Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Оценочная зависимость у ребенка
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  

Хотели бы вы, чтобы у ваших детей была Оценочная Зависимость?
да
14%
 14%  [ 2 ]
нет
85%
 85%  [ 12 ]
Всего проголосовало : 14

Автор Сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 10:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Маргарита Почитаева пишет:
И здесь действительно важно - уметь взглянуть на себя - настоящего и понять, чего же я хочу на самом деле, к какому результату мне хочется прийти?
Я бы даже сказала, что для того, чтобы прийти к тому результату, к которому хочется прийти - тебе придется взглянуть на себя настоящего. Потому что очень важно определить базовую платформу, так сказать. Линию старта. Иначе невозможно будет рассчитать путь, который тебе предстоит пройти.


Ну... в разных случаях по-разному. Смотря какая цель и куда хочешь прийти. Иногда незнание каких-то своих особенностей совершенно не мешает двигаться вперед, иногда мешает критически. И способности у людей - видеть и вскрывать свои личностные особенности тоже разные. Я по-доброму завидую людям с рациональным складом ума - им в чем-то гораздо легче разобраться в себе.

Играет роль и то, с какой точки ты начал "разбор полетов". Одно дело - когда тебя с детства этому учат. Другое - когда ты об это жестко спотыкаешься в 20-40- 60. Улыбка

А за интересные рассуждения спасибо, Мариша! Я поняла, что мне так не нравится в ОЗ. То, что люди, которые выставляют нам оценки, как правило, делают это с целью заставить нас что-то в себе изменить или для того, чтобы манипулировать нами против нашей воли. В моем понимании человек, который стремится помочь - он помогает увидеть проблему и способен помочь разобраться в себе, или адаптироваться, как сказала Варшава. То есть цель запугать, заставить действовать по-своему здесь отсутствует. Разобраться в себе, понять свои ошибки и исправлять их я готова. А вот плясать под чужую дудку - категорически нет. И особенно меня больно задевает, когда так поступают с детьми - вот в таких случаях детей мне реально очень жалко. Хотя я понимаю, что действовать иначе родителям порой очень трудно. Но сейчас есть много информации о том, какие варианты вообще возможны, так что если кто не умеет - возможностей учиться достаточно. Всегда уважаю тех родителей, кто, зная о своих недостатках и сложностях, не смиряются а стараются что-то изменить, найти выход.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 11:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Ну... в разных случаях по-разному. Смотря какая цель и куда хочешь прийти. Иногда незнание каких-то своих особенностей совершенно не мешает двигаться вперед, иногда мешает критически.
Я не совсем об особенностях говорила. Точнее не только об особенностях.
Для примера... Для того, чтобы поступить в институт, выпускнику нужно кое что подтянуть, а первокласснику нужно освоить всё самого начала.
Это не значит, что для первоклассника эта цель недостижима. Это значит, что ему на это понадобиться больше сил и больше времени, чем выпускнику.

Если вернуться к воспитанию детей, именно поэтому я и хотела бы, чтобы мои дети оценивали себя, свой уровень, свои способности и особенности своего характера более-менее реально. Потому что тогда они смогут так же реально оценивать степень трудности достижения той или иной цели, и это в какой-то степени убережет их от разочарований на пути.

Маргарита Почитаева пишет:
То, что люди, которые выставляют нам оценки, как правило, делают это с целью заставить нас что-то в себе изменить или для того, чтобы манипулировать нами против нашей воли.
Ну это скорее относится к тем, кто так или иначе от нас зависит. Т.е. там, где наше поведение отражается на их самочувствии. Улыбка
В основной же массе, как мне кажется, народонаселению как-то наплевать на то, буду я жить так или иначе, и буду я руководствоваться теми принципами или другими. (До тех пор, пока это в рамках УК разумеется Улыбка).
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 11:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я не совсем об особенностях говорила. Точнее не только об особенностях.
Для примера... Для того, чтобы поступить в институт, выпускнику нужно кое что подтянуть, а первокласснику нужно освоить всё самого начала.
Это не значит, что для первоклассника эта цель недостижима. Это значит, что ему на это понадобиться больше сил и больше времени, чем выпускнику.


Мариша, мы просто действительно о разных вещах говорили. Вы - об очевидных. Я - о неочевидных. Это хорошо, когда первоклассник понимает, что ему надо подтянуть, чтобы поступить в вуз. А если он не видит по какой-то причине этого? Я вот долго не защищала диссертацию. Пока не поняла, что внутри меня... сидит банальный страх. Когда-то очень давно мой замечательный дипломный руководитель сменил место работы. И вместо него рукоовдить моим дипломом (который уже был написан) взялась зав. кафедрой. Которая начала с того, что... устроила мне на пустом месте образцово - показательный разнос. Настолько мощный, что у меня был срыв - я почти год к ней вообще боялась подходить. И спустя почти 20 лет я поняла, что защищаться мне мешает вот тот самый страх (я почему-то думала что мешают совсем другие причины). Как только я осознала этот момент - все полетело как по маслу, диссер написала меньше, чем за полгода и защитилась менее, чем за год. Вот не понимаю я, как тот разнос (который моя "шахиня" устроила в т.ч. и с целью повысить свою значимость в чужих глазах) мог помочь мне оценивать силы реально, уберечь от разочарований? Если бы она сказала: оформи список литературы по ГОСТу, Сделай ссылки как положено - я бы все сделала, вот честно. Я просто не знала, что так надо, мне до того никто этот нюанс не объяснял. А она углядела в этом то, что я выскочка, которая не уважает профессуру, и ее в том числе.

