 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
 Добавлено: 27.12.2007 00:24 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Астра пишет: | | Rodnichok пишет: | | Повезло вам! Полноценная семья! ВСе как у людей: с английским, вальсом и даже мужем в бальном платье. Ничего и делать не надо: все само складывается. Поздравляю. |
Спасибо. Нынешняя полноценная семья - результат планомерного и многолетнего разгребания завалов маминого воспитания, ее чудовищного неуважения к мужу и, как следствие - моего такого же чудовищного неуважения к мужчинам (сценарий "я несчастная жертва, он - козел и сволочь"), нескольких неудачных браков, долгосрочной психотерапии, кошмарного количества боли, которую я не умела выразить - меня очень хорошо воспитывали, мне запрещали даже плакать, не то что злиться на кого-то из взрослых. Повезло, говорите? Да, наверное, повезло. Я во всем этом - выжила. |
Ну, если бы вы знали, в чем выжила я... просто все рискует напомнить берновскую игру "мое горе лучше" или что-то в этом роде  )
Просто у меня времени на психотерапию не было. Я как-то сразу глобальные вопросы решала, поскольку элементарно нам обоим а)было негде жить и б)нечего есть. И работы у меня не было. Это в) |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
usser
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 614
Откуда: msk
|
| Добавлено: 27.12.2007 00:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Rodnichok пишет: | | Такой вот элемент, бехребетный слегка... Жаль, что не понимает еще, с чем такое поведение может граничить. |
Тут Вы об осуждении таких поступков с точки зрения морали?
А сын так же, как Вы, убеждён, что мораль — это важно? Насколько это для него является аргументом?
Вы вот не захотели ответить, «почему это делать нельзя» (врать и двуличничать). А ведь для многих «потому что аморально» — не ответ. Есть аргументы с точки зрения выгоды (личной, или какой-нибудь глобальной даже?) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
usser
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 614
Откуда: msk
|
| Добавлено: 27.12.2007 00:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Вряд ли Ваш сын искренне желает себе жизни безграмотного и никому не нужного клошара. |
Только, именно этот мальчик сказал: | Rodnichok пишет: | | Когда я говорю, что я же все равно узнаю и все равно огорчусь, то он отвечает: Пусть лучше это будет потом. |
Отложенная неприятность — не существующая неприятность. Как сделать её реальной?
Туда же и про баскетбол, «для исправления осанки»…
Последний раз редактировалось: usser (27.12.2007 00:31), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
| Добавлено: 27.12.2007 00:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Не думаю, что все так просто... Вряд ли Ваш сын искренне желает себе жизни безграмотного и никому не нужного клошара. Скорее, уроки - так бывает чаще всего - являются просто легитимным "полем боя" для выхода на поверхность какого-то скрытого конфликта. |
Мой сын еще не в состоянии понимать что за чем стоит и сто к чему ведет, тем более, что мы живем в такой стране, где "кто не работает-- тот ест"и перед глазами его множество примеров, когда можно прекрасно жить без образования.
Есть еще один нонсенс: все учителя (и здесь тоже) жалуются, что он все время как бы в себе. Как бы спит наяву -- постоянно мечтает о чем-то своем. Все время как бы витает в облаках. И поэтому плохо учится, плохо усваивает материал. Характерно, что его отец всегда отличался тем же...
Я продолжила в личке |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
| Добавлено: 27.12.2007 01:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Rodnichok пишет: | | Не пора. Нет еще денег на такие игрушки: мы недавно в новой стране. И язык пока еще только учим. |
Это не игрушки. Это - Ваша жизнь и Ваше здоровье. Что может быть дороже, чем это? |
А вы уверены, что не нерветесь на проходимца от психологии, который больше навредит? Я читала достаточно книг по этому предмету, не только Леви. И имею представление кое-о чем сама. Просто смешно бывает, когда т.н. "психолухи" начинают пересказывать своими словами недавно прочитанное...
