Психологическая культура

[Na Vi]

[Fiona]

Na Vi, действительно, нет смысла ехать, если для Вас это окажется одним большим стрессом.
Надеюсь, Вы со всем этим справитесь! Да и деть растёт, в конце концов.

Кстати, мне ещё помогают подруги. Одна вообще приезжает помочь и прекрасно сидит с малышом. Другая подруга приезжает изредка, но всегда помогает физически.

А сегодня были гости с детьми 7 лет и они там втроём с моим отлично сидели в комнате и играли горой игрушек Влада. А я изредка заходила глянуть, что там. Такой отдых получился!)))

На самом деле, из таких мелочей тоже отдых складывается. Когда можно чуть-чуть без ребёнка побыть. Он ещё сегодня САМ ходил по площадке держась за заборчик, а я болтала с подругой. Это тоже отдых, обычно то я его согнувшись вожу за ручки.)) Растёт!

[Na Vi]

[kalashnikov]

Я до года-полутора дочкиных лет просто сидела как клуша, сон-еда-прогулки. Потом как-то заметно стало легче с ней, я потихоньку стала возвращаться к прежнему образу мыслей (я это связываю еще и с окончанием кормления), и годам к 2 у меня забурлили соки и идеи. В 1;9 пошла учиться, после 2 - подрабатывать немного. Сейчас много планов на будущее. Только ляле-то я еще нужна все время... ((((( Это проблема, конечно.
Преподавание - отличная работа, я теперь жалею, что в свое время ушла из вуза.

[Na Vi]

У нас основная проблема сейчас - беспокойный животик. Когда все хорошо, деть достаточно спокойный, а я научилась более-менее понимать его. Когда он просыпается, он хочет поактивничать - если дать игрушки, то можно и что-то свое успеть сделать, главное - доглядывать, чтобы не улез куданить не туда, например, в коридор тапки изучать Потом он подустает и надо уделить ему внимание - попереключать его на то на се. Потом усыпить. Если поспит - то можно и самой отдохнуть чуток или дела поделать. Хуже, если животик прибарахливает. Сегодня вот сходили, купили игрушку (с рук, они дорогие да и не купишь у нас такое особо) - и все. Уложила кое-как, три минутки поспал, проснулся, и тут мама вдруг вздумала позвонить на домашний тел., срочно надо проконсультироваться по сестре. Я говорю: я сейчас не могу, а она: я быстро. В итоге и ее не выслушала толком, и деть проснулся окончательно. И потом 4,5 часа ни поесть, ни попить, ни отойти куда - деть капризничает, не спит, не играет толком, вот сейчас только уснул. Третий раз.

Доча уже давно ушла в свою комнату и попросила ее не беспокоить. Может сказки терапевтические доделывала - вчера говорила, что собиралась, может спит - я не знаю. Только вот снова одна. Спасибо мужу за вчерашнюю поездку в гипермаркет - хотя бы урывками какие-то перекусилки похватала и на том спасибо. Хуже, когда готовить надо бывает.

Пойду вымою игрушку.

[Эй Ты]

Иногда отрезают помощь, когда за помощь вместо благодарности получают выволочки или обидки, что в каком-то случае не помогла. У вас это не так? В тех случаях, когда дочь помогает, вы говорите спасибо?

[белоснежка]

Na Vi, мне видится что вы с тяжёлыми родами и c хлопатами за малышом потеряли контакт с дочерью.
На мой взгляд с этого нужно начинать. Найдите время быть вместе с ней, слушать её, разговаривать по-душам.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Mom]

Маргариточка, а меня тоже психтеры постоянно разозлить пытаются. Задавленная агрессия - это пунктик гиперзавоспитанного детства. Она по идее необходима просто в качестве адекватной защиты собственного организма. Я в свое время не могла защищаться даже от собственного ребенка(. Он все время пищал, что-то требовал, а по сути ему тоже в определенных дозах нужны были и рамки и органичения, и стрессы, и проплакаться, прокапризнчаться вдоволь... Без этого маленький человек не приспосабливается, ни к окружающей среде, ни к реальным возможностям мамки.
И то, когда папы не видят проблемы в том, когда дитя капризничает, есть рациональное зерно. Иногда ему нужно проплакаться и приспособиться к ограничениям реальной жизни.Мой 2бм тоже пытался до меня это донести. Только я была к нему глуха, а он слишком нервный, не мог объяснить спокойно. А потом, когда я прочла это даже у доктора Комаровского, очень удивилась. Может быть, твоя доча, не обремененная материнскими инстинктами, и правда не видит обьективной проблемы? Может быть, какие-то моменты ухода за малышом и реагирования на его плачи тоже можно пересмотреть?