Цитата:
Если вернуться к воспитанию детей, именно поэтому я и хотела бы, чтобы мои дети оценивали себя, свой уровень, свои способности и особенности своего характера более-менее реально. Потому что тогда они смогут так же реально оценивать степень трудности достижения той или иной цели, и это в какой-то степени убережет их от разочарований на пути.


Я думаю, этого хочет любая адекватная мать. Улыбка Мне тоже эта идея очень близка и я рада, когда мои близкие (в первую очередь, дочь) адекватно себя оценивает.

Цитата:
Ну это скорее относится к тем, кто так или иначе от нас зависит. Т.е. там, где наше поведение отражается на их самочувствии.
В основной же массе, как мне кажется, народонаселению как-то наплевать на то, буду я жить так или иначе, и буду я руководствоваться теми принципами или другими. (До тех пор, пока это в рамках УК разумеется


Не очень поняла, как, например, мое начальство от меня зависит и как от ребенка зависят родители в данном контексте. Им-то как раз бывает не наплевать на то, как я живу. Я имела ввиду значимых для нас людей. Когда случайный человек в троллейбусе, наступив мне на ногу. говорит еще и грубость, мне тоже может быть и неприятно, но в целом все равно, что дальше. А от начальства я завишу и маленький ребенок тоже от родителей зависит. Я думаю, что мы как раз очень сильно зависим от значимых для нас людей. И как они реагируют на те или иные наши слова и поступки, во многом может отражаться на нашем самочувствии, успешности / не успешности и прочем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 12:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Не очень поняла, как, например, мое начальство от меня зависит и как от ребенка зависят родители в данном контексте. Им-то как раз бывает не наплевать на то, как я живу
Родители очень даже зависят от ребенка. Маленький ребенок улыбается и родитель тоже улыбается. Ребенок плачет - родитель (нормальный) чувствует себя дискомфортно. Он пытается успокоить ребенка.
Я уже не говорю о том, что фактически родитель может позаниматься своими делами только с "разрешения" ребенка. (Т.е. когда ребенок либо спит, либо играет сам.)
Если у выросших детей все хорошо - то и мать спокойна. Если у детей проблемы - мать это будет беспокоить.
У Анеле сын идет в армию. Она пишет, что чувства у нее от этого отнюдь не радостные.
Если ребенок гиперподвижный и не послушный, то вряд ли родитель испытывает от этого положительные эмоции.
Одни родители пытаются как-то утихомирить свои чувства, другие - "утихомирить" детей, третьи - и то и другое сразу.
Но сути это не меняет.
Самочувствие родителей так или иначе зависит от поведения их детей.
Иначе в "нестандартном ребенке" не было бы ни одной темы.

Начальство напрямую зависит от результата труда подчиненных, от их усердия, от их работоспособности и профпригодности. Потому что начальство несет ответственность за результат коллективного творчества. Я уже не говорю о тех ситуациях, когда от результатов труда коллектива напрямую зависит материальная сторона вопроса для предприятия в целом.

Маргарита Почитаева пишет:
Это хорошо, когда первоклассник понимает, что ему надо подтянуть, чтобы поступить в вуз. А если он не видит по какой-то причине этого?
Значит, он не поступит в вуз.

Маргарита Почитаева пишет:
Вот не понимаю я, как тот разнос (который моя "шахиня" устроила в т.ч. и с целью повысить свою значимость в чужих глазах) мог помочь мне оценивать силы реально, уберечь от разочарований?
В том примере, который Вы привели, мне кажется, вывод должен был быть сделан отнюдь не относительно диссера и не относительно Ваших интеллектуальных способностей. Ведь по сути дело выеденного яйца не стоило.
Вывод, как мне кажется, в том, что Вы по складу характера очень тяжело переносите силовые методы воздействия. Поэтому от людей (в особенности наделенных властью относительно Вас), которые пользуются именно такими методами, Вам просто нужно держаться подальше. Потому что результаты взаимодействия с ними могут оказаться для Вас очень печальными. Это - реальность.
(Я не хочу при этом сказать, что это как-то снимает ответственность с Вашего научного руководителя за ту форму, в которой она изложила свои мысли. Но скорее всего, она просто по характеру такая.)
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 12:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Я поняла, что мне так не нравится....
...что люди, которые выставляют нам оценки, как правило, делают это с целью заставить нас что-то в себе изменить
Дело тут не в конкретном дяде Васе, который якобы "заставляет Вас с целью..."

Мы сами соотносим себя с общепринятыми нормами, общечеловеческими ценностями. И это вполне естественно... Оценщик, цензор у нас в мозгу, он часть нашей личности. В этом и заключается сущность социальной зависимости : учёт морально-этических норм, правил, и общекультурных норм (это, кстати, и стыд, и совесть..., и заповеди..).

...Кто "независим" - тот, грубо говоря, зверь : антисоциальный психопат.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 13:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
В моем случае критерием профессионализма служит не мнение обо мне профессора, и не мнение человека с улицы, а количество пациентов, которым стало легче.

Именно об этом я и говорил!
У Вас есть своя система ценностей, согласно которой Вы можете оценить свою работу и профессионализм не слишком полагаясь на мнение других.
А для кого-то, критика может быть ударом по самолюбию или даже свидетельством собственной никчёмности, особенно если это критика со стороны авторитетного человека.
И наоборот, похвала может спровоцировать "звёздную болезнь".
Это и есть зависимость от оценок окружающих.
Новички, только вливающиеся в коллектив волей-неволей больше ориентируются на мнение коллег-старожилов о них, ведь так?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 14:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Marisha пишет:
В моем случае критерием профессионализма служит не мнение обо мне профессора, и не мнение человека с улицы, а количество пациентов, которым стало легче.

