Психологическая культура

[Ольха]

Black_horse, вы знаете, как раз пару дней назад я читала некую статью о чувствах и эмоциях. И так нашла одну, шибанувшую меня, мысль. О том, что эмоции, в отличие от чувств - являются продуктами деятельности нашего ума, и появляются они в тех случаях, когда мы не можем прислушаться ко своим истинным чувствам по поводу чего-то и пытаемся понять и проанализировать это с помощью разума. То есть, у эмоций и чувств, согласно этой теории, разные истоки. И еще очень заставила задуматься фраза о том, что человек, глубоко и свободно чувствующий - проявляет относительно мало эмоций. Поскольку он чувствует что-то, принимает это и не сомневается для себя в его истинности - эмоции, как порождения разума, сомневающегося в истинности чувств - становятся ему не нужны. И имеется в виду не подавление эмоций, которые появляются в нем в изобилии - в их появлении просто отпадает нужда. Человек становится намного более спокойным внутренне.
С тех пор я пытаюсь прислушаться к себе, понять, о чем говорят мне мои сильные эмоции в отношении тех или иных вещей. Вспоминаю о моем жизненном опыте и о том, какую роль в нем играли и играют эмоции. И знаете, мне кажется, что в этой идее - очень многое оказывается для меня правдой. Получается, что эмоции - это замена истинных чувств для человека, который не позволяет себе их услышать, принять, поверить в них, понять, что его чувства хотят до него донести как посланники от его внутреннего Я.
_________________
дышать и улыбаться

[Black_horse]

[Black_horse]

[Ольха]

Я получила его, но, если честно, не поняла, как оно связано с моим постом об эмоциях и чувствах.
_________________
дышать и улыбаться

[Black_horse]

[Ольха]

Вот и воспользуйтесь им как учебным материалом
_________________
дышать и улыбаться

[Black_horse]

[Ольха]

Хотела еще поделиться своими размышлениями на тему любви, уважения и подчинения, которую, в принципе, начала развивать в теме Сонаты в Травматологии, но не уверена, что продолжать ее там - не будет оффтопом.
В общем, я писала о том, что уважение, на мой взгляд - важная составляющая любви. А потом задала себе вытекающий из этого вопрос - а бывает ли любовь без уважения? Возможна ли она, в моем понимании любви?
И пришла к выводу, что такой вариант есть - вариант любви родителя к маленькому ребенку. Совсем маленькому, с момента рождения и до возраста буквально в несколько лет. Как я это вижу, когда ребенок еще настолько мал, ни он сам, ни любящий родитель - еще не видит в нем отдельную самостоятельную личность. Насколько я читала об этом, сам младенец еще не воспринимает себя как отдельную от матери личность, он - будто-бы ее продолжение, часть ее, плоть от плоти ее - как в физическом, так и в психологическом смысле. И, действительно, в этом возрасте вопрос об уважении к младенцу обычно еще как-то не стоит. Родитель принимает ребенка как часть себя,: между ними, в их восприятии - нет тех границ, которые обозначают, где заканчивается одна личность, и начинается - другая.
Но вот ребенок подрастает, начинает осознавать, что он и родитель - два разных, отдельных существа, что желания родителя - не всегда сопадают с его собственными, что он - обладает своей волей, своим разумом, в общем, что он - отдельный от человек, личность, пусть еще и во-многом зависит от родителя физически.
Мне кажется, именно в этот период и закладываются - или не закладываются - основы уважения между родителем и ребенком. И зависит это от того, насколько сам родитель бывает способен принять то, что его ребенок - уже не часть его самого, как это было, вроде бы, совсем недавно. Он - отдельный, другой. И именно родитель теперь должен помочь ему научиться устанавливать границы между собой и другими людьми, такие, которые позволили бы ему и не подчиняться чужой воле, позволяя другим не считаться с его границами - и не подчинять своей воле других, переступая и не считаясь с их границами. Само понятие уважения, на мой взгляд - состоит в том, чтобы осознавать и принимать наличие этих границ между собой и другим, уважать свои - и также уважать чужие. Вместе с тем, как его ребенок - растет и изменяется, изменяется его самосознание - любовь его родителя к нему, по идее, тоже должна "вырасти", измениться, и это вовсе не значит, что он начинает любить его меньше - он просто должен принять, что он - другой, он - это не ты сам и не что-то, что тебе "принадлежит". Ребенок начинает всё больше принадлежать самому себе.
И проблема, как мне кажется, которая, например, была у меня с бабушкой - была в том, что она не смогла научить меня обозначению и сохранению в общении с другими (с ней самой, прежд всего) этих границ - потому что сама отказывалась их видеть и принимать между нами. Ей хотелось, чтобы я оставалась частью ее, ее продолжением, ее любовь ко мне - оставалась во-многом любовью родителя к совсем маленькому ребенку, чья собственная независимая личность еще не сформировалась. Поэтому, когда я уже выросла достаточно для того, чтобы понять, что я - отдельный человек, ее "несозревшая" любовь ко мне, ее желание оставить меня своей частью - стала меня давить, как-будто не позволяя мне взрослеть и отделяться от нее.

