Психологическая культура

[Лола]

Люди!!!
Не могу повлиять на сына,и принять его образ жизни тоже.Ему уже(или только?..)16,а он твердит лишь одно"Пропал".Пока идёт полным ходом саморазрушение:учёба заброшена(только числится в 11-ом классе),и радости лишь от сна,еды и компьютерных игр.С его "знаниями" уже сомневаюсь в окончании школы,не говоря о дальнейшей учёбе.Нам так сейчас нужен отец,но...3,5 года назад он погиб в аварии,оставив о себе память как о благородном и целеустремлённом человеке.В доме много книг на все случаи и настроения,но и здесь сын упрямо не интересуется ничем.Я знаю,что он сам страдает от безволия,но что делать.Может уже поздно,и я упустила время,работая втрое больше прежнего,чтобы прокормить своих детей?Осталась последняя надежда на Психологию,индивидуальные консультации психологов дороги и не так эффективны,как занятия в группах.Возможно ,в Питере и существуют такие группы,кто в курсе,помогите нам.

[Янис]

Лола, психологические группы – это хорошо, но я уверена, что Ваша помощь и поддержка нужны сыну в первую очередь.
15-17 лет – возраст жизненных кризисов: не можешь найти своё место в этом мире, учёба (особенно в школе) кажется бессмысленной и оторванной от реальной жизни, учителя – лицемерными, жизнь – пустой. А ещё потеря отца...
Слова «Пропал» - это крик о помощи.
И его безвольность не так тотальна, как Вам сейчас кажется: если он сам говорит так, значит, осознаёт тяжесть ситуации и хочет выпутаться, просто сам пока не в силах.
Вы уверены, что Ваш сын не интересуется ничем, кроме компьютерных игр? А устройством самого компьютера, его качественными характеристиками? Вообще техникой? Или, например, философскими вопросами - дружбой, отношениями между полами (не только сексом, но и любовью, психологией отношений между мужчиной и женщиной)? Большинство подростков – философы, просто их родители почему-то редко об этом знают. (По себе прекрасно помню). Их волнует смысл жизни и смерти, мироустройство, взаимоотношения людей.

Сон, еда, компьютер, школьные уроки – это внешнее. А что у него внутри? Чего ему хочется и не хочется от жизни, как он видит мир? Почему «Пропал»? – Пробовали это узнать, приглядеться?

[Наталия]

Согласна с предыдущим высказыванием - ребенку прежде всего нужно ПОНИМАНИЕ близких людей, прежде всего МАТЕРИ.
Поэтому я бы сперва задумалась - а получет ли он это понимание, поддержку от меня?

[Лола]

<Большинство подростков – философы, просто их родители почему-то редко об
этом знают. (По себе прекрасно помню). Их волнует смысл жизни и смерти,
мироустройство, взаимоотношения людей. >

Я тоже знаю это по себе,Янис.Весь вопрос-насколько сильно это "волнение",
чтобы сдвинуть с мёртвой точки его "пофигизм" относительно
собственной судьбы.Иначе полнейшее бездействие и не назвать.Теория
без практики мертва.Да,учёба запущена,НО...рядом мама(она же замечательный,
без ложной скромности,репетитор по математике-университетское
образование),готовая в любой момент заниматься сколько угодно.
Только вот не дождаться такого желания.Не уговорить и не заставить.
Хочешь другой предмет изучить(или этот,но без меня)-пожалуйста,заработаю на репетиторов.
Только и здесь ему лень...Не понимает,что НАДО!!!Даже пример друзей детства,
озабоченных сейчас своим будущим,почему-то мало вдохновляет.
И,как результат-у них другие интересы и товарищи,а сын остаётся в
закономерном ,в таком случае,одиночестве.Что и приводит к мрачным
мыслям типа "пропал".
Иногда приходит отчаяние от безысходности в нашей ситуации.
Понимаю,что в первую очередь надо спрашивать с себя-ЧТО не
так я сделала когда-то,ПОЧЕМУ мой сын "не дотягивает" до той
планки,которая грезится в розовых мечтах...
Когда был мал,всё казалось проще и понятнее,чем больше
слушался,тем лучше получалось.А сейчас,когда в его сознании
Взрослый и Ребёнок попеременно управляют его поведением,
а мне остаётся роль наблюдателя...Когда он ,в силу своего
возраста и условий,почувствовал вкус свободы(право
поступать,как ему надо)тратит своё
время впустую,не задумываясь об ответственности,
ревностно оберегая себя от моего,материнского,манипулирования.
Вот и возникает мысль,что меня,чтобы помочь,просто не хватает!
С другой стороны,это правильная мысль-
<ребенку прежде всего нужно ПОНИМАНИЕ близких людей,
прежде всего МАТЕРИ.>
Т.е.--никто,кроме меня!(Даже если существует преступный комплексс
неполноценности,как не очень ХОРОШЕЙ матери).
Замкнутый круг.