Именно об этом я и говорил!
Интуитивно я догадываюсь, что мы примерно об одном и том же, но хотелось бы уточнить. Улыбка

Зимородок пишет:
У Вас есть своя система ценностей, согласно которой Вы можете оценить свою работу и профессионализм не слишком полагаясь на мнение других.
Это не совсем МОЯ система ценностей. Скорее это какой-то объективный результат.

Цитата:
А для кого-то, критика может быть ударом по самолюбию или даже свидетельством собственной никчёмности, особенно если это критика со стороны авторитетного человека.
Хм...
Критика, по большому счету, это всегда удар по самолюбию. Но кроме самолюбия есть ведь еще тот самый объективный результат... И вот тут встает вопрос - он (результат) тебе нужен или нет?

Я вот очень долго пыталась доказать своему мужу, что детей надо хвалить не за что-то, а просто так, чтобы поддержать. Муж по-моему так и не понял, зачем это и о чем это, поскольку он - перфекционист перфекционистов. Улыбка
Это все продолжалось до того момента, пока дочь однажды не влетела ко мне в комнату с радостными воплями: "Меня даже папа похвалил!!!!"
И вот я задумалась тогда. И пришла к выводу, что ребенку нужно и то, и другое. Моя похвала "ни за что" - как платформа, на которую он может опереться, она помогает ему начать движение. Моя похвала говорит: "Ты сможешь, у тебя получиться".
Похвала мужа, которая не бывает "ни за что", помогает испытать кайф победы. Его похвала говорит: "Ты смог, у тебя получилось. Ты достиг."

Когда я только училась водить машину, мне мужа хотелось придушить за его критику. Мне так хотелось, чтобы меня похвалили. Сама-то я себе оч даже нравилась. Улыбка Но потом были моменты, когда я вспоминала его критику с благодарностью.
Кстати сказать, много позже, когда он учил водить дочь и сына, он сказал, что они гораздо спокойнее относились к его замечаниям, чем я. Радостная улыбка

Зимородок пишет:
Новички, только вливающиеся в коллектив волей-неволей больше ориентируются на мнение коллег-старожилов о них, ведь так?
В моей профессии для новичков, как и для старичков, ориентир один и тот же. Жив остался человек, или умер.
Другой вопрос, что новичков поначалу щадят и стараются ставить на дежурство вместе со старичками. (Которые, кстати не всегда и не все выбирают выражения в оценках. Улыбка) Ну и по праздникам традиционно "в бой идут одни старики". Радостная улыбка Но это не долго продолжается.
Новички ориентируются не на мнение о них, а скорее на то - что делать можно, а чего делать категорически не стоит. Потому что они понимают, что рано или поздно они останутся с проблемой один на один. И на принятие решения времени у них иногда будет - в обрез.

Т.е. в моей профессии критика более опытных иногда может и бьет по самолюбию. Но все-таки по большому счету она старается уберечь от ошибок, результат которых может ударить по психике гораздо сильнее.

Ну и еще один момент, о котором Вы меня заставили задуматься...
О никчемности... Бывает ведь так, что человек действительно выбрал профессию - не по себе... Т.е. он не то, чтобы ни к чему не годен, но..не хватает скорости реакции, например... или наоборот, выдержки...
Есть ведь вещи, которые мы не можем в себе изменить.

Ну вот даже если вернуться к примеру про женщину в грязном белье, которая хочет стать моделью. Хотеть-то конечно не вредно. Но для того, чтобы стать моделью, нужно определенный тип внешности иметь. Ну и как раз оценочно не зависимая модель - это нонсенс! Потому что ее предназначение - радовать глаз окружающих, а не вызывать отвращение.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 15:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Родители очень даже зависят от ребенка.


Тем не менее, даже завися от него - одни родители стараются ребенка понять, а другие - навесить чувство вины и манипулировать. Согласитесь. что так бывает? Насколько я поняла топикстатера, тема была открыта с целью понять, хорошо ли это, когда родители пытаются взрастить в ребенке чувство вины с целью заставить его вести себя так, как им видится правильным. Причем амбиции и комплексы родителей никто не отменял. Улыбка Если что не так поняла, пусть топикстатер меня поправит.

Цитата:
В том примере, который Вы привели, мне кажется, вывод должен был быть сделан отнюдь не относительно диссера и не относительно Ваших интеллектуальных способностей. Ведь по сути дело выеденного яйца не стоило.


Конечно, дело не стоило выеденного яйца. Достаточно было просто сказать. Орать 40 минут так, что стены дрожали, уж точно вряд ли следовало. Но не я одна такая была, коллегам доставалось точно так же. Время было перестроечное, в провинциальном городе, где не было работы, а где-то не платили зарплату, идти особо было некуда. Конечно, я оттуда ушла. Знать бы, как аукаются такие вещи... До сих пор только начинаю это осознавать. Это ведь не перелом и не высокая температура - не увидишь.

Цитата:
Мы сами соотносим себя с общепринятыми нормами, общечеловеческими ценностями. ... Оценщик, цензор у нас в мозгу, он часть нашей личности.


Правильно ли я Вас поняла, что мы уже рождаемся с этим внутренним "цензором"? Или он все-таки приобретается каким-то способом? Подмигнуть

Цитата:
Кто "независим" - тот, грубо говоря, зверь : антисоциальный психопат.


