 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
 Добавлено: 07.11.2006 17:41 Заголовок сообщения: |
 |
|
Угу. Но об этом говорить в состоянии пока только одна сторона. В итоге получается, что ни Богу свечка, ни черту кочерга...
я думаю, психолог должен помочь. Это ведь не какое-то цельное спокойное неприятие чужого, это трещина, какой-то разлом... И думаю, что все остальные проблемы, "тыкание носом в песок", идут каким-то образом отсюда. И мне самой не мешало бы с психологом поговорить.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Риль
Зарегистрирован: 12.02.2006
Сообщения: 472
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 10.11.2006 02:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Аль, а правда, попробуйте поработать с психологом без мужа. Мне кажется (я могу ошибаться, но что-то такое было в других постах), что в роль Непослушного Ребенка вас вгнали еще родители, и вы из этой роли так и не вышли. Возможно, если вам удастся сломать ролевые стереотипы поведения, ситуация несколько выправится, ведь в эту игру трудно играть в одиночку. В крайнем случае, вы можете попробовать отловить ролевые стереотипы самостоятельно, только этим нужно заниматься долго и нудно. Вот, например: муж устраивает вам разнос, а вы...что делаете? Переживаете? Плачите? Скандалите? Вот эту реакцию нужно отловить и заменить чем-то более...взрослым?
Придумайте себе персонажа - женщину, которая признает ТОЛЬКО партнерские отношения. Создайте цельный образ - имя, манера речи, стиль одежды...Попробуйте увидеть ее во сне. Продумайте ее поведение в каждом типичном конфликте с мужем. А теперь...она - это вы. Живите!
Кстати, похоже некоторые реакции мужа порождены его тотальной неуверенностью в себе. Кто у нас муж? В России сказали бы, что "ботаник". А что "ботаник" знает о реальной жизни вообще и о женщинах в частности? Как правило, меньше, чем ничего. Вот и боится всего сразу и заранее. Поэтому и стремится все контролировать, поэтому ему так дорога роль Родителя. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 10.11.2006 02:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Аль, а правда, попробуйте поработать с психологом без мужа. Мне кажется (я могу ошибаться, но что-то такое было в других постах), что в роль Непослушного Ребенка вас вгнали еще родители, и вы из этой роли так и не вышли |
.
Да. Но с семьей мне это удалось изменить.
| Цитата: | | Вот, например: муж устраивает вам разнос, а вы...что делаете? Переживаете? Плачите? Скандалите? Вот эту реакцию нужно отловить и заменить чем-то более...взрослым? |
Как правило, плачу  . Сначала я надеялась, что это просто нервы и молчала. Затем (не без помощи форума) научилась скандалить. Это лучше, чем молчание, но это не решение.
| Цитата: | | Кстати, похоже некоторые реакции мужа порождены его тотальной неуверенностью в себе. Кто у нас муж? В России сказали бы, что "ботаник". А что "ботаник" знает о реальной жизни вообще и о женщинах в частности? Как правило, меньше, чем ничего. Вот и боится всего сразу и заранее. Поэтому и стремится все контролировать, поэтому ему так дорога роль Родителя |
Согласна на 1000 процентов. "Ботаник". Махровый. Несмотря на буйные подростковые и юношеские годы. Они его не изменили, и внутренне он - стопроцентный будущий сумасшедший профессор. Все задатки уже сейчас видны, как на ладони. Согласна со всем, Вами сказанным. Как только человек выныривает из дебрей исторической лингвистики (где он абсолютно вменяем, вежлив и восприимчив) в реальные отношения с реальными людьми, начинается нечто, для меня лично очень часто напоминающее сумасшедший дом.
К психологу пойду. Сама я не в состоянии обьяснить ему, что он творит, и что это со мной делает. Может, психолог подскажет, как говорить.
