Психологическая культура

[Мидори]

Элен,

[Элен36]

[Valentina111]

Да, видно не просто вытянуть наших детей, когда они сами никак не хотят выбираться из всего этого...
Вроде бы поддержала сына в стремлении иметь машину (думала пить будет меньше, да тренироваться чинить-разбирать-собирать) – в эти выходные сильно об этом пожалела. В пятницу катал по району компанию друзей, был за рулем без прав и в нетрезвом виде. Слава Богу, никаких ДТП не произошло, просто остановил патруль ГИБДД и по решению суда дали ему трое суток ареста. Думала- вот поймет, что натворил, осознает. Ничего подобного- вчера пришел из изолятора и во всем стал обвинять меня: – «Ты мне права не покупаешь, на бензин не даешь, теперь мол машина на штраф стоянке, нужны деньги её выручать… и т.д.» Отвечаю, что «очень жалею, что вообще помогла эту машину купить, и раз он водит её нетрезвым, то наличие или отсутствие прав вообще не имеет никакого значения; машину забирать ниоткуда не собираюсь, пусть сам решает свои проблемы…» С его стороны крик, ругательства, злоба… Спать опять мне не давал пол-ночи, врубил музыку «на полную катушку», пришлось засыпать с лошадиной дозой снотворного и с заткнутыми ушами. Сегодня ноги домой не идут, боюсь продолжения террора…

[СтойкаНаУшах]

Валентина, так ведь он этот "террор" устраивает именно потому, что до сих пор еще надеется, что "пусть мама услышит, пусть мама поймёт"... какой я весь бедненький и нещасненький. Если Вы сможете потихоньку дать ему понять, что Вас доставать бесполезно - он перестанет доставать. Ведь это спектакль, форменная истерика в расчете на зрителя - на Вас. От Вас нужно получить: а) бабло на бензин, б) права, в) Ваш страх и танцы вокруг него.


Разве он стал бы устраивать скандал, если бы рядом с ним не оказалось НИКОГО, кто бы мог на скандал реагировать? Как устроишь скандал, например, бетонной стене? А тут - мама ведь когда-то у него на веревочках дергалась, опыт есть. Он же не может сразу бросить когда-то такой эффективный поведенческий набор. Провокации и будут продолжаться, пока он не выдохнется. Война нервов: кто кого нагнет.

Так что Вам беруши в уши и вперед а утром, когда ОН уже захочет и будет спать - ВЫ можете включить музыку погромче, если что и делать под нее зарядку или танцевать Но я бы даже этого не стала делать, я бы вообще отправила все его выпады в игнор. Нормально разговаривает - говорим, общаемся. Просит деньги, права, машину, вообще что-то просит кроме минимума, назначенного лично Вами - сразу же - гудбай, моя твоя не понимай и не желай знать, я пошла к себе, или я пошла в спортзал. Без эмоций, просто сразу перестать понимать РУСКИЙ ЕЗЫГ Но это все равно мои заморочки, Вам нужно будет придумывать что-то свое на основе разных вариантов.

[Мидори]

Валентина,
оно, конечно, просто говорить, когда не своё...но я на 100 % согласна со Стоечкой. Вот не далее как вчера была у меня мама двухлетнего сына, который ею пытается манипулировать ( и получается у него прекрасно), и доманипулировался до того, что сам плохо ходит (абсолютно здоров), потому что всё по первому писку мамка приносит. Ну, говорю, в игнор террориста- и сам прекрасно пойдёт. Так он ей такой игнор устроил- орал так, что весь посинел и его рвало. Похоже на вашего, только мелкий Если мамка сломается и не сможет игнорить-я просто не знаю, как ему помочь

[СтойкаНаУшах]

Да, Мидори, если тот мелкий ребенок доведет свою линию до конца - то разучится ходить и сядет в коляску, как младенец. С неизвестными последствиями для здоровья и психики.

И вообще, конечная стадия подобных манипуляций - это человек, не способный самостоятельно сделать НИЧЕГО, даже себя обслужить. Слабоумный парализованный овощ в кровати, а вокруг скачут на цырлах все остальные.

Только вот манипуляторам почему-то не хочется ЧЕСТНО становиться парализованными овощами, что-то они не готовы реально отдать свое физическое и психическое здоровье за исполнение мечты. Им хочется, чтобы ноги были здоровы, но чтобы с кровати не слезать. Чтобы мозг был развитый, но не заставлять его работать. Но ведь так не бывает. Для того, чтобы человек был здоров, ему НУЖНЫ физические нагрузки, просто жизненная борьба, довольно напряженная учеба или работа.

