 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
 Добавлено: 06.07.2012 10:12 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Про ресурс - это сильно сказано. Спасибо. Наверное, здесь как раз и проходит некая граница между дозволенным и недозволенным. Наблюдая за людьми, я не раз видела интересный факт. Что когда человек искренне тобой заинтересован, желает тебе добра как человеку, а не "строит" как ресурс, то его слова и пожелания всегда уместны. И не ранят, и боль не приносят. И даже если что и скажет не то, его легко прощаешь и продолжаешь общаться как обычно. Если же человек преследует некую скрытую цель, если в тебе не всегда видит или вообще не видит человека, тогда и слова его не к месту падают, и реакция на них острой бывает. Но говорящий сам нередко так привыкает к своей манере общаться, что не видит и не чувствует, что перегибает палку. И искренне изумляется и даже обижается, когда его пытаются мягко или настойчиво ограничить. Людям со сломанными личными границами вернуть на место говорящего, особенно если он сильно старше, бывает весьма непросто. Тем более когда человек мало знаком и не знаешь, как лучше к нему подойти. И в таких ситуациях действительно очень остро чувствуешь свою несостоятельность. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 06.07.2012 11:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | | Но говорящий сам нередко так привыкает к своей манере общаться, что не видит и не чувствует, что перегибает палку. И искренне изумляется и даже обижается, когда его пытаются мягко или настойчиво ограничить. Людям со сломанными личными границами вернуть на место говорящего, особенно если он сильно старше, бывает весьма непросто. Тем более когда человек мало знаком и не знаешь, как лучше к нему подойти. |
А зачем его возвращать на место? И где это самое место? Тем более если человек тебя намного старше, да еще и мало знаком. Никакой угрозы ни для твоих границ, ни для твоих целей он вроде как не представляет.
ИМХО в тех вопросах, в которых ты сам для себя знаешь, что будешь делать именно так, а не иначе, и не чувствуешь себя за это виноватым, последнее, что тебя волнует - это что там по этому поводу будут говорить окружающие... В таких ситуациях (у меня во всяком случае) реакции (внутренней) на вопросы и пожелания - ноль.
А вот там, где чувствуешь себя неуверенным, там да, чуть тебе кто-то что сказал или спросил, как ты уже на дыбах, и уже готов лезть в бутылку и отстаивать свои границы, на которые вполне возможно, никто и не посягал...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 06.07.2012 13:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А вот, если человека от обычного "бытового" вопроса начинает трясти от злости, есть смысл понять для себя самой, а от чего, собственно, трясет-то? От каких своих собственных, родных мыслей? |
Мариш, неужели правда непонятно? Ну потому что со всем остальным на человека тоже давят, двигают вперёд свою волю, его задвигая, как дурачка малолетнего. Пора знакомиться, пора жениться, пора заводить детей, пора то, пора сё. Жалко, когда пора помирать, не подскажут- не успеют. Автора прекрасно понимаю ( в плане, почему её это бесит). Но вместо "бешения" лучше спокойно и доходчиво объяснить, что в @ъ$%- воон туда. Но вежливо Причём не только с детьми. Иначе её потом с ребёнком сожрут- не так воспитываешь и т.п.
Когда меня спрашивали (правда, незначимые люди), я реагировала в стиле "тренируемся". Вообще такие вопросы абсолютно бестактны- а если проблемы с такой щекотливой темой? При мне спросили как-то мою секретаршу, почему она второго не заведёт. Баба последние 9 лет лечится, весь живот изрезан. Я просто как оледенела вся, даже не знала, что делать, так и стою с папкой в руке, а Веред, умничка, отвечает:"Я 9 лет лечусь от бесплодия. Как Вы думаете, мне приятно слышать такие вопросы?"- и поднимает блузку показать живот. Думаю, у той бабы навсегда отпало желание задавать идиотские вопросы. Просто она её уж етретий раз за неделю спросила, так у меня Веред человек спокойный. Потом она уже ушла, а Веред сидит плачет. И вот как человек аутешить? Говорю, мол, скажи ей, что ты русская, тебе больше одного ребёнка не положено. И вообще , из её восьми трое с сильными отклонениями, а трое- с несильными, и она на них даж епри мне орёт, тоже мне, чья б корова мычала. А Веред мне говорит, что её за неделю не меньше троих это спрашивают- мо, а почему только один ребёнок. Вот их собачье дело!
