, но потом он сделал что-то такое, вроде бы фигню (раз я не помню), но эта фигня меня очень задела... и все, как отшибло...
И спрашивала я сама себя: "для чего любить человека, который меня обижает?"... |
Мы походя очень часто обижаем близких. Мы неопытны всю жизнь.
И как здорово осознавать, что то, что задевает - ФИГНЯ!
Что есть нечто гораздо сильнее и больше любой фигни. |
Наверное, это здорово... правда, скорее мне стремно, т.к. я знаю, что если он от меня не уйдет, я сама от него уйти не смогу, никогда... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| LisaAlisa пишет: | | Простите Зебр, но я уже знаю ответ: "А ты не делай того, за что потом тебе бывает стыдно"... и далее: "Слушай меня"(и смех и слезы).... |
А это какими словами и интонациями скажете.
Я написал лишь дежурный вариант, не учитывающий ваших условий.
В Вашем случае можно вставить больше его оплошностей, доставивших вам боль, но не винить его (это в корне неверный ход), а просто сказать, что было плохо, много пришлось передумать ночами. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.04.2010 14:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| LisaAlisa пишет: | | Он профессионал в вопросах манипуляции, хотя сам об этом не подозревает... еще бы, практика, 30 лет с мамой... |
Пусть даже так - манипулятор.
Но он тоже - думающий.
И он еще совершенно не знает, как офигенно прикольно быть женщине - ДРУГОМ. Этого он точно не изведал.
Все впереди. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 26.04.2010 15:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | По жизни: Я к нему не прислушиваюсь, потому что как не банально, но мне его идеи кажутся бредовыми. |
ИМХО в самой фразе "мне его идеи кажутся бредовыми", сквозит не просто неуважение, а презрение. Ни один мужчина не будет мириться с презрением.
LisaAlisa, возвращаясь к примеру, который Вы привели в первом посте. | Цитата: | | Мама уходит, муж через час: «у нас душно, а на улице так хорошо, может погулять?»… |
Т.е. обычное предложение погулять с ребенком Вы называете бредовой идеей?
Посмотрите, он ведь не собирался Вас обидеть, унизить, он не пытался Вами манипулирвоать, это просто предложение пойти погулять.
И вот Ваша реакция.
| Цитата: | | Простите, но я просто в шоке. Какой гулять? С собаками и то не гуляют, а он предлагает нестабильного ребенка на улицу отправить в витрюган. |
От чего Вы в шоке? В самом его предложение вроде как ничего шокирующего нет. Даже если Вы считаете, что на улице слишком холодно для ребенка, что мешает спокойно об этом сказать? Обычными словами и с миролюбивыми интонациями?
НЕ | Цитата: | | Какой гулять? С собаками и то не гуляют, а он предлагает нестабильного ребенка на улицу отправить в витрюган. |
А: "Мне кажется, что там слишком сильный ветер, давай лучше посидим дома."
Вы не пробовали понять, что на самом деле Вас так раздражает? Чем вызвана такая агрессивная реакция на вроде бы обычную фразу? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 15:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: |
Вы не пробовали понять, что на самом деле Вас так раздражает? Чем вызвана такая агрессивная реакция на вроде бы обычную фразу? |
Пробовала, не разобралась.
Ваш пост и тот меня раздражает... меня злит, что вы меня как собачку в какашки тычете...
Презрение к мужу. Что Вы знаете про неуважение и презрение? Неуважение, это когда ты со своими идеями, а тебе говорят в глаза: "засунь свой бред в ж..." (простите за мой французский). И какую реакцию он рассчитывал получить?
Он прав, когда говорит, что важно, кто начал первым. Я считаю (а точнее, припоминаю), что первым начал он... Он хотел мне помочь, помню его слова: "я тебе помочь пытаюсь и ты мне по идее должна быть благодарна"... да уж, медвежья услуга...!!!