[СтойкаНаУшах]

Да, и еще, Валентина - не вините себя, если не получается твердо выдержать свою линию. Вы уже и так собрались, стали намного осознаннее, чем раньше.

Если бы я оказалась эмоционально вовлеченной в подобный конфликт с сыном, да еще и не выспалась с его музыкой, то я бы тоже наверняка не выдержала "правильный игнор", на что-то, да среагировала бы эмоционально. Потому что видя бой со стороны, без эмоциональной вовлеченности - все понимаешь, а изнутри все смотрится по-другому. Очень редко кто, будучи задет эмоционально, умеет сразу переключиться на верхний уровень восприятия и получить исчерпывающий "обзор" ситуации, а не тоннельно-узкий, как бывает изнутри. Поэтому многое становится ясно только постфактум и со стороны. Никто не идеален.

[Элен36]

Валентина, вы сейчас разочарованы, сбиты с толку. Не отчаивайтесь. Сын эгоист безответственный. Привык свои неудачи перекладывать на вас. Верните ему все, в чем он вас винит. И поверти, вы ничего ему не должны.
Хочу рассказать историю, знакомой моей мамы. У женщины двое детей, сын и дочь. С мужем гостевой брак. Сын родился больной, астмой. Учился средне. Был тихим и скрытным. Окончил с горем пополам 11 класс, поступил, при помощи мамы, в мед институт (была преемственность в школе). Помогли знакомые пристроить на бюджет за счет управления образования. Учился, бросал, восстанавливался. С матери тянул деньги на учебу. Вся эта канитель тянулась 7 лет. Он так еще на 3-4 курсе. Работал санитаром без энтузиазма. Менял города, институты, мама шла на поводу, поддерживала. Работала на 2 работах. Днем преподавателем, вечером дворником. Когда приезжал к ней в гости, после очередного отчисления, лежал в депрессии, пил, не мылся. Мать терпела. В прошлом году, его матери позвонили из института и сообщили, что сына отчислили, приезжайте, забирайте его, он не выселяется из общежития, и надо заплатить штраф, устроил дебош, в кафе с дракой. И вообще он странный, зеленый какой то. Она приехала, стала ему выговаривать и собирать его вещи. Он послал ее и вышел на кухню. Через 10 минут, она вошла на кухню, на столе стояла чашка с чаем, увидела распахнутое окно, выглянула, он лежал на земле. Он остался жив. В реанимации сказали, что он наркоман, у него нет зубов, у него внутренние органы повреждены, есть травма черепа. Через 2 недели она забрала из реанимации и повезла лечить и восстанавливать, на его восстановление вложила полмиллиона рублей. Мыла его, гуляла, кормила. Он стал быстро восстанавливаться и пошел. Суетилась, восстановить в институте в очередном. Через неделю, как окреп, ушел гулять, пришел через несколько дней пьяный в мясо. Ругалась, на что он ей заявил, плохо, что живем на 3 этаже, ну ничего я на 9 залезу.
Наверно чем меньше, тем лучше. Дала больше, чем он смог оценить. И занимал такую позицию, что все должны.
Для меня в этой ситуации, страшно только одно, он ведь теперь инвалид. Опять удобная роль. До этого был больной, все жалели, затем вечный студент, вроде как надо помогать, сейчас инвалид. Возможно мама подсознательно, желала так, чтоб он был зависимым от нее, для того чтоб он был всегда с ней. Муж уехал, у дочери своя взрослая жизнь. А вот любимый сыночек – рядом. Теперь, она и рада его отправить куда-нибудь, но кому такое сокровище надо, кроме нее.
В церкви говорят, что делает человек – того хочет Бог.
_________________
С уважением, Элен.

[СтойкаНаУшах]

Элен, Ваш рассказ очень грустный

Но с другой стороны, как-то, мне кажется, в последнее время на форуме то и дело звучит: "это все мама виновата, это всё от нее зависело, если бы она сделала то и не сделала это, было бы всем хорошо..." Мне кажется, эта политика приводит к очень дурным последствиям: очередной раз перевалить ответственность с больной головы на... пусть не очень здоровую, но все же.

Ведь сыну из рассказа под конец было уже даже не 18 лет, и гормоны уже в голову так не били, как у прыщавых подростков.
При одной и той же маме - одни в каком-то возрасте начинают говорить "МАМА, Я САМ", а от гиперопекающей мамы сбегают чуть не на край света (когда-то и на целину, и на БАМ могли уехать, сейчас на учебу за границу, на работу в другой город, иногда в спорт. секции, иногда замуж). А другие благосклонно или нет, но принимают подачки и ещё побольше просят.