На желаемый образ у меня сейчас уже нет сил. Отличная идея, но я сейчас не в состоянии ей соответствовать - превратилась в махровую плаксу, ревущую по пять раз в день без повода.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 10.11.2006 13:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | | Да. Но с семьей мне это удалось изменить. |
Есть мнение, что произошел банальный перенос с фигур реальных родителей на фигуру мужа. Роль давящего Вас Родителя (и, соответственно, Вас - сопротивляющегося Ребенка) из Вашей головы никуда не делась.
| Цитата: | | Сама я не в состоянии обьяснить ему, что он творит, и что это со мной делает. |
Аль, с каждым человеком можно сделать лишь то, что он позволяет с собой сделать.
| Цитата: | | Отличная идея, но я сейчас не в состоянии ей соответствовать - превратилась в махровую плаксу, ревущую по пять раз в день без повода. |
Что мешает реветь и придумывать новый образ одновременно?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 10.11.2006 13:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | | К психологу пойду. Сама я не в состоянии обьяснить ему, что он творит, и что это со мной делает. Может, психолог подскажет, как говорить. |
А как вы сами объясняете мужу о своих проблемах? Какими словами мимикой жестами? Можете рассказать?
| Al' пишет: | | Посколку мы с мужем принадлежим к разным конфессиям, то и праздники у нас разные. свои праздники я не то, что не могу праздновать, я не могу о них упоминать. |
Как вы УПОМИНАЕТЕ о праздниках? И что значит праздники? Как вы их отмечаете? А вообще это единственное разногласие? Или есть ещё?
| Al' пишет: | Муж - человек очень талантливый, нестандартный, молчаливый, необщительный, очень импульсивный, и эмоции его ведут, в моменты вспышек собой практически не владеет, мнительный... замкнутый.
...
стопроцентный будущий сумасшедший профессор |
А чём привлёк? Можете на вскидку 10 его положительных качеств написать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 10.11.2006 19:59 Заголовок сообщения: |
|
|
[ | Цитата: | quote="Астра"] | Al' пишет: | | Да. Но с семьей мне это удалось изменить. |
Есть мнение, что произошел банальный перенос с фигур реальных родителей на фигуру мужа. Роль давящего Вас Родителя (и, соответственно, Вас - сопротивляющегося Ребенка) из Вашей головы никуда не делась. |
Согласна. Но почему? С родными мне удалось "справиться" задолго до моей семейной эпопеи. С другими мужчинами это никак не проявлялось. Было нечто похожее с моим первым партнером. Но когда я поняла, что он меня сознательно "перевоспитывает" - он, что называется, пошел лесом.
Eсли бы не было боев из-за праздников, то, думаю, это никак не проявилось бы и здесь.
| Цитата: | | Цитата: | | Сама я не в состоянии обьяснить ему, что он творит, и что это со мной делает. |
Аль, с каждым человеком можно сделать лишь то, что он позволяет с собой сделать.
|
Я знаю. Но пока у меня не получается с собой справиться. Дом, где мне предлагается молчать на тему, мне близкую, уже превращается не в дом, а какое-то временное убежище. Не мой дом. Это я изменить не в состоянии. Мужу обьяснить ничего не удается.
К психологу, к психологу .
| Цитата: | | Цитата: | | Отличная идея, но я сейчас не в состоянии ей соответствовать - превратилась в махровую плаксу, ревущую по пять раз в день без повода. |
Что мешает реветь и придумывать новый образ одновременно? |
Придумывать не мешает. И он даже есть ). Не получается следовать ему.
Keks, в данный момент я уже ничего не обьясняю.
О праздниках уже тоже не упоминаю. Правда, сейчас "не сезон", праздников нет, я молчу и поэтому дома тихо.
Праздники - еврейские. Мы оба израильтяне, но он русский и христианин, а я - еврейка. И вот об израильских-еврейских прадниках он слышать не в состоянии. Скандал. Пару раз справился с собой, поздравил, а потом все пошло по-старому.
Есть в иудаизме такой обычай - в субботу зажигают свечи. Свечи я уже не зажигаю. Как-то (когда еще зажигала), пропустила время (а свечи зажигаются в определенное время в канун праздника, на закате) и сказала ему "ой черт, я забыла свечи зажечь". Эта фраза вызвала возмущение. Муж заявил, что его это никак не касается и нечего ему об этом говорить. И вообще..
Короче, праздники я праздную за пределами дома.