[Na Vi]

[Na Vi]

[Na Vi]

[kalashnikov]

А ты в рюкзаке носить дома не пробовала?
Меня еще слинг очень выручал.

[Na Vi]

[Коза]

Лично мне кажется, что у дочери наступила потребность ощутить себя в собственной жизни,это же так нормально в 19 лет)) Она не знает, как ей от вас оторваться и делает это таким вот..детским способом) Я оч хорошо помню себя в таком возрасте -у меня с братом разница в 12 лет и я в детстве постоянно сидела с ним - родители в театр, в гости и т.п. народ гуляет под балконом, а я коляску качаю. Но вобщем без претензии была -брат все-таки) ну и семья))А вот вспоминаю свои 19 и понимаю -не помню! Не помню брата в своей жизни в это время! Чем жил, где вообще был? У меня вдруг образовалось столько интересных дел, которые занимали весь мой мозг и мое время -я работала, училась на вечернем и бегала на свидания -не было там брата вообще! Просто выпал) вернулся значительно позже и у нас были опять самый теплые и близкие отношения. Так что мне кажется, что у вашей дочери сейчас нечто похожее и это совершенно нормально)
Еще насчет того, стоит ли нагружать братом или нет. Я считаю, что несмотря ни на что -стоит. У меня довольно грустная история сложилась с моими собственными детьми -для меня, как для матери, грустная) Когда родился младший, начался долгий сложный период и мне стало не до педагогических изысков - только я могла управиться с младшим и старший не привлекался в принципе. То есть он и не мог помочь, но можно было конечно из пед соображений сделать видимость помощи, но..было не до таких мелочей. В результате для старшего практически не существует младший -они параллельны и так было всегда, вот в чем беда. При этом ситуация осложняется исключительной самостоятельностью старшего так что в данном случае надеяться на их сближение не сильно приходится, увы. Вот если бы он участвовал посильно в наших проблемах, помогал каким-то посильным образом, брат был бы ему ближе и дороже, не сомневаюсь. Так что я бы в вашем случае оставила дочь в покое в общем и целом, как-то нежно ненароком обращая ее внимание на брата -не помощи ради быть может даже, а чтоб из поля зрения не выпадал -ну этакий минимум пока, но при этом основные усилия бы приложила на сохранение личного контакта с ней - мы в свое время очень долго со старшим практиковали поздновечерние походы в суши-бары -там мы общались очень активно и без помех, а потом ночной сеанс в кино обязательно ))) Это было время только нас двоих)) На следующее утро я не могла отодрать себя с кровати, но оно того стоило)))
И наконец. вы пишите, что страшно устаете -готовка, уборка, ребенок. НаВи, у вас замечательный здоровый ребенок, замечательное время, уникальное, потому что здоровые дети растут и улетают -надо наслаждаться!!)) Знаете, в школе младшего сына учатся дети на колясках. В какой-то момент я присмотрелась внимательно и меня вдруг пронзительно торкнуло -как я могу ныть и стенать когда-либо в своей жизни, если мой ребенок ходит, обслуживает себя сам, а этот ребенок не встанет никогда и с каждым годом он все больше растет и его коляска все тяжелее и его маме все тяжелее ухаживать за ним - мыть и одевать и все прочее(( и у нее вообще нет права ни на какое настроение и никакую усталость и болезни тоже, потому что его надо кормить и мыть и спать уложить и каждый день эта карусель, для нее остается только слово ДОЛЖНА .. Прошло несколько месяцев , а это мое озарение, которое прямо током прошло сквозь мозг , оно во мне и не дает мне чувствовать себя несчастной и хныкать -такие вот мы человеки дурные -особенно ясно для нас доходит в сравнении( Так что не нервничайте и наслаждайтесь этим замечательным периодом, потому что за ним придет другой- новая любимая работа и подросший сын и повсрослевшая новая дочь , что там еще для щастья нужно))))

[Na Vi]

[nibel]

[Na Vi]

[nibel]

Na Vi, у Вас замечательная дочь. Все, что Вы о ней пишете, говорит только о том, что она человек "штучный", а не ширпотреб ( прошу прощения за такое сравнение, может некорректно по отношению к человеку, но первая ассоциация, что пришла в голову). У нее же есть друзья... Может кто составит компанию. А знать город совсем не обязательно. СПб большой замечательный город.... За одну поездку все равно все не посмотреть. Можно заранее составить план поездки, подготовиться, определить маршруты... Для всего этого есть интернет. И совсем не страшно...