Если у меня доктор знакомый, ему звоню иногда. И ему очень доверяю. Да только не слишком надеюсь на эьти вещи: даже если будешь знать правила игры и тебе расскажут законы, по которым все работает, в самый ответственный момент "на автомате" брякнешь то, что и твоя бабушка-мамочка. Не задумываясь. И все вернется на круги своя. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
derev
Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1995
Откуда: Эрец на Цафоне :)
|
| Добавлено: 27.12.2007 01:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | ирон пишет: | | Астра, при всем уважении к Вам,парень в 14 лет -уже не ребенок. Это вполне сформировавшийся человек со взглядом "Папашка-молодец! Клевый чувак! Мамашка-глупая курица" |
Ирон, у меня среднему сыну 14 лет. Так что я, что называется, немножко в материале. И я знаю, что подросток 14-ти лет - это, как правило, еще очень детское мировосприятие и уже вполне половозрелое тело с неизбежным гормональным бунтом.
А еще мальчиковы 14 лет - это тот возраст, когда приходит пора открывать ему дверь в мир мужчин. И в этот период крайне важна отцовская фигура и образцы мужского поведения. И мать, хронически дурно отзывающаяся об отце - мужчине, с которым она жила, любила его, родила от него ребенка - в лучшем случае становится мальчику враждебной. В худшем - мальчик становится враждебен собственной мужской идентичности, потому что он "такая же сволочь, как его отец".
| Цитата: | | Автора можно понять, она в шоке-родной человечек оказался предателем и врагом |
Нет, Ирон. Думать иначе чем ты, иметь мнение, отличное от твоего - это не значит становиться врагом. Это значит просто думать иначе и просто иметь иное мнение. |
Астра,а я вас зауважал пишете здорово. И ещё я прошу прощение у Вас,потому как возможно гдето както неправильно Вам ответил. Я почувствовал себя ослом ,ещё раз прошу прощения. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 27.12.2007 02:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Родничок, Вы замечаете, сколько навешали ярлыков на парня на этих 5-ти страницах? Приговорили, связав с генетикой.
Просто злостью такие далеко идущие выводы не объяснить.
Позвольте процитировать : | Цитата: | | звонила психологу, он сказал, что трусоватость и безответственность просматриваются за всем этим. Папины черты. |
| Цитата: | | Да, этот мальчик -- конформист тот еще... как папа. Как фтор: с кем рядом находится, к тому и присоединяется. Такой вот элемент, бехребетный слегка... Жаль, что не понимает еще, с чем такое поведение может граничить. |
| Цитата: | | иЕсть еще один нонсенс: все учителя (и здесь тоже) жалуются, что он все время как бы в себе. Как бы спит наяву -- постоянно мечтает о чем-то своем. Все время как бы витает в облаках. И поэтому плохо учится, плохо усваивает материал. Характерно, что его отец всегда отличался тем же... |
Еще: | Цитата: | | Нет, он нормальный парень, но некоторые вещи в нем меня пугают... |
Единственное более-менее позитивное высказывание, что сказали про парня, да и то с оговоркой.
Такое ощущение, что Вы иногда забываете "разделить" его с образом Вашего бывшего мужа. Честно, в такой ситуации позиция "мама сумасшедшая, все бабы- дуры" просто необходимая тактика, чтобы выжить и сохранить свою идентичность. Хоть как-то...
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
| Добавлено: 27.12.2007 02:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Единственное более-менее позитивное высказывание, что сказали про парня, да и то с оговоркой.
Такое ощущение, что Вы иногда забываете "разделить" его с образом Вашего бывшего мужа. Честно, в такой ситуации позиция "мама сумасшедшая, все бабы- дуры" просто необходимая тактика, чтобы выжить и сохранить свою идентичность. Хоть как-то... |
Очень поверхностно и все -- не по теме. Я не считаю нужным на 5 страницах расписывать достоинства моего сына, а их немало, поверьте. когда Вы приходите к врачу, Вы ведь рассказываете о том, что болит или беспокоит, а не о том, что прекрасно функционирует в вашем организме. Констатация факта -- это не приговор.