В моем понимании антисоциальный психопат - это человек, неспособный тормозить свои желания. При этом он прекрасно будет контролировать себя, если, к примеру к его виску приставить пистолет и потребовать правильного поведения. То есть, тормоза у него есть, как и у всех людей, просто он по каким-то причинам ими не пользуется. Отсюда суть правильного воспитания, насколько я это себе представляю, заключается в том, чтобы научить ребенка отличать свои желания от своих потребностей и правильно пользоваться ограничениями. Сделать это можно многими разными способами, а отнюдь не исключительно насаждая ОЗ Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 17:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати, пока размышляла над темой, припомнила несколько сурьезных случаев, когда взрослый человек, имея неслабые ОЗ, умудрялся другим наносить психологические травмы и нарушать (в определенных пределах) социальные нормы. Это, конечно, не танцы на столе перед гостями в голом виде без предварительных заказов на то, но все же...

Так что ОЗ и соблюдение норм в моем представлении как-то слабо коррелирует. Насколько я помню книги ВЛ, там тоже ОЗ рассматривается преимущественно с негативной стороны.

И еще. Анализируя то, как со мной общались родители - это было или однозначная попытка вызывать чувство вины и заставить извиняться (без каких-то "разборов полетов" - извинился = принял на себя вину - прощен, живи дальше) или попытка переложить вину на другого. Какой-либо анализ ситуации, попытка понять, разобраться кто что чувствует и почему действует именно так я вообще сейчас не припоминаю. Может быть, поэтому у меня такое неприятие ОЗ и прочего давления. В моем представлении, когда человек пытается анализировать ситуацию, понять, исходя из каких побуждений кто действует, это и проблему решает, и позволяет ситуацию разобрать и ОЗ не формирует. Именно так я всегда старалась общаться с дочей. А муж на нее вообще практически никогда не давил. В итоге она нам обоим благодарна. Не все дети с детства проявляют буйные асоциальные наклонности. Некоторым для того, чтобы вырасти адекватными нормальными людьми, способными прислушиваться к себе и к другим, достаточно просто не мешать и иногда - просить сделать то или это. А когда появляются сложности - находить время выслушать и поговорить. Прнимаю, что все ситуации (как и все люди) разные. Только вот с точки зрения эволюции раз нам даны какие-то качества, значит, они не хорошие и не плохие, просто надо ими научиться грамотно пользоваться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 19:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Легкий Способ. пишет:
Зимородок пишет:

Мне кажется, здесь всё-таки речь о двух разных качествах, хоть и связанных - независимость от оценок и инфантильный эгоцентризм. Оценочная независимость подразумевает наличие некоего внутреннего стержня, самоуважения - которое однако не означает отсутствия уважения к другим людям. Другое дело, что люди могут выдавать свою беспринципность или эгоизм за оценочную независимость, и даже бравировать ими.


1) Как отличить, когда человек поступает определенным образом потому что Оценочно-независим или он инфантильный эгоцентрик. Как отличить один случай от другого? Ведь часто очень сложно отличить одно от другого.

Можно ли найти какой-либо четкий критерий, который бы ясно показал??



Я думаю, что можно отличить по эмоциям. Оценочно-независимый человек спокоен, его трудно вывести из себя или сбить с толку, он знает, чего хочет, он движим своей собственной волей и не носит масок. А если и носит, то с ними не отождествляется.

Инфантильный эгоцентрик, я считаю, не является примером оценочной независимости. Эти люди так же зависимы, просто это другой полюс зависимости. Опять же, определить это можно по эмоциям. Всегда у таких людей есть уязвимое место. Даже если их воспитывали как "звезд", и у них неадекватно завышенная самооценка, если их поставить в ситуацию, где их не будут воспринимать "звездами", то будет резко негативная реакция, очень болезненная. Я сама один раз наблюдала подобный пример.

Люди с низкой самооценкой боятся, что все увидят, какие они плохие. Люди с завышенной самооценкой боятся, что никто не увидит, какие они хорошие.

А про бомжей... Тут, я думаю, другой случай, социальная деградация. Для деградирующей личности уже маловажно, кто что о ней думает. Там уже и личности особо-то нету, нечему зависеть...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 23:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Мы сами соотносим себя с общепринятыми нормами, общечеловеческими ценностями. ... Оценщик, цензор у нас в мозгу, он часть нашей личности.

Правильно ли я Вас поняла, что мы уже рождаемся с этим внутренним "цензором"? Или он все-таки приобретается каким-то способом? Подмигнуть

Приобретается. Это называется процессом социализации.
Цитата:
"Социализация — процесс усвоения ребёнком образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе."

.


Последний раз редактировалось: Велимир (10.05.2013 00:02), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.05.2013 23:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Приобретается. Это называется процессом социализации.


Все верно. Ребенок приходит в этот мир без внутреннего цензора. Потом он вдруг появляется. От кого и зачем? И главное - какие акценты привносит с собой этот внутренний цензор, на какие установки ориентирует ребенка (а потом - взрослого)?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 10.05.2013 00:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, так ответ в конце последнего моего поста. Подмигнуть
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.05.2013 00:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир, прошу прощения за туманность изложения (ночь уже Улыбка). Я просто хотела понять, что делать, если внутренний цензор мешает ребенку осуществлять "процесс усвоения ребёнком образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе." Как здесь - то быть? Шок
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 10.05.2013 00:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
если внутренний цензор мешает ребенку
На самом деле всё наоборот. )))

В таких случаях цензор никак НЕ образуется, не возникает.
То есть, плохо формируется механизм чувства долга, совести, вины, стыда, обязанностей.
Соответственно, ребёнок растёт "отвязным", живущим по принципу "хочу!".., неуправляемым, со слабым самоконтролем.