Не всё так просто, ведь воспитывает не только семья, но и другое окружение. И мама - не господь бог, чтобы всё предусмотреть и везде быть на высоте. От ребенка тоже кое-что зависит, и чем он старше, тем больше зависит. Да еще у него есть некие врожденные склонности - а возможно, некие врождённые повреждения мозга.

Даже если Валентна будет вести себя "идеально" и "не хотеть подсознательно", все равно - не всё в ее руках! Есть возможность ЛЮБОГО исхода, как и у той матери, из рассказа. Она может повлиять только на вероятность, но не на гарантии. А для ее сына (да и для Вашего) - вновь повод упрекнуть мать, что "ой, ты неправильно себя со мной вела". Далеко не все мамы с детьми-инвалидами "подсознательно этого хотели", вон, пожалуйста - с этой мыслью для эксперимента можно в детский онкодиспансер прийти, и почти гарантированно по морде получить от какой-нибудь мамы, которая Вас не поймет. Не все психологические теории одинаково полезны.

[Marisha]

[Элен36]

"это все мама виновата, это всё от нее зависело, если бы она сделала то и не сделала это, было бы всем хорошо..."

Не виню мать. Тем более ее очень хорошо знаю. Она хотела только блага. Все это я написала только с одной целью, чтоб не жалели. Мне очень тяжело не делать этого. Потому что привыкла так делать, мне так проще, что ли. На Украине есть такая пословица:"разве маты виновата, что дитына дурновата!" Это частный случай. Все мы наверно должны оказывать только разумную и посильную помощь. Как мне кажется, Валентине надо о себе подумать. Что она хочет?! И делать и баловать себя, а сын пусть считается. Есть у нее желание купить себе шиншилловую шубу 5 по счету, она имеет на это право, она зарабатывает, и только она решат что ей делать со своими деньгами. И ее желание первичны. А его машина это его гемор. Помогла чем смогла. А дальше сам, сам, сам....
_________________
С уважением, Элен.

[Marisha]

[далуни]

Да, у кого-то из детей хватает самости выдержать сверхопекающую мать и вырасти нормальным, а у кого-то не получается, но зачем же создавать этот риск для своего ребенка? Ведь пользы от этого чуть, только потеха для материнского эгоизма и комплексов.
Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал помощником у инвалида ДЦП. Много с ним путешествовал (благо это с хорошими финансовыми льготами). Так вот думаете, за этим инвалидом больше некому было ухаживать? Как бы не так. У него большая семья: родители, здоровые братья, невестки, племянники. Он и женат был неоднократно. Прилично зарабатывает. И в его семье к нему отношение, как к равному. Без поблажек. В семье постоянный ржач, очень веселая семейка. В том числе, частенько шутят на тему его неуклюжести. Понимаете? Его инвалидность - повод не для жалости, а для шуток. Видимо, поэтому и он стал успешным человеком, а не убогим, тянушим из матери соки.

[Valentina111]

Спасибо Вам большое, девочки, за мудрые слова. Действительно, оказалось, что сын проверял меня на «прочность». Я же раньше очень быстро сдавалась. Вчера пришел тихий, извинился, сказав, что «был на взводе, после всего случившегося». Сегодня, по-видимому придумал другой повод – с девушкой якобы хочет погулять, угостить её чем-нибудь, просит дать денег. Спрашиваю, а почему Я должна давать деньги на девушку? Иди, говорю, заработай. В ответ, мол некуда идти…, мол вот если «мама ему найдет работу…» В общем, опять разговор неконструктивный… Он привык меня продавливать под разными предлогами. Машину я ему помогла купить, потому что деньги на мотоцикл он заработал сам, но мысль о мотоцикле меня пугала – фактически никакой защиты водителя. Уговорила на машину – вот результат... Каждый раз себя ругаю, ну зачем я вмешиваюсь в ЕГО жизнь. Пока я вмешиваюсь, есть повод меня упрекать.
И ещё нет мужского влияния на него. С его отцом развелась, когда он был маленький, и благодаря своему слишком мягкому характеру и постоянному сюсюканью только портила сына.
Даже вот в последнем этом случае с его арестом на три дня, собралась к нему ехать – везти туалетную бумагу, мыло, еду и т.д. С трудом меня остановил мой друг-мужчина: «Ты ему ещё халат и тапочки привези, перебьется три дня, поэтому он у тебя и такой, что знает - мама примчится по первому зову!»

[СтойкаНаУшах]

Ну да, его бросает туда-сюда. У него самого еще нет ощущения меры, границ. То "я кр-рутой я все могу! пьяным ездить, хренли мне!" - и тут же, как только попался - "мама, подставь сиську".