В принципе, разногласия есть только в этой сфере... но они тянут за собой другие. Так, к примеру, он мне сказал, что его дети могут быть только русскими и воспитываться будут только в православной вере. Мои попытки обьяснить, что они будут полностью русскими только в том случае, если мама и будет русской, а если нет - то уже никак это не получится, успеха не имели. Он считает, что я тяну "одеяло на себя", и это очень грустно. Я полукровка, и я на собственной шкуре знаю, как важно для ребенка, чтобы было уважение по отношению ко всем его "составляющим". Кроме того, я в Израиле насмотрелась на людей из смешанных семей с вдребезги перекошенной психикой, и все благодаря тому, что они росли в ситуации, которую супруг мой хочет создать.
Кекс, чем привлек - не помню, честно. Это не было озарением. Мы учились вместе, и он был единственным человеком, с которым мне было легко. Казалось, понимали друг друга с полуслова.
Надо сказать, что он изменился за то время, что учился за границей. А я, должна это признать, вышла замуж за мальчика, которого помнила.
Я не могу сказать, что изменения - плохие какие-то. Но если он разньше просто - жил, то сейчас у него есть "план"... как мне кажется, я могу ошибаться, но мне так кажется... есть желание вернуться к "традициям предков", к их "укладу".
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 10.11.2006 20:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | | Но почему? С родными мне удалось "справиться" задолго до моей семейной эпопеи. |
Справилось Ваше сознательное, бессознательные установки никуда не делись.
| Цитата: | | С другими мужчинами это никак не проявлялось. |
Так другие мужчины и не воспринимались Вами - ни сознательно, ни бессознательно - как члены Вашей семьи. А в бессознанке у Вас: муж = семья = "вертикальные" отношения.
| Цитата: | | Дом, где мне предлагается молчать на тему, мне близкую, уже превращается не в дом, а какое-то временное убежище. Не мой дом. |
Аль, я так и не поняла, что страшного случится, если Вы молчать не будете? Вы хотите говорить? Имеете право. Муж хочет сердиться? Имеет право. Если Вы прекратите давать его сердитостям положительное подкрепление - рано или поздно ему эта бесполезная трата сил надоест.
| Цитата: | | Придумывать не мешает. И он даже есть ). Не получается следовать ему. |
А Вы понемного. Начните хотя бы с получаса в сутки. Но - ежедневно!
| Цитата: | | Муж заявил, что его это никак не касается и нечего ему об этом говорить. |
И это - весь ужас-ужас-ужас?
По-моему, это всего лишь обида на то, что муж в этот момент не просоответсвовал образу "понимающего и разделяющего спутника жизни".
| Цитата: | | я в Израиле насмотрелась на людей из смешанных семей с вдребезги перекошенной психикой, и все благодаря тому, что они росли в ситуации, которую супруг мой хочет создать. |
Ох, Аль-Аль... по-моему, супруг тут практически ни при чем... Он хочет воспитывать детей в православной вере. У Вас есть несколько вариантов - согласиться с его выбором (по принципу "спокойствие и психика детей дороже, чем споры на тему чья вера правильнее"), развестись с эти мужчиной и родить детей от правоверного еврея; устроить "религиозную войну", в которйо пофигу на психику детей, главное - доказать, что твоя вера - самая правильная (чем, имхо, и занимаются родители из упомянутых Вами семей). Это раз.
И два. Вы тут, помнится, сказали, что, вступая в брак, дали согласие на то, что "жена приходит в дом к мужу и принимает его убеждения". Надеюсь, что это решение Вы принимали, находясь в здравом уме и твердой памяти. Так почему Вы теперь пытаетесь представить ситуацию так, как будто Вы этого согласия на давали?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 11.11.2006 01:33 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Астра"][quote]
| Цитата: | Справилось Ваше сознательное, бессознательные установки никуда не делись.
Так другие мужчины и не воспринимались Вами - ни сознательно, ни бессознательно - как члены Вашей семьи. А в бессознанке у Вас: муж = семья = "вертикальные" отношения.
|
И что делать?
| Цитата: | Аль, я так и не поняла, что страшного случится, если Вы молчать не будете? Вы хотите говорить? Имеете право. Муж хочет сердиться? Имеет право. Если Вы прекратите давать его сердитостям положительное подкрепление - рано или поздно ему эта бесполезная трата сил надоест.
|
Скандалов боюсь. А это и скандалы, и злобное настроение у него впоследствии, и это может быть на протяжении недель. Тем более, что я уже пыталась не обращать на него внимание. Но он упорнее. Плюс он нервничает и страдает его учеба и я чувствую себя виноватой.
| Цитата: | | Цитата: | | Муж заявил, что его это никак не касается и нечего ему об этом говорить. |
И это - весь ужас-ужас-ужас?