Я высказываюсь по существу. И меня интересуют отклики тех, кто был в моей шкуре, в подобной ситуации , а не рассуждения на тему "на себя посмотри".
Исправлено модератором.
Постарайтесь оставлять после цитат не более одной пустой строки. А лучше ни одной. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
| Добавлено: 27.12.2007 02:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Беда-то в том,что это парень так считает, у него нет реального представления о вещах, поэтому несмотря на все Ваши успехи , он Вас не уважает, а чтобы оценить хорошее Ваше отношение, надо хлебнуть г." К сожалению... |
Беда в том, что в 14 лет у них обычно происходит развенчание идеалов, и они на самом деле мало кого уважают. Вот что с этим делать? Тихо пересидеть -- само рассосется? Или срочно искать идеал -- рэпера какого-нибудь (вон у него их на стенке толпа их висит) или папашу канонизировать: далеко и безопасно. Это может быть выход, если бы он ... не проявлялся, а существовал только виртуально. Как тот рэпер. Я была бы счастлива и о папе плела все только хорошее. по нескольку раз в день.
Последний раз редактировалось: Rodnichok (27.12.2007 17:23), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Adda
Зарегистрирован: 05.05.2006
Сообщения: 3104
|
| Добавлено: 27.12.2007 06:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Rodnichok пишет: | | Есть еще один нонсенс: все учителя (и здесь тоже) жалуются, что он все время как бы в себе. Как бы спит наяву -- постоянно мечтает о чем-то своем. Все время как бы витает в облаках. И поэтому плохо учится, плохо усваивает материал. Характерно, что его отец всегда отличался тем же... |
То, что он витает в облаках, не говорит о том, что он непременно желает потом быть безработным или о том что это непременно именно в отца.
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 27.12.2007 08:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Rodnichok пишет: | .....Все о чем вы пишете называется проекция. Не проецируйте свои собственные воспитательские заморочки , прошу. Стала бы я делать такие карьерные кульбиты, если бы не желание комфорта прежде всего для сына? Мне самой много не надо, поверьте. Хватило бы и того, что есть.
И извиняться я не стала. |
Вполне возможно, что и проекции. С тем, что я не сталкивался в жизни, я не разбираюсь и не вижу у других, но детки у меня прошли этот возраст, а у Вас ещё там, я это прожил - Вы проживаете.
Хотели слышать людей, имеющих опыт - читайте! | Цитата: | | Мне самой много не надо, поверьте. Хватило бы и того, что есть. |
Как там у Станиславского "Не верю" , жили бы Вы ДЛЯ сына, больше бы ему прощали, а лупасить за слова написанные в личной переписке, это стремление обезопасить своё личное пространство. | Цитата: | | И меня интересуют отклики тех, кто был в моей шкуре, в подобной ситуации , а не рассуждения на тему "на себя посмотри". |
Пока, я так понимаю, Вас ничего не заинтересовало, никто Ваше поведение не оправдал, всё больше намекают, что Вы не правы. | Цитата: | | Беда в том, что в 14 лет у них обычно происходит развенчание идеалов, и они на самом деле мало кого уважают. Вот что с этим делать? |
Показывать пример уважения к личности, личному пространству. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Верналенья Циграникофф
Зарегистрирован: 01.10.2007
Сообщения: 1828
Откуда: Тольятти
|
| Добавлено: 27.12.2007 10:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Автор – я сама ребенок разведенных родителей и просто хочу Вам сказать о своих детских ощущениях.
Ребенок хочет сохранить связь с ОБОИМИ родителями. Даже если они ругаются друг с другом, они нужны ему оба, а не только кто-то один. Если ставить ребенка перед выбором: «Или я, или папа (мама)!» - он не сделает этого выбора, он выберет обоих. Но он вырастет очень лживым и двуличным человеком. Если папа считает маму «сумасшедшей», то ребенок, чтобы сохранить отношения с отцом, должен будет поддакивать (хотя сам ребенок вовсе не считает маму сумасшедшей). Аналогично ребенок может соглашаться с мамой: «папа плохой» - только для того, чтобы и с мамой сохранить отношения, а вовсе не потому, что папу считает плохим.