( Цензор - это Сверх-Я, Супер-Эго. В психоанализе так называют моральные установки человека. Представления о том, что в этом обществе он должен делать, а что нет. Совесть, стыд - всё это проявления Сверх-Я.)

Причины могут быть разные. Например, - психоневрология..., какая-либо органика.., преобладание инстинктивной сферы, и т.д.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.05.2013 10:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Похоже, меня не слышат. Грусть Я о том, что делать, если родители и прочие значимые люди настолько вдолбили ребенку чувство вины и собственной никчемности, что он шагу ступить боится, чтобы кого-то не задеть. Механизм долга гипертрофирован и задавливает личность растущего человека. Чувства долга, совести, вины просто зашкаливают и превращают в неврастеника. Скажете, так не бывает?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.05.2013 11:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В таких случаях цензор никак НЕ образуется, не возникает.
То есть, плохо формируется механизм чувства долга, совести, вины, стыда, обязанностей.
Соответственно, ребёнок растёт "отвязным", живущим по принципу "хочу!".., неуправляемым, со слабым самоконтролем.


Поразмышляла и рискну задать вопрос. Допускаете ли Вы, что такое поведение ребенка есть результат неправильного поведения значимых взрослых? Мне много приходилось общаться с детьми. И даже с самыми трудными детьми порой можно найти общий язык, когда понимаешь систему ценностей и приоритетов ребенка и с уважением относишься к ней, не позволяя, тем не менее, нарушать общественный порядок.

Как-то мы ехали в поезде. За стенкой ехала мамаша с мальчиком лет 5. Всю дорогу она жаловалась на сына всем и постоянно его одергивала окриками и ворчанием. За весь путь она ни разу не почитала книгу, ничем с ребенком не занималась. Ни разу не одобрила, не похвалила даже когда ребенок, на мой взгляд, это заслуживал. Такое впечатление было, что она сама - большой ребенок, обиженный тем, что ей приходится исполнять нелегкую обязанность мамы. Мне стало любопытно, что здесь не так и я предложила мальчику порисовать. Мы с ним очень мило пообщались, ему было интересно. Только в поведении мамы не изменилось АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. С таким подходом вырастить из ребенка безчувственное чудище - это запросто. И слабый самоконтроль здесь не при чем, если мои интересы ущемляют, я тоже рано или поздно начну принимать контрдействия, уже хотя бы потому, чтобы не ломать себя об коленку." Плохие" дети нередко результат непонимающего воспитания. Мы так мало знаем о детях и их интересах, что просто удивительно. И еще - мы удивительно не наблюдательны по отношению к детям.

Нашла статью, может, кому будет интересно...

КАК ДУМАЮТ ДЕТИ

Я не психолог и ниженаписанное - просто мое видение. Это не теория, я не могу ее защитить, и ничего про это не читала, просто мне так видится.

Про то, как видят мир дети и что из этого вытекает.


Мне кажется, что когда ребенок совсем маленький, весь мир для него - это такой странный цветной узор, картина абстракциониста, ведь он совсем ничего не знает, что это большое темное пятно - это шкаф и он отдельно от белого пятна, стены, и он стоит, и открывается, и производит шум, и он неживой.

Мне кажется, перед ними течет этакая матрица из звуков, цветов, запахов и по мере роста, наблюдая, они начинают отделять лица от не лиц, а потом вдруг обнаруживают, что лицо и руки, которые к ним прилетают, - это все вместе мама, а потом, что мама может уйти, и она еще больше, и у нее есть еще куча всего.

Я помню момент, когда мой сын начал замечать, что я переодеваюсь, то есть он впервые отделил одежду от меня - показывал пальцем и смеялся над новыми платьями. А потом вдруг осознал колготки и расплакался - потому что у мамы вдруг исчезли привычные части тела и появились вместо них новые, а маленькие дети боятся перемен, и мне пришлось снимать и надевать колготки, чтобы он понял, что они - это тоже такая отдельная штука.

И так во всем: время начинает распадаться на спать и не спать, потом на день и ночь, потом еще на кусочки поменьше, и общие понятия "есть" постепенно делятся на кусочки и появляются завтраки, в которые едят кашу и тосты, и обеды, в которых еда распадается на первое, второе и третье, и так далее, пока весь мир не разложится на понятные кусочки лего.

Так к чему я это. Для меня понимание этого восприятия делает максимально понятным большинство "капризов" и прочих нелогичных требований. Мне кажется, что ребенок видит ситуацию в целом, как такую целостную инстаграммку, картинку. Знаете, как у нас бывает - вот если вспомнить собственное сильное впечатление - как в нем важны детали!

Вот, например, я помню как пустила лошадь в галоп по берегу моря, помню до сих пор, и в этой картинке есть все - и серый цвет неба, и шум шторма, и запах лошадиного пота, и взрывающая сердце радость полета и свободы. И если бы я еще раз оказалась в такой ситуации и мне бы предложили ехать не на лошади, а на осле? Или вместо шторма сделать жару и штиль? Вот мне почему-то кажется, что все мелкие ситуации для детей - гораздо более эмоционально насыщены, чем думаем мы, и они так же целостны и неотделимы.

