Психологическая культура

[Mom]

[Mom]

[Mom]

Вот что со мной произошло вчера. Предупреждаю, состояния пограничные, начиная с панической атаки, на грани безумия, а потом катарсиса... Так что слабонервным не читать))) Но это было все-таки нормально.. Подобное случается редко с людьми, в переломные жизненные моменты, но все-таки случается...

Легла спать, поняла, что не засну, так больно и плохо было на душе. Потом начала плакать, потом рыдать, а потом такой страх напал, страх от того, что как будто еще одна ошибка или неудача - и все, и это НЕЧТО, очень сильное и жестокое, сидящее внутри меня убьет меня окончательно. Я реально стала бояться за свою жизнь, потому что как никогда чувствовала эту "убийцу" внутри себя. Это было очень страшно! Я стала метаться, не знала, как успокоиться.. Я мысленно взмолилась, но перед лицом представляемого "Бога" так же ощутила себя низкой и плохой девочкой не заслуживающей его ласки и снисхождения. С какого-то детского отчаяния позвонила родителям, чтобы поделиться и в надежде успокоиться, и они мне ничего толком сказать не смогли, потому что совершенно не понимали, что со мной, а только продолжали бояться.. (ох и напугала я их тогда... , ведь говорила, что боюсь, что скоро умру и не знаю что делать ).. Я положила трубку, почувствовав, что и они мне не помогут.

Наступил сильнейший момент отчаяния, и за ним вдруг - острейшее желание ЖИТЬ, все равно, во что бы то ни стало, откуда-то из глубины начала подниматься некая исцеляющая волна, заполняющая приятным ощущением жизни все тело, я увидела свои руки ноги и почувствовала, как я им рада, вспомнила, чем я занимаюсь, что я люблю, чего хочу и что обычно чувствую к людям и к жизни. И вспомнила, что все это на самом деле хорошо и даже очень классно.

А потом я как, в ранней юности, когда начала задумываться о Высших силах, почувствовала Бога. Только на этот раз не только в пространстве, а и внутри себя.. Может, в спокойном состоянии человек сочтет это безумием, но я почувствовала и поняла эту частичку Бога внутри себя, да что там частичку - частичищу! Очень сильную и мощную, как исполина, плавно и гордо вырывающегося из пут. И настроение было похоже на таковое у Пьера Безухова, помните, когда он хохотал в плену из-за того, что солдат-француз его куда-то не пустил, и кричал в степь, хохоча: "Он не пустил меня! Он хотел не пустить меня! Мою бессмертную душу! И все это я! И все это мое!"... Я уверена, что этот исполин сидит в каждом живом из нас, в каждом, кому посчастливилось родиться, кто одарен Жизнью. И его можно почувствовать в моменты страстного желания жить несмотря ни на что.

И это был совсем не тот религиозный Бог, которому я, как маленькая и плохая девочка молилась несколько минут назад о помощи и пощаде. Он просто был. Великий и могучий, со мной заодно. Потому что я живая. Раз я живая, значит он со мной. И поэтому гнобить себя или позволять гнобить другим - это настоящее святотатство. Это значит убивать Бога внутри себя, который жаждет проявления через мои глаза, слова, мысли, прикосновения, дела, чувства в своих неповторимых сочетаниях, которые у каждого свои. Ощутила, что мне очень надо жить, глотать жизнь взахлеб огромными глотками, совершать поступки, контактировать со множеством разных людей...

И пусть я совершу еще хоть триста миллионов ошибок! Хоть сто раз "выйду замуж неудачно" или еще "натворю" что-нибудь, ни одна сраная ошибка не заслуживает того, чтобы гнобить этого драгоценного Бога в себе!.. И не родителям решать, какой я должна быть, не они мои создатели и господа, Он радуется всем моим передвижениям по жизни, всем моим преодолениям и как раз Он принимает меня любую! Потому что я Его ребенок, а Он по другому к детям относиться не может.

А потом спокойно легла и уснула Предварительно написав родителям, что все-таки жить буду.

Сегодня радовалась всему и всем на свете. Начиная от людей и птиц и заканчивая магазинами и грязью на асфальте, все казалось таким здоровским)). Потихоньку эта эйфория уляжется, но ... теперь, если то нечто-убийца во мне опять зашевелиться при очередных неприятностях, можно будет вспомнить пережитый опыт и он мне поможет.