По-моему, это всего лишь обида на то, что муж в этот момент не просоответсвовал образу "понимающего и разделяющего спутника жизни". |
Неа, далеко не весь . Самый безобидный пример. И одно дело, когда не желают знать, а другое - когда делают назло в
"воспитательных" целях. Когда требуют потушить свечи и ехать в супер. Когда закатывают истерику из-за поминальных свечей. Перечислять можно долго.
Когда демонстрируется - в тех же воспитательных целях - что я пришла со свиным рылом в калашный ряд.
| Цитата: | Ох, Аль-Аль... по-моему, супруг тут практически ни при чем... Он хочет воспитывать детей в православной вере. У Вас есть несколько вариантов - согласиться с его выбором (по принципу "спокойствие и психика детей дороже, чем споры на тему чья вера правильнее"), развестись с эти мужчиной и родить детей от правоверного еврея; устроить "религиозную войну", в которйо пофигу на психику детей, главное - доказать, что твоя вера - самая правильная (чем, имхо, и занимаются родители из упомянутых Вами семей). Это раз.
И два. Вы тут, помнится, сказали, что, вступая в брак, дали согласие на то, что "жена приходит в дом к мужу и принимает его убеждения". Надеюсь, что это решение Вы принимали, находясь в здравом уме и твердой памяти. Так почему Вы теперь пытаетесь представить ситуацию так, как будто Вы этого согласия на давали? |
1) Астра, я не спорю на тему "чья вера правильнее". Этот тезис смысла не имеет никакого, нет "правильных" и нет "неправильных". Я не против воспитания в православной вере, я против воспитания только в православной вере. Не вижу ничего плохого в том, что дети будут знать традиции обоих народов и не имею ничего против походов в церковь и изучения Евангелия. Если бы считала это катастрофой, не вышла бы замуж за христианина.
Но почему походы в церковь - возможны, походы на Рош-а-Шана (Новый год)в синагогу - нет? Почему детям можно говорить о Рождестве, но нельзя - о Йом Кипур? Почему выстраивается схема "это мое и хорошее, а то - чужое и плохое"?
В том-то и дело, что дети, о которых я говорила, из семей, где все рассуждали именно по принципу "тишина дороже". И все делалось так, как хотела этого самая скандальная сторона. Результаты - грустные. И в таком количестве, что это не позволяет говорить о совпадении. люди до истерики доказывают, что "нет, мы не евреи, мы русские", или, наоборот, "нет, у нас только бабушка русская". Когда идет перекос в одну сторону, получается, что одно - хорошее, другое -плохое. Зачем? Кому это нужно?
2). Не давала такого обещания и не дала бы, даже если бы была в нетрезвом уме и абсолютно без памяти. А если бы дала, то и не возмущалась бы.
Тезис "жена приходит в семью мужа.." (дальше по тексту) был озвучен после росписи и был для меня полной неожиданностью.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 13.11.2006 15:24 Заголовок сообщения: |
|
|
К дохтуру.
С его помощью Вы сможете расстаться с этим восприятием. Правда, не исключено, что после этого Вы расстанетесь и с нынешним мужем.
| Цитата: | | Скандалов боюсь. А это и скандалы, и злобное настроение у него впоследствии, и это может быть на протяжении недель. |
Аль, а Вас, по-моему, уже спрашивали - что Вас держит рядом с человеком, который так яростно отказывается принимать Вас такой, какая Вы есть?
| Цитата: | | почему походы в церковь - возможны, походы на Рош-а-Шана (Новый год)в синагогу - нет? Почему детям можно говорить о Рождестве, но нельзя - о Йом Кипур? Почему выстраивается схема "это мое и хорошее, а то - чужое и плохое"? |
Не знаю. Мне лично - фиолетово, какому богу будут молиться мои дети, если они, вообще, решат, что им нужно какому-то богу молиться. Мужу, в общем, тоже фиолетово, хоть он и позиционирует себя как правоверный христианин.