При этом моя подружка, которая тоже лечится, всегда со мной делится когда она хочет. Вообще в таком вопросе лучше не лезть, это как у мужчины интересоваться его размерами- если всё хорошо, то это бестактно, а если всё плохо- так ещё и жестоко.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 06.07.2012 13:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | Мариш, неужели правда непонятно? Ну потому что со всем остальным на человека тоже давят, двигают вперёд свою волю, его задвигая, как дурачка малолетнего. Пора знакомиться, пора жениться, пора заводить детей, пора то, пора сё. |
Мидори, "на чужой роток не накинешь платок".
Покрыть кого-то матом и сказать, что это мол не твое собачье дело - это, конечно, тоже вариант. Но лично по моему опыту, внешне ты можешь реагировать как угодно - хоть ругаться, хоть молчать в тряпочку, хоть улыбаться натянуто.. Внутри тебя от этого колбасить не перестанет.
Но если понять, от каких собственных мыслей тебя колбасит, в чем ты сам себя обвиняешь, и разобраться с этими мыслями и обвинениями, трясучка внутри утихает. И тогда ты опять же внешне можешь реагировать, как угодно - кому-то спокойно объяснить, где-то промолчать, кого-то послать по известному эротическому адресу. Но в душе при этом ты останешься спокойным.
Короче, ребят, я свою точку зрения высказала. Кто хотел услышать, о чем я, тот услышал.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 06.07.2012 14:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша,
| Цитата: | | Но если понять, от каких собственных мыслей тебя колбасит, в чем ты сам себя обвиняешь, и разобраться с этими мыслями и обвинениями, трясучка внутри утихает. |
с этим невозможно не согласиться. Просто не всегда можно разобраться, как в случае с моей секретаршей- она хочет ребёнка, он не заводится, здесь хоть переразберись, а грустно будет всё-равно. Ну и понятия "бестактность" тоже никто не отменял.
Кстати, иногда послать того, кто даёт непрошенные советы- это тоже этап на пути "разбирания с собой"- это большой прорыв для того, кто привык молчать и оправдываться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 06.07.2012 15:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А зачем его возвращать на место? И где это самое место? Тем более если человек тебя намного старше, да еще и мало знаком. Никакой угрозы ни для твоих границ, ни для твоих целей он вроде как не представляет. |
Хотелось бы и мне быть такой же уверенной в своем мнении. Тогда действительно можно было бы спокойно расставить все границы, не испытывая внутри себя жесткий раздрай. Почти 40 лет стремлюсь к этому и никак не могу прийти. Немного завидую людям, у которых это уже есть. Оборачиваясь назад, вижу, как мама от неумения разруливать такие вещи все больше уходит в религию, а сестра - в алкоголь. И что из этого лучше, даже не знаю. Ищу третий вариант, знаю, что он есть, но в миг по щучьему велению себя и свою судьбу не исправишь. И поэтому приходится порой защищаться и от близких людей, и от далеких. Потому как молчание или вежливость порой воспринимается едва ли не как приглашение на то, что ты не желаешь допустить. Ну не хватает порой уж не знаю чего - то ли внутренней силы, то ли уверенности в себе, то ли какой-то особой энергетики, чтобы отстоять свой внутренний мир. Не хватает опыта социализации, понимания людей, иных образцов реагирования на ситуацию, не таких, какие видела раньше. Вот я пока такая и другой пока быть не могу, хотя очень хотелось бы. Мариша, похоже мы живем в разных мирах и друг друга не разумеем, как в некоей поговорке. Простите, если что не так, но наверное действительно лучше это не обсуждать, не поймем мы друг друга. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Крыс
Зарегистрирован: 12.04.2012
Сообщения: 455
Откуда: Отовсюду
|
| Добавлено: 06.07.2012 15:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | ... на человека тоже давят, двигают вперёд свою волю, его задвигая, как дурачка малолетнего. Пора знакомиться, пора жениться, пора заводить детей, пора то, пора сё. Жалко, когда пора помирать, не подскажут- не успеют. Автора прекрасно понимаю... |
А с автором, собственно, ничего не произошло. Никто ее не давит и не двигает.