[Mom]

И еще напишу один крамольный весч.. Это нечто-убийца - все-таки гипертрофированная программа неудачного воспитания, которую породила тревожность моих родителей. И они управляют мною не сейчас, вовне, а изнутри, еще с давних времен.

Я ведь так боялась их разочаровать, а они так хотели меня от всего уберечь.. Они как-то смогли влезть мне в голову и сделать так, чтобы я в детстве даже ни одной мысли не могла от них скрыть.. Я и сама уверена была, что должна быть для родителей совершенно прозрачной и вседоступной, иначе очень огорчу их.. Да, иначе они начинали бояться за меня, когда не знали обо мне все и всегда. Оба очень хотели, чтобы я соответствовала их идеалам, соответствие которым по их мнению обеспечит мне счастье и безопасность. А такая сильная боязнь жизни каким-то образом запускает программу "не живи", если не соответствуешь. Да, тогда все, что не "такое" подлежит уничтожению, а я была почти вся не такая.. Потому что живой человек, а не легко программирующийся робот.. Вот и запустилась программа.

Оба они пытались из сильного страха контролировать эту жизнь. Мама с помощью агрессии, папа с помощью религии. Мама, кстати, на своей агрессии уже хотя бы не настаивает и сильно идет навстречу постфактум (раньше в слепой уверенности в своей правоте никогда). А вот религиозную уверенность папы никуда уже не денешь. Он не только без нее жить не может, свято уверен, что без нее вообще никто не сможет жить. Говорит, что религия дает человеку "правила жизни", которых надо обязательно придерживаться, как правил дорожного движения.. Иначе - попадешь в аварию?. С каких это пор Жизнь можно подстроить под несколько правил?.. И в конце концов, почему их может предоставить только религия? Даже более того, только православие.. Поэтому с ним я уже почти не общаюсь...Иначе я всеми силами пытаюсь при нем сохранить свое право на свободу от православия, а для него это практически психологическая травма. Ему так сильно нужны обращенные... Он ведь тоже меня, нерелигиозную и неправославную просто не воспринимает. Слава Богу, что он не агрессивен!

[Mom]

И все-таки это была их любовь ко мне. Только очень больная и опасная для жизни..

[далуни]

[Варшава]

У меня был такой приступ деперсонализации в 1001м, длился он часов 7, щас зарядку найду,соберусь с мыслями и напишу. Все закончилось неплохо, но идеализация прародителей и первого мужа прошла напрочь.

[Варшава]

Ой, что я написала- конечно же, в 1991м

[Варшава]

У тебя скайп есть?

[Mom]

Написала ЛС )

[Мидори]

Мамчик,

[Мидори]

ДРАМА ОДАРЕННОГО РЕБЕНКА И СУДЬБА ОБЫЧНОГО ВЗРОСЛОГО

Многие считают свое детство и родительское поведение альфой и омегой всей жизни. Я эту позицию решительно не разделяю, потому как, если принять её за точку отсчета, то остается только одно - завернуться в простыню и медленно ползти в сторону кладбища, ибо - как в том анекдоте - "нахрена такая жизнь". Я же - после некоторых событий, имевших место в двадцатилетней юности - являюсь безнадежным оптимистом и считаю, что, пока человек жив, поправимо если не абсолютно всё, то очень многое.

Когда речь идет о ситуации жизни ребенка в окружении, хронически не удовлетворяющем его потребности - в безопасности, полноценном питании, принятии, автономии, и т.д., перечень ситуаций ненадлежащего обращения с детьми можно прочесть у той же Алис Миллер в "Драме одаренного ребенка" - то речь идет об искажениях развития. О расстройствах идентичности (уровень Я) и привязанности (уровень МЫ). Расстройство идентичности - это отсутствие целостного представления о себе. Попытка покрасить себя всего одной краской, либо в "полностью хорошего", либо в "полностью плохого". Вторая "краска" при этом отдается "в мир", в результате чего получается плоская и двухцветная картинка-идея:
- либо "я хороший - другие плохие"
- либо "я плохой - другие хорошие".

