Психологическая культура

[Mom]

Cпасибо, Картинчик . Кажется, я научилась беречь энергию, балансируя между отдыхом и работой, избегая или убегая) из ненужных мне ситуаций.

А про карму рода.. Наверное, у каждого он есть, потому что у каждого есть род)). Я родилась почему-то в значительной степени непримиримым перед несправедливостью человеком, что на мне все должно было прорваться, моя натура эту карму дальше бы просто не вынесла бы.

И "жить отдельно" меня тоже не спасло. С 18 лет жила отдельно, но архетип мамы в голове проявлялся везде и на каждом шагу, проецировался на более-менее похожих людей и, думаю, провоцировал их вести себя со мной в соответствии с этим закаркованным архетипом. Вот, через 10 лет меня жизнь и вернула обратно в родительское гнездо, да еще с дополнительными сложностями в виде необходимости нянчить в нем ребека и с мужем-психопатом в привесок. Надо было все-таки разобраться со всем на месте, в, так сказать, первоисточнике. Вот и рабобрались... И хорошо, что живые остались... )

[Mom]

Вывелась стратегия повдения с противоположным полом, комфортного и безопасного для меня самой и уже потихоньку опробывается на практике.

Говорю всем, кто ко мне "лезет" (а я почему-то мужское внимание в последнее время именно так воспринимаю((), правда, только тем из них, кто мне симпатичен, что готова только на дружбу, а не на любовь-морковь или серьезные отношения (если таковой запрос в мой адрес имеется), с сексом или без - это уж как получится, как я захочу.

Таким образом я не ставлю себе жесткого запрета на секс, которой мне мозги изнутри вышибает одним своим присутствием (я имею в виду запрет). И оставляю комфортную мне дистанцию между мной и мужчиной, в дружбе больше свободы и больше приятного взаимодействия, чем в "отношениях". Я уже не раз ловила себя на ошибке, что черезчур быстро ввзязывлась в "отношения" с мужчиной, а там уже другие правила игры, как правило, продиктованные его, как правило патриархальным, мировоззрением.

Девушки часто сами загоняют себя в ловушку, желая сразу "серьезного отношения к себе" - "Он со мной не просто так, он ко мне серьезно относится!". А это это "не просто так" ведь нужно платить, играя по правилам его игры. И он чувствует себя в праве диктовать свои условия, потому что он же "не просто так", у него же совесть типа чиста, он же девушку "осчастливил", наделив ее статусом "своей"!

Оставляя и постоянно поддерживая дружескую дистанцию, не переводя отношения в статусные, чего, как правило, сразу хотят мужчины, можно легче и спокойнее рассмотреть мужчину со стороны, оставаясь при этом во свояси. Те, кому нужна функция, сразу отпадут, а те, кого заинтересовала именно я, все-таки задерживаются и пусть пробуют завоевать мое доверие и преданность. А это можно сделать только, если я четко буду знать, что этому мужчине не страшно доверять и быть преданной.
С дружеской дистанции комфотнее сближаться и не так трудно расстваться, если что-то будет серьезно не так.

Пока на этом и остановлюсь. А там как жизнь покажет.

ПС. Просто все больше и больше не хочется ни под кого подстраиваться (если в этом нет реальной целесообразности), меняться или стараться кому-то специально понравиться. А больше побыть в покое с самой собой. Если М не будет нарушать этот мой покой - Wellcome, если придет со взводом таркакнов наводить свои порядки - от ворот поворот).

[Kaplya]

http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n1314716682.html
may be you find it interesting
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Mom]

Kaplya, thaks I've liked it). I really think about our child expectations a lot).

[Mom]

дубль

[Анеле]

http://veronikahlebova.livejournal.com/20727.html
http://veronikahlebova.livejournal.com/20776.html
Мом, вообще жж очень ценный для понимания себя.

[Mom]

О, Анеле, спасибо! Как хорошо, что в этом ЖЖ то, что я в себе ненавижу описывается спокойными словами! И теми же порой, что у меня возникали в голове, особенно "бездна". В последнее время мой добровольный, хотя бы временный, отказ от отношений, но подсознательно все равно существующий, уже несколько раз подводил меня к ощущению бездны, абсолютного одиночества. Как будто я одна в огромном черном пространстве сижу на полу, вся сжатая в комочек... и так холодно и страшно... Но там были хотя бы звезды.. Да, звезды были и на них можно было смотреть.. Они подмигивали и поддерживали, хоть и не давали тепла и освещения...

Я пыталась с этой бездной поговорить, помириться, почувствовать себя в ней комфортно, но пока не получается. Страх и холод побуждают метаться, а метаться некуда - вокруг черная бездна - ничего, кроме звезд в космосе. Под тобой только пол. Но такой же, без границ и стен. Бежать некуда - остается только отчаяние..