"Мне предстоит скоро свадьба, и вот терзают смутные сомнения..."
Сомнения - вот, что терзает автора. И замуж она, наверняка, выходит не по приказу родственников, а по собственному желанию. И с детьми пока никто не пристает, но автор заранее рисует себе картины насилия.
А форумские собеседники с места в карьер дают совет - посылай всех на...
Когда женщина выходит замуж, ей приходится считаться и с мужем, и с его родственниками. В том числе, и с их мнением. Благожелательность в таких случаях - возможность счастливого и долгого брака.
А если начать посылать всех по поводу и без... И на вопрос о, предположим, рождении детей, "ставить на место"...
Счастья это не принесет ни женщине, ни ее близким. Агрессия - плохой политик.
И эти разговоры о границах  Зачем они вам - эти границы? Чтобы ходить по периметру и охранять занятое тобой пространство? Как пограничная овчарка?
Улыбка и доброжелательность красят женщину. Внутренняя сдержанность, внутренняя культура, чувство такта - все это входит в понятие "чувство собственного достоинства". Так будьте же достойны себя, дорогие женщины
_________________
Халява - всегда мышеловка.
Последний раз редактировалось: Крыс (06.07.2012 16:48), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 06.07.2012 16:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Крыс, не всегда смутные сомнения беспочвенны. И даже здесь на форуме можно было уже не раз в этом убедиться. Я по жизни не раз убеждалась в том, что если человек ищет помощи, значит надо ему это. Ну вот трудно мне представить, чтобы от нечего делать будущая жена бросила все дела и побежала на форум за советом. Ей же к свадьбе готовиться надо, о муже будущем думать... Сама я однажды тоже об это споткнулась. Когда не поверила своим предчувствиям. А надо было, пока "никто еще не давил". Потому, что потом поздно было. Сейчас хожу к психотерапевту, залечиваю последствия своего "непредчувствия". А ведь тоже пыталась быть со всеми доброжелательной и улыбаться, не замечать плохое. А оно догнало и врезало так, что теперь вот жить боязно. Каждый добрый порыв души другого кажется чудом неземным. А оно человеку надо? Боится, спрашивает - пусть спрашивает. Правильно и делает. Согласна с Вами, что агрессия - плохой советчик. И автор, как я это вижу, ищет мирные пути существования. А что касается границ... Может быть, от Вашего соседа, который достает, тоже не нужны границы? Пусть приходит к Вам домой когда захочет. Согласитесь так жить? Я бы не стала. Думаю, что и Вы тоже.
Легко быть доброжелательным когда это взаимно. Но люди есть люди, так бывает не всегда. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 06.07.2012 16:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | | Мариша, похоже мы живем в разных мирах и друг друга не разумеем, как в некоей поговорке. Простите, если что не так, но наверное действительно лучше это не обсуждать, не поймем мы друг друга. |
Na Vi, у меня в молодости было стойкое чувство, что я мир воспринимаю содранной кожей. Как говорил один мой знакомый, ощущение, что нервы на пол метра из пиджака торчат. И это выражение было точь в точь про меня.
Так что я в том мире, про который Вы говорите, каждую кочку знаю.
Поэтому и говорю, что посылай - не посылай, на душе уже хреново. От самого факта, что тебя спросили о том, о чем тебе говорить не хочется.
Конечно хотелось бы жить в какой-то идеально-нереальной обстановке, где все кругом тактичные, нелюбопытные и не лезут не в свое дело. Но люди кругом разные. И так или иначе то один, то другой не-нет, да и спросит чего-нить или там посоветует ненавязчиво.
Сейчас, на данный момент времени, я пришла к выводу, что, если дело касается моей жизни, даже если кто-то сильно против чего-то или сильно "за", решение в конечном итоге принимаю я, и только я.