Понятное дело, что, скорее всего, дело было в том, что и ее саму, когда она была ребенком, родители не научили этому же. Поэтому и она сама, не научившись уважать себя и свои границы - не смогла и уважать меня и мои границы, и не смогла передать это умение мне. И теперь мне самой нужно делать это - раскапывая свои отношения с ней и будто-бы заново переживая их - учиться воспринимать себя в этих отношениях не как ее продолжение, а как самостоятельную, отдельную личность, и сейчас - делать то, что я должна была научиться делать тогда - учиться по-настоящему уважать себя, как это делает независимый и самостоятельный человек. И вместе с тем, возможно, мне удастся увидеть и ее саму - человеком, достойным моего уважения, полюбить ее не той любовью маленького ребенка, а любовью взрослого человека.

Помню, у пары моих знакомых родилась дочка, и они приезжали погостить, когда ей уже было года два, наверное. и меня тогда еще удивило, когда, разговаривая с ней, они повторяли ей, что она "уважаемая девочка". Меня тогда еще это удивило и даже как-то резануло слух - маленький ребенок - уважаемый? Чем это она успела заслужить уважение своих родителей? И зачем нужно ей это снова и снова повторять? Сегодня, когда я обдумывала эту тему уважения к ребенку - я подумала, что, наверное, они повторяли это прежде всего не для нее - а для себя самих. Чтобы напомнить себе, что даже настолько маленький ребенок - уже становится человеком, личностью, воля, желания которой - заслуживают уважения, заслуживают того, чтобы их принимали во внимание и считались с ними, а не отмахивались - ну, она же еще совсем маленькая, она не может знать, что ей на самом деле нужно и чего ей хочется, мы знаем это лучше нее!
И когда здесь на форуме я вижу молодых людей, двадцати лет и выше, которые рассказывают о том, что их родители - до сих пор видят в них маленьких детей, которые сами не знают, чего они хотят, не считаются с ними, не уважают их - хотя и любят, любят своих детей, желают им блага - мне кажется, что причиной тому явилось как раз это - любовь этих родителей к своему ребенку не "повзрослела", потому их отношения и оказались лишенными уважения, причем, взаимного. Ведь глупо требовать от кого-то уважения - не давая его взамен.
И ситуация, в которой один супруг пытается подчинить себе другого, или же сам чувствует потребность подчиняться другому - мне кажется, тоже растет отсюда, из этого периода в детстве, когда ребенок не научился быть независимым, отдельным, уважаемым, сохраняющим границы своей воли, своей личности и уважающим границы личности другого. Ему легче впасть из одной крайности в другую - из состояния подчинения впасть в состояние подчиняющего - потому что он не чувствует этих границ, ни в себе, ни в другом, и ему очень трудно найти середину, где оба чувствовали бы себя комфортно, не подавляя другого и не будучи подавляемым.
_________________
дышать и улыбаться

[Black_horse]

Ольха, очень интересные размышления. особенно интересным мне показалось-действительно когда же наступает тот момент-когда нужно принимать совего ребнка не как часть себя..а отдельной личностью, интересы которой заслуживют равного внимания и уважения, как и взрослого.
Я не помню именно этот момент. По-моему с самого рождения оценивала детей как самостоятельную персону, наделенную собственным характером, привычками и т.д.
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[Ольха]

[Black_horse]

[Ольха]

Прочитала в одной психологической книге мысль, которая заставила задуматься:

Страдание — это обычно гнев или страх, испытываемые человеком, которому не позволено выражать эти эмоции.

Думаю, для меня этим скорее был гнев и злость. И если бы под своими страданиями - я увидела бы этот гнев и смогла бы дать ему выход, выражение, то страданий в моей жизни было бы намного меньше.
_________________
дышать и улыбаться

[Ольха]

В своей теме "Принятие решения" angy еще раз ( и спасибо вам за это) напомнила мне, что я не заинтересована в том, чтобы быть психо-патолого-анатомом для своих родных и близких. Я не должна быть для них бессменной и вечно готовой к употреблению душегрейкой, душеведкой, страной советов и спасательницей-от-всех-проблем. Да, у меня есть данные для оказания психологической помощи, у меня это получается, но это - всего лишь одна моя часть. Да, она важная, она ценная, но это еще далеко не вся я. И я хочу, чтобы и другие мои части - проявлялись в общении с ними и тоже получали уважение и любовь, ведь они - тоже ценны и важны. Тут и там, когда попросят конкретной помощи, совета - пожалуйста, чем смогу, но не лезть самой, не пытаться им "срочно помочь", или же, скорее попытаться проконтролировать их в некомфортных для меня ситуациях.