[Наталия]

[Инна]

Лола, почти все, что я хотела сказать вам, уже сказано. Могу только добавить - у меня самой был точно такой же период полного паралича воли, когда казалось, что жизнь кончена, я ничего не могу и т.д. Причина, как я теперь четко понимаю - именно в том, что родители в упор не видели меня, всю жизнь были уверены, что лучше меня знают, как я должна жить. Давление, в сочетании с полным эмоциональным игнороированием, когда у ребенка складывается ощущение, что его душа никому не нужна, не интересна. Что делать то, что хочется - значит нарваться на очередной поток насмешек и скандал. Понимаете? Вы пишите, что в детстве все было просто - "чем больше слушался, тем было лучше". Подумайте, кому было лучше, вам или ему?

[Лола]

<Не потому ли его пофигизм, что все, что он делает, он всегда делал ДЛЯ МАМЫ? >

Да,это моя ошибка в воспитании,что НЕ УБЕДИЛА вовремя в необходимости образования,что мой ребёнок не знает радости познания,потому
и нет сейчас стремления развивать свой интеллект.

<Даже пример друзей детства, озабоченных сейчас своим будущим,почему-то мало вдохновляет.

Потому, что они озабочены СВОИМ будущим... А у него есть это самое БУДУЩЕЕ?

Судя по нынешнему состоянию,это очень мрачное БУДУЩЕЕ,и,если уж я для него не авторитет,чтобы что-то СДЕЛАТЬ,потратить время и
энергию,чтобы вырваться из хаоса,мой родительский долг сделать так,чтобы он понял(пусть с помощью других) необходимость работы
над собой и для СЕБЯ.
<Вот и возникает мысль,что меня,чтобы помочь,просто не хватает!

А может вас уже стало слишком много? Может, спасение как раз в том, чтобы самоустраниться с его пути? Перестать манипулировать
своим ребенком, найти себе другое применение, от которого будете счастливы вы оба? >

Моя помощь представляетя мне не как навязывание своей программы,а в создании таких условий,чтобы он САМ крепко задумался,к
чему приводит пофигизм. Теперь можно вернуться к первому сообщению,где я спросила про психологические занятия в группах.Это
не что иное,как безуспешная (надеюсь пока) попытка самоустраниться.

[Инна]

Лола, я думаю, что поработать с психологом было бы хорошо сначала вам одной, без сына. Дело в том, что передоверить сейчас его психологам недостаточно. Уверена, если изменится он, но не изменитесь вы - нынешние испытания вам могут показаться раем. Его отчуждение и пофигизм поначалу могут превратиться во враждебность. Понимаете, ведь стремление к познанию для человека - врожденная насущная потребность, ее надо просто не придушить, ее не надо внушать, убеждать, что она необходима. Вспомните, каким любознательным был ваш мальчик 15 лет назад. Еще толком ходить не умел - а уже ведь не удержать было, везде лез, все хотел попробовать сам, понять, попробовать... И нынешнее состояние его - это не пофигизм, по-моему, никакой, а неверие, что то, чего хочется - возможно. Ну, рефлекс у человека выработался: можно делать то, что не хочется и скучно, а что хочется - то нельзя, все равно не дадут, не получится довести до конца - так нечего и начинать. Честное слово, поверьте - вам стоит посоветоваться с психологом о том прежде всего, что и как вы до сих пор делали не так и в какую сторону стоит меняться прежде всего вам. Тогда и сыну своему вы сможете помочь.

[Nkara]

Согласна с предыдущими советами. И еще, по-моему, вам нужно подумать вот о чем: если ваш сын не добъется вершин карьеры, вы что его любить перестанете? Ведь нет же. А ЕМУ вы об этом говорили? Зачем вы рисуете такое мрачное будущее и ему, и себе? Катастрофы не случится, если он сразу не пойдет в университет. У меня есть несколько знакомых, которые после школы потратили несколько лет на "поиски себя". Потом нашли и прекрасно самореализовались. Перестаньте давить на сына. Перестаньте навязывать ему чувство вины за то, что он не пользуется результатами ваших усилий по зарабатыванию денег. Ему не деньги от вас нужны, а душевное тепло, сознание того, что ваша любовь к нему безусловна и безгранична.