Ну и еще однажды, в довольно тяжелый период моей жизни, мне очень сильно помогли именно те люди, которых я считала бестактными и бесчувственными. Так что я поняла, что не такие уж они и монстры, какими я их себе представляла .
| Цитата: | | Ну не хватает порой уж не знаю чего - то ли внутренней силы, то ли уверенности в себе, то ли какой-то особой энергетики, чтобы отстоять свой внутренний мир. |
Na Vi, наш внутренний мир у нас не может отнять никто. Можно его отстаивать, можно не отстаивать, но он всегда с нами.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Крыс
Зарегистрирован: 12.04.2012
Сообщения: 455
Откуда: Отовсюду
|
| Добавлено: 06.07.2012 16:47 Заголовок сообщения: |
|
|
...
_________________
Халява - всегда мышеловка. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Крыс
Зарегистрирован: 12.04.2012
Сообщения: 455
Откуда: Отовсюду
|
| Добавлено: 06.07.2012 17:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | | Может быть, от Вашего соседа, который достает, тоже не нужны границы? Пусть приходит к Вам домой когда захочет. |
Для этого есть входная дверь. В которую можно войти, если я этого захочу, или нет, если мне это не надо. Реальная дверь. А вы хотите выстраивать внутренние границы в самой себе, в душе. Согласитесь, это разные вещи - дверь в квартире и душа.
Внутри меня нет заслона от соседа. Зачем? Он туда не рвется. А если между нами возникнет недоразумение, мне будет легче понять соседа, впустив его внутрь, встав на его место.
И вообще, если в пылу спора сказать собеседнику - у вас чудесная жена (ребенок, собака, машина), мне повезло с соседями - ваш визави смягчится прямо на глазах. А ведь можно было бы послать его на... и, трясясь от злости, пойти дальше...
| Na Vi пишет: | | Легко быть доброжелательным когда это взаимно. |
Чтобы это было взаимно, кто-то должен начать первым. Почему бы не вы?
Я всегда с улыбкой здороваюсь со сварливой старой женщиной из моего подъезда. Она бурчит что-то в ответ, но видно, что ей приятно. А если я начну "ставить ее на место", скандала не избежать. Оно мне надо?
_________________
Халява - всегда мышеловка. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 06.07.2012 17:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | | Вот я пока такая и другой пока быть не могу, хотя очень хотелось бы. Мариша, похоже мы живем в разных мирах и друг друга не разумеем, как в некоей поговорке. Простите, если что не так, но наверное действительно лучше это не обсуждать, не поймем мы друг друга. |
Если вы, действительно, хотите изменить эту сторону вашей личности, то общаться как раз надо с теми людьми, которые уже обладают желанными для вас качествами. А говорить "все равно не поймем" и убегать в обидки не конструктивно. Это ничего для вас не изменит. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 06.07.2012 17:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Крыс пишет: | А если начать посылать всех по поводу и без... И на вопрос о, предположим, рождении детей, "ставить на место"...
|
Вопрос о рождении детей - уже повод "ставить на место". Это интимная сфера жизни и никого, кроме супругов, не касается. Спрашивать об этом не просто бестактно, это чудовищно, это все равно, что спрашивать, когда у вас были последние месячные и сколько половых партнеров.
В нашей стране до сих пор не изжито совковое коммунально-кухонное представление, что всех все касается, от интимной жизни до размера зарплаты. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 06.07.2012 17:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Крыс пишет: | | Na Vi пишет: | | Может быть, от Вашего соседа, который достает, тоже не нужны границы? Пусть приходит к Вам домой когда захочет. |
Для этого есть входная дверь. В которую можно войти, если я этого захочу, или нет, если мне это не надо. Реальная дверь. |
А если он будет караулить вас на лестнице, стучать и кричать с той стороны двери? Когда вокруг вас имеется невидимая, но ощутимая граница, где бы вы ни находились, никто не сможет вторгнуться в ваше пространство.
