Психологическая культура

[shu]

[eva_girl]

Знаете что, Шу. Вы как-то странно реагируете на мои слова о том, что я хорошая)) вы пытаетесь меня разубедить?)) сказать - да нет, обычная, встань вряд?))
"вменять пятерки и отсутствие наркоты человеку в заслугу" - а я немного не про заслуги говорю) а про то, что есть люди, которые стараются все сделать хорошо и если считают, что что-то делать плохо, то не делают этого (я к таким отношусь). А есть другие люди, знающие, что поступают плохо и продолжающие это делать.
да и вообще, чьи-либо заслуги в любви не препятствие, я говорю именно о моей черте стремиться делать все правильно, хорошо, и о его черте делать запрещенное и о моей подсознательной тяге к нему.
А вот зачем и откуда возникает такое желание?? хотелось бы понять.
Откуда вообще возникают желания? ВОТ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ МУЧАЮЩИЙ МЕНЯ ВОПРОС. Может кто знает, как это можно исследовать. Я бы тогда поняла, чего мне не хватает, получила бы это, и больше не интересовалась бы этим человеком. Тк для меня его жизненный стиль - нечто очень чуждое. Мне нужен норм молчел, а не гей! А вот почему-то тянет к нему. И снится мне почти каждую ночь! и я его во сне ищу.

Я понимаю, надо смотреть в себе. Посторонние люди не скажут. но все же.

[Мiшелька]

Вот есть такая книжка.

[shu]

[Marisha]

[eva_girl]

to marisha:

вы знаете, я изначально чувствую, что он лучше чем я. иначе бы я не влюбилась!!!!! а вот чем лучше - я бы и хотела знать!

[Наталья Коринфская]

[eva_girl]

Я очень боюсь того, что меня тянет на черное.
Боюсь своих желаний. Этой тяги.
Боюсь что если не буду "хорошей" - то есть открыто признаю свою тягу к плохому перед близкими окружающими меня людьми - никто не захочет меня любить, и общаться не захотят. И они будут правы.
Я понимаю, что и "хорошей"-то меня не все будут любить))) но всё же я в относительной безопасности.

А он сильнее. Он не скрывает свою натуру, как я. И его друзья принимают его таким, какой он есть. А я притворяюсь, ибо слабачка и мне страшно.

[eva_girl]

а еще я просто безумно боюсь своих желаний, любых.
Потому что они мне не понятны. Откуда они приходят??? Почему я должна им верить?
Я ХОЧУ делить мир на черное и белое.
чтобы знать как жить
а иначе меня занесет не в ту степь ой как далеко, без ориентиров-то, а я даже не замечу!

[eva_girl]

ой как я разошлась)))
теперь отвечаю Shu
вот всегда люди такого склада, как вы (ну извините уж, пожалуйста, ничего личного) отравляли мне жизнь. Всю школу. Учишься хорошо, стремишься к чему-то - все, ботаник, общаться не будем. Крашусь перед зеркалом - отец начинает дразнить, мол, мартышка. Не, ну как тут быть лучше?
из-за таких (а также из-за своей трусости, не будем снимать ответственности с себя) я не реализую полностью свой потенциал. Потому что всегда найдутся "ворчуны", которые скажут - да что она вообще такое? так, фигня, ничего особенного. И относятся соответственно. И думаешь - блин, за что такое пренебрежение. Плохая - не любят, хорошая - не любят. Ну как-то грустно!

[shu]

eva_girl, да я сама из племени ботанов Я в школе была та ещё девочка-одуванчик. Музыкалки не было, балет ненавистный был вместо. А в интституте... У меня не просто красный диплом, а во всей зачётке за все 5 лет ни одной четвёрки нет. Домашки и контрольные решала для 3/4 группы. Я не против (конечно же!!!) хорошей учёбы, я против стереотипов. "Фуу, ботан, не будем общаться" - такой же необоснованный стереотип (только сильно более мерзкий лично мне), как и "на пятёрки учится, хорошая девочка/мальчик".

Дело в том, что, как я уже говорила, у меня перед глазами полно примеров, не вписывающихся в стереотипные категории "плохиш-хороший". Мне кажется, это потому, что я и мои друзья взрослеем. Вот одноклассница - в детстве была типичная плохая девочка. И бухала, и курила, шлялась допоздна! И компании сомнительные - всё по подъездам с гитарой (один раз я каким-то чудом с ними сходила). В одиннадцатом классе залетела - жесть!!! Что имеем сейчас: замужем, двое детей, образцовая мама, успешно учится в Строгановке. А предыстория... это опыт.

Да и себя не знаю, куда отнести, с моим буквально маньячеством по научной работе в аспирантуре, со Львом Толстым в качестве любимого писателя, с любовью к классическому театру, к хорошему джазу - и с беспорядочными половыми связями, с маргинальными друзьями, с любовью к трансу (музыке). Наверно, к обычным живым многогранным людям меня надо отнести. Как и вас, и мальчика, который вам понравился, и...

