Психологическая культура

[Леся]

[Астра]

Эх, Snow. самое смешное будет, если окажется, что он Вас давно простил, все обиды забыл и вообще счастлив из-за того, что все тогда так получилось И окажется, что все эти годы Вы впустую ели себя
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Tanais]

Дамы, а вы не слишком то идеализируете ситуацию? То есть если вдруг кому-то из супругов приходится надолго уехать (перейти на очень напряженный режим существования) и оставленный начинает чувствовать голод в общении и находит таки с кем его удалить, и потом решает что пора расстаться с таким слабым источником, то одинаково виноваты оба? А если тот который напрягается делает это ради их обоих, чтобы потом была возможность отдохнуть вдвоем, расслабиться, купить квартиру? У нас есть такой вид работы, как вахтовый. Это когда мужчина уезжает месяца на 2-4 на север за большими заработками. И если уж дается обещание, то не надо потом оправдываться вроде, "все знают что на самом деле так не бывает". Смысл обещания в том и состоит, что гарантирует определенные вещи. Сильно мы в последнее время навострились сбегать с тонуших кораблей вместо того чтоб пытаться спасти их. Оно конечно все правильно, бывают ситуации когда ничего уже не починишь, но положа руку на серде, всегда ли? С другой стороны жизнь дается раз и длится недолго и прожить ее надо ТАК... сложная штука эта жизнь. Может если человек считает что вина есть, не надо его очень сильно убеждать в обратном, возможно будет более правильным, как можно полнее осознать, в чем именно вина состоит и каков ее вес. Вернее даже осознать не вину, а совершенные ошибки.
_________________
->?->!->?...

[Snow]

to Астра
ага и разводила психоанализы
такой поворот событий меня более чем устраивает , посмотрим
to Tanais
Ну да я тоже копаю, чтобы именно найти ошибки, на них сделать выводы, вот уже все эти года и копаю. Пришла к тому , что именно эти обещания и были ошибкой, сделанной от неопытности, не знания себя, реальности.
Выходя замуж я знала что я могу еще в когонибудь влюбиться потом, или испытать физическую страсть, но я знала что я не позволю этому разрушить мою надежную семейную ячейку. Просто, я не ожидала, что на свете существуют такие отношения как у меня с моим тепершним мужем.
Ну еще ошибка что мы женились тогда мало зная друг друга, повтречавшись всего месяца 3-4. Т.е. на волне влюбленности.
Ну что я могу сказать. Теперешнему мужу я вечной любви не обещаю, он мне тоже. Знаю, если вдруг он полюбит и решит уйти, отпущу запросто, но останусь ему лучшим другом где он еще такого друга как я найдет? и знаю что он меня отпустит и будет рад если мне будет хорошо. Это не слова, это правда.

[Snow]

to Tanais
Еще не прокакие отъезды и речи не было. Он (первый муж) был в этой же квартире, а мы болтали на кухне завалив все книжками.

[Tanais]

Snow, я знаю, что он был не в отъезде. И, на мой взгляд, вы сделали правильную работу над ошибками. Стали более мудры в данном вопросе, жаль, конечно, что за это вы вдвоем заплатили болью. Да кабы знали где упали, так соломки постелили.
Вот кстати есть одно размышление. Если исходить из идеи, что "человек никому ничего не должен, в том числе и себе", то выходит, что обещания, как таковые, не должны использоваться вообще. Почему вообще? Потому что незнание законов не освобождает от ответственности. Получаем следующее, коль скоро люди вступают в брак, они таки возлагают на себя ответственность ибо дают обещания. Но, вот посторонний человек действительно никому ничего не должен и если он вдруг решит вклиниться в чужой брак, то вины на нем как бы и нет никакой. Не нравится мне такой вывод, но логически он как бы и верен. И теперь похоже я стал понимать позицию Игоря Ф по отношению к браку и штампу в частности. Коль скоро мы так несовершенны, что даже не знаем цену своему слову, то нет у нас права требовать обещания других и давать их самим.
_________________
->?->!->?...

[Snow]

[Snow]

to Леся
На счет вакуума. Наверно всетаки и это было. Да, было много в наших отношениях хорошего: взаимоуважение, нежность, забота друг о друге, мне даже так конкретно и пожаловаться не на что, ну да были маленькие недостатки у обоих, но мы очень легко их принимали. А вот если внимательнее посмотреть этот вакуум общения был. Я выросла в семье где так общались,где все много читали, мне это было видимо необходимо, даже если я и не отдавала себе в этом отчета сознательно. А то что собеседник восполняющий этот мой голод окажется настолько близок мне по духу и по всему, предположить никто не мог.