Нужно почаще об этом вспоминать. Особенно, когда ручки так и чешутся разобрать по кирпичикам очередной поступок или высказывание мужа, "докопаться" до всех его психологических сложностей и подоплек. Буквально позавчера, вот, у нас такое случилось - он рассказал мне свой сон, насыщенный, интересный, непростой. И что я начала первым делом - это выстраивать вокруг него целую психологическую теорию того, что он мог означать, о чем говорить, на что ссылаться и те де. Мишка даже опешил поначалу, и спросил меня - Слушай, неужели ты не можешь просто послушать то, что я тебе рассказываю? Тебе сразу надо это проанализировать?... И тут я сама, будто споткнулась, и задумалась - блин, а почему, действительно, я это сейчас делаю? Притормозила с анализами, стала прислушиваться ко своим реакциям на его рассказ - и нашла в этом его сне какие-то вещи, которые встревожили и задели что-то во мне самой. И для того, чтобы погасить эту тревогу, не позволить сну проникнуть в мои чувства - я переключилась на его псевдо-психологический интеллектуальный анализ. И не смогла разделить с мужем его чувства и переживания по поводу сна, просто отключилась от них, от него. И такое происходит нередко.
Но, как говорил старый анекдот про дедушку Фрейда - Иногда, доченька, банан - это просто банан. Его можно не раскладывать на теории, а просто скушать и получить от него большое (гастрономическое!! ) удовольствие, и этого в данной ситуации будет уже достаточно.
_________________
дышать и улыбаться

[Ольха]

Написала сейчас этот пост - и задумалась: а действительно, что во мне есть такого ценного и достойного любви, если всё это мое "помогательство" и способность анализировать и рассуждать - отложить в сторону, и рассмотреть то, что останется? А что там останется-то? Каким человеком бы я была, если бы не могла и не умела этого делать? Чем бы тогда могла в себе гордиться и радовать своих близких? Надо подумать над этим.
_________________
дышать и улыбаться

[Ольха]

Продолжаю писать размышления по теме (и не совсем по теме). Это как-то помогает упорядочить направление мыслей.
Сейчас вот зашла на ссылку по посту Тики в Нестандартном ребенке. Кликая по ссылкам, добралась до жж-страницы Виктора Кротова. Там он с гордостью отзывается о своей семье, и пишет, что в его семье все очень творческие. Прочла и почувствовала волну зависти - я бы тоже хотела быть в такой творческой семье и таким человеком, про которого будут с гордостью говорить, что он творческий. И тут же себя одернула - нефиг завидовать другим, это нехорошо, лучше сама достигни чего-то, за что тебе самой будут завидовать...
И сейчас подумала - а ведь для того, чтобы вообще захотеть достичь чего-то, часто бывает полезным завидовать другим, равняться на них, стремиться сравняться с ними. Зависть - это тоже двигатель личного прогресса. Решила, что фиг с ним, буду завидовать, сколько влезет. Буду читать об интересных, одаренных, творческих людях, читать о них истории, смотреть на них - и завидовать. И тоже хотеть что-то такое сотворить, придумать, совершить. Да, поначалу для того, чтобы научиться желать чего-то, приходится пользоваться для этого примером других. Завидовать - потом стараться делать самой - потом гордиться и хвастаться тем, что получилось. Пусть выглядит нескромно и для кого-то даже некрасиво. Но если тебе это помогает - то флаг им в руки.
_________________
дышать и улыбаться

[Ольха]

Мне страшно. Я чувствую себя ребенком, который стремится спрятаться от пугающей реальности, и понимает, что спрятаться негде. В последнее время обсуждение тем на форуме стало для меня чем-то слишком откровенным и берущим за живое. Я переписываюсь с авторами тем, задаю им какие-то сложные, тяжелые и неудобные для них вопросы - и буквально тут же осознаю, что на эти вопросы сложно и страшно отвечать и мне самой, но для меня суметь искренне ответить на них - не менее важно, чем для автора темы. Слишком много вопросов, требующих ответов, слишком много взаимопроникновения и отзеркаливания друг друга. И в то же время не отпускает лихорадочное желание продолжать до тех пор, пока есть силы и желание это делать.
А ведь казалось, что я всегда хотела именно этого, жаловалась, что я слишком отстранена, недостаточно эмоционально чутка к другим, не способна в достаточной мере почувствовать себя и другого. А теперь вдруг попёрло что-то, над чем я сама теряю контроль. Уже устала сознательно расслаблять мышцы спины и челюстей, которые постоянно пытаются напрячься, окостенеть, будто в попытке защитить меня от какой-то угрозы. Ощущение усталости и какого-то вибрирующего внутреннего напряжения не отпускает уже несколько дней кряду. Я действительно не знаю, что именно я сейчас переживаю внутри себя, и если честно, даже боюсь узнавать. Кажется, что у меня просто не окажется достаточно сил для того, чтобы встретиться с этим лицом к лицу.
_________________
дышать и улыбаться