Когда я переехала в эту квартиру, мне пришлось поначалу обозначить свои границы, поставив соседей в известность, до какой степени я разрешаю входить в мою жизнь. Несколько спокойных, но жестких фраз и с тех пор мы мирные люди, все в курсе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Крыс
Зарегистрирован: 12.04.2012
Сообщения: 455
Откуда: Отовсюду
|
| Добавлено: 06.07.2012 18:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | Вопрос о рождении детей... это чудовищно... |
Значит я - чудовище. Не далее как вчера спросил у своей недавно вышедшей замуж дочери, когда нам с женой ждать внуков. Дочка засмеялась и сказала, что они стараются... 
_________________
Халява - всегда мышеловка. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Крыс
Зарегистрирован: 12.04.2012
Сообщения: 455
Откуда: Отовсюду
|
| Добавлено: 06.07.2012 18:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | А если он будет караулить вас на лестнице, стучать и кричать с той стороны двери? |
А если он будет ломиться в окна? А если он будет с топором ждать на улице? А если он сделает подкоп под мою квартиру? А если он будет бежать за мной до остановки (магазина, вокзала, другого города)?
Фантазировать можно до бесконечности. Только вот - зачем? Разве это украсит моё существование? Соорудить на всякий случай границу и всю жизнь настороженно ждать - а если? а вдруг? Всю жизнь прожить за забором, отгородившись от придуманных врагов.
Мои соседи не ломятся ко мне в двери. Я не строю границ внутри себя. А если когда-нибудь случится патовая ситуация, я буду решать ее именно в тот момент и с тем человеком. А не сегодня - с придуманным соседом.
_________________
Халява - всегда мышеловка. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 06.07.2012 22:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Сейчас, на данный момент времени, я пришла к выводу, что, если дело касается моей жизни, даже если кто-то сильно против чего-то или сильно "за", решение в конечном итоге принимаю я, и только я. |
Лет пять назад и я бы так сказала. Но, как говорят, ни от чего зарекаться не стоит... Сейчас пытаюсь снова выйти в то состояние. Но каждый такой "сброс" забирает много сил. Непросто снова в себя поверить...
| Цитата: | | в довольно тяжелый период моей жизни, мне очень сильно помогли именно те люди, которых я считала бестактными и бесчувственными |
А мне нет. Помогали больше или друзья, или давние друзья, с которыми я уже много лет не общалась, они вдруг появлялись из ниоткуда и... порой сами не зная того, возврящали меня себе. Но больше всего мне помогли совершенно незнакомые мне люди. Разные при том. С кем-то я до сих пор знакома лишь виртуально. И даже как отблагодарить не знаю...
| Цитата: | | наш внутренний мир у нас не может отнять никто. Можно его отстаивать, можно не отстаивать, но он всегда с нами |
А за это спасибо, правда. Буду стараться снова в это поверить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 06.07.2012 22:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | вы хотите выстраивать внутренние границы в самой себе, в душе |
Боюсь, Вы неправильно меня поняли. Внутри своей души я никакие границы строить не хотела. Но отгородить себя от людей, которые лучше меня знают, как должна вести себя женщина, жена, мать и т.п. я бы порой хотела. Потому как мое мнение некоторые люди почему-то в упор не желают слышать. А устраивать лобовые столкновения с кем-то мне совершенно сейчас не хочется.
| Цитата: | | Чтобы это было взаимно, кто-то должен начать первым. Почему бы не вы? |
Уже пробовала. Взаимность не получилась. Наверное, нужны какие-то другие способы.
| Цитата: | | Я всегда с улыбкой здороваюсь со сварливой старой женщиной из моего подъезда. Она бурчит что-то в ответ, но видно, что ей приятно. А если я начну "ставить ее на место", скандала не избежать. |
Если это работает, то почему бы нет? Только... боюсь, Ваш способ в моей ситуации может сработать с точностью до наоборот. Возможно, я пока еще недостаточно уверена в себе, чтобы вот так спокойно реагировать в некоторых ситуациях. В таких случаях я предпочитаю отойти в сторону - и себе проще, и другим. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 06.07.2012 23:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Если вы, действительно, хотите изменить эту сторону вашей личности, то общаться как раз надо с теми людьми, которые уже обладают желанными для вас качествами. А говорить "все равно не поймем" и убегать в обидки не конструктивно. Это ничего для вас не изменит. |
Я действительно хочу изменить эту сторону личности. И с людьми, которые обладают желаемыми для меня качествами сейчас общаюсь достаточно активно. И не только с людьми. Сейчас ситуация моя сильно изменилась. Почему Вы подумали, что я "убежала в обидки" я затрудняюсь сказать. Причины той или иной реакции человека могут быть разными. Боюсь я и так слишком много внимания на себя стянула в чужой теме, а открывать свою у меня сейчас нет возможности.