И если мы когда-то впервые сказали малышу: "Это - твоя новая чашка", то вот эта синяя чашка и голос мамы, и гордость, которую он испытал, именно новизна какой-то этой эмоции - у него сложилось в этот отпечаток. И он снова и снова хочет пережить эту новизну гордости или чего-то еще, чего он, маленький, впервые пережил в какой-то момент с этой синей чашкой, а мы ему говорим: "Да, какая тебя разница, пей из желтой". НЕТ! Гордость, самостоятельность, первые осознанные ощущения "Я пью сам", не знаю, ощущения бортика пластмассы на губах, ручки чашки в руках, сока в ней - все это ОБЯЗАТЕЛЬНО, а мы говорим - "желтая", а мы говорим - "какая разница".

Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю: "Пойдем ложиться, пора спать", он кричит: "Нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руках, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк, а тут мама пришла и говорит: "Прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит: "Пойдем спать", но, по сути, мама говорит: "Прекрати радость". И если мама скажет: "Бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку.

Знаете, как часто я прокалывалась на ерунде, пока не научилась об этом думать?

- Тесса, хочешь яблоко.

- Нет.

- Ты же хотела?

- Нет.

И тут ты понимаешь, что в двух руках у нее - новые пупсики, и яблоко - это не яблоко. Яблоко = в руке не будет пупсика. Поэтому я научилась смотреть на эти вещи и говорить: "Ты можешь положить пупсика в карман и поесть пока яблоко, а он в кармашке посидит". Я придумываю для нее новую интересную инстаграммку "я ем яблоко и пупсик у меня в кармашке", она уже предчувствует это новое ощущение - и самой положить его в кармашек, и чувствовать его через ткань платья, и знать, что он там, и думать, как он там, как в домике, и еще есть яблоко". И она подпрыгивает легонько от радости и говорит: "Да, да!", - и кладет пупсика в кармашек, и берет яблоко, которое секунду назад не хотела.

Разве это хуже, чем галоп на лошади по берегу штормящего моря?

Я даже не могу передать, какое количество конфликтов не состоялось просто потому, что я постаралась увидеть ту "инстаграммку", в которой ребенок сейчас, и постараться ее спасти для него или предложить новую.

Все наши самые сильные, самые яркие воспоминания - это воспоминания сильной эмоции - радости, свободы, силы, легкости, печали, одиночества, власти, преданности, предательства, стыда, счастья. Для ребенка каждая новизна освоения мира - это сильная эмоция, такая же сильная. Если видеть, как проживают их дети в выборе чашки одного цвета или бутербродов только треугольничком - можно научиться их узнавать и уважать.

А если уважаешь - то сможешь догадаться, что на улицу не хочется, потому что под лестницей в прошлый раз напугала паутина, что из гостей нужно уйти, потому что все в платьях, а она одна в джинсах и надо решать проблему: как стать принцессой в джинсах, ведь все девочки как принцессы, - а не взрослую глупость "ну, пойдем, что ты как маленькая, будет же интересно", и в туалет не хочу, потому что фен для рук шумит страшно, а не потому, что не хочется, и хочу взрослую вилку, потому что когда она в прошлый раз ела взрослой вилкой, мама посмотрела любящими глазами и засмеялась. И нужны любящие глаза, а не вилка. Но она еще этого не знает, она еще не отделила любящие глаза от вилки. Поэтому нужна вилка.

И нам надо про вилку догадаться.

И надо эту вилку дать.

©Ольга Нечаева
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 10.05.2013 12:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Похоже, меня не слышат.
Надеюсь, это реплика не ко мне.
Цитата:
Чувства долга, совести, вины просто зашкаливают и превращают в неврастеника. Скажете, так не бывает?
Да, конечно, бывает, и довольно часто.
Тут уже можно говорить не просто о зависимости, - а о затравленности, моральной забитости, деформации характера.

Что делать?.... К опытному детскому психтеру. Причём, лучше групповая психотерапия. Плюс работа с родителями.
Только вот в наших российский условиях это малореально.Плач, или очень грустно
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10.05.2013 12:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:

Что делать?.... К опытному детскому психтеру. Причём, лучше групповая психотерапия. Плюс работа с родителями.
Только вот в наших российский условиях это малореально.Плач, или очень грустно
.


В Москве и Питере - совершенно реально точно. Думаю, что в некоторых крупных городах тоже. В глубинке, в провинции - там да, жесть...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 10.05.2013 12:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В Москве и Питере - совершенно реально точно.
Да. При наличии денег и некоторого свободного времени.

Цитата:
ребёнок растёт "отвязным", живущим по принципу "хочу!".., неуправляемым, со слабым самоконтролем.
Цитата:
Допускаете ли Вы, что такое поведение ребенка есть результат неправильного поведения значимых взрослых?
Разумеется !
(просто в том своём посте я молчаливо подразумевал обычное, "нормальное" воспитание).


Цитата:
"Плохие" дети нередко результат непонимающего воспитания.
Безусловно.
Непонимающее - обычно давящее, или издёргивающее.
... В лучшем случае, - вырастает ожесточённый "бунтарь против всего" и негативист.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 12.05.2013 11:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПСИХОЛОГИЯ

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: «СЛЕДОВАТЬ ЗА РЕБЕНКОМ И ПОМОГАТЬ ЕМУ РАСТИ»

Что мы действительно можем сделать для блага своего ребенка?

Юлия Гиппенрейтер: Лучшим ответом будет такой образ: вспомните фреску Микеланджело: бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый – носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.


То есть воспитывает?