Сейчас скажете, что я играю роль жертвы? Нет... это типичная защитная реакция. И так у меня на мужа... вот точно также, не могу я на него реагировать спокойно, потому что когда то в самом начале я говорила ему: "оставь меня в покое", а он не слушал... и слова были: "это бред"! (вот прям так)... а теперь он обижается, что я Его слова уже бредом считаю... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
О-Юми
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 124
Откуда: Украина
|
| Добавлено: 26.04.2010 15:43 Заголовок сообщения: |
|
|
LisaAlisa, не смотря на возможность опять вызвать ваше неудовольствие все-таки напишу... Я верю, что все может быть именно так, как Вы рассказываете. Но... Вполне допускаю, что Ваш рассказ - лишь полуправда, пропущенная через призму Вашей обиды на мужа и весь мир заодно. Ведь Вы злитесь и обижаетесь даже на людей, которые ИСКРЕННЕ и бескорыстно пытаются Вам помочь. Мы не знаем, с чего началось ваше с мужем противостояние. Мы не знаем, кто больше виноват. И сейчас это уже не важно. Важно начать что-то в своей жизни менять. Ключево слово - в СВОЕЙ. Попробуйте просто анализировать каждое свое "нет" через время после ссоры, когда эмоции улягутся и голова снова начнет думать. Подумайте: а так ли уж не прав был муж, а так ли уж права я, а можно ли было бы найти компромисс, а что бы лучше было сказать и т.п.
Если сложно вести диалог, можно писать письма. Многократно испытанное средство. Именно через письма можно достучаться и многое объяснить.
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nipa-niatka
Зарегистрирован: 21.04.2009
Сообщения: 242
|
| Добавлено: 26.04.2010 16:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: |
Знаете, можно много посоветовать Вам, но я, как мужчина, думаю, Вам стоит сделать нечто, чтобы он понял, что реально может Вас потерять. Иначе, думаю, его эйфорию власти не отрезвишь. |
LisaAlisa, я как женщина, думаю точно так же. Более того, прошла (или почти прошла?) через подобное.
Мой муж тоже очень сильно хотел меня передалывать. И то и это было не так. Я "не так" делала, "не так" думала, "не так" жила. И я реально зачастую в это верила. Хотя по натуре я селовек довольно уверенный в себе и свободолюбивый. И поэтому было не без скандалов, порой очень-очень некрасивых, где обе стороны вели себя не очень-то достойно. Особенно сильно это все проявлялось. пока я была беременная и сидела в декрете... Сейчас, вспоминая это время кажется, что фоном этого времени был постоянный стресс в ожидании очередного "не так". Я боялась-таки его потерять. После каждого скандала мы говорили, говорили... Но все повторялось с регулярностью, достойной лучшего применения...
А потом я поняла, что ТАКОЙ жизнью жить не буду. Что ни перед кем ничем не виновата и достойна уважительного к себе отношения. А если с его точки зрения я такая плохая - то незачем портить друг другу нервы, а проще расстаться. (Причем раньше он частенько такой фразой играл. мол если не хочешь хорошей женой - можно и развестись)
И после очередного "разбора полетов" я все это озвучила.
И будто бы гора с плеч.
Придирки и "переделки" пракически прекратились. Ну или иногда бывают в форме легкой, вежливой и для психики нетравматичной. В общем, жить бы припеваючи, но...
Теперь он действительно, ну не то, чтобы "выкинут из жизни" моей. Но из моего так сказать "очень внутреннего мира" - да. И наладится ли все - не знаю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LisaAlisa
Зарегистрирован: 26.04.2010
Сообщения: 26
|
| Добавлено: 26.04.2010 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
О-Юми, да я понимаю, что все это фигня, кто начал...важно, кто закончил...
И про полуправду понимаю...
Мне только одно не понятно, что надо в своем мозгу так завернуть, чтобы обиды и злости больше не было... и чтоб не страшно было вот так с душой на распашку к своему любимому мужу?
Я даже и не знаю, что хочу от вас. Наверное таких слов, чтобы запали в душу...
Я трачу время в пустую, когда обдумываю все снова и снова, ищу подходы. Такое ощущение, что это вопросы без ответа, типа, как: "есть ли НЛО?"...
Мне бы малышкой заниматься, а не тратить время на разборки с ее папой. Наверное, и правда, ну его к черту, оставить все как есть и пусть все на хрен развалится...
Ну почему же тогда, так обидно? И слезы такие отчаянные от одной только мысли? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
О-Юми
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 124
Откуда: Украина
|
| Добавлено: 26.04.2010 16:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Не опускайте руки, прошу Вас! Давайте, Вы попробуете почитать "Успехологию". Очень надеюсь, что в ней найдете ответы на многие свои вопросы. Когда я ее читала, у меня складывалось впечатление, что размытые картинки вдруг становятся резкими и понятными. Увидела массу СВОИХ ошибок, как на ладони. Поняла причину СВОИХ обид. И когда начала чуть-чуть иначе относиться и к эмоциям, и к обидам, отношения постепенно начали меняться на глазах  Очень хочется, чтобы ваши семейные отношения были для вас источником счастья и наслаждения. Верю, что это возможно
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