| Цитата: | | Вопрос о рождении детей - уже повод "ставить на место". Это интимная сфера жизни и никого, кроме супругов, не касается. |
В большинстве случаев считаю это совершенно справедливым. Если люди доверяют друг другу и у них так принято, то, конечно, разные допущения возможны. Лично для меня есть свой критерий допустимости. Если человек говорит, что не хочет обсуждать эту конкретную тему, лучше ее не обсуждать. Я понимаю, что идеальных людей не существует и всю жизнь прожить так, чтобы никто не поинтересовался чем-то не тем не получится. Я не против этого здесь говорю. Но вот если я говорю близкому мне человеку, что вот это конкретное - мое личное дело, а попытки повлиять на меня, а порой и надавить, время от времени все равно продолжаются, считаю это не тактичным и имею право проявить жесткость. С кем-то можно и отшутиться, но бывает так, что люди не любят или не понимают шутки. Здесь вообще тяжелый случай получается: все хотят, чтобы с ними по-доброму, но свой диапазон реакций сужают до минимума. И хочешь-не хочешь, а порой ответишь не всегда с улыбкой. А хотелось бы понимания... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.07.2012 09:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi! пишет: | | Цитата: | | Сейчас, на данный момент времени, я пришла к выводу, что, если дело касается моей жизни, даже если кто-то сильно против чего-то или сильно "за", решение в конечном итоге принимаю я, и только я. |
Лет пять назад и я бы так сказала. Но, как говорят, ни от чего зарекаться не стоит... |
Na Vi, мне кажется, Вы не совсем поняли, о чем я.
Я имею ввиду, что в том числе и решение подчиниться кому-то, и решение двигаться в направлении не своих, а чужих целей - в конечном итоге принимаем мы сами. Принять мы его можем по разным причинам, но решение это - наше. Соответственно и последствия этого решения тоже пожинаем мы.
| Na Vi! пишет: | | Но вот если я говорю близкому мне человеку, что вот это конкретное - мое личное дело, а попытки повлиять на меня, а порой и надавить, время от времени все равно продолжаются, считаю это не тактичным и имею право проявить жесткость. |
Конечно имеете.
Только хочу обратить ваше внимание на то, что ИМХО вопрос тут не столько в том, что и как Вы скажете, сколько в том, что Вы чувствуете. Т.е. насколько внутри есть готовность делать так, как считаете нужным. Насколько Вы готовы идти на поводу своих желаний, а не чужих. При этом ни перед кем не оправдываясь.
Близкие, они ведь, как правило, не со зла пытаются на нас надавить. Они или хотят от чего-то защитить, или им кажется, что если мы пойдем направо, а не налево, то нам так будет лучше. И естественно, это не всегда совпадает с нашим виденьем того, как нам лучше.
Я в таких случаях не пытаюсь ставить на место, или там сказать "не лезьте в мою личную жизнь", а говорю волшебное слово "ХОЧУ". "Я так хочу!" или "Я так не хочу!"
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LUDMILLA
Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247
|
| Добавлено: 07.07.2012 09:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | ...или им кажется, что если мы пойдем направо, а не налево, то нам так будет лучше. И естественно, это не всегда совпадает с нашим виденьем того, как нам лучше.