Так и происходит в Вашей семье.
Сейчас мне 30 лет и моя лживость и двуличие переходят все границы – буквально во всем, на работе, с друзьями. Это из-за ситуации в детстве, и ни к чему хорошему это не ведет. Хотите, чтобы Ваш ребенок был такой же?
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
| Добавлено: 27.12.2007 17:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Как там у Станиславского "Не верю" , жили бы Вы ДЛЯ сына, больше бы ему прощали, а лупасить за слова написанные в личной переписке, это стремление обезопасить своё личное пространство. |
Лупасить -- это часто, много и не разбираясь, за что. Один раз съездить за дело -- это не лупасить. У вас, что ли, такого не было ни разу с вашими детьми? Зато он теперь запомнит надолго, что есть границы, через которые не переходят.
| Цитата: | | Пока, я так понимаю, Вас ничего не заинтересовало, никто Ваше поведение не оправдал, всё больше намекают, что Вы не правы |
А вы за себя говорите, не за всех. Иначе это уже манипуляциями попахивает. А уж если вы такой продвинутый, то не можете не понимать, что "правы-неправы" это очень относительно все. Я ж сразу сказала: меня волнует не кто виноват, а что делать. Что делать в ситуации когда отец подрывает мой авторитет, а ребенок на это ведется, чтобы папе подыграть.
| Цитата: | | Показывать пример уважения к личности, личному пространству. |
Только не надо думать, что исключительный случай -- это повсеместная практика. У нас в комнаты друг к другу никто без стука не входит, не говоря уж обо всем остальном. Но тут особая ситуация: папаша невменяемый. А если бы родитель его, к примеру, наркоманом был? Разве не разумно было бы контролировать их контакты? Надо было все на самотек пустить: личная свобода, папанька-родная кровь, всякое такое... Так что ли? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
| Добавлено: 27.12.2007 17:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Верналенья Циграникофф пишет: | Автор – я сама ребенок разведенных родителей и просто хочу Вам сказать о своих детских ощущениях.
Ребенок хочет сохранить связь с ОБОИМИ родителями. Даже если они ругаются друг с другом, они нужны ему оба, а не только кто-то один. Если ставить ребенка перед выбором: «Или я, или папа (мама)!» - он не сделает этого выбора, он выберет обоих. Но он вырастет очень лживым и двуличным человеком. Если папа считает маму «сумасшедшей», то ребенок, чтобы сохранить отношения с отцом, должен будет поддакивать (хотя сам ребенок вовсе не считает маму сумасшедшей). Аналогично ребенок может соглашаться с мамой: «папа плохой» - только для того, чтобы и с мамой сохранить отношения, а вовсе не потому, что папу считает плохим.
Так и происходит в Вашей семье.
Сейчас мне 30 лет и моя лживость и двуличие переходят все границы – буквально во всем, на работе, с друзьями. Это из-за ситуации в детстве, и ни к чему хорошему это не ведет. Хотите, чтобы Ваш ребенок был такой же? |
Во первых, "в Вашей семье" это не про нас, т.к. ее (семьи нашей) нет уже давно. Во-вторых, про папу ничего плохого никто не говорил, это папа слишком возбудился, когда мы за границу переехали. Он почувствовал, что теряет контроль и попытался восстановить его таким странным способом... а заложником ситуации стал ребенок. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 27.12.2007 17:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| derev пишет: | | Астра,а я вас зауважал пишете здорово. И ещё я прошу прощение у Вас,потому как возможно гдето както неправильно Вам ответил. Я почувствовал себя ослом ,ещё раз прошу прощения. |
Спасибо, Дерев. Я, признаться, здорово рассердилась на категоричность Ваших высказываний в теме Мозаики. Но это было больше про меня, чем про Вас.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 27.12.2007 18:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Rodnichok пишет: | | Беда в том, что в 14 лет у них обычно происходит развенчание идеалов, и они на самом деле мало кого уважают. |
Не совсем так. "У них", в норме - у всех - в этом возрасте происходит второй кризис сепарации от родителей, осознавание себя в ином, уже недетском, качестве и естественный в этом состоянии пересмотр жизненных ценностей и идеалов. Плюс осознавание собственной половой идентичности и того, что сын - он мужчина, он не такой, как мама, он - другой. Осознавание этой разности уже есть, а что с нею делать - пока непонятно. Один из вариантов - поместить ее в обесценивание мамы. Чтобы тем самым подтвердить свою ценность как человека другого пола. В общем, Родни, читайте про возрастные кризисы. Потому что кризис-то получается один на двоих - и у родителя, и у ребенка, перестройка отношений происходит взаимная и колбасит в этом кризисе, как правило, обоих.
