Психологическая культура

[гадкий утенок]

Fiona, я думаю, что больное место станет намного менее чувствительным когда у Вас наладится ситуация в материальном плане. Малыш Ваш растет, еще немного потерпеть осталось.

А по поводу чужих людей... понимаете, если они так поступают с Вами, то они и Вашему сыну тоже чужие люди. И может быть не нужно так уж пытаться наладить с ними контакт. Вы говорите, что не хотите лишать сына родственников. Но разве это Вы его их лишаете? Разве это не Ваш мужчина и не они сами так делают?

Поберегите себя. Вы очень нужны Вашему малышу.

[Fiona]

А я сегодня целый день практически им и занимаюсь. С полной отдачей. Обожаю котёнка. Очень смешно по мне ползает. Голову ещё не очень держит,, но старается, улыбаясь и агукая. Глазами за всеми следит.

Меня отпустил после разговора здесь на форуме. Так полегчало, что я смогла убрать дом, ни о чем не думая, постирать. В общем, ощущение легкости, без этих камней в душе.
Буду продираться дальше. Потому что у меня есть и желания и мечты и планы. Вообще ни прямо ни косвенно не связанные с тем мужчиной его желанием или не желанием давать денег, участвовать и т.п.

Я буду и дальше работать над собой чтобы все наладилось. Ребёнок не страдает от моих метаний, он сыт, заласкан, полечен, уложен, я с ним постоянно общаюсь. Ему очень неплохо с мамой.

[Tata40]

Fiona, я думаю, что вам нужно с ващим партнером (не знаю как его еще назвать) обсудить удобный для вас и для него график его приходов. То есть, чтобы не было такого: он приходит в 10 вечера, потому, что он видите ли занят и другого времени у него нет, а вы просто обязаны выдать ему в это время ребенка.

Продумайте, когда для вас, действительно будет удобно. Если он не соглашается на ваши предложения, спрашивайте о его вариантах. Если его варианты вам не подходят категорически - смотрите на месте, обсуждайте. Но если он и после разговора будет приходить только тогда, когда ему удобно, вы имеете право его даже не пустить (вы пишете, что уже сделали это один раз). Лучше всего, конечно, если он будет приходить в такое время, когда вы сможете просто уходить из дома (но это вариант только для выходных, конечно).

Будьте готовы встретиться с сопротивлением, агрессией, обвинениями в том, что вы препятствуете его общению с ребенком. Это все манипуляции. Стойте на своем. Время его приходов должно быть удобным и для вас тоже.

В то время, когда он находится у вас, вам вообще не обязательно разговаривать с ним и уж тем более поить чаем и выслушивать. Я бы сказала что-нибудь вроде:"Здравствуй, хорошо, что пришел. Вот Владик, общайтесь." И закрылась бы в ванной, например. Можно сделать маску, почитать книгу, послушать музыку. А хоть и на целый час! Заодно и собой займетесь. Или вы можете поработать на компьютере. Я считаю, что раз он приходит к ребенку, вы просто в это время на ребенка можете не отвлекаться, а заниматься своими делами.
А про покупки - я бы согласилась, чтобы он привозил, не очень люблю беготню по магазинам.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Материалистка]

Ох, Фиона, если так плохо с мужчиной, надо что-то менять. Совсем не видеться не получится, т.к. ребенок. Он все же отец, у них свои отношения, их нужно разделять. И постараться эмоционально отделиться от мужчины, воспринимать только как отца ребенка. И сказать ему об этом, раз за столько времени диалог не получился.
Фиона, может, у тебя сейчас усталость, недосып сказывается. Может, поэтому все воспринимается тяжелее?
Я вот совсем с малышкой закрутилась, живет она у меня на руках, не до рефлексий, поспать бы. Вот правда. Написать-то проблема, она на руках, сейчас только у меня отдых, пока ее купают.

