Психологическая культура

[Наталия]

Почитайте:
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/v_tiskah.htmhttp://www.naritsyn.ru/read/all/man/maminsyn.htm
http://www.naritsyn.ru/read/all/man/triist.htm

[Alesya]

[Alesya]

[Наталия]

[Alesya]

[Kate]

Алеся, здравствуйте.
Не собираюсь порицать сложившуюся у Вас ситуацию. Но могу сказать, что мне в ней не нравится.

Я знаю, как мой муж относится к своей маме: они хорошо общаются, достачно открыто и честно. Что-то он может и не рассказать, скорее просто потому, что нет желания говорить на эту тему. Он выслушивает ее советы и относится к ним одновременно и со вниманием, и с некоторой долей скептицизма, как и поступают обычно взрослые люди с чужими советами. И мне нравится, что они так общаются, потому что во многом стереотипы поведения в родительской семье переносятся уже в свою собственную семью.
А если бы мой муж скрывал бы такие важные вещи от мамы... Меня бы насторожило этот факт, означающий, что мой муж вообще способен на скрытность и обман. Мне это не по душе.

[Kekc]

[Alesya]

Kate, спасибо, ваше мнение поняла согласна полностью. Я тоже так всегда думала и думаю. Просто в данной ситуации пришлось сделать реальную скидку на личность самой свекрови. Это далеко не самый обыкновенный человек, а так раз "трудный случай" в плане упертости и диаглога там часто ни у кого с ней не получается. Это факт. Она всю жизнь проработала педагогом и таким авторитарным, так что с ней или по ее , или скандалы. Так что мы отлично понимаем что рано или поздно эти скандалы в нашу жизнь войдут, но торопить не хочется. А еще , муж ей не говорит что у него никого нет, или что он со мной теперь не всречается, не живет. Он просто на эту тему молчит и все или отшучивается. Честно говоря нам даже иногда кажется что она догадывается, но тоже ей так проще.
Да, еще я бы своих родителей точно бы поставила в известность обо всем, да я так и делаю, но они у меня понимающие такие.
А еще в искренности мужа по отношению ко мне я уверенна. И он в моей тоже. Наверное тут это главное. Я понимаю что ситуация со свекровью это не правило, а исключение, и отлично понимаю почему, она реально треслась, бледнела-зеленела, хваталась за сердце, шумела, оскорбляла и так далее. Думаю сейчас уже так не будет поступать то всеравно приятного мало честно говоря.
У одной моей знакомой брак развалился изза свекрови, нет она отлично знала что они женаты, то не любила невестку, и делала все возможное, регуляно настаивала на чемто своем (чтобы они например не ехали отдыхать, а дали ей деньги на евроремон) они отказывали, она каждую ночь вызывала неотложку и их тоже к себе. Потом всякие другие скандалы и разборки, в итоге невеска не выдержала и ушла. Я даже не к тому чем это закончилось, а к тому что люди бывают разные, очень разные.

[Alesya]

[Kekc]

[Alesya]

[Kekc]

[Kekc]

[Kate]

[Soledad]

Отвечаю на вопрос - я бы не смогла жить с мужем, который спокойствие своей мамы поставил выше моего спокойствия. Я была бы неспокойна, зная о том, что все может вскрыться в любой момент, а я в тот момент могу оказаться скажем, беременной (женатые люди в любой момент своей брачной жизни могут столкнуться с тем, что они ждут ребенка). Разборки бы с большой долей вероятности привели к нервным переживаниям, негативно влияющим на малыша. От нервных срывов бывает, случаются выкидыши, не дай бог этого никому.
И ситуация, когда муж предпочитает уйти от проблемы, а не решить ее, поставила бы меня перед вопросом - а что, если в будущем снова появится проблема, на которую проще будет закрыть глаза?
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Осень]

[Астра]

[Alesya]

Большое спасибо всем откликнувшимся! Ага, приколько что только так после виртуального общения становиться многое понятно. Меня правда удивляло это "ужас, ужас" моей подруги. Ну где ужас то думаю, если мы так классно живем. А не понимала очевидного, что для стороннего человека, далекого от нашей семейной жизни вот это "не говорение" признак того что мой муж - маменькин сынок. А то что по многим, да по всем остальным поступкам этого сказать нельзя они и не знаю, или так уперты на этот "надо сказать маме" что не хотят видеть. Да, им и не надо, главное я вижу , а теперь еще и их понимаю вообще рулез Пасиб всем!