| Цитата: | | Вот что с этим делать? |
Я бы обозначила границы. Я, собственно, их со своими сыновьями и обозначала. Честно бы призналась, что мне сейчас трудно, что я пока не очень понимаю, как мне выстраивать отношения с таким вот, повзрослевшим, сыном. Рассказала бы о своих страхах. Спросила бы его - какими он хочет видеть мои с ним отношения. Поразмышляла бы над этим рассказом и объяснила, на что я готова согласиться, а на что - нет. Объяснила причины отказа. Если бы он о них спросил. Сказала бы, что отношения сына с отцом - это их отношения, в которых - как я понимаю - мне делать нечего и попросила бы сменить пароль на ящике. Дабы не вводить меня во искушение.
А авторитет... если он есть - так он уже есть и никуда не денется.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
| Добавлено: 27.12.2007 19:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | ...в этом возрасте происходит второй кризис сепарации от родителей, осознавание себя в ином, уже недетском, качестве и естественный в этом состоянии пересмотр жизненных ценностей и идеалов. Плюс осознавание собственной половой идентичности и того, что сын - он мужчина, он не такой, как мама, он - другой. Осознавание этой разности уже есть, а что с нею делать - пока непонятно. Один из вариантов - поместить ее в обесценивание мамы. Чтобы тем самым подтвердить свою ценность как человека другого пола. ... кризис-то получается один на двоих - и у родителя, и у ребенка, перестройка отношений происходит взаимная и колбасит в этом кризисе, как правило, обоих. |
Спасибо, примерно такие вещи меня сейчас и интересуют. Я вижу его состояние: он то грубит -- то лижется как котенок: Мам, почеши хоть ребеночку спинку... (басом) | Цитата: | | Я бы обозначила границы. Честно бы призналась, что мне сейчас трудно, что я пока не очень понимаю, как мне выстраивать отношения с таким вот, повзрослевшим, сыном. Рассказала бы о своих страхах. |
Да, мы разговаривали как-то, я говорила что мне с ним стало труднее и что в такой ситуации делать, не знаю. А он ответил, что-то типа: Мам, но ведь Солнышко оно просто светит и все. И никаких вопросов не задает )
| Цитата: | | Спросила бы его - какими он хочет видеть мои с ним отношения. Поразмышляла бы над этим рассказом и объяснила, на что я готова согласиться, а на что - нет. Объяснила причины отказа. Если бы он о них спросил. |
До этого пока не дошло, т.к. инциденты , подобные последнему, у нас довольно редки и сказать, что они -- система -- нельзя. Надо ждать удобного случая, но непременно сделаю. Проблема в том, что с ним договориться трудно. Он иногда, чтобы закончить неприятный разговор, на все согласится, а потом тихой сапой продолжит играть в свою игру...