[Колечко]

Фионочка, я как всегда к шапочному разбору и - опять же как всегда - в цейтноте. Но не могу молчать (с)

Я, может, весьма спорную вещь скажу, но к своим сорока с небольшим хвостиком поняла одну простую вещь: мое тело это не только мой самый близкий друг , но и очень неплохой индикатор. И если оно мне на единственном нам доступном языке общения пытается сказать, что "ты сюда не ходи, ты туда ходи, а то снег башка попадет", то его слушаться лучше сейчас и сразу. А не мотаться потом по врачам...

Это я к чему: если мне с кем-то рядом плохо, физически плохо, я с этим человеком общаться не буду. Если исключить это невозможно (например, коллега по работе) - сведу общение к минимуму. Я не буду работать над собой в этом направлении, потому что мое здоровье не прирастает с годами, а наоборот. Вернее, я больше не буду этим заниматься, потому что когда-то я этим занималась. А потом здоровье у меня осталось только на более конструктивные вещи. И не факт, что его и на них хватит

Родственники (к счастью, очень дальние), пытающиеся разрушать меня, тоже отдыхают в саду, за что меня, естественно, осуждают. Их право Как и мое - не реагировать на это

И еще одна вещь, может, и резкая. По-моему, между "чем больше у ребенка родственников, тем лучше" и "чем больше у ребенка любящих его людей, тем лучше" все же дистанция огромного размера (с) (что-то меня сегодня на цитаты тянет ) И бабушка просто по факту биородства вовсе не равняется бабушке адекватной, которая после рождения - как я понимаю, первого и пока единственного внука - по-крайней мере, хотела бы его (этого самого внука) увидеть как можно быстрее. Ну и совсем резкое (слабонервным лучше не читать ) - эта самая биобабушка воспитала биопапу твоего ребенка. Ты и правда хочешь ее влияния на твоего сына?

PS Да, я пристрастна. Я Владика видела только на фотографиях, но он мне очень понравился А не понравилось мне (весьма категорически не понравилось) отношение к его беременной и кормящей матери со стороны биоотца и его семьи. По-моему, такое если и можно простить, то забыть уж точно (почти) невозможно. Хотя бы в целях самосохранения (ну чтобы еще раз не ... того, в партию не вступить).

Ну и контрольный в голову:

[Fiona]

Материалистка, я почиталась тебя в другой теме и ужасно рада, что у вас все так, что папа очень любит дочку! ТТТ!


А про мою ситуацию. Это не недосвп. Отец ребёнка приезжает раз в неделю в лучшем случае, мной не интересуется совсем. Интересоваться это не руки тянуть, это побесплкоиться, когда у меня 2 месяца не прекращается кровотечение, например. Он знал, т к я металась и пыталась с кем-то ребёнка оставить, чтобы поехать на УЗИ. Ноль реакции. Нет, лн предложил свою маму посидеть... Но сам никак не поддержал. Морально я была одна и плакала в одиночестве от страха, что мне вырежут все и я останусь инвалидом. Его вообще не тронуло это никак. Нечего тут переосмысливать. Это конец. Мне все равно, будет ли он приезжать к ребёнку. Просто мне трудно будет без помощи.
Да, я понимаю теоретически, что мужчине не надо говорит юь о болячках, но мне было страшно. И я его больше не интересную ни как человек ни как женщина.

Само собой, он меня тоже. Я безумно от этого человека устала. Я не справилась с его комплексами из-за которых он в сущности презирает женщин и не может построить семью.
Хватит. Я жить хочу, хочу любить и уважать мужчину взаимно!!! Нет, я ему тоже много боли причинила, терпение не моя сильная черта.
Просто по факту я слабее его в разы, уязвимее. Его от пренебрежения и хамского поведения не удержали ни беременность ни маленький крошка у меня на руках. Ни моя измотаеность гормонами, беременностью и родами и постоянным уходом за малышом. Ничего святого.

Ну и ладно. Просто я уже не могу и не хочу на это тратить жизнь. У него своя судьба и карма.