[Alesya]

[Kekc]

Честно говоря тоже не совсем понятно почему он "маменькин сынок"? Человек дистанцировался от мамы на столько, что она даже не знает что он женат. И всё маменькин да маменькин, да прессинга боиться, но делает то в итоге всё ПО СВОЕМУ.

Кстати, тоже знаю такой случай. Сын так же жил отдельно. Закончилось всё когда мама нашла невесту "подходящую" и приехали родители невесты(и такие вещи происходят ) смотреть жениха, сын спокойно достал паспорт и показал маме, она была в шоке, после того как потенциальные родственники уехали. Был скандал, но мама была поставлена перед фактом и всё. Ну а дальше приняла невестку, а что ещё оставалось делать.

Если мама любящий своего сына человек, то она смириться с выбором сына(тем более что он счастлив с этой женщиной) предворительно поругавшись, ну а не примет её полное право, только нужно ли общаться с ТАКОЙ мамой, которая захочет разрушить счастье сына?

[Snow]

Алеся, я бы тоже спокойно согласилась. Но только в том случае, если у меня с мужем взаимопонимание и любовь. Не знаю как остальные, но я точно знаю, что бывают такие люди, что с ними договорится невозможно, и они реально могут портить жизнь. И если у вас именно такая ситуация со свекровью, то я вас поддерживаю.

Относительно подруги, и других «ужасающих», или возмущающихся «Как это не сказали? Говорите!Быстро говорите!» Скажу следующее - да, это и шаблонное восприятие , если не сказал , то «маменькин», а еще есть люди, которым ложь возмутительна в любой ситуации, но это редко, большинство все-таки ориентируется на ситуацию. Я хотела сказать еще об одной категории людей, да про всех вообще-то. Люди любят шоу. Сознательно, подсознательно, но любят, а у вас такая потенциально шумная ситуация, вот они и требуют «зрелищ». «Как не сказали? Вот ведь блин, не сказали, и живут припеваючи! Нет, вы уж лучше скажите, да разберитесь, наконец, со свекровью, с мужем, с тестем. А то умные нашлись! Давайте, а мы посмотрим!» Мне кажется, что иногда люди говорят именно из-за этого, им все равно обманываете вы свекровь или нет, маменькин он сын или нет. Наблюдать ваше спокойствие и благополучие им не интересно ,им шоу намного интереснее, а тут такой повод. Но вам-то ваше благополучие важнее? Ну так и поступайте, как вы с мужем считаете лучшим на данным момент.

Про то, зачем вы вынесли этот топик на обсуждение, я хочу сказать следующее. Не с проста,это точно. Человек ничего не делает без причины. Если вас эта ситуация не тревожит, если у вас с мужем все хорошо в отношениях, я в это верю после ваших постов, то вы написали почему-то другому. Посмотрите, возможно есть другая ситуация тревожная для вас, не связанная с семейной обстановкой, ситуация которая требует решения, усилий, а вам - ну так не хочется это делать?? Вот вы и готовы без конца обсуждать ситуации, где вы «на коне», уверенны в себе, оригинальны даже в чем-то, где можно рассказать, как у вас все хорошо с мужем и так далее. Т.е. вы занимаетесь этим, чтобы не заниматься и не разбираться в чем-то другом. Посмотрите, рекомендую

[Alesya]

[Rainstorm]

[patra]

Alesya, я вот не понимаю, честное слово.
Вы так написали, что свекровь в случае узнавания правды устроит тотальные скандалы, с которыми трудно справиться.
А почему обязательно должен быть такой сценарий?
Разве не может муж посадить мать вечерком наедине и корректно, но четко сказать: мама, я женат на этой женщине, уже давно, я с ней очень счастлив- и не хочу больше этого от тебя скрывать. Я понимаю, что она тебе не нравится, но она нравится МНЕ- и это для МЕНЯ самое важное. Это моя жизнь и мое право- кого выбирать в жены. И я своего права не уступлю никому, даже тебе. Давай выберем оптимальную линию поведения- но разводиться я с ней не собираюсь и не позволю тебе разрушить вторично мои с ней отношения, т.к. она мне очень дорога".
При чем тут мамино мнение, вообще? Почему мама чувствует себя вправе рулить чувствами и судьбой взрослого сына? Потому что он ей сам дает это право? А если она узнает обо всем откуда-то из "левого" источника и поставит сына перед выбором: "я или она"- как вы думаете, как он поведет себя? Все тайное рано или поздно становится явным.