| Цитата: | | Сказала бы, что отношения сына с отцом - это их отношения, в которых - как я понимаю - мне делать нечего и попросила бы сменить пароль на ящике. Дабы не вводить меня во искушение. А авторитет... если он есть - так он уже есть и никуда не денется. |
За эти дни все немного изменилось. Сын пришел просить прощения, я сказала, что не верю в его искренность, он просто хочет замять побыстрее конфликт и все. Он ответил, что всю ночь думал... Короче, мы оба, взявшись за руки, проплакали, он сказал, что папаша его просто достал своими письмами типа "Купи своей мамаше таблетки от бешенства" , "Вали из этой страны, пока не стал там идиотом" и пр. и, послал ему такой ответ, чтобы папаша отвязался. Малоубедительно, конечно. Но я ему объяснила, что сейчас у нас с ним трудный период: адаптация, новая страна, его переходный возраст и мы должны быть вместе, помогать друг другу, а не предавать. Что я его не оставлю, что бы ни случилось и всегда помогу. Еще сказала, что, может быть, если папа хочет нас поссорить (по причине своих каких-то проблем или просто недопонимания), нам сделать паузу в отношениях с ним? Не вычеркнуть папу из жизни, а просто какое-то время побыть с ним на расстоянии? Чтобы ситуация улеглась и все успокоились. Сын предложил мне удалить все папины контакты и вообще ящик, на который папа писал ему письма, что, собственно, и сделал.
Но это еще не все. Утром мне позвонил бывший и уже спокойным голосом мы все обсудили и с ним. Я сказала ему все, как есть. Что сейчас ребенку нужно больше чем дешевый треп с папой-клоуном, "косящим" под тинейджера. Что ему гораздо важнее объяснять те вещи, которые кроме папы никто не объяснит. Что ему втройне трудно сейчас, а отец, вместо того, чтобы помогать, мешает, рушит наши с сыном отношения, ломает психику ребенка, вовлекая его в подловатые игры. Что я -- единственный человек здесь, способный ему помочь и мы оба не желаем ребенку зла. И еще я сказала, что им лучше на время прекратить контакты. Это не значит, что я собираюсь отбить его от отца. Это значит, что папа должен хорошо подумать, каким он предстанет перед мальчиком, когда они встретятся в следующий раз. Сын будет уже взрослым юношей, а папа? Попрыгунчиком-козликом, инфантильным придурком?
В общем, бывший внимательно выслушал, сказал, что он согласен со мной. Предложил денег -- я отказалась. И сказала, что если что -- пусть пишет мне, я ему все расскажу, проинформирую и пр. В общем... это не конец, а только пауза. Анабиоз отношений на этот трудный период. Сейчас рядом с сыном есть другой мужчина, мальчик не остается в вакууме. А там... Поживем-увидим... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
derev
Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1995
Откуда: Эрец на Цафоне :)
|
| Добавлено: 27.12.2007 19:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Rodnichok-Рад что отношения у вас налаживаются, и тому что возможно мы чем-то смогли помочь вам. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 27.12.2007 20:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Rodnichok пишет: | | Да, мы разговаривали как-то, я говорила что мне с ним стало труднее и что в такой ситуации делать, не знаю. А он ответил, что-то типа: Мам, но ведь Солнышко оно просто светит и все. И никаких вопросов не задает ) |
Красивый ответ, поэтичный. Но, к сожалению, для меня он был бы полностью не понятен. А Вы поняли?
| Цитата: | | Проблема в том, что с ним договориться трудно. Он иногда, чтобы закончить неприятный разговор, на все согласится, а потом тихой сапой продолжит играть в свою игру... |
Трудно. Выстраивать хорошую коммуникацию с другим человеком - это всегда трудно. Рекомендую впридачу к литературе по возрастным кризисам почитать еще Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и Вирджинию Сатир "Психотерапия семьи".