Ни первый, ни второй вариант благополучности отношений с другими людьми, понятное дело, не способствует. "Хорошему" рядом с "плохими" жить не о чем - ну разве что увлеченно доказывать им, какие они плохие,а это довольно скверный способ заиметь теплые и доброжелательные отношения. "Плохому" рядом с "хорошими", в общем, тоже не о чем - разве что бесконечно утопать в стыде за собственное несовершенство, что тоже отношений не делает удобным ни для одной стороны.

Расстройств привязанности тоже ровно две штуки. Это:
- неспособность быть вместе с кем-то;
- неспособность быть одному.
А поскольку потребность в близости-совместности и потребность в автономности-отдельности - две равноценные и жизненно важные потребности, то поведение таких людей обычно выглядит как "иди сюда - пошел нафиг".

Это и многочисленные ситуации из серии "три дня я гналась за вами, чтобы рассказать о том, как вы мне безразличны". Это и "дружбы против" кого-нибудь, когда сам дружимый интереса не представляет никакого, интересно только то, что он "против". Против того же самого, кто не нравится дружащему. Это и "он(а), сволочь, мне всю жизнь поломала(а), а я лублуууу и не могу уйти".

Какая их двух потребностей окажется "в провале" у взрослого человека, напрямую зависит от того, рядом с какими родителями он рос и приобретал жизненный опыт. Объединять их, по-любому, будет одно - неспособность нормально сближаться, когда этого хочется, и нормально отдаляться, когда это нужно. По сути, и зависимые, боящиеся отдельности, и контрзависимые, шарахающиеся от близости, болтаются где-то в состоянии "ни туда, ни сюда". Просто каждый из них чуть ближе к какому-то одному из этих полюсов - полюсу слияния ака "мы с тобой - одно целое" или полюсу автономоности ака "подводная лодка в степях Забайкалья".

"Созики" так "слепешиваются" (чудесное слово, скреативленное одной барышней из обучающей программы) с другим, так делают этого другого центром и смыслом своего жизни, так поклоняются интересам этого другого и его удобствам, что понять, чего они хотят в этой жизни для себя - а не для другого и за другого - становится сильно проблематичным. И для посторонних, и для них самих. "Контрики" же так глубоко заползают в бункер своей автономности - "нам ничего не надо, у нас всё есть", "я со всем справлюсь сам(а)" - что выкапывать их оттуда далеко не каждый возьмется. И чего им нужно от других - тоже обычно загадка. И для других, и для них самих.

Оба стиля поведения объединяет то, что принято называть внешним локусом контроля. Зависимый очень озабочен вопросом "достаточно ли я демонстрирую свою преданность?". И очень боится, что его заподозрят в "эгоизме". Контрзависимый озабочен вопросом "достаточно ли я демонстрирую свою самостоятельность?". И очень боится, что его заподозрят в "слабости".

В итоге каждый из них проживает свою жизнь лишь наполовину - на ту половину, которую в родительской семье было принято считать "правильной". Каждый несет по жизни свой дефицит. Когда и если два таких дефицита встречаются - открываются двери в локальный филиал ада. Каждый думает "он(а) будет делать для меня то, что не могу делать я сам(а)". По сути, это - ожидание, что другой станет "тем родителем, которого у меня никогда не было".

Уровень отношений тут не принципиален, это могут быть отношения и супружеские, и дружеские, и рабочие. И даже детско-родительские, когда от сына ждут, что он будет защищать и оберегать, как отец, или от дочки - что она будет жалеть, утешать и понимать, как мама. И в этом случае пространство отношений оказывается наполнено гремучей смесью надежд - которым не суждено сбыться, ожиданий - которые никогда не реализуются, требований - которые невозможно выполнить, иллюзий - у которых нет предпосылок превратиться в реальность. Плохая новость состоит в том, что жить в таких отношениях очень больно. Приходится постоянно раниться об несбычу мечт. Хорошая - в том, что "это лечится".

©Алена Лукьянова, lual.livejournal.com/265737.html

[далуни]

Сегодня на 1 канале закончился сериальчик "Уравнение любви". У меня тв в уголке монитора все время бормочет фоном. Поскольку по другим каналам в это время ничего интересного не было, вполуха слушала этот сериальчик. Ничем не примечательный, кроме исполнительницы роли главной злодейки. Совсем молоденькая актриса, уж не знаю, с кого она свою роль копировала, но сыграла здорово. Когда она стервозно-учительским тоном говорила: "Куда пошел? Стоять. Я с тобой еще не закончила" - даже у меня холодело в животе.

