Психологическая культура

[Наталия]

[Яэль]

[Наталия]

[Яэль]

Наталия, я рада, то у Вас нормальная мама, и что Вам данную ситуацию не понять Во всяком случае, Вам не приходится ходить по лестнице, опустив глаза, и слышать от соседей: "Это Ваша мама так кричала?"
Вы - молодец, что выделили "слова - оправдания". Да, ребёнок оправдывается, а взрослый действует. Но, знаете, сложно действовать, будучи избитой и затолкнутой в чулан
А выделеные Вами слова не оправдания, а вежливое общение. Или Вы предлагаете поставить маму перед фактом?
Кстати,Наталия, а кто Вам сказал, что моя мама грозится покончить с собой?

[Инна]

Яэль, а вам точно хочется уйти на отдельную квартиру? Ведь в роли жертвы так уютно, и ответственности никакой...

[Наталия]

Яэль. Ах, это вы поплакаться приходили? Тогда, сорри, боюсь мои слова были адресованы не ВАМ. А тем кто действительно хочет изменить свою жизнь.

А слезы и сопли я не вытираю.

[Риша]

Прочитала сообщение Limur и, прости меня, стало немного легче - хоть не одна я такая. Господи, как хорошо, что не одна я - чудовище, которое не любит свою мать! Нет никаких ассоциаций с защитой, с теплыми запахами молока и хлеба - только ВИНА, ВИНА и ВИНА - за все, что происходит на этом белом свете. Моя защита - это расстояние. Уехала в другой город, но она рвется ко мне - бесконечно звонит, требует, врывается в личную жизнь, она как-будто живет в моей голове с этими бесконечными "нельзя", "плохо".
Неудачница - вот последний вердикт, который она вынесла. И это после того, как она добилась моего развода, как заставила меня получить ненужное мне образование, как годами изводила моего отца, превратив его в закрытый наглухо шкаф. Я не люблю свою мать, потому что она воспитала меня в страхе, не дав ничего - ни тепла, ни чувства дома. И потому я уехала как можно дальше, и стремлюсь уехать еще дальше, и воспитываю свою дочь вдалеке от нее - чтобы она не сделала ее такой же закомплексованной, зависимой от чужих оценок, вечной школьницей, у которой рефлекс на слово "надо". Я мучительно выдавливаю из себя это "надо", эту нелюбовь к себе, эту ненависть к ошибкам, слабостям ("Человек должен быть сильным! А ты - неудачница!").
Многое могла бы сказать
Мамы разные нужны... Нет, не нужны. Некоторые не нужны.

[Инна]

[Риша]

Инна, спасибо за поддержку
Я знаю про эту тему, даже ходила на тренинги под названием "Семейные расстановки", где развивается как раз эта мысль - родители у тебя одни и прими их, как должное. Скажи им спасибо и отпусти. Я видела, как других ломало - это что-то! Взрослые дяди заливались слезами, рассказывая, как мать их тиранит. ДО СИХ ПОР!
Все понимаю, только чему я должна научиться - не пойму. Очень тяжело мне рядом с мамой, холодно, неуютно, заражаюсь ее ужасом от жизни. Так что, пока следую одному рецепту - меньше маму слушай и даержись от нее подальше. На Новый год как раз использовала этот рецепт и вызвала шквал эмоций со слезами, вплоть до отказа от меня как от родной дочери. Зато моя дочка была СЧАСТЛИВА - нам было так весело

[Инна]

Да, Риша, я понимаю, это на самом деле очень трудно. Про себя тоже не могу сказать, что окончательно научилась вести себя с родителями правильно. По телефону, пока они далеко - все получается, а вот когда была у них - в конце все-таки сорвалась один раз на старый тон. Как я понимаю, задача - стать психологически взрослее своей мамы. Научиться относиться к ней так, как взрослый мудрый человек относится к малышу-несмышленышу - с ласковой снисходительной заботливостью. Понять, что ведет она себя так не потому, что нарочно хочет помучить, а просто от недоразвитости своей, от того, что и ее саму в детстве искалечили, а вылечиться она не смогла. У ВЛ в книге "Нестандартный ребенок" есть глава "Как стать папой своей мамы" (в вашем случае, конечно, мамой своей мамы, но это не существенно ). Замечательно написано, очень помогает разобраться и взять верный тон. Сразу не получится, но то, что тренируется - отрабатывается и усваивается. Тут важно понять, что нам самим это не менее, а даже более нужно, чем нашим родителям. Когда оглядываешься назад, и понимаешь, какой путь ты прошла, сумела справиться со всеми этими дурацкими "надо быть сильной", "ты неудачница" и прочими глупостями - это дает необыкновенную уверенность в себе и силы двигаться дальше...

[Риша]

Мой муж говорит, что у человека есть две болевые точки - его родители и его дети. Думаю, что-то в этом есть, он у меня вообще человек, временами выдающий удивительные вещи. Действительно, когда далеко, все понимаешь. И даже когда рядом, но недолго. С детства я была воспитана этаким домашним психотерапевтом для мамы, личным доктором на все случаи жизни. Научилась слушать (и слышать), научилась видеть чужую боль и подобрать совет, максимально тактично - именно потому, что у меня такая вечно несчастная, вечно обиженная жизнью мама, которая падает в истерики и обошла уже всех существующих на свете психотерапевтов. Так что, мне поневоле надо было быть сильнее и мудрее. Странно, что я не захотела стать психологом, и не хочу до сих пор.
Но мама - это болевая точка. КАК она умеет сделать больно! Сказать ТАКОЕ, что потом так долго не забывается! "Знаешь, я поняла, что у тебя помешательство на сексе" - это так, между делом, почитывая журнальчик. "Ты не умеешь любить и сострадать, мы с папой тебе не нужны". И что тут ответить?
Знаешь, Инна, чаще всего я с ужасом внутренне соглашаюсь с ней. Почему? Сама не знаю. И вот такую себя (ее глазами) я не принимаю, но отказаться от нее не могу. А когда я рядом с мамой остается только та девочка, которую видит мама.