И у меня никак не получается изменить эту визуализацию, нащупать в ней хоть какой-нибудь комофрт.. Очень жутко, что там никого нет, даже ребенка и родителей... Разве что, звезды,.. маленькие точки.. Может быть, с ПТ получится - он это умеет, на уровне визуализаций.. Может быть, поможет.

[Mom]

Почитала вторую ссылку.. Блиииин так все не строго и по доброму!.. Все слово в слово то, что нужно.. Без престыжений и холодного, бездушного анализа. Ух.. Спасибо огромное, есть все-таки в мире необходимые слова в нужную минуту.

[Mom]

Вот, опишу более нейтральный пример из жизни, который не страшно обсуждать.
Познакомилась я около года назад с одним мужчиной, он из Украины оказался. Интеллигентной профессии, интересный такой, с бОльшим, чем у меня жизненным и предпренимательским опытом.. Мы стали с ним созваниваться, звонил только он и помню, что он еще год назад сказал, что я могу звонить ему первая каждый раз, если мне понадобится моральная поддержка или совет..

Я за год ни разу не позвонила.. Боюсь оказаться навязчивой и в итоге - опять отвергнутой. Хотя иногда чувствую, что позвонила бы.. А что в этой ситуации чувствует этот человек? Что он мне не нужен, даже для моральной поддержки?..

Но блин! Я столько раз сталкивалась с такой ужаснейше-жестокой мужской чертой... Когда они, чтобы завоевать твое внимание и признание, сто своих плечей подставить готовы и как для примера - подставляют! Но как только получив это признание и влюбленность, моментально убираются целиком, со всеми на свете плечами и ты остаешься одна с недоумением и в ослабленно-беззащитном состоянии, потому что уже поверила, что не одна и чуть-чуть расслабилась...

Вот и этому потому не звоню.. Пару раз позвоню, а потом ему надоест или настроение поменяется, или встретит кого-то, а я уже привыкну..

Вообще это так все жестоко!.. до такой степени жестокие игры людей с людями.. это просто избиение до полуживого состояния..

И секс тут не при чем, без секса еще страшнее, когда привязывается душа, а не тело... Гормоны перегорают, а именно та воспаленная травма, именно душевная, воспаляется еще больше..

Но это нельзя же это превращать в причину для прекращения каких-либо душевных взаимодействий с людьми?

[Картинка]

Ну и чего ты психуешь? Считаешь, что кругом одни обманщики?
Ты явно перегибаешь…
У тебя же есть друзья, близкие люди… и они (о, чудо )… нормальные.
Ты сама нормальная (ну да, с придурью …с кем не бывает).
Вывод должен быть очевидным: значит есть и мужчины такие же как и ты – нормальные.
Просто пока ты их не встретила.
Все впереди.

Поэтому Мом, береги себя… это все, что я тебе могу пожелать. И не распыляйся на тех, кому это не нужно и кто не сможет это оценить, а точнее, не имеет тех же потребностей и видения жизни, как у тебя….

[Mom]

А вот еще пример из жизни, только уже в общении с женщиной.

Совершенно случайно столкнулась с одним доселе неведомым и огромным явлением и очень увлеклась, начала изучать всестороне, погружаться в него. Столкнулась эмпирически, а изучать уже стала теоретически, потому что столько инетереснейших и острейших вопросов и ответов относительно природы человека и общества, как в этой сфере, я еще нигде не встречала, как будто я увидела собственными глазами истоки истории и человеческой психологии в целом...

Пробивалась на один форум по этой части, он жестко закрытый, меня не пустили, так как нет фоток в доказательство и меня некому порекомендовать, я вообще они решили, что я поучаствую пару месяцев, выясню для себя, что надо и уйду в режим читателя, а это их не устраивает, им только сугубо "свои" и активные форумчане нужны. Но одна женщина из модераторвов отозвалась, постучала ко мне в соцсети и сказала, что она лично очень хотела бы, чтобы я участвовала в их форуме и предложила: давайте будем на связи, если что. Пообщались немного, подружились вроде.
На связь выходили потом один раз с лета, у меня возник вопрос, она ответила, я поблагодарила.

А недавно я сама нашла ответы на многие интересующие меня вопросы из этой сферы, ум мой почему-то не успокаивается и копает, и копает в этом направлении. Приобрела больше информации и многие паззлы начали собираться в общую логическую картину. Я обрадовалась щенячьи восторгом доморощенного ученого и с радостью выложила свои соображения этой женщине..