[Рашель]

[Mom]

Мидорчик, Далуни.. Меня до сих пор перекрывает, когда она начинает говорить просто громким менторским голосом... Состояние такое при этом, что бежать хочется на край света.. Мой мозг все равно воспринимает ее как опасность ((. И попытки сблизиться и наладить отношения, наверное представляют собой желание смягчить опасность.. Если бы она была просто занудная! Так она же темпераментно агрессивная и взрывная, как бочка с порохом! (( Такой заряд гнева сильный!.. Наверное, этот мой мандраж никогда не пройдет...

[Mom]

А вот по поводу мужчин... Знаете, после моего "приступа деперсонализации" что существенно изменилось?
Вот расскажу)). Переписывались мы с этим парнем нежно и тепло около двух недель. А потом он пропал на пару дней. Во мне начали бороться два решения - паниковать или не паниковать.) И вдруг поняла, что мне настолько лень и в лом впадать в панику! ))) Ну не хотел он со мной переписываться какое-то время или не мог, ну чего я должна портить себе от этого радостное ощущение жизни?! С какой стати?

Да, я хотела бы попробовать с этим парнем строить отношения, но если он в чем-то засомневается или передумает - почему я должна от этого париться? Если он не захочет со мной отношений - это абсолютно его, а не мои проблемы! )) Почему я должна искать причины в себе? Да в нем самом (как и в любом другом мужчине) их с десятки может набраться! Дело за решением - решиться или нет, а это сугубо личное дело каждого отдельно и не я, не все мои "хвосты и проблемы" в этом не играют роли.

И еще я стала склоняться к установке, что не сколько проблем мужчина обретет, связавшись со мной, а сколько всего он , глупый, потеряет, не связавшись! ХО-ХО! Да во мне (как и в моем ребенке, столько достоинств и радостей, что таких еще попробуй, поищи! ))))

[далуни]

Мне нравится ваш настрой

[Mom]

Настрой закрепляется, Далуни Происходили некоторые события в моей текущей жизни, от которых раньше я бы на неделю сваливалась бы в депрессию. А теперь выравниваюсь очень быстро, не валю вину на себя, продолжаю ценить свои позитивные ощущения и понимать, что НИЧТО в мире не заслуживает того, чтобы терять ценность жизни - иначе это святотатство. Жизнь - это великий дар и ему можно радоваться, хоть зелейся, независимо от того, кто как к тебе относится или не относится - это по сути вообще сущая мелочь!

И еще я после развода столкнулась с таким типом мужчин (подозреваю, я и раньше именно с ним и сталкивалась, только тогда еще и связывалась, а теперь обстоятельства изменились), которые при встрече со мной сильно зажигаются, пытаются завоевать, а потом только начинают думать, зачем им это нужно и приходят к выводу, что им страшно менять свою жизнь, что "не смогут, не потянут, не получится и т. п." Притом, что я вполне могу жить на финансовом самообеспечении и на ребенка получаю алименты. Да, их отпугивает скорее всего, ребенок. Но что это за мужчины - именно те, которые отталкивают от себя перемены, боятся трудностей, а в детях видят своих маленьких конкурентов. Это мой тип из прошлого. Не раз ловила себя на мысли, что мои мужчины изо всех сил делают из меня копию своих мам, вплоть до стиля одежды - значит и хотели видеть во мне именно маму, продолжить детство?..Догреваться и долюбливаться так же, как и я этого жажду?..
А теперь я уже мама другому, маленькому мужчине и он волей-неволей всех инфантилов от меня отпугивает. ))) Начинаю понимать, что он меня на самом деле бережет . Надо только мне довершить свой процесс деинфантилизации... С огромной радостью уже ощущаю, что от любовных треволнений моя жизнь качества не теряет Более того, я стала, как в кино, видеть, как я сама со всех ног готова была броситься на мужчину, чтобы поскорее опереться на него, как на костыль, любовь отношения были для меня слишком многим, почти всем! В любви я забывалась, пряталась от собственного самоугнетения, которое долбало меня днями и ночами. И нужен был кто-то постоянно рядом, чтобы гладил по головке, чтобы одобрял и уравновешивал, купировал действия моего внутреннего угнетателя. Иначе мне приходилось не то чтобы трудно, а просто невозможно! А это путь в сильнейшую зависимость. И никаких нормальных отношений в таком состоянии построить нельзя.