Воспитание - это не манипулирование, это не "лепка" того, чем бы вам хотелось сделать вашего ребенка. Это процесс УЗНАВАНИЯ вашего сына. Что вы о нем знаете кроме его пофигизма? По-видимому, очень мало. Наберитесь храбрости и ослабьте немного хватку, дайте ему право быть собой, доверьтесь вашему сыну и ВЕРЬТЕ, что он все сделает правильно и в нужный момент.

[Наталия]

[Инна]

[Тики]

[Тики]

[Soledad]

Дорогие мамы и учителя, спасибо всем большое за такие мудрые советы. Как иной раз нам не хватает таких вот тормозов, которые бы сдерживали наше рвение всегда вести ребенка за собой в нужную нам сторону. Мой сын учится как раз во втором классе, и я себя иной раз чуть не по рукам бью, чтобы не говорить ему постоянно - "портфель собрал? физру положил? помни, у тебя завтра контрольноя, прочитай еще раз". Стараюсь помогать и напоминать, только тогда, когда действительно не справляется. Даже учительница говорит - не собирайте детей в школу, не делайте вместе с ними уроки! Пусть забывают, пусть получают двойки и на собственнном опыте учатся отвечать за свои поступки. а ТО КАК ЧТО НИ ЗАБУДУТ ПРИНЕСТИ, У ВСЕХ ОДИН ОТВЕТ: "А МНЕ МАМА НЕ ПОЛОЖИЛА".

Лола, ваша ситуация очень похожа на ту, что происходит с моей мамой и братом. Она тащила его всю школу, последние четыре года он (совсем даже неглупый) постоянно находился под угрозой отчислдения, потому что совсем перестал учиться. Она его нотациями и постоянной распилкой запихнула в институт на платное отделение и успокоилась - все, вывела в люди. А он походил на занятия две недли и перестал учитсья. Узнали мы об этом, только когда пришла пора платить за второй семестр. Тогда он призналася, что все пять месяцев шлялся по друзьям и по улицам все это время, скрывал, что не учится. У мамы опустились руки и она уехала жить в деревню к бабушке. А брат с тех пор так ничем и не занимается. Скоро ему исполняется 21 год, он сидит дома, играет на компьютере, иногда помоет посуду и сходит за моей дочкой в садик. В общем как еще один сынок у меня стал. Я на него не давлю, но вижу, что он постепенно приходит в отчаяние. Покуривает травку, с девушками не встречается, потому что нет денег и желания выслушивать вопросы - "Ты учишься или работаешь?". Я не знаю, почему он стал таким и не знаю, как ему помочь. Но в одном убедилась - то, как мама старалась ему помочь, вывести на путь истинный, ему ни фига не помогло, раз до сих пор откат идет. Желаю, чтобы ваш сын все-таки сам захотел чего-то добиться в этой жизни, если у него появится своя цель, он найдет способ добиться ее.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Инна]

Soledad, мне очухаться и опять научиться чего-то хотеть очень помог мой муж. Он поначалу тоже пытался давить, а потом понял, что происходит, и сказал примерно так: "Ты - умница, ты - талантливая, ты сможешь все, чего захочешь добиться. Я это знаю, я в этом уверен. И если ты меня попросишь в чем-то тебе помочь, я это сделаю с большим удовольствием. Но предлагать тебе что-то я не буду. Ты свободна, хочешь сидеть дома и читать по кругу одни и те же книжки - сиди и читай, я тебе слова не скажу. Захочешь что-то сделать - скажи, подумаем вместе, как это реализовать". Что в один прекрасный момент и произошло. Может, похожий подход и вашему брату поможет?

[Soledad]

Я не знаю, сама в растеряности. Сегодня с ним поговорила на эту тему, он описывает свое состояние так: "у меня нет никаких желаний, никаких целей, я ни к чему не стремлюсь. Хочу хотеть, но как-то так. Теперешнее положение не устраивает, но шевелиться влом." В общем, какая-то у него душевная спячка. А начиналось все так же, как у сына Лолы. Правда папа от нас ушел ( в другую семью) значительно раньше, когда брату 6 лет было. С тех пор и началось, наверное, медленное разрушение. Он стал говорить: "Я не хочу жить", потерял интерес ко всему, мог целый день сидеть у телевизора.
Так что Лола права в том, что оставлять мальчика на самотек не значит, что проблема решится сама собой. Отец погиб, когда он нужен был ему больше всего, это необходимо учитывать. Но, как правильно сказали Лоле, надо жить не только и не столько жизнью сына, сколько искать радостей для себя. От радостной мамы будет больше позитива, чем от тревожной.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Тики]

[Лола]