Она не ответила.. Проигнорировала. Мне стало тааак страшно!. Почему она не ответила даже "угу" не сказала, хотя поначалу была очень приветлива ко мне?. Может быть, увидела во мне какой-то очень страшный и отвратительный неадекват, на который даже ответить нечего? Только в психушку?.. Так у меня бывает, когда переполняют эмоции, хоть положительные, хоть отрицательные.. Может быть они слишком по неадекватному, сильные?.. И отпугивают людей?..
Или, может быть, у той женщины просто плохой период в жизни и у нее нету ресурсов разговаривать на эту тему, на которую раньше могла говорить?.. Или это все же во мне есть нечто ужасное?.. Что проявляется даже в почти нейтральной исследовтельской деятельности, не то, чтобы в личной жизни?.. А?..

Еще в довершение поделилась со своими эмоциями с одной очень хорошей знакомой, она пообещала ответетиь, но не ответила.. Я очень стараюсь не злоупотреблять человеческим вниманием, ей тоже писала где-то с месяц назад или даже больше. Или у меня проблемы настолько серьрезными со стороны на самом деле видятся, что и ответить нечего?. Или со мной раньше еще общались только из вежливости и в надежде на какой-то потенциал, но теперь окончательно убедились в моем безнадежии и реальном неблагополучии?.. Увидели во мне человека, недостойного нормального общения?... А только лечебно-специального?...

Есть ли во мне это отпугивающе-отталкивающее?.. Неадекват?.. Который недопустим даже для человеческого общежития?...

Ой, если это так... Это так страшно... Если люди и правда от меня шарахаются... Когда я естественна, когда я не в роли профессионала, студента, даже родителя.. Когда Я это Я? Действительно ли это настолько ужасно и оттлакивающе?...

Это так произошло в одновременье, все симпатичные и значимые люди перестали со мной общаться. И почва из-под ног ушла.. Правда, остальные, продолжают... Для кого-то я даже остаюсь значимой и даже авторитетной...

Нет, психоз все-таки продолжается..((( Я сильно отвратительна и отталкивающая, да?..

[Anderson]

[Картинка]

Мом, тебя в эгоцентризм затягивает, только в искаженной форме…
Ты что хочешь от людей получить? Это самый важный вопрос…
Что хочешь получить, то и проси… а не «вымаливай»…

Понятно о чем я пишу?

[Mom]

Эгоцентризм - это сильно отвратительно, да?... мне страшно все-таки....очень.... боюсь...... самой себя...

[Mom]

[Anderson]

[Mom]

Я думаю, что то, что я хочу от людей получить, либо у них нет, либо я не осмеливаюсь просить. Либо мне это надо в таких небывалых количествах, что у людей нет.
Может быть, получение чувства нужности своего существования. Это чувство очень зыбко и постоянно ускользаемо.. При обращении к Богу оно более устойчиво, но это большой духовный труд, я и так уже горааааздо больше им занимаюсь, но бывают периоды перегруза-недосыпа, когда мозг устал и этот ресурс недоступен.. И тут... как воздух может стать нужен просто человек.. И это самое предательское состояние, потому что за ним обязательно следует опять травма отвержения.. Потому что... люди, может быть сами сомневаются в целесообразности своего бытия? И сами борются со своими проблемами?. А тут еще я.. как....

ничтожество...

[Картинка]

[Mom]

[Mom]

[Anderson]

[Mom]

[Картинка]

[Mom]

Простите, мне надо переключиться. Потому что чем больше пишу, тем больше себя ненавижу, крутит изнутри, слезы катятся ручьем. Каждая высказанная мысль кажется отвратительней предыдущей. И стыдно, страшно стыдно.... За то, что во мне возникают такие мысли.

Мне кажется, что я привлекаю внимание для того, чтобы получить помощь и все ужаснее вижусь себе, потому что это похоже на истерику. А это тоже отвратительно. Хочется извиняться за каждую полученную в ответ помощь. Пока прекращаю писать, а то провалюсь..

П.С.. При этом я уже как с месяца три веду абсолютно здоровый и морально правильный образ жизни. А подсознательная ненависть к себе не исчезает, она цепляется за все текущие недочеты, вот за это состояние тоже, за этот обострившийся эгоцентризм. Вот, опять всплыла..

я к ПТ записалась на завтра, может быть, поможет.

И все-таки... как тяжело осознавать себя никчемным для нормальных отношений, шатающимся, неподходящим человеком... Это последнее, что очень трудно в себе принять... Думаю, я слишком изуродована для того, чтобы быть с кем-то. И это уже не выправить, как горб или шрамы от ожегов.... когда ты понимаешь, что того, на что ты какого-то рожна сориентировался еще лет в 11, как только влюбляться начал, не будет у тебя никогда. Потому что ты больше двух десятков лет развивался паталогически. И вряд ли уже переразовьешься. Или нужно пройти еще годы колоссального внутреннего труда и испытаний?.. А если потом опять... ничего не получится?...

[Mom]