[Na Vi]

Так я, в общем - то, готова это обсуждать. В том числе и с ней. Просто пока не с кем - с дочей это лучше не по телефону, а потом - прежде бы еще с мужем переговорить, а он в отъезде сейчас. Только один аспект меня, все же, смущает. Да, у дочи много замечательных качеств. Просто - пока думала, как об этом написать. У меня есть смутное подозрение, что у нее начинает реализовываться некий не самый добрый родовой сценарий. Свекровь у меня, например, замечательная женщина. Я ей всю жизнь благодарна за доброе отношение. И дочь говорит, что как бабушка она - о такой только мечтать. А вот с мужем они плохо ладили, пригибала она его не по-детски. Боюсь, что у дочи какие-то похожие закидоны начинают вылазить, только пока в отношении меня. А потом? Я-то могу ей пойти навстречу. А если она семью создать захочет? Ну например, по отношению ко мне вот сейчас, под занавес ее сессии, когда она устала, она начала проявлять конкретный эгоизм. И, что самое интересное, она его даже как минимум, частично видит. Только последствия таких вот вещей могут выплыть ей позже. И я думаю, как ей показать это? Говорить, наверное, бесполезно. Это не просто обидно в чем - то - я понимаю, что в ее жизни она хозяйка. Просто я пока не могу выстроить эту цепочку, когда за поступок идет последствие. Понимаю, что отмена поездки в Питер здесь не прокатит, просто Ваш вопрос и вот этот аспект заставил всплыть со дна. Я как-то не очень приветствую то, что когда человек тебя обрезает по всем фронтам, ему бонус за бонусом приподносить. Муж вот тоже в ответ на один мой посыл сделать для нее спросил - а она это заслужила? Я понимаю, что девушка она неплохая, просто бывает, что нас всех порой на поворотах заносит. И иногда непросто принять решение так, чтобы человек понял, а не принял как должное.

Что-то пишу долго и сумбурно, плохо получается с казать напрямую. Подумала вот - когда она в Томск одна к родственникам ездила после 10 класса, это одно. Там она училась и пыталась подрабатьвать и мы ее поездку материально поддержали и встретили в Москве. А когда девушка, претендующая на взрослость живет на средства родителей и немного, простите, борзеет - надо ли ее поощрять такой поездкой? Будет ли это правильным?

[nibel]

Na Vi, мне думается Вы зря по паритесь по поводу "сценария". В жизни часто в паре один сильне и он продавливает того, кто слабее.... Вопрос в том, кто достанется дочери в мужья: более сильный чем она или менее... Она будет давить или ее. Редко когда бывает, что люди равны...
А про поездку.... Она может взять у Вас взаймы на поездку, а потом постепенно отдать с приработок. Объясните, что Вы сейчас в декрете и реалии таковы, что лишних денег нет. Это нормально. Я с 15 лет одевалась на стипендию, а т.к. Скопить было трудно, то тетя, у которой яжила, часто давала мне в займы на пальто или сапоги, а я потом отдавала потихоньку. Вообще, в 19 лет многие себя обеспечивают сами. Она уже достаточно взрослая.

[Na Vi]

[nibel]

Жили ж люди веками без прикормов, детей матери кормили до двух и более лет молоком своим и здоровы были.... Мож ну их нафиг эти прикормы, раз дите от них только страдает. Раз молоко у Вас хорошее и ему от него хорошо.

[Картинка]

Na Vi, хотела спросить, а что у вашей дочери за друзья?
Тут есть еще такой момент. Ее друзья в 19 лет могут веселиться и не иметь забот, например, по дому, к примеру, у них может быть на уме учеба, отдых и романы. У кого-то из подружек, допустим, есть молодые люди. И вот на их фоне ваша дочь может чувствовать некоторую «ущербность»…

Кстати, а как она пережила ранний подростковый возраст?
Если этот период прошел в неспецифичной для девушки ее возраста роли (вы упоминали роль «матери» при вас), то сейчас она может банально «наверстывать упущенное». И то, в чем вы видите эгоизм, может оказаться элементом развития, который был пропущен в подростковом возрасте.