Я в таких случаях не пытаюсь ставить на место, или там сказать "не лезьте в мою личную жизнь", а говорю волшебное слово "ХОЧУ". "Я так хочу!" или "Я так не хочу!" |
Возможно, но только если слово "хочу" не считалось чем-то вроде ругательства. Сталкивалась с тем, что в семье слово "я" заменялось словом МЫ. "МЫ решили купить квартиру": звучит как Мы покакали. Для женщины с полуторагодовалым ребенком такая формулировка нормальна, для тёщи/тестя/свекрови/свёкра мягко говоря, отставание в развитии. Слово "я" может звучать неприлично для конкретного человека, а "хочу" вообще мат-перемат. Причем в МЫ входят и скучающие соседки, как принято в маленьких провинциальных городах с производством, дышащим на ладан. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 07.07.2012 10:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Крыс пишет: | | далуни пишет: | | А если он будет караулить вас на лестнице, стучать и кричать с той стороны двери? |
А если он будет ломиться в окна? А если он будет с топором ждать на улице? А если он сделает подкоп под мою квартиру? А если он будет бежать за мной до остановки (магазина, вокзала, другого города)?
Фантазировать можно до бесконечности. Только вот - зачем? Разве это украсит моё существование? Соорудить на всякий случай границу и всю жизнь настороженно ждать - а если? а вдруг? Всю жизнь прожить за забором, отгородившись от придуманных врагов.
|
Если незачем, то и нет проблем. Просто вот знаете, есть женщины, при которы мужчины только что не испражняются, а есть другие, при которых этому же самому мужчине материться даже в голову не придет, и он даже дверь перед ней придержит. Вот почему так? Вероятно, что-то разное у этих женщин на лбу написано. Вот это и есть граница, о которой я говорю. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 07.07.2012 10:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Я в таких случаях не пытаюсь ставить на место, или там сказать "не лезьте в мою личную жизнь", а говорю волшебное слово "ХОЧУ". "Я так хочу!" или "Я так не хочу!" |
Я говорю "ХОЧУ и БУДУ" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.07.2012 10:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| LUDMILLA пишет: | | Marisha пишет: | ...или им кажется, что если мы пойдем направо, а не налево, то нам так будет лучше. И естественно, это не всегда совпадает с нашим виденьем того, как нам лучше.
Я в таких случаях не пытаюсь ставить на место, или там сказать "не лезьте в мою личную жизнь", а говорю волшебное слово "ХОЧУ". "Я так хочу!" или "Я так не хочу!" |
Возможно, но только если слово "хочу" не считалось чем-то вроде ругательства. Сталкивалась с тем, что в семье слово "я" заменялось словом МЫ. "МЫ решили купить квартиру": звучит как Мы покакали. Для женщины с полуторагодовалым ребенком такая формулировка нормальна, для тёщи/тестя/свекрови/свёкра мягко говоря, отставание в развитии. Слово "я" может звучать неприлично для конкретного человека, а "хочу" вообще мат-перемат. Причем в МЫ входят и скучающие соседки, как принято в маленьких провинциальных городах с производством, дышащим на ладан. |
Согласна с Вами. Но опять же вливаться или не вливаться в это "мы" и как долго там оставаться - мое личное решение. (Во всяком случае во взрослом возрасте.)
Если человек достаточно долго был в составе МЫ и потом вдруг начал продвигать Я, конечно будет непросто. И ему, и тем, кто был с ним в МЫ. Система-то уже сложилась, а тут вдруг кто-то хочет не в ногу маршировать.
Но тут опять же, как мне кажется, важно в первую очередь именно самому для себя осознать свое право на Я, отдельное от МЫ.
| Цитата: | | Слово "я" может звучать неприлично для конкретного человека, а "хочу" вообще мат-перемат. |
Вполне возможно, что да. Особенно в первый раз.
Но если для тебя самого то, о чем идет речь, вопрос решенный и обсуждению не подлежит , то чужой мат-перемат не только не остановит, но и эмоций особых не вызовет..
Ну выпустил человек пар - его право... Пожмешь плечами, да и пойдешь в своем направлении...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 07.07.2012 10:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Na Vi, мне кажется, Вы не совсем поняли, о чем я.