Ю. Г.: Я бы заменила глагол: он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно. И тогда взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. И когда это произойдет, родительская миссия окончена. Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.

Но бывает иначе: родители продолжают «воспитывать», вмешиваться в жизнь ребенка, даже когда тот давно вырос.

Ю. Г.: Такое отношение – это насилие над ребенком. И не только над теми, кто вырос, но и над маленькими детьми. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением – его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

Но есть еще и внешние требования: что ребенок должен уметь к определенному возрасту…

Ю. Г.: Великий математик Владимир Арнольд вспоминал, как в конце первого класса учительница вызвала его мать и сказала: «Я вашего сына перевести не могу, он до сих пор не выучил таблицу умножения, складывает в уме числа, вместо того, чтобы умножать». Но у него отец профессор, дед профессор – не может быть! И вот что придумала тогда бабушка – сделала карты, на подобие игральных, но с примерами: семью восемь или пятью три. А на другой стороне – ответ. И они стали вместе играть: «Пятью шесть». – «Тридцать», – говорит Володя. Откладывают карточку в одну сторону. А если неправильный ответ, то в другую. И так с одной стороны стопка карт худела, а с другой росла... Так он быстро выучил всю таблицу умножения. Почему? Учительница требовала автоматических ответов, а мальчик вдумывался, ему надо было понять. Она ему грозила наказанием: не переведу. А бабушка превратила обучение в игру и достигла нужного результата, не принуждая ребенка, а следуя за ним.

Насколько совпадают интересы школы и родителей?

Ю. Г.: Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа – это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель. Для творчества у него не остается времени, мысли. А волевая личность рождается, только когда ребенок растет в атмосфере свободы, инициативы, любопытства, поиска.

Принято думать, что волевой человек как раз может себя заставить делать то, чего не хочет…

Ю. Г.: Воля – это понятие, неприменимое к действию. Оно применимо к личности. Воля – это свободная энергия, а волевая личность – тот, у кого есть эта энергия и кто делает то, что ему интересно. Физиолог Павлов зарплату забывал получать, обедать забывал, так его увлекали его исследования. Давайте такую волю у ребенка воспитывать, чтобы он хотел что-то делать и делал, чтобы у него было живое желание и интерес. А когда его заставляют, запугивают, как та учительница, которая говорит: «Не переведу», или «Все выучили, а ты почему такой глупый?» – в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять – вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители – по крайней мере, первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».

Но можно ли разрешить ребенку делать все, что он хочет?

Ю. Г.: Прежде всего, необходимо учиться понимать, чего он действительно хочет и почему он этого хочет. Интересное наблюдение сделала одна мама. Ей казалось, сын испытывает ее терпение: он смотрел много раз подряд мультфильм, который ей категорически не нравился. А мать упрекала его: «У тебя есть масса развивающих программ, книг и игр, займись чем-нибудь другим, в конце концов! Этот мультфильм больше смотреть нельзя». После чего следовали слезы, истерики и обиды. Но потом мать прошла курс активного слушания* и попробовала изменить тактику.

«Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм», – говорит она в утвердительной форме. – «Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!» – «Тебе очень нравится именно этот мультфильм», – говорит она. «Да, очень!» – отвечает мальчик. Мать выдерживает паузу. «Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть», – продолжает мальчик. Тогда мама говорит: «Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится». – «Да, мне этого так хочется!» И после паузы: «Я хочу смотреть фильм с тобой, мама». Мы видим, что в ребенке идет какой-то свой, особенный процесс. «Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился». Мама опять повторяет: «Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм». – «Да, очень хочу». Она обнимает ребенка. Он бежит в свою комнату, приносит... диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а потом просто вместе почитать его любимую книгу.

Что произошло? Мать услышала, наконец, что на самом деле ребенок хотел ласки и понимания. Это парадоксальное поведение – рассердить, чтобы получить внимание – очень типично для детей.

Значит, можно иногда разрешить не делать то, чего он не хочет?

Ю. Г.: Конечно, не всегда надо подчиняться жестким правилам. Если, например, дочь просит: «Разреши мне не ходить в школу хотя бы сегодня. Я больше не могу!» – почему бы не разрешить ей это, если вы будете уверены, что она в школе не отстанет. Но ребенка важно подстраховывать, защищать. Как только он начал хромать в каком-нибудь учебном предмете, бейте тревогу. Начните вытаскивать его как можно раньше. Нужно определить, в чем трудность, и вытащить. Иначе дальше будет снежный ком проблем. Потому что, когда не получается, начинает падать самооценка, ухудшается мнение о себе.

Оно ведь меряется поступками. Хорошо учусь – я молодец. Помогаю маме – я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, он ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно. И потому в возрасте 11–13 лет может произойти резкое изменение ценностей: дразню учительницу – я молодец; не прихожу домой, лазаю по опасным местам – я молодец; хулиганю, ворую – молодец. У подростка снова высокая самооценка – но теперь она измеряется по другой шкале.

У некоторых родителей есть страх: если их ребенок в чем-то не преуспел, то их самих оценят как «плохого отца», «плохую мать».

Ю. Г.: Я сейчас пытаюсь представить себе, как получаются такие родители. Это значит, что им самим никогда не давали жить, следуя собственным спонтанным желаниям, их постоянно оценивали. У них не было своего мнения, они не чувствовали, что имеют право распрямиться во весь рост и сказать свое слово. Я бы с такой мамой поговорила о том, что она сама думает о своем ребенке, о том, как она его любит и чем ему помогает. И посоветовала бы никого не слушать!

Даже если это учитель?