[Tata40]

Fiona, вы пишете страшные вещи про человека, с которым прошла определенная часть вашей жизни. Он действительно настолько плох: холодный, грубый, крайне эгоцентричный человек, или это в определенной степени, все-таки то, каким вы его видите с учетом ваших сложных отношений друг к другу. Я ни в коем случае не имею в виду, что вы не имеете право так чувствовать, у вас есть причины для этих чувств. Но вот, размышляя без эмоций: он, действительно, такой?
Я, собственно, почему спрашиваю, что может такой человек дать ребенку в будущем? Может быть, действительно, лучше спокойно спустить отношения на тормозах в никуда: не звонить, не просить, не напоминать и пусть сам думает о том, сколько его должно быть в жизни ребенка. А вы, в свою очередь подумаете, в каком количестве вы готовы впустить его в жизнь ребенка, до тех пор, пока сын не сможет сам решать, сколько времени он хочет проводить с папой.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

Я не знаю, насколько он страшен или груб. Он вот такой. Он может быть тёплым и понимающий, но только когда я рядом и веду себя удобным ему образом. Если у меня начинаются истерики, а рядом с ним такое часто, так как женщин он презирает и я - очень чувствительный человек, это чувствую, он исчезает молча. Считает, что мне надо прекратить истерику и попроситься назад самоц . и тогда он снова будет милым.

Само собой, истерики ц меня были не с самого начала. Были попытки разговаривать, была и любовь и его готовность самому что то ради меня делать. А теперь так как я описала. Чтобы быть с ним я обязана быть только такой молчать и принимать только и исключительно его условия. Его условия это жить так как хочет он, приезжать, когда удобно, жить на 2семьи, нашу и мамину, причём мамина в приоритете.

Это ничего не говориться словами. Все это по фактам. По поведению. Он ушёл в беременность? Ушёл. Он приезжает раз в неделю и реже сейчас? Да. Он спросил хоть что то о моём здоровье? Нет.
Он отвезет меня к врачу, если я попрошу. Тупо сделает то что попрошу. А я уже не прошу.

[Fiona]

Колечко, спасибо за трезвый взгляд на ситуацию. Я ночью много передумала. У меня тоже уже не то здоровье, я плохо восстанавливаюсь после родов.

Но я это все не просто больше не могу терпеть не хочу. Я хочу себя уважать, потому что я мама. Раз не вышло уважать себя до этого. А теперь я по другому себя чувствую.

[Fiona]

Он не чудовище. Эти отношения доведены обоими. Хотя могло бы быть иначе, если бы он просил проще ния, когда бросил меня в первый раз когда ч его сильно любила. Если бы он сам вернул меня тогда и дорожил. Так не было. А я сломалась и не могла уйти.

Я сама довела до того что у меня ребёнок от такого человека.довела тем сто не ушла вовремя. Надо было переломаться и больше никогда его не видеть. В тот первый раз.

О том что у меня есть Влад я ни минуты не жалею.

[Fiona]

он меня очень поддержал в беременность, но когда я сама вернулась к нему (вернулась от отчаяния,у меня тогда совсем не было денег, кроме отложенных на роды). Мы хотели рожать вместе, он очень помогал в роддоме.
Он не чудовище. Но вот такой.

Жить на его условиях я не хочу и не могу. В моей системе координат второго человека уважают, его не привозят-отвозят-бросают и у него узнают, как он. О нем заботятся, если он заболел, а не когда он сам попросит. В моей системе координат второй - эт ополноценный партнер, с чьим мнением считаются.

Я не хотела и не хочу жить с семьей его матери, потмоу что я точно знаю, какие будут проблемы. Люди предсказуемы. Мне не надо пробовать это на своей шкуре, чтобы знать, причем, точно.

А он не понимает этого. Он проблем не видит и считает, чт оесли не видит он, то их нет. А я - не он. Терпеть то, что терпит он не буду. И не хотела, чтобы он терпел.

Если бы мы поселились с его матерью, как он хотел, ппц нашей и так не состоявшейся семье. И мне, как личности, точно. Но я - не авторитетное мнение. Вот и все. Или так как хочет он или никак.