| Цитата: | | В том-то и дело, что дети, о которых я говорила, из семей, где все рассуждали именно по принципу "тишина дороже". И все делалось так, как хотела этого самая скандальная сторона. |
Странно... вот у нас воистину тишина дороже... Поэтому я не скандалю, когда муж идет в церковь, а он не скандалит из-за того, что я туда не иду. И что венчаться отказалась, честно объяснив, что для меня данный обряд не несет смысловой нагрузки, а лукавить я не хочу.
| Цитата: | Не давала такого обещания и не дала бы, даже если бы была в нетрезвом уме и абсолютно без памяти. А если бы дала, то и не возмущалась бы.
Тезис "жена приходит в семью мужа.." (дальше по тексту) был озвучен после росписи и был для меня полной неожиданностью. |
Упс! А как же наш с Вами диалог на предыдущей странице:
| Цитата: | Al' пишет:
"жена приходит в дом мужа и принимает его мировоззрение.."
Астра:
Это обговаривалось при вступлении в брак?
Al'
Увы |
Я чего-то не поняла?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 13.11.2006 17:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | | Кекс, чем привлек - не помню, честно. Это не было озарением. Мы учились вместе, и он был единственным человеком, с которым мне было легко. Казалось, понимали друг друга с полуслова. |
Что-то не очень видно, что вы понимаете друг друга с полуслова  И самое интересное, что именно поэтому непониманию у вас сейчас конфликты. Ну а вообще всё-таки постарайтесь вспомнить, опишите его положительные качества.
| Al' пишет: | | Но почему походы в церковь - возможны, походы на Рош-а-Шана (Новый год)в синагогу - нет? Почему детям можно говорить о Рождестве, но нельзя - о Йом Кипур? Почему выстраивается схема "это мое и хорошее, а то - чужое и плохое"? |
Al' подскажите пожалуйста ваши дети крещенные или нет? Над ними совершался этот обряд? А как-то не совсем понятна позиция вашего мужа.
А какой возраст у детей? Почему им нужно только говорить они сами не спрашивают что ли? Допустим когда вы уходите на праздники.
| Al' пишет: | | Короче, праздники я праздную за пределами дома. |
А чем вас это не устраивает? Ведь празднуете же, ведь уходите, ведь соглашается побыть с детьми. Что значит в вашем понимании устраивать празник? Вам хочется что бы муж порадовался вместе с вами? Или что? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 14.11.2006 19:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: |
К дохтуру.
С его помощью Вы сможете расстаться с этим восприятием. Правда, не исключено, что после этого Вы расстанетесь и с нынешним мужем.
|
К дохтуру пойду обязательно . Меня не устраивает такая жизнь. А "остаться без мужа" страшилкой не является..
| Цитата: | | Цитата: | | Скандалов боюсь. А это и скандалы, и злобное настроение у него впоследствии, и это может быть на протяжении недель. |
Аль, а Вас, по-моему, уже спрашивали - что Вас держит рядом с человеком, который так яростно отказывается принимать Вас такой, какая Вы есть?
|
Во-первых, потому что я знаю себя (частично) и знаю, что могу вести себя обидно, не замечая этого. Могу плохо объяснять что-то. Может быть, я как-то так себя веду, что это вызывает желание так реагировать? А кроме того, не помню, Вы или Наталья говоирли, что в паре всегда задействованы двое. Я не хочу уходить, не будучи уверенной, что хотя бы попыталась приблизиться к тем 50%, которые зависят от меня...
| Цитата: | | Не знаю. Мне лично - фиолетово, какому богу будут молиться мои дети, если они, вообще, решат, что им нужно какому-то богу молиться. Мужу, в общем, тоже фиолетово, хоть он и позиционирует себя как правоверный христианин. |
Так мне тоже. Меня задевает не то, что дети (которых, кстати, нет еще), будут молиться "неправильно", меня задевает то, что я детям, если нынешняя ситуация, скажем, сохраняется, не смогу говорить о том, что мне близко. Хотя если ситуация не изменится - детей не будет. И этой семьи тоже.
| Цитата: | | Странно... вот у нас воистину тишина дороже... Поэтому я не скандалю, когда муж идет в церковь, а он не скандалит из-за того, что я туда не иду. И что венчаться отказалась, честно объяснив, что для меня данный обряд не несет смысловой нагрузки, а лукавить я не хочу. |
Ну, муж тоже ходит в церковь. Мне это не мешает.
| Цитата: | Упс! А как же наш с Вами диалог на предыдущей странице:
| Цитата: | Al' пишет:
"жена приходит в дом мужа и принимает его мировоззрение.."