Кстати, понаблюдайте: не начинает ли он извиняться, вести себя "потише" именно в тот момент, когда ему что-то от Вас нужно?

Если это так, то и его извинения не следует принимать всерьез. Ровно, спокойно, доброжелательно, но без восторга. Чтобы не выработалась еще одна форма манипуляции "плохой мальчик - хороший мальчик". В зависимости от того, получил ли уже что-то, что теперь можно "потратить" (прокуролесить), или только хочет получить. Неважно, материальное это или моральное.

PS. А вот насчет мотоцикла и машины я с Вами согласна: мотоцикл вещь как бы хорошая. И мой брат хотел его, и я хотела. Но отец - специалист по двигателям - сто раз говорил: "мотоцикл имеет такую же скорость, как машина - но устойчивости никакой, и защиты водителя никакой!" И запретил нам обоим покупать мотоциклы, сказал - лучше уж я добавлю денег, но будет машина.

У Вас миновала опасность, что сын купит мотоцикл (и с его характером почти наверняка разобьется). Да, она миновала за счет Ваших денег (на машину). Тем не менее ЭТО устранено. Машины у сына сейчас по сути нет (если Вы выдержите его давление). То есть, в этом плане - ему не на чем самому разбиться и других искалечить, это же какое благо для общества

[Элен36]

Иногда родители сносят многое от своих детей потому, что просто бояться их неодобрительных, огорченных или рассерженных взглядов или же той сцены, которой все может кончиться, если они будут отстаивать свои права. Подобные страхи вполне естественны. Дисгармония во взаимоотношениях никому не доставляет радости, как и то действительно ужасное положение, когда приходится выдерживать противодействие в одиночку.
Конечно, эта боязнь столкновения является в определенном смысле оправданной. Когда вы начнете отстаивать свои права (особенно в тех случаях, если какое-то время позволяли на себе ездить), вам обязательно придется почувствовать на себе несколько довольно кислых взглядов и пережить ряд весьма неприятных сцен. Даже если подростку нужны те ограничения, которые вы установите, нет такого ребенка, какого бы склада он ни был, кто принял бы их просто так, сказав лишь «спасибо». Ему или ей обязательно покажется необходимым защитить то, что он или она считает своими правами. И дети могут сделать все что угодно, чтобы вынудить вас отказаться от того, что вы только что начали отстаивать. (Байярд Роберт Т., Байярд Джин"Ваш беспокойный подросток" см. Боязнь столкновений.)


мысль о мотоцикле меня пугала – фактически никакой защиты водителя

Посещая Европу в этом году, мы много встречали женщин, мужчин молодых людей на мотоциклах. Они были полностью экипированы, защита всего тела. В магазинах они напоминали рабокопов Дети от 1,5 до 3 на шаговелах в шлемах, с проблесковыми маячками, налокотниках, наколенниках. Люди приучены с детства бережно относится к своей жизни. По-другому их на проезжую часть не выпустят. Штрафы бешенные. Нам так не жить! Прилетели в Москву, едем с Шереметьева. Один несется в джинсах, майке без шлема на мотоцикле в шлепках. Другой в шлеме и в шортах. Ну что это?! Поражает бесшабашность и такое пренебрежение к своей жизни. Ментальность. Да и ГИБДД все равно, что на дорогах творится.
_________________
С уважением, Элен.

[Элен36]

Машину я ему помогла купить, потому что деньги на мотоцикл он заработал сам, но мысль о мотоцикле меня пугала

Мой тоже манипулирует мной, запугивая меня. "Денег не даете - буду воровать!" В эти моменты я бледнею, краснею, несколько дней хожу подавленной. И когда о чем - то просит, я уже готова дать ему то, что попросит. Этот номер проходит, только со мной. Один раз он тоже - самое сказал мужу, тот его послал воровать, причем серьезно, без колебаний. Перестал этот прием использоваться.

Дети такие умные, они чувствуют нас, они уже столько лет с нами живут и знают - жесты, взгляд им этого достаточно, чтоб понять прокатит или нет. Мой сын иногда такое наговорит, а я как лохушка, уши развешиваю, воспринимаю все в серьез, и начинаю бояться. Загоняюсь потом. Если б кто со стороны это сказал, то ответила бы просто, ну давай делай, посмотрим, что из этого выйдет. Кому сделаешь хуже
_________________
С уважением, Элен.