Ю. Г.: Есть разные варианты общения и надо искать подходящий. Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа. Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите. Школа – это на время. А ваши отношения с ребенком – навсегда.

* Активное слушание – способ вести разговор, который позволяет понимать состояние, чувства и мысли ребенка. Основные приемы – повернуться лицом к ребенку; повторять то, что он сказал; называть его чувства. В результате ребенок сам продвигается в решении своей проблемы, а родители становятся спокойнее, меньше раздражаются, лучше чувствуют настроения и желания сына или дочери.

©Беседовала Ольга Сульчинская, psychologies.ru/roditeli/children/_article/yuliya-gip..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MayFlower


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598

СообщениеДобавлено: 12.05.2013 13:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

мой недавно пришел домой с улицы и говорит: вон, соседи играются такими фигнюшками резиновыми, а у меня их нет! а мне хочется с ними поиграться.
я достаю мелки, выхожу с ним во двор и протягиваю мелки пацанам.
тут же забросили эти резинки, нарисовали футбольное поле с воротами прямо на асфальте и начали играть в футбол.
правда перед этим мой ребенок сказал: кому нафиг нужны эти мелки, это детсадовские игрушки!
я говорю спорим пацаны заинтересуются? он мне: нет, они резинками заняты, им неинтересно будет.
но вот не скажи он, почему пришел расстроенный, закрылся бы в своей комнате и начал бы хлопать дверцами шкафов, я бы разозлилась и до мелков бы не додумалась. если он сам не знает, чего хочет, то я ему это дать не могу.
потом он начинает спрашивать, у кого больше игрушек, у него или у соседа? а я к тому соседу и не заходила ни разу. сразу скажу: у тебя больше - он скажет нет, неправда, ты же не видела. тогда я начинаю издалека: если сложить вместе все игрушки, которые валяются у папы дома, у папы в подвале, у нас дома и у нас в подвале, то у тебя стопудово больше, чем у всех твоих одноклассников. смотрю - доволен ответом ))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Капелька света


Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 12.05.2013 14:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MayFlower пишет:

потом он начинает спрашивать, у кого больше игрушек, у него или у соседа? а я к тому соседу и не заходила ни разу. сразу скажу: у тебя больше - он скажет нет, неправда, ты же не видела. тогда я начинаю издалека: если сложить вместе все игрушки, которые валяются у папы дома, у папы в подвале, у нас дома и у нас в подвале, то у тебя стопудово больше, чем у всех твоих одноклассников. смотрю - доволен ответом ))))
MayFlower, а это обязательно, чтобы у вашего ребенка было больше и лучше чем у других? Ведь Вы не всегда сможете ему обеспечивать все лучшее (в силу различных жизненных обстоятельств). Он постоянно будет мучится, что у других есть что-то лучшее. Не факт, что оно и правда лучше, ему так казаться будет. А это прямой путь к недовольству вами, собой, жизнью. Я спокойно своим детям говорила, что "это я купить тебе не могу, это дорого, у нас нет таких денег". А про "у кого больше игрушек" вообще никогда разговор не заходил. Мало ли у кого,что есть Закатить глаза, задуматься
_________________
Любовь не знает убыли и тлена.
(из Вильяма нашего Шекспира) Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
MayFlower


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598

СообщениеДобавлено: 12.05.2013 16:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Капелька света пишет:
MayFlower пишет:

потом он начинает спрашивать, у кого больше игрушек, у него или у соседа? а я к тому соседу и не заходила ни разу. сразу скажу: у тебя больше - он скажет нет, неправда, ты же не видела. тогда я начинаю издалека: если сложить вместе все игрушки, которые валяются у папы дома, у папы в подвале, у нас дома и у нас в подвале, то у тебя стопудово больше, чем у всех твоих одноклассников. смотрю - доволен ответом ))))
MayFlower, а это обязательно, чтобы у вашего ребенка было больше и лучше чем у других? Ведь Вы не всегда сможете ему обеспечивать все лучшее (в силу различных жизненных обстоятельств). Он постоянно будет мучится, что у других есть что-то лучшее. Не факт, что оно и правда лучше, ему так казаться будет. А это прямой путь к недовольству вами, собой, жизнью. Я спокойно своим детям говорила, что "это я купить тебе не могу, это дорого, у нас нет таких денег". А про "у кого больше игрушек" вообще никогда разговор не заходил. Мало ли у кого,что есть Закатить глаза, задуматься

так все иногда мучаются от того, что у других есть что-то лучшее. неспособны завидовать только 2% населения на земле. мой ребенок просто сам забывает, что у него много игрушек. что они в подвале, у папы. начинает канючить что у него мало. я говорю давай вспомним про все игрушки. если тебе что-то не надо, и ты из чего-то вырос, давай продадим, я добавлю денег и ты себе купишь что-то другое. и мы пару раз так сделали. и еще покупали игрушки б/у, потому что за одни и те же деньги можно купить 1 новую или 3 подержанные. вот он был за 3 подержанные.
и он сам говорит: вот тому-то мама покупает все новое в магазине. и он над каждой игрушкой трясется и даже не играет, а просто разложил и смотрит на них. мне так не нравится. лучше пусть будет не новое, зато можно с этой вещью делать что хочешь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 12.05.2013 16:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MayFlower пишет:
так все иногда мучаются от того, что у других есть что-то лучшее. Неспособны завидовать только 2% населения на земле.

Ведь от чего человек страдает больше всего? От сравнения. Кто-то живет лучше, кто-то счастливее, кто-то талантливее, способнее...
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 4 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100