[Al']

Я все-таки считаю, что никакой объективной вины тут нет. Есть ощущение, что виновата (причинила человеку боль), но, извиняюсь, невозможно пройти по жизни беленьким и пушистым, делать что-то и при этом никого не задевать. Устраиваясь на работу на конкурсной основе, мы тоже лишаем кого-то зарплаты, места, может, возможности реализовать себя. Выбирая спутника жизни/спутницу, мы, вполне вероятно, тоже делаем кого-то несчастным. Виноваты ли мы? С точки зрения абсолюта, безусловно.


Да, обещать, что любовь будет вечной - смешно. Так же смешно этому верить. Но Вы это поняли сейчас, так в чем проблема? И, кстати, о любви: я уже писала, и повторюсь еще раз, что, на мой взгляд, одним из важнейших определений любви является готовность человека поставить себя, свои желания, на второй план. Конечно, в пределах. Ну так, вот, если любишь - отпустишь любимого (и доказательство тому Ваши слова о том, что если муж захочет уйти - держать не будете). Ваш первый муж шел на шантаж, чтобы вас удержать - вполе можно понять его, но это все-таки не любовь, как мне кажется (хотя каждый любит, как умеет). Разве приятно, возможно жить рядом с любимым человеком, зная, что ему с вами плохо?? Что он не хочет этого?? Можно ли жить, ежесекундно уворовывая счастье у любимого и зная это?

Tanais, все-таки тут речь не о заскучавшей жене моряка... видела таких, благо росла на море... Здесь ведь речь о чем-то более глубоком... Когда настоящего общения нет, жить вместе тяжко. У каждого свои критерии "настоящего общения", кому-то можно просто посидеть вместе перед телевизором, кому-то и разговаривать не нужно вообще, и все-таки это будет общением. Но когда этого общения не хватает (молчания, сидения перед TV), это уже нехорошо... Ужасно, когда что-то прочитаешь, бежишь, буквально захлебываясь от восторга, чтобы поделиться, и с разбегу натыкаешься на в лучшем случае ленивое "ну, киииса..." В худшем случае лопаешь не слишком завуалированное хамство. Один раз сталкиваешься с этим, второй, третий... И все. Это начало конца. (Пример из собственного опыта ).
Это вот "ну, киииса", может принимать любые формы, от предельно вежливых вербальных посылов или вежливого равнодушия до простого, без затей, сидения перед телевизором. Жить так тяжко и я совсем не уверена, что нужно. Особенно если это два взрослых независимых человека, не обремененных ни общими детьми, ни какими-то проблемами вроде серьезной болезни одного из них, и единственное, что между ними стоит, это глупое, детское обещание вечной любви.
Вы виноваты - может быть - только в том, что давали это обещание. Но еще раз повторюсь: даже если бы Вы его не дали, муж бы нашел тысячу способов заставить Вас почувствовать себя виноватой; поверьте, если бы Вы никакой вечной любви ему не обещали, ему было бы так же больно. Даже если не любишь человека, расставаться тяжело (если только друг другу гадостей не наделали), а тем более, если любишь. Ему было бы больно в любом случае, с обещанием или без оного - не суть.

Если Вы чувствуете необходимость попросить прощения, сделайте это! Но не пугайтесь, если вдруг выясните, что Ваш бывший муж, возможно, Вас так и не простил, и такое может быть. Но его эмоции не должны быть для Вас причиной болезней и мучений. Вы - не виноваты!!! Нельзя судить за любовь, нельзя!!! Это противоестественно!!! Можно сходить с ума от горя, если ваша половинка ушла оттого, что влюбилась/влюбился (я подчеркиваю - влюбился!!! не ушел/ушла, потому что соблазнили, потому что комфортнее, не потому что "увели", а потому что нашел того, с кем можно полностью сбыться) можно даже и обвинять ушедшего, но в рамках...

Насколько я поняла, у Вашего бывшего мужа сейчас все в порядке? Это же прекрасно!


Так что, если Вам это необходимо, принесите свои извинения бывшему супругу, будет хорошо, если сумеете договориться, но не расстраивайтесь, если вдруг выяснится, что он Вас простить не смог, лечитесь, рожайте детей и будьте счастливы!!

P.S. Черт, в первый раз вижу, чтобы человек ТАК из-за этого мучился... Согласна с мнением одного из форумчан: не зря Вас не хотели отпускать ...

[kolokol]

По поводу причинения и ощущения боли. Цитата из книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

[Snow]

[Snow]

[Snow]

Пока только новости. Узнать емейл или мобильный (чтобы послать смску с вопросом о емейл) не удалось. Узнала только дом. телефон. Позвонила коротко спросила емейл, он ответил, попрощались. Оба были в шоке. Письмо отправила еще вчера вечером, теперь вот жду ответа.

[Snow]

Так , ответ получила Вообщем простил,и желает всего хорошего. И видно что искренне.
Причем похоже что вчера в шоке была только я
Пишет что давно находится в эмоционально-устойчивом состоянии, теперь и я буду себе такое состояние обретать.
Хочу поблагодарить всех кто откликнулся на мою тему, вы мне очень помогли, СПАСИБО!