[Marisha]

[Элен36]

Валентина, здравствуйте! Скажите, а на кого оформлена машина? Насколько мне известно, на штраф площадке 1 день оплачивается каждый час, а за тем посуточно. Чем больше времени там стоит, тем больше денег будет стоить ее оттуда забрать. Конечно, сын буде давить на вас, но у вас есть выбор. Оставить все как есть, и может, не будет смысла ее оттуда забирать, себе дороже. Или пусть забирает, продает, деньги вам отдает за штраф площадку, и ту долю, которую вы в нее вложили. А остальной частью делает то, что считает нужным. Если купит мотоцикл?! Есть где его хранить? Их же воруют часто. А ему же еще надо права себе купить! Пусть займется этим вопросом, сам! Ну уж если после этого деньги останутся, вы уж на крайний случай купите ему куртку с защитой. По рассуждайте, что он может кроме провокаций исполнять?! Удачи вам!
_________________
С уважением, Элен.

[Valentina111]

[СтойкаНаУшах]

Ну, машина в качестве гордости - это по-детски...

Но мне кажется - в общем Вы правы, Валентина. Пусть лучше гордится потом тем, что он САМ заработает на машину, или САМ ее выручит с штрафстоянки, а потом сможет САМ ее содержать. Ну какая гордость для нормального человека в том, что мама тащит на себе материальные затраты на маФынку, как у младенца?

И вообще, вы оба с сыном избежали смертельной опасности для него! Его остановили вовремя! он не разбился, не сбил никого. Есть повод для радости. Как видите, вовремя остановить - благо. Вы сейчас как раз останавливаете.

[Valentina111]

[Элен36]

Доброе время суток! В эту пятницу мой сын продал свою шапку, чтоб выпить, погулять и сходить в клуб. 2 дня подряд приходил в 5 утра и 3 часа ночи выпивший.
То, что он ее продал, у меня нет сомнений. Он несколько недель, приходил и рассказывал, что у него хотят купить шапку за 2 тысячи. Уходя из дома гулять, искал вторую свою шапку. Конечно в голову лезут мысли, а что будет следующим?! Я высказала свои догадки, он стал врать и выворачиваться. Врут - когда бояться. Но игнорировать, тоже не дело. Но как сказать так, чтоб не унизить подозрениями, но и не было соблазна утащить, что, то из дома, для своих увеселений!?
Несколько недель назад попросил меня записать к стоматологу, сегодня надо было встать в 8 утра, чтоб отец его довез до больницы. Не встал! Разбудили, стал искать причины по которым он не пойдет
_________________
С уважением, Элен.

[СтойкаНаУшах]

Да, Элен... очень обидно, конечно.
Вам сейчас, может, есть смысл: деньги - на карточку; ценные вещи, украшения и документы, особенно на квартиру - на хранение вон из дома? (у друзей, родителей, в банк. ячейке)... а то мало ли что... бывало, люди квартиры теряли из-за украденных документов. Или на них огромные кредиты навешивали. Мало ли что он пропьет и где, и как потом "кто-то там" распорядится пропитым.

Неизвестно, чем дело кончится - и хотелось бы, чтобы хорошо. Но если вы сохраните деньги и ценности, не дадите ему их пропить, то вам хотя бы будет чем подстраховать себя и его "если что". Мало ли... на лечение, на восстановление.


И еще - конечно вы пока вокруг него пляшете, есть такое....

> попросил меня записать к стоматологу

самому не судьба? ладно, может у Вас близко стомат. поликлиника, или стоматолог сугубо "личный"...

> чтоб отец его довез до больницы
> Не встал! Разбудили

В смысле ВЫ ОБА его стали будить, чтобы с полными удобствами доставить на ОТЦОВСКОЙ машине в больницу, к стоматологу, к которому его МАМА записала? А отцу пришлось вставать рано? я еще понимаю - когда уже ПОСЛЕ лечения человеку нехорошо, надо везти на машине...

В отдельности все эти ваши действия (записать, отвезти, разбудить) выглядят безобидно, в семьях это нормально. Но собирая вместе - все это смотрится так, что вы немощного младенца обслуживаете. Во всей истории со стоматологом ЕГО инициатива была только ОДИН раз: когда он попросил "мамочку", чтобы ОНА его записала. А остальные ЕГО действия где? Все остальное было - с вашей стороны.

(Ох, у меня с сыном пока по сравнению с вами лучше, но вот недавно он тоже... записался в стомат. поликлинику, и ему пришлось ТРИ ИЛИ ЧЕТЫРЕ! раза перезаписываться - то проспал, то забыл. Я не вмешивалась, потому что ситуация пока не критическая, зуб может потерпеть. В последний раз, наконец, он попал на осмотр. Но ТРИ раза пролететь с осмотром... ох, ладно, бывает.)

[далуни]