Теперь никак. Потмоу что все эт оменя задушило.

[Anderson]

Fiona, я поняла, что на Вас очень плохо сказывается общение с отцом ребенка и что жить в его семье Вы не хотите, но как Вы относитесь к тому, что его мама будет приезжать и подменять Вас время от времени я не очень поняла. Она Вас так же раздражает и мучает? Если не так страшно, как ОР, а все-таки полегче, то, может, просто договориться, чтобы она приезжала на пару дней в неделю на несколько часов и на эти часы как раз спланировать походы к врачам или куда нужно, именно так, чтобы бабушка пришла - а Вы уже одетая и в бегах. А папу можно пока задвинуть вообще под благовидным предлогом, что в 10 вечера Вы тупо спите. Оба.
Если все совсем худо, то надо подавать на алименты и искать няню. Хотя бы на пару дней в неделю тех же. Кровотечения - это стремно. Вы ж еще и грудью кормите? Надо отдыхать очень. Вы же у малыша практически одна, Вам здоровье ой как пригодится...

[Fiona]

Anderson

я с этого и начала. Что мне с ними общаться, а приходится зализывать раны. Пока зализывать их приходится после визита всех. Но я храню нейтралитет и пока рассчитываю на помощь его мамы.
Кровотечение не просто стремно, а я один раз взяла владика под мышку и полетела на такси к своему врачу. УЗИ не показало ничего страшного, мне дали таблетки и оно закончилось, а через пару дней снова началось и довольно сильно. Вот тогда я и струсила, решила, что все, что-то серьезное... а мы с Владиславом заболели и я уже не смогла вот так к врачу приехать. Пока его лечила, пока сама приходила в себя, оно закончилось. Пока так....может, это из-за первых родов.
я все здесь переживаю одна и плачу, когда владик спит.

[Anderson]

[Fiona]

Жизнь кипит.
Вчера 2 гостей, одни буквально за другими, завтра дед приедет.
Я разбираю квартиру. Что-то умудряюсь делать по работе. И между всем этим посмотрела разные ролики на ютюбе о том, как правильно еести себя с мужчинами (тренинги). Там выцепила для себя собственные ошибки.
И всего-т опосмотрела 2 серии...но устала, как мамонт. И понимаю, что пусто в душе. Не хочу заниматься мужчинами, не могу, тоска зеленая.

(отвлечемся от того, чт оу меня ребенок и куча проблем, я и не собиралась сейчас что-то такое делать).

Объясню. Мне нужен человек рядом, муж, с которым у нас будут гармоничные отношения, отец семейства и интересный надежный человек для меня персонально (почему то забывается, что женщине-матери нужен мужчина, а не только отец ее детям). Проще говоря, хочется гармоничных отношений.

Но вот стадия привлечения вызывает у меня дрожь и ужас, тоску и лень. Не мо-гу!
Самое интересное, что так уже давно! Я давно пыталась между нашими с мужчиной расставаниями знакомиться с другими. И все время перешагивала через себя. Через тоскливую скуку. Знакомиться, ходить на свидания....
Никакого драйва, абсолютно. Тощища, как говорил Холден Колфилд (как перевели его слова))).

Подозреваю, что связано это со страхом снова получить боль. С незнанием, чт осделать, чтобы больше не было больно. Я резко перестала понимать мужчин после своей двух-летней депрессии... я их не чувствую...мне страшно по большому счету. И скучно.
Мне жаль тратить время на них и их изучение.
Вот ведь в чем беда то!!

У меня это ощущение усталости от темы мужчин и отношений прошло после того, как я поработала (подруга вопросов подкинула, спасибо ей). С другой стороны, меняться надо, понять, чт оне так надо... Потому что семью то я по-настоящему хочу.

Но как блок внутри именно на тему знакомств и всяческих узнаваний. Джонни, сделай мон-таж. Или как там?

Я вообще-т ои совета сейчас не прошу. Как-то не та насущная тема, но тема есть и она потом снова будет актуальна. Повторю, такое со мной давно. Устаю я от реверансов и книксенов....