<Инна:
И нынешнее состояние его - это не пофигизм, по-моему, никакой, а неверие, что то, чего хочется - возможно. Ну, рефлекс у человека
выработался: можно делать то, что не хочется и скучно, а что хочется - то нельзя, все равно не дадут, не получится довести до конца >

Последние три года происходит всё с точностью наоборот МОЖНО(сам себе разрешил,моя печаль на этот счёт не учитывается)НЕ
делать то,что не хочется и скучно,а что хочется-то МОЖНО,всё равно мама не видит(когда в бесконечных деловых поездках),а когда
приедет,то нет уже сил оторваться от комп.игры,рефлекс.К тому же в ней можно спрятаться и отдохнуть от неудобных
мыслей.Надоест сидеть за компом-едет на дачу,на которой можно кататься на мопеде,ремонтировать его с друзьями,находить
временную работу(на лесной просеке,например,или разнорабочим на частной стройке).Или просто болтаться без особенных забот.
< Наталия:
Отсюда и болезненное неприятие того факта, что ребенок-то вырос и воспитывать больше НЕКОГО.
Отсюда и возможное чувство утраты смысла жизни, если он все-таки вырвется из-под вашего прессинга. >

Было бы глупо не принимать этот факт. Речь скорее надо вести не о прессинге,и уж тем более не об утрате
смысла моей жизни,а о том,что сделать,чтобы ВЗРОСЛЫЙ сын задумался о СВОЁМ будущем.Разговоры о
бессмысленности его жизни,когда в ней кроме приятного времяпрепровождения ничего нет,логично вытекают
из последнего.Как тут оставаться равнодушным наблюдателем!Опустить руки и сбежать в деревню жить к
бабушке,как в случае с братом Soledad,или ещё подождать?Три года назад сын был в похожей с ним
ситуации,только там была муз.школа.,бросил после пяти лет обучения.Старания в средней школе
не прибавилось.И при этом тоже неглупый.Самое неприятное в этом,что ребёнок(а потом и взрослый) идёт
по пути наименьшего сопротивления-там,где легче,пока окончательно не запутается.Что,примерно,сейчас
у нас.

[Инна]

[Инна]

[Nkara]

[Soledad]

Инна, все-таки сестра и мама это абсолютно разные "должности"
У меня своя жизнь, своя семья и дети, и для меня приоритетна моя рольк как жены и мамы своих детей, потому что детям я, как ни крути, нужно больше, чем брату. Похоже, что ему тоже нужна помощь, но я не вижу, как мой радостный вид может в этом поспособствовать. На него уже два года абсолютно никто не давит, мы с мужем не пристаем - "когда же ты пойдешь работать, дармоед" (мама с папой периодически звонят и таким образом "воспитывают"),а он все так же живет между компом и сном. Мне кажется, что слишком уже все у форумчан-советчиков благостно выходит - никакого насилия, все должно даваться играючи, только по собственым стремлениям и порывам души. Но ведь в жизни так не бывает - делать только то, что хочется, иной раз приходится заниматься и нелюбимыми и нудными делами, и невозможно каждую дурацкую обязанность превратить в праздник труда. Насилие, усилие - без силы не обойтись. Ну вот, готовенький пример "свободной жизни", на него не давят, мы привыкли, что у нас есть такое домашнее существо, которое все время ли спит, или играет, или гуляет, и что-то не появляется у него никаких стремлений и желаний. Раз уж стольких лет не хватило, чтобы он чего-то захотел, просто интересно - когда же это случится? И кто может с уверенностью сказать, что Лола, "отпустив" сына, приобретет активного увлеченного человека? Возможно да, но с такой же вероятностью - и расслабленного потакателя своих сиюминутных желаний.
Ещи вопрос - те, кто советуют сходить к психологу - вы бывали у психолога сами, что так верите в его живительную силу? Я была у психолога, и ничего, кроме того, что я и сама бы не знала (по институтскому курсу и самообразованию), он мне не сказал. А чего вообще можно ждать от психолога?
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Тики]

[Наталия]

[Инна]

Soledad, на счет психологов - я согласна с ВЛ. К ним, как и к священникам, предъявляются повышенные ожидания, которые они чаще всего не оправдывают. Но бывают и исключения. К сожалению, тот психолог, с которым общались вы, видимо, был не ах - если не сумел рассказать вам ничего такого, чего бы вы не знали. Говорю так не для того, чтобы вас обидеть, поймите, пожалуйста, правильно, а ради прибавления понимания и света в вашей жизни и жизни вашего брата. Вы многое видите и сейчас, но... Пожалуйста, почитайте 90-ю рассылку Владимира Львовича - думаю, там есть очень полезная для вас информация. http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200504/22180059.html Если захотите потом поделиться впечатлениями - буду рада.