Астра:
Это обговаривалось при вступлении в брак?
Al'
Увы |
Я чего-то не поняла? |
[/quote]
Я слишком коротко выразилась . "Увы, нет". "Увы", потому что такие темы должны оговариваться до брака, но я не думала, что тут могут быть какие-то проблемы. Сама виновата. Если бы оговаривали, то чего бы я сейчас дергалась?
Кекс, но я не описывала его отрицательные качества! Я просто описывала какие-то его черты, и мне они не казались (и не кажутся) отрицательными.
Детей нет, и женаты мы меньше года, хотя знакомы давно. Но муж очень хочет детей. Сам он некрещеный, но это, думаю, дело времени.
Кекс, ситуация, в которой я, номинально находясь у себя дома, тем не менее должна уходить.. потому что " в моем доме ЭТОГО не будет" - мне не нравится.
Муж еще где-то ужасный ребенок, очень наивный, и поведение у него часто совершенно детское. Вообразил себе что-то, и подгоняет реальность под картинку. Решил, что все должно быть, "как положено".
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Риль
Зарегистрирован: 12.02.2006
Сообщения: 472
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 14.11.2006 20:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Аль, возможно вам не хватало в детстве настоящего отца - который был бы старше, мудрее, мог бы дать вам совет в трудной ситуации и ощущение защищенности. Наставника вам не хватало, гуру - в лучшем смысле этого слова. Вот вы и нашли себе мужа, который мог бы исполнять "отцовские" функции. Да вот только интеллект его несомненен, а вот мудрость - мягко говоря, сомнительна. Чтобы изменить ролевые позиции, попробуйте увидеть в муже...капризного ребенка. Такого, знаете, который уверен, что все должно быть так, как он хочет. Ну вы же женщина...Тем более, еврейка. Попробуйте пробудить в себе...еврейскую маму. .
Перечитайте "Нестандартного ребенка", главу об авторитарных родителях и что с ними делать - методику, с некоторыми вариациями, можно использовать.
Возможный вариант поведения: "Дорогой, ты меня любишь? Правда, любишь? Ну и почему бы тебе тогда не позволить мне этот маленький каприз? А то я уже начала сомневаться в твоих чувствах..." Кокетливо, томным уверенным голосом. Это, конечно же, другая роль, Дорогая Куртизанка... Но, тем не менее...
Или еще один вариант, Феминистка: "Солнышко, я уважаю твою веру и твои праздники, потому что уважаю тебя. Хотя, по-моему, православие - довольно дурацкая религия. Но давай ты тоже будешь уважать МОЮ веру и МОИ праздники. Я не настаиваю на том, чтобы ты разделял ее - просто давай ты не будешь мне мешать." Твердо, спокойно, доброжелательно.
А вот желание найти мужчину-отца...Это, все-таки, к специалисту. Ну елки-палки, неужели у вас невозможно найти русскоязычного психотерапевта? Попробуйте дать объявление по Интернету, что ли... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 15.11.2006 13:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | | "остаться без мужа" страшилкой не является.. |
Это хорошо.
| Цитата: | | Во-первых, потому что я знаю себя (частично) и знаю, что могу вести себя обидно, не замечая этого. Могу плохо объяснять что-то. |
Аль, мы все не идеальны. И никто из нас никогда не сможет соответствовать представлению кого-то другого о том, как оно должно быть, на 100%. Поэтому и обиды и непонимания - неотъемлемая часть нашей жизни. А дальше встает вопрос приоритетов в паре. Что важнее - пообижаться на то, что в очередной раз "картинка не совпала" или-таки попытаться достичь взаимопонимания.
Мне трудно судить о Вашем муже, я его не знаю, но религиозная нетерпимость - как правило, очень показательный и очень тревожный признак.
| Цитата: | | Я не хочу уходить, не будучи уверенной, что хотя бы попыталась приблизиться к тем 50%, которые зависят от меня... |
А по каким признакам Вы это определите?