| Цитата: | | он сказал, что папаша его просто достал своими письмами типа "Купи своей мамаше таблетки от бешенства" , "Вали из этой страны, пока не стал там идиотом" и пр. и, послал ему такой ответ, чтобы папаша отвязался. Малоубедительно, конечно. |
Но вполне реально. Вы ведь сами замечали, что сын более склонен всячески "заминать" неприятные для него моменты, чем четко и открыто обозначать свою позицию в них.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
| Добавлено: 27.12.2007 21:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Rodnichok пишет: | | Да, мы разговаривали как-то, я говорила что мне с ним стало труднее и что в такой ситуации делать, не знаю. А он ответил, что-то типа: Мам, но ведь Солнышко оно просто светит и все. И никаких вопросов не задает ) |
Красивый ответ, поэтичный. Но, к сожалению, для меня он был бы полностью не понятен. А Вы поняли? |
Мне показалось, что да. Это прозвучало как "Ты просто люби меня, насколько можешь и давай мне свое тепло, которого мне сейчас так не хватает. И все наладится"
Впрочем, возможно я просто услышала то, что хотела услышать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Rodnichok
Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 139
Откуда: Откуда по доброй воле не возвращаются
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
usser
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 614
Откуда: msk
|
| Добавлено: 28.12.2007 01:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| «Почему семейная терапия» — это другая книга, нужная есть здесь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 28.12.2007 07:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Rodnichok пишет: | ... Я ж сразу сказала: меня волнует не кто виноват, а что делать. Что делать в ситуации когда отец подрывает мой авторитет, а ребенок на это ведется, чтобы папе подыграть.
| Цитата: | | Показывать пример уважения к личности, личному пространству. |
Только не надо думать, что исключительный случай -- это повсеместная практика. У нас в комнаты друг к другу никто без стука не входит, не говоря уж обо всем остальном. Но тут особая ситуация: папаша невменяемый. ... |
Я рад за Вас, что это единичный случай, поговорили с бывшим и расставили точки -замечательно, пообщались с сыном - супер!!!
Я думаю этот кризис уже разрешился, а книжки Вам пригодятся. Успехов. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Y
Зарегистрирован: 14.05.2006
Сообщения: 500
Откуда: Казахстан, Караганда
|
| Добавлено: 30.12.2007 18:43 Заголовок сообщения: |
|
|
А отец вашего сына подавал признаки жизни до вашего переезда? Какие?
У меня гипотеза радилась: может его просто зависть гложет - вы и без него многого добились, большего чем он.
Какие отношения у вас с сыном сейчас и раньше (когда он жил у ваших родителей, когда начал жить с вами, до развода). Какие у него были отношения с отцом.
| Цитата: | | Знаете, я ведь НИКОГДА его не обманывала, если что-то обещала: разбивалась в лепешку, но выполняла. Или честно объясняла в исключительных случаях, почему не смогла. |
Может вы избаловали его слишком?
Как вы узнали, что он собирается летом к отцу?
| Цитата: | | А что касается "срываться"... та семейка изрядно портепала мне нервы. Я даже в отделении неврозов потом лежала. Еще бы: когда тобой на глазах у ребенка бывший свекор стеклянные двери выбивает и грозится с пятого этажа выкинуть, а свекровь (они порознь жили, но мы пожили с обоими) периодически выходила замуж и вышвыривала меня с 1,5-ним сыном на улицу (дождавшись когда муж на ночное дежурство уйдет) со словами: Пусть где хочет ночует, хоть на улице. А муженек смотрит на все это и руками разводит: А чего я могу?...Будешь тут срываться от такой жизни. Только сейчас немного восстановилась. |
А ваш сын об этом знает? Не уверен стоит ли говорить - тут надо всё взвесить. Чтобы он хоть знал, что вам пришлось пережить. А муженёк только ручками разводил.
| Цитата: | | Если Вы вводите правило "в семье говорить только правду" - это значит, что Ваш сын должен иметь право сказать "мама, я чувствую, что ты ...." любой отрицательный эпитет - и это не приведет к карательным мерам в его адрес, или спору\оправданию. Вы готовы? Вам точно именно этого хочется? |
Так уж это плохо? Конечно при условии доверительных отношений. И адекватности.
| Цитата: | | А раньше мы сним вполне мирно договаривались, до переезда в другую страну. |
Что имеем не храним, потерявши плачем..
| Цитата: | | Кстати, я дурно об его отце никогда не отзывалась. Наоборот говорила, что у него было много хороших черт, хотя он и не был ангелом, как и все люди. Рассказывала много из нашей прошлой жизни. кстати, сын -- копия отец, у них даже характеры похожи: день рождения в один день и один год (собаки)!!! |
Может быть вы слишком часто сравниваете сына с бывшим? Может быть проецируются негативные ассоциации.