Я имею ввиду, что в том числе и решение подчиниться кому-то, и решение двигаться в направлении не своих, а чужих целей - в конечном итоге принимаем мы сами. Принять мы его можем по разным причинам, но решение это - наше. Соответственно и последствия этого решения тоже пожинаем мы. |
Мариша, мне уже говорили нечто подобное. Мне непросто принять Вашу точку зрения. Де-факто Вы совершенно правы: вроде бы принимает решение сам и вроде бы по своей воле. И даже когда руки на себя наложить собирается, это тоже решение самого человека. Только ему легче ли от этого? Если есть выбор жить нормально и жить в концлагере, вряд ли человек в здравом уме осознанно выберет второе. Только психологическое здоровье человека, росшего в жестких условиях отличается от того, кто вырос в условиях более или менее благоприятных. Мидори, насколько я помню, упоминала об этом.
| Цитата: | | хочу обратить ваше внимание на то, что ИМХО вопрос тут не столько в том, что и как Вы скажете, сколько в том, что Вы чувствуете. Т.е. насколько внутри есть готовность делать так, как считаете нужным. Насколько Вы готовы идти на поводу своих желаний, а не чужих. При этом ни перед кем не оправдываясь. |
С готовностью идти и делать у меня действительно непросто. Мне психологически очень трудно пойти и сделать по-своему если это противоречит мнению человека старше меня. Я пытаюсь с этим работать. Получается не всегда. Чего добилась - сейчас, если даже делаю не так, как хотела и мне это выходит боком, потом спокойно подхожу к этому старшему человеку и прошу больше так со мной не поступать. Если человек в принципе вменяем, это работает. Раньше я просто не осмеливалась так поступать. Сейчас, также, иногда удается собраться и найти слова чтобы высказать свое мнение. Раньше и это не удавалось, словно мысли парализовывало и объяснить вот здесь и сейчас почему я не могу поступить так, как от меня ожидают, я просто физически не могла. Не всегда, но бывало так нередко. Ну и еще. Наверное и Вы, Мариша, тоже сталкивались с такими ситуациями, когда взрослый человек считает себя априори правым и не удосуживается объяснить тебе всю специфику ситуации. Ну представьте, человек не вполне здоров и обращается на консультацию по поводу операции. А доктор, допустим, диссертацию пишет. И это его случай, где он может собрать статистику. И он просто не сообщает потенциальному клиенту о ряде важных деталей чтобы его не "отпугнуть". И человек соглашается, не видя засады. И только потом на себе узнает суть и последствия некоего неизвестного ему метода. Последствия, скажем так, не всегда полезные для его здоровья. Как в такой ситуации определить, твои ли желания тобой двигали, где твоя ошибка, что ты сам не почувствовал и как снова не попасть в такие ситуации?
| Цитата: | | Близкие, они ведь, как правило, не со зла пытаются на нас надавить. Они или хотят от чего-то защитить, или им кажется, что если мы пойдем направо, а не налево, то нам так будет лучше. |
Да, я согласна. Только вот в том гипотетическом примере с операцией как быть - это со зла или не со зла? Ведь меня тоже хотели защитить и добра желали, когда осознанно скрыли часть информации, о которой я интересовалась. А последствия вышли даже за пределы того, что представлял "доктор" (сравнение образное, как и образ самой ситуации). Может быть близким тоже стоит подумать о том, будет ли их "добро" действительно добром для меня или нет? Или это тоже полностью моя ответственность?
| Цитата: | | Я в таких случаях не пытаюсь ставить на место, или там сказать "не лезьте в мою личную жизнь", а говорю волшебное слово "ХОЧУ". "Я так хочу!" или "Я так не хочу!" |
А за это спасибо. Я попробую. Так действительно как-то более уверенно фраза звучит. Я, честно, готова попробовать многое, очень хочется научиться свободно шагать своей дорогой. Просто иногда даже не знаешь, что и как сделать. Я понимаю, что железобетонно застраховаться от всех неприятностей невозможно. И что страх от того, что кто-то надавит на тебя и вынудит поступить по-своему будет сложно убрать полностью. Иногда прежде чем начать поступать по-своему необходимо четко и осознанно разрешить это себе. Разрешить хотеть или не хотеть чего-то там (а не того, что хотят родители или кто-то из близких). А это уже подсознательные установки. Слава Богу, что это корректируется.
| Цитата: | | важно в первую очередь именно самому для себя осознать свое право на Я, отдельное от МЫ |
Да, это, наверное, самое важное. Иначе вообще ничего не сработает, к сожалению... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