Чего меня колбасило, когда я стала общаться с этим парнем - потому что он из моего прошлого, у меня с ним уже были когда-то отношения и распались из-за его робости и нерешительности по жизни. То есть мне тогда нужен был мужчина, который уведет за собой, а ему самому нужно было, чтобы его вели и спасали. . Сильно добрый и порядочный, но придавленный и зажатый авторитарным воспитанием во многих местах, боится более сильных и агрессивных мужчин (может быть, психологическая травма в армии была какая-то), боится "наглых и арабов", которые везде ведут себя, как хозяева, теперь еще говорит что-то, что ему о родителях надо заботится, о сестре и племяннике и все такое... В общем, он все-таки не раскрепостился настолько, чтобы быть со мной вообще

Думаю, что это был последний привет из моего прошлого (который я сама и разворошила, ведь я первая ему написала - и в плохом, грустном состоянии).
А теперь меня ждет совершенно иная жизнь. Как признак - у меня подруги появились, зовут в гости, на день рождения, в Киев.. Уже есть с кем погулять и выйти в свет . Жизнь все-таки налаживается и раскрашивается, независимо от наличия мужчины

[Варшава]

Умня тож так было, и у моих родителей. Мужчина-мальчик и женщина-девочка. Пара без лидера нежизнеспособна. Есть редкие исключения, но там все оч по-партнерски...

[далуни]

[Mom]

Ну что ж, Варшавчик) Значит, у меня выхода другого нет, как взрослеть Потому что хоть более-менее сильный мужчина меня еще рискует подавить на раз-два - а я страшно этого не хочу. Меня ж учили подавляться! Выдрессировали просто!

[Mom]

[svet4ik]

Ооох... начала читать и подумала, обожемой, кто это тут про меня написал слово в слово??))
бывают же такие совпадения! вот прям про меня - мать училка, с отцом развелись (всю жизнь пилила его), я в разводе, у меня дочка. с мужчинами не складывается по той же причине - пилю беспочвенно, требуя совершенно неадекватного внимания. знаю за собой эти особенности, пытаюсь контролировать - но в один момент все рушится. ничего не могу с собой сделать. тоже считаю что с ребенком я никому не нужна (мне 3. тоже ходила 2 года к ПТ, нихрена не помогло...
Мидори, дорогая, как хорошо вы тут все написали! Если возможно, расскажите, пожалуйста, как любимого мужчину примирить с ребенком?) хотя и рассталась я с ним недавно (не вынес пилежа), но все же, на будущее...
и да - с матерью не общалась 3 года, я не могу и 5 минут рядом с ней выдержать, меня прям выворачивает от того, что меня НЕ СЛЫШАТ. как будто разговариваешь со стенкой. недавно помирилась, общаюсь из серии это надо прежде всего ей. я молчу и слушаю, слушаю и молчу. ей просто нужно выговориться, про себя боюсь даже чтото рассказывать - будет такой поток критики "ты все делаешь не так" что страшно...

[Mom]

Светик, написала ЛС.

[Mom]

В общих чертах ПТ мне сказал, что моя проблема, что я не могу (а я правда физически порой очень страдаю) выдержать паузу в жизни без друзей и мужчины. Что я не могу себе позволить быть без всего, даже временно. Что по идее с только работой и ребенком человек может чувствовать себя если не счастливым, то по крайней мере просто спокойным. А я все равно мучаюсь (действительно, спокойно продержалась только неделю, а потом опять фрустрировать начала). Из-за очень сильно завышенных требований к жизни и себе. Что переняла их у мамы, что у нее сильная мания величия и я эту модель не могла не унаследовать. Да еще и параллельно с сильным комплексом неполноценности... В принципе, справедливо.

Да это мне, чтобы переделаться, вообще заново родиться и вырасти нужно!...