Мне показалось у вас отношение к мужчинам вообще негативное. Может быть, обжегшись на молоке, дуете на воду.
| Цитата: | | Если бы Вы узнали, что Ваш сын вам мило улыбается, целует, Вы для него стараетесь он все это принимает, а за глаза он кроет вас последними словами, возможно даже матерными? |
Тут может быть дело в том, что ему приходилось жить по разные стороны барикад, с вами, с отцом, с дедушками, бабушками. И все, быть может, не совсем лестно одзывались о другой стороне... А ребёнку приходилось быть для всех хорошим, говорить то что от него хотят услышать, чтобы не обидеть...
| Цитата: | | Разве? То, что Вы пишете о нем на протяжении четырех страниц, сложно даже с натяжкой назвать добрым и уважительным отношением. |
Астра, а вы видите в этом человеке что-нибудь положительное?
| Цитата: | | Ответ известен: уроками. Это наш единственный камень пректновения. Он хочет бросить русскую школу (1 раз в неделю, при посольстве) и целыми днями висеть за компьютером. А я его еще в баскетбольную секцию записала, 2 раза в неделю, чтоб осанка исправилась. Вот дура... |
Он уже достаточно большой мальчик, для того чтобы принимать собственные решения и распоряжаться своим временем. Мне кажется вы слишком его опекаете - отсюда и инфантильность. Пусть учится принимать самостоятельные решения и отвечать за них. САМ.
А вы его как 5-летнего в кружки записываете. Отсюда и бесхребетность. Зачем - если мама всё за него делает/решает.
| Цитата: | | ее чудовищного неуважения к мужу и, как следствие - моего такого же чудовищного неуважения к мужчинам (сценарий "я несчастная жертва, он - козел и сволочь"), |
Астра, а может об этом и стоило рассказать поподробнее.
Rodnichok, имхо есть у такое. Только ваше отношение к мужчинам, сказывается на сыне, на его воспитании и "мировозрении".
| Цитата: | | Ну, если бы вы знали, в чем выжила я... просто все рискует напомнить берновскую игру "мое горе лучше" или что-то в этом роде ) |
А по-моему вы и так рассказали достаточно.
И не надо думать о том, какую игру это кому-то там напомнит... Оценочная зависимость?
Просто 5 страниц, а информации полкапельки. Вы как партизан на допросе. Хотя начало к этому располагало...
| Цитата: | | Очень поверхностно и все -- не по теме. Я не считаю нужным на 5 страницах расписывать достоинства моего сына, а их немало, поверьте. когда Вы приходите к врачу, Вы ведь рассказываете о том, что болит или беспокоит, а не о том, что прекрасно функционирует в вашем организме. Констатация факта -- это не приговор. |
Даже на приёме у врача не знаеш, что ему пригодится.
| Цитата: | | Пока, я так понимаю, Вас ничего не заинтересовало, никто Ваше поведение не оправдал, всё больше намекают, что Вы не правы. |
Может быть потому что понять не пытаются?
| Цитата: | | А вы за себя говорите, не за всех. Иначе это уже манипуляциями попахивает. |
А просто это очень удобно...
| Цитата: | | Что делать в ситуации когда отец подрывает мой авторитет, а ребенок на это ведется, чтобы папе подыграть. |
Наверно не стоит так держаться за авторитет.. Лучше строить с сыном отношения более-менее взрослые, основанные на взаимоуважении к личным границам в том числе.
Дочитал 5-ю страницу... Не знаю, пригодится мой пост или нет... Вроде всё более-менее утряслось. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