А вообще, у меня ощущение, что вы часто пишите о дочери, либо как о взрослой, сформировавшейся женщине, которая уже 10 лет, как замужем и имеет троих детей. Либо как о девочке, которую нужно «наказывать», если она не помогает по дому.
Кстати, дочь у вас сейчас еще находится в завершающей стадии «позднего подросткового возраста» и, на мой взгляд, она еще не взрослая (в разрезе понятия «зрелость»), но уже и не ребенок…
Поэтому вряд ли она нуждается в жестком контроле по принципу «кнута и пряника».

Также мне бросилось в глаза, что вы пишите о ней, будто она «ни чем не занимается» (т.е. из-за того, что она не помогает по дому и вам с малышом, складывается ощущение, будто она ничем «серьезным» не занимается… ну учеба, ну тренинги, ну ПОДработка). При этом вы осознаете, что она устает… Однако выше вы писали, что на вас ребенок, домашние дела, давая понять, что Вы устаете бОльше и у вас нет возможности отвлечься.
Звучит это так, будто вы либо завидуете дочери, что она может себе позволить «развлечения» и простые человеческие радости, типа побыть в самой себе, пообщаться с подругами, а вы нет… Либо если вы психологически все еще считаете ее «матерью», то и поэтому накладываете на нее больше ожиданий, возможно даже, сверх того, что она может вам дать (ведь «мать» это кто? «взрослая зрелая женщина», поэтому и «работать» она «должна» ближе к «вашему уровню забот», вместе неся ответственность за семью).
Также вы намекаете на то, что она финансово от вас зависит и поэтому вы рассматриваете вариант неких «санкций» и используете термин «борзеет». Но ведь в 19 лет, это нормально, т.к. человек чисто физически не может совмещать работу и учебу на таком уровне, чтобы полноценно отделиться от семьи…

И еще мне видится, что вы хотите, чтобы все было «как раньше». Вы будто психологически «затягиваете» ее обратно в семью…

[Картинка]

[Картинка]

Относительно «скрытой агрессии»…
Na Vi, я не знаю, почему вы с ПТ не пошли дальше в плане «выплеска агрессии». Наверняка были свои причины.
Однако на мой взгляд, это вредно. Если в двух словах, то «вы не знаете своей силы».
Сила – это не только направляющий «созидательный свет», это еще и глубина разрушений. И если человек, долгое время, не выплескивает свою «темную» сторону, он в конечном итоге перестает ее ощущать. Она живет фоном, уползает в область бессознательного и оттуда, начинает управлять.
Когда контроль ослабевает (например, в ситуации длительной усталости), «темная» сторона начинает искать зацепки во внешнем мире, в окружающих людях, выходит через манипуляции, утрачивает связь с реальностью и под это подводятся целые теории.
Иногда срабатывает эффект сжатой пружины, которая в какой то момент может выстрелить в виде психосоматических болезней (как потребность в отдыхе). Когда болеешь, у окружающих уже нет «выбора». Им приходится распределять обязанности…

Если применить это на вашу ситуацию, то возможно, ваша «темная» сторона проявляется по отношению к дочери через подсознательное желание сохранить с ней «симбиоз». Вам она нужна как «раб. сила» (извиняюсь за такое сравнение), чтобы разделить с вами заботы по дому и о ребенке.
То, что, по идее, должен делать ваш муж (или няня, домработница), по сути, делает ваша дочь…

Как вариант выхода… Я бы вошла в режим экономии, при чем по отношению ко всем членам семьи и на отложенные деньги, наняла бы помощницу, которая разгрузила бы вас, к примеру, в плане готовки хотя бы пару раз в неделю.
Можно ввести правила общения «отца и малыша». Т.е. это обязанности, которые будет выполнять исключительно папа. Некоторые отцы вечерами купают детей, кто-то убаюкивает на руках, или ежевечерняя прогулка, дабы выветрить мозги после работы (понятное дело, что в период командировок, это либо ложится на мать, либо можно договориться с помощницей или другими домочадцами).
Также можно попробовать уйти в полноценный декрет (если у вас есть возможность не работать, то я бы на вашем месте, ей воспользовалась). Зачем себя «загонять» без особой на это необходимости? (опять же, если есть такая финансовая возможность)…
Это так на вскидку…