Да, в Вашей ситуации, действительно, увы.
| Цитата: | | потому что такие темы должны оговариваться до брака, но я не думала, что тут могут быть какие-то проблемы. Сама виновата. |
Виноваты - вряд ли. А вот то, что Вы недооценили важность и принципиальность данного вопроса для вас обоих и определенную "упертость" мужа - это, действительно, было ошибкой.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 15.11.2006 18:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | | Кекс, ситуация, в которой я, номинально находясь у себя дома, тем не менее должна уходить.. потому что " в моем доме ЭТОГО не будет" - мне не нравится. |
А тут надо бы разобраться общий дом это или только ЕГО. На лицо конечно не уважение к вашим религиозным взглядам. Аль а на какие действия вы готовы пойти ради отстаивания своего ПРАВА? Готовы ли вы начать чуть ли не войну и чем как вы думаете она закончиться?
| Al' пишет: | | Муж еще где-то ужасный ребенок, очень наивный, и поведение у него часто совершенно детское. Вообразил себе что-то, и подгоняет реальность под картинку. Решил, что все должно быть, "как положено". |
Мне хотелось бы узнать, а ЗАЧЕМ(вопрос скорее для понимания нежели рекомендация) вам этот мужчина? Есть ли что-то в нём ценное для вас? А то получается приблизительная картина вашего мужа с ваших слов:
- человек очень талантливый
- нестандартный
- молчаливый
- необщительный
- очень импульсивный, и эмоции его ведут, в моменты вспышек собой практически не владеет
- мнительный
- замкнутый
- ужасный ребенок
- очень наивный
- поведение у него часто совершенно детское
Куда не кинь вроде бы всё плохо(кроме таланта пожалуй), а ведь может то что сейчас воспринимается отрицательным было когда положительным?
- нестандартный а может это обратная сторона таланта? может поэтому и видет мир по другому?
- молчаливый - за то хороший слушатель и не напрягает болтовнёй?
- необщительный - за то общается только с вами, а не гуляет где-нибудь
- очень импульсивный, и эмоции его ведут, в моменты вспышек собой практически не владеет - за то всё остальное время спокоен как удав
- мнительный - легко внушаем в каких-то других нужных вам вещах
- замкнутый - могло легко показаться что в этом есть какая-то загадка
- очень наивный - можно его обмануть когда надо 
Разумеется это только ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ(специально выделил что бы про ярлыки не говорили), но вы в этом ключе не думали? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 18.11.2006 00:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Риль пишет: | | Чтобы изменить ролевые позиции, попробуйте увидеть в муже...капризного ребенка. Такого, знаете, который уверен, что все должно быть так, как он хочет. Ну вы же женщина...Тем более, еврейка. Попробуйте пробудить в себе...еврейскую маму. . |
Риль, отца в самом деле не хватало. Но парадокс в том, что я же сбегала от любых отношений, где подозревала попытку меня воспитать! Моего первого бойфренда мне хватило, чтобы понять, что это не тот стиль, который мне нужен. А тут такое... Я долго думала о том, ищу ли я в отношениях отца, которого мен не хватало. И решила, что вполне вероятна схема, при которой эта заноза - "нужен отец", в башке сидит, никуда не делась (и, несмотря на то, что старательно убегала от этого сценария, в нужный момент все-таки сработала, наложившись на давнюю и, как мне казалось, безответную влюбленность), в то время как мне сегодняшеней уже это не надо. Я не знаю, как четко обьяснить. Что-то вроде эха из прошлого, которое мне на самом деле уже не надо. А с мужем я не могу разобраться... я никогда не замечала раньше за ним вот таких патерналистких замашек... В это последнее лето, когда он приехал на каникулы, я заметила, что он стал свободнее, увереннее в себе, а вот желание быть "главным" - прошлепала, хотя, как я сейчас понимаю, признаки были.
| Цитата: | Возможный вариант поведения: "Дорогой, ты меня любишь? Правда, любишь? Ну и почему бы тебе тогда не позволить мне этот маленький каприз? А то я уже начала сомневаться в твоих чувствах..." Кокетливо, томным уверенным голосом. Это, конечно же, другая роль, Дорогая Куртизанка... Но, тем не менее...