А ещё моя знакомая сказала однажды: людей правильней судить не по словам, не по делам, а по мотивам. Я считаю, что это Истина

Отравляли вам жизнь не такие люди, как я (или не как я?), а ваша оценочная зависимость. Если захотят, люди всегда найдут, чем быть недовольными. Хорошо учишься - ботан, плохо учишься - дебил. Красишься - мартышка, не красишься - неженственна. И т.д., долго-долго т.д... Да и вы об этом же пишите:

[shu]

[Marisha]

[eva_girl]

хахаха)) levi street - сайт тусни краснодипломщиц))) а все патаму шта "во всем нам хочется дойти до самой сути")))

просто я очень боюсь одиночества и общения с людьми которые мне не нравятся. и не общения с теми кто нравится!


shu, как там с бутербродами?))

[shu]

Не, ночью - только в крайнем случае по яблочку)
_________________
I'm falling upstairs to meet you

[Anastasia]

[eva_girl]

ой, Анастасия)))) щас мы его тааак раскрасим))) мне только повод дайте))

а вообще нет(. Раскрасим это от слова красивый (можно я не буду заморачиваться с пунктуацией, а? только не тыкайте мне красным дипломом))

у меня тяга к саморазрушению. оно меня затягивает. стремлюсь делать всё плохо. сижу на диете, но нет чтобы разумно, давать организму, что он хочет, и так БЫСТРЕЕ достигнуть результата; я его мууучаю. даже если есть возможность погреть, я ем на ходу, из холодильника, кусками. я специально запрещаю себе что-либо, а потом специально не сдерживаю обещание себе. И это мне нравится. Предавать себя снова, и снова, и каждый день.

Я делаю все наперекор тому что мне нравится.
Я не ухаживаю за собой. Сплю на мятой постели. На столе бардак, везде завал, в сумке не просто беспорядок, а грязь, крошки, иногда недоеденная еда и огрызки, хотя убрать - это дело 2 минут. Я вечно опаздываю, хотя мне ничего не стоит выйти пораньше. я никогда не претворяю в жизнь свои планы. я делаю все чтобы не претворять! если я вдруг (ну изза работы) худею (а я хочу похудеть), я сразу же иду есть, даже если не хочу!
я разговариваю плохо, дурацкими выражениями; я в отношениях с людьми занимаю нехорошую позицию. я эгоистична, критична, презрительна и требовательна. И я скупа на радость для других.
я ничего серьезного не делаю. я веду себя инфантильно, как дура проще говоря, так словно мне весь мир должен.
я не сплю долго, я мучаю себя - хочу спать, а нееет- буду терпеть.
я обещаю себе не есть сладкого, готовить себе еду нормально, и всегда этого не делаю.

во мне, видимо, протест против "идеальной жизни".
Так, словно кто-то невидимый во мне доказывает мне-разумной какая глупость весь мой разум и расчет. И что на первом месте такие понятия, как непредсказуемость, желание и вариативность, изменчивость.
А я-разумная не сдаюсь! Я же хочу хорошей, гарантированной жизни. А отдаться на откуп желаниям - это же страшно. Откуда они? хорошо ли, они? Желаниям! А какое право у меня желать? Надо делать то, что надо делать и что хорошо. И уже потом этого желать.

А вот в жизни так не выходит. Так как поток желаний - ну неуправляемый. И он сильнее планов, разума, понятия "надо".
Ну што ш, грусссно это.

[Другая]

eva_girl , а может быть это называется лень и нелюбовь к себе..
У вас тяга к саморазрушению, а Вы курите, выпиваете? Просто читая ваш текст, сразу создается впечатление что вы себя не любите? Почему? За что вы себя мучаете?
_________________
Благородная цель ищет любые средства

[eva_girl]

нет! это ж убивает молодость и красоту! курю только оч редко, когда совсем плохо, но лучше, надо сказать не становится.

одна часть мотивации - знать где предел понятия "плохо". "плохо" жить, быть "плохим" - а как люди будут относиться.
а другая - не знаю.

Я не знаю что такое любить себя. Я в себе люблю окружающий мир, так сказать. беру из мира то что мне нравится и люблю. В других людях люблю доброту, смелость и любознательность.
а тк во мне этих качеств нет просто изза трусости, себя наверно не оч люблю.

да ну. что можно в себе любить.

[Anastasia]

eva-girl, Вы правы, все вышеперечисленное очень похоже на саморазрушение. Но не сами действия, а то, зачем и с какими мыслями-эмоциями оно делается.

[eva_girl]

Желать - это такое свойство живого организма. Неотъемлемое

А если я хочу желать другого, если мне мои желания не нравятся?


Когда придет понимание, что себя нельзя расчленять и любить отдельные кусочки, а с другими - воевать с переменным успехом.

А как же тогда быть лучше? самосовершенствование?


на псих консультирование возможность есть, но нет желания.
в принципе я не знаю, о чем там говорить. хотя у меня хороший психолог-женщина. помогает.
иногда она после меня плачет)) стыдно мне туда идти, и жалко)))

да и вопрос мой не психологический, а теоретический. Хочу знать природу человеческих желаний. Откуда и почему.

[Marisha]

[Anastasia]

[shu]

А я вот тоже не понимаю, что значит - любить себя. Я к себе отношусь внеэмоционально) Это типа неправильно?
_________________
I'm falling upstairs to meet you

[eva_girl]

Да, это типа неправильно.
В наши дни негламурно себя не любить. Об этом все журналы пишут!
что ж вы отстаете-то!