Просто сейчас для себя это написала, обдумаю, вернусь.
Но эту дырку внутри...пустоту, усталость...как ее залатать. Как восполнить сожженный ресурс души...

[Tata40]

Fiona, мне кажется, что у вас не получается даже думать о ком-то другом по одной простой причине: вы по-прежнему очень сильно эмоционально завязаны на вашего МЧ. Теперь эта привязка со знаком минус, но тем не менее, рядом с вами место занято. Вы заняты.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Fiona]

У меня на той неделе было целых три гостя в разные дни. Постоянно идёт общение. Я шуршу в квартире, в смысле, убираю ее. Все время есть занятия, даже не говорю о Владе, с которым тоже много занимаюсь и гуляю и развлекаю.
Мне по-настоящему некогда горевать, что что-то не сложилось.
Я стараюсь заниматься собой, наводить красоту, выглядеть приемлемо...да нет,, привлекательно насколько возможно. И интересу юсь чем-то новым. И знаете, кто меня сподвигает на многие телодвижения? Никакой не мужчина, никакая не влюбленность, ни желание найти себе другого мужчину. Меня вдохновляет очень интересный человек, женщина, с которой я сейчас тесно общаюсь на тему младенцев.
Она сама постоянно ищет что-то новое и главное, применяет это на практике. Мне это все ужасно нравится и я бегу и делаю, как она советует (это какие-то житейские советы про дом, красоту, детей, свой внутренний мир).

[Fiona]

И самое потрясающее то, что есть результат. Даже в мелочах. Она мне рассказала, что хочет красить яйца природными красителями. Поговорили и разошлись. А я потом ещё на ещё яички пасхальные посмотрела и в голове отложилось, что красиво. И дома вспомнила и мы покрасили яйца в золотой цвет куркумой! Ну не приходило мне в голову интересоваться, чем ещё кроме лука красить яйца.
А теперь она рассказала мне про способ восстановить форму. Мне он целиком не подходит, но я собираюсь выцепить что-то "моё" оттуда.

У человека получается быть вдохновителем и ведь она ничего особенного не делает. Но интересный, увлеченный человек.

А мне нужен вдохновитель! На сегодня это так. Безусловно, первый вдохновитель - это Влад. На первом этапе я решила, что буду стараться ради Влада строить нашу жизнь счастливой. А на этапе действия меня вот этот прекрасный человек вдохновляет.
Я вдруг увидела, что я -,лентяй и прокрастинатор. На самом деле это так... По своим причинам. Мне нужно вдохновение и поддержка извне. И поняла я это только тогда, когда поддержку получила. Я как бы такой ларчик с ресурсом получила. Ресурс, который можно тратить на себя, на развитие. А ларчик - это наше правильное!!!! общение.

Ни разу я не испытывала желания стать лучше рядом с моим мужчиной. Желание доказать, убедить - это рядом с ним было. А желания заниматься совершенствованием, практическим и деятельным, не было. Неправильное общение с ним давило во мне все и тормозило меня постоянно. Неприятие его меня и нежелание строить семью. Он транслирует это и это меня убивало. Рядом с ним был постоянный повышенный дискомфорт. Но когда я пыталась обяснить, что от него идёт волна неприятия женщин, презрения у ним и отталкивания, он не понимал. Ведь он заботится, влркует и щебечет, когда рядом.
Да можно хоть общебетаться, если на самом деле ненавидишь другой пол, боишься семьи, презираешь других - это транслируется в мир, это чувствуется и это выливается в твоих поступках.

В общем, я хотела написать о том удивительном факте, что у меня есть в жизни вдохновляющий человек и это отнюдь не любимый мужчина. И в принципе мужчина для вдохновения не обязателен и любовь, как источник вдохновения не обязательна.

[Колечко]

[kapelka]

[Fiona]

kapelka, да, это такой интересный человек. Далеко не всякий обладает таким талантом. При том, все это ненавязчиво и незаметно! А работает!

[kapelka]