[Зебр]

С интересом слежу за сообщениями в вашей теме, Ольха. Мне бывает сложно что-то добавить, ваша открытость настолько полна , что остается лишь впитывать. И какое-то удовлетворение от этой открытости, а, главное, от осознания того, о чем вы пишете(или созвучного, близкого) в себе самом. Хотя многие вопросы и ответы, действительно, могут в себе самом ждать годы внимания к себе. Пока в беседе или чтении вдруг НЕ ЗАХОЧЕТСЯ их затронуть. Это очень важно, чтобы именно захотелось, а не вынуждать себя обращать на них внимание.
Развитие - только через желание.

[Ольха]

[Зебр]

Мне кажется, я понимаю вас, Ольха.
Нечто подобное происходит в последнее время и со мной. Я с удивлением иногда читаю свои первые посты на этом форуме, вспоминаю себя тогдашнего в реальной жизни и явственно ощущаю тогдашние стены между мной и другими. А сейчас стены, чаще всего,.. отсутствуют, иногда кажется, что переселяешься в собеседника, видишь мир его глазами, понимаешь его смыслы. Я ЕЩЁ не дошел до того, чтобы новое во мне стабильно помогало мне общаться, но сама потребность в общении преобразилась: очень во многом вижу шелуху, и если эта шелуха заполняет все общение, то общения не происходит. Раньше у Леви читал про интуицию и предчувствование как-то... информационно, сейчас совершенно по-другому. Вживаемость в собеседника стала реальностью. И точно так же, как вы, вижу крупицы себя повсюду: в ребенке, в старике, в подростке, в женщине, в девушке, в песнях и героях всеплановых.

И очень своевременными для меня стали строки леви о Полновременьи, о Полной реальности.(в "Коротко о главном" много об этом). Возможно, эти изменения во мне готовилиcь исподволь, годы, и не стали для меня шоком, стали закономерностью. Мне видится, что у вас, Ольха, это более стремительно, потому и отчасти болезненно, стрессообразно.

Считаю, что потерять индивидуальность не удастся)
Особенно, когда именно через неё и гораздо более осознанно, не вскользь, не автопилотом, стал "пропускаться" мир, реальность.

Не все, наверное, поймут, что через открытость может достигаться защищенность.
Пришла в голову ассоциация, связанная с "Аватаром": человек, открываясь, как бы растворяется в окружающем мире, существует по частичке везде: в воздухе, в растениях, в земле, в животных, в людях, но от этого он делается более защищенным, поскольку каждая частичка знает свою среду изнутри, то есть знает идеальную приспособленность к ней. И тогда нет ни одной причины бороться(а именно борьба истощает, обессиливает), а есть платформа решать проблемы, максимально используя(любя) законы той среды, откуда эта проблема исходит.

[Ольха]

Вы знаете, прочитала ваш пост и испытала облегчение. Я не знала, найду ли понимание в том, о чем пишу, и рада, что, как мне кажется, вы понимаете, о чем я, и даже пишете, что в чем-то переживаете сейчас то же самое. Мне вообще часто очень приятно читать ваши посты, потому что в них я будто нахожу моменты какого-то глубокого взаимопонимания в вещах, в которых вообще редко встречаю взаимопонимание. Не всегда и не во всем, конечно, но достаточно много, чтобы как-то... не знаю, доверять вам без опасения быть вами ненарочно но болезненно задетой. И здесь, в этой теме, когда ночью писала свой пост, то мне было тревожно - кто ответит, что ответят, если вообще? Как я это восприму и смогу ли воспринять? И когда увидела, что ответили вы (хоть и не ожидала, до сих пор вы в этой теме не писали), у меня прямо как-то от сердца отлегло, почувствовала, что ваш отзыв мне будет принять сравнительно легко, каким бы он ни был.
_________________
дышать и улыбаться

[Зебр]

[Black_horse]

Ольха, Зебр, можно я вам просто скажу-Вы такие УМНИЧКИ!

С Вами так хорошо, комфортно и тепло и..и..даже говорить ничего не надо..просто вот так хорошо и уютно!
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[иволга]

Ольха, то, что ты описываешь, похоже на освобождение от щитов восприятия – мир видится чуть-чуть другим. Не таким как прежде, другой уровень внимания к информации и знакам от мира, да? все немного как во сне? И потому кажется непривычным, чужим?
Так меняется картина мира - происходит трансформация…

[Ольха]

[иволга]