[Инна]

[Риша]

Знаешь, Инна, ты сказала мне то, о чем я не догадывалась, хотя думала - знаю очень и очень много. Советов я тоже не люблю, но хороший совет - вещь необычайно ценная. Поэтому, во-первых, спасибо тебе большое. А во-вторых, мой вопрос -
Как нащупать ту грань между желанием действительно помочь маме, которую (куда уж деться) все равно люблю и НЕжеланием подставлять шею под весь груз ее проблем? Ты правильно пишешь - расстояние не меняет сути. Моя мама утверждает, что я ОБЯЗАНА находиться рядом с ней, потому что я - единственный человек, который нужен для ее душевного и физичесткого здоровья. Поэтому, находясь далеко, я УБИВАЮ ее ежедневно и ежечасно.
Я могу плюнуть на все эти стенания и жить как живу. Либо... что может помочь разорвать эту навязшую в зубах тему?Серьезный разговор? Или все бесполезно, как утверждает мой муж:" Твоя мама, ругая тебя, просто выполняет ритуал, как шаман какой-то. Отними это у нее - что она будет делать?" Добавлю, что мама у меня вполне благополучная женщина, относительно молодая, не отягощенная уходом за пожилыми родственниками или детьми, занимающаяся, по ее словам, любимой работой.

[Инна]

Риша, пишу в личку.

[Бирюк]

Слово Мама,у каждого ассоциируется с тем чего ему не хватало в детстве,а возможно и сейчас.
_________________
Бирюк

[Ryabov]

Слово "мама" у меня ассоциируется со словом "папа". Без папы я живу уже пять лет. Отец пил. Жили они часто как кошка с собакой. А других-то не будет. Никогда.
_________________
Wisdom'n'compassion

[Нэлли]

а у меня слово "мама" - это я сама ассоциация - горячая волна нежности к маленькому человеческому существу.
А в детстве было много боли, потом все превратилось в уроки: такого говорить своим детям не буду и так поступать с ними тоже...
К моей маме, которая давно на том свете - только жалость

[Natalia]

Сострадание к своей маме, сожаление что все было не так и волна нежности, любви к своим человечкам.

[Астра]

Вот так тема всплыла. Выскажусь, что ли...

У меня слово "мама" не ассоциириуется ни с чем. Я отпустила ее полностью. Я от нее свободна. Она - просто есть. Какое счастье... теперь я могу ее любить.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Seneka]

с фильмом "Волк и семеро козлят" где Гурченко играла ))
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Ольгунька]

[Астра]

Ох, Ольгунька, долго и сложно...

Сперва пришлось вытащить из памяти целую кучу всяких разных обид - и признать, что было - да, было - время, когда я ее просто-таки ненавидела. И привыкнуть жить с тем, что это да, было. Что я могла испытывать такие чувства в адрес собственной матери... и ничего, мир не перевернулся, никто не умер, не пришел бить меня плеткой за "осквернение самого святого"...

И только осовоив это чувство, поняв, что имею право на него, я поняла, что обиды-то ушли... гештальты закрылись. Восстановилась целостность. Стало понятно - я имею право на любые чувства в адрес мамы. Я могу сама выбирать то, как к ней относиться. Она - отдельный человек, со своей жизнью и своими взглядами. Я - такой же отдельный человек. Ни она мне не указ, ни я - ей. Я могу ее любить, могу ненавидеть. Могу с ней общаться или не общаться. Я могу делать все, что я захочу... оказалось, что я хочу ее любить. Вот такую - неправильную, не слишком счастливую, авторитарную (она ведь от страха, авторитарность эта), шумную (тоже, в общем-то от страха), обожающую доказывать, что она живет правильнее всех (и снова от страха - ведь аксиома не требует доказательств)...

На путь от "я должна любить маму" до "я хочу любить маму" мне на это понадобилось несколько лет.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Ольгунька]

Ну вот всё понимаю, все причины и основания. Видимо, моя проблема в том, что я так сильно НЕ хочу быть на неё похожей, повторять и продолжать её.

[Астра]

Ольгунька, это достаточно распространная проблема.
Причем. чем сильнее Вы будете НЕ хотеть быть похожей на мать, тем больше своего сходства с ней Вы будете в себе находить. Есть такой закон психологической линзы - заостряя на чем-то свое внимание, мы увеличиваем значимость этого в своей жизни.

Ну и хватит заниматься самообманом.
Все равно от факта того, что Вы - дочь своей матери, Вы никуда не убежите. И что-то общее в вас обеих обязательно есть. Ну и что? Ведь и различий - навалом.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Al']

Для меня "мама" многие годы ассоциировалось со страхом. Паническим. Сейчас уже нет (или почти нет), но все равно тяжко... у матери много (лет двадцать, если не больше) депрессия, человек по натуре пессимист, а жизнь еще и добавила как следует..

Сейчас это сложное ощущение... ощущение защиты, но с отголосками детского ужаса.. желание помочь, желание не общаться и одновременно тоска по маме (она далеко).
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)