И что она устроит за скандалы? Она будет врываться к вам в дом, задыхаясь от ярости и все крушить? Она будет лично вас подстерегать и устраивать разборки? Она будет писать кляузы и оскорбительные письма? Она будет распространять клевету о вас? Она будет бить ваших с ним детей? Она будет настраивать всеми путями сына против вас? Имхо: можно любого мягко, но жестко поставить на место, только грамотно надо это сделать. Не оправдываться-извиняться, мол "мамочка, я тут женился..прости меня, я ослушался...прости.."- и тем самым разрешать ей устраивать разборки, а сказать-отрезать и дать понять: мама, я создал семью по своему вкусу и пока тебе на эту мою территорию вход воспрещен, пока не научишься себя вести и принимать мой выбор"

Она же умная женщина, она ж педагогом работала, уж как-то наверное понимает в психологии людей. Кто мешает оставить все как есть? Не общались раньше- не общайтесь и впредь.
Но сын должен обозначить матери, что она уже не имеет над ним власти. Неужели вам на самом деле спокойно и комфортно жить с ощущением, что мама, а не ваша семья - настоящая ось его жизни? Ведь случись с ней что, например, заболеет она - он обязан будет обеспечить ей уход и свое постоянное присутствие. И ему придется выбирать, кому отдавать приоритет.

В общем, я все к тому пишу, что жизнь может поставить вас перед выбором: сказать или нет. Она может заболеть (ТТТ конечно), дети у вас могут родиться- и все это вылезет гораздо более травмирующим её и вас способом. Можно сделать это грамотно, подобрать правильные слова и время, чтоб не как обухом по башке. Почитайте материалы о том, как грамотно вести тяжелые разговоры- куча ж информации в Интернете, поизучайте, порепетируйте. Не обязательно, вовсе не обязательно устраивать из разговора со свекровью битву под Сталинградом. Она вовсе не глупая женщина, чтобы впадать в психоз из-за этого. МОжет быть, вы сами себе накручиваете невесть что, а она уже изменилась и вполне может все принять. Ей нужен счастливый сын? Нужен. Ну вот он и счастлив. Что ей еще надо? Она все равно рано или поздно всё узнает, шила в мешке не утаишь.
PS Даже Джек Николсон узнал в свои 60 лет, что его мама- на самом деле его бабушка, а настоящей матерью является его якобы сестра. И бабушка "усыновила" его, чтобы не опозорилась её дочка, зачавшая по глупости ребенка в 16 лет. И всю жизнь его обманывали. И ему было очень тяжко все это узнать.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Alesya]

Спасибо. Радра, вы все правильно и хорошо написали, это все понятно и нормальный хороший подход. Тут действительно надо знать человека-свекровь. Со стороны мужа нет и небыло этого "мамочка, я ослушался, прости..." но маму его это не меняет. Я со своей мамой ставлю все точки над и, если чегото не так доказываю, или просто обороняю позиции определяя границы. Но я очень завишу от мнение своей мамы (вроде сейчас правда уже прошло,не зря работа над этим) в то время когда мой муж, лишний раз на конфликт не пойдет, а одобрения и мнение мамы для него неважно. Как он говорит, что еще подростком четко понял , что мама часто бывает неправа, и этого понимания ему хватило чтобы самостоятельно принимать решения и поступать по ним. Но да, маму он по возможности бережет, и в этом я не вижу дурного, а живет своей жизнь.
У меня нет сомнений что будет если его мама узнает.
Радра еще раз спасибо за высказанное мнение, я тоже за, за то чтобы приемным детям говорили правду, за доверие и искренность, и ваша позиция мне очень понятна. Здесь же личность свекрови особенная, и я искренне желаю чтобы вам никогда не пришлось "строить диалог" с такими людьми по вопросам в которых они категоричны.