Или еще один вариант, Феминистка: "Солнышко, я уважаю твою веру и твои праздники, потому что уважаю тебя. Хотя, по-моему, православие - довольно дурацкая религия. Но давай ты тоже будешь уважать МОЮ веру и МОИ праздники. Я не настаиваю на том, чтобы ты разделял ее - просто давай ты не будешь мне мешать." Твердо, спокойно, доброжелательно. |
Вариант кокетливой дамы для меня слишком неправдоподобен - будет напоминать попытку коровы станцевать на льду вальс. А вот вариант "феминистка" повторяется постоянно. Без особых результатов. В ответ получала "у предков было принято..", и "не я этот порядок придумал". Ужас .
Говорила ему, что если ему нужно, я буду делать дома те праздники, какие ему нужны, и мне все равно, Рождество это, Курбан-Байрам или шаманские камлания. Абсолютно все равно. Не желает слышать, закрывается. На мои слова о том, что я его никак не призываю разделять со мной мои праздники, просто прошу не мешать, слышу "делай, что хочешь, но почему я ЭТО должен видеть?" и "в моем доме ЭТОГО не будет". Утверждает, что если бы меня "не зажал", я бы устроила дома синагогу, а он, как православный, не может этого допустить. Как и не желает допускать то, что я могу относиться к другому безразлично и мне это другое мешать не будет. Мне это поначалу было обидно и странно: кем он меня считает...
С моей точки зрения, его взгляды достаточно далеки от духа православия, о чем я ему и сообщила. А в ответ получила " а я нерелигиозный. Я только хочу вернуть то, чего моя семья была лишена". В общем, получается околесица на околесице.
Сказать, что христианство - религия дурацкая, я бы не решилась, даже если бы считала так. Но нечто, для него обидное, я как-то озвучила, причем не в разговоре с ним. На одном из форумов, где я часто болтаюсь, я сказала, что я не понимаю христианство, что для меня в христианстве слишком много эмоций и слишком мало логики. А супруг эту фразу прочел (он иногда заглядывает на тот форум, читает мои посты). Пришел домой в истерическом состоянии, закатил дикий скандал из-за этих моих слов. Говорил, что это мнение - неуважение к нему. У меня тогда, помню, тоже началась истерика... из-за того, что я не поняла, ЧТО именно ему не нравится и почему это неуважение.
С моей точки зрения, это никакая не религиозность, а настоящий невроз.
Конечно, к психологу я пойду. Проблема в том, что сейчас мы в Штатах, в маленьком городке, а английский у меня слабый, и мне кажется, что не имеет смысла идти к психологу, если я не пойму половину из того, что сказано. Нашла тут ивритоязычных психологов (тут отличный университет, один из самых лучших, люди тут преподают), но они не принимают, занимаются преподавательской деятельностью. В принципе, ничего страшного, еще месяца три, и можно будет обращаться.
А насчет еврейской мамы.. есть в Израиле такой полуанекдотик: "Чем отличается террорист от еврейской мамы? С террористом можно договориться." На самом деле не слишком это далеко от правды . Я так не умею...
--------------------------
| Астра пишет: |
Aль, мы все не идеальны...
|
Да, но мне кажется, что у мужа реакция ребенка - он не получает того, что ему хочется и начинает хулиганить. Кроме того, я встречала людей, нетерпимых к другим... они все со своими тараканами выглядят очень целостно, гармонично. А тут это выглядит, как невроз. Диссонанс. Ощущение, что это не то, что ему на самом дле нужно, а то, что он решил (по каким-то причианм), что это ему нужно.
| Цитата: | | Цитата: | | Я не хочу уходить, не будучи уверенной, что хотя бы попыталась приблизиться к тем 50%, которые зависят от меня... |
А по каким признакам Вы это определите?
|
Если честно - не знаю. Наверное, по тому, что больше никаких вариантов, как можно из этой ситуации выйти, у меня не будет. Oдна надежда на психолога.
------------------------
Kekc, Для меня этот вопрос принципиален. Мне не нужно много для того, чтобы чувствовать себя комфортно, но зато от того, что мне нужно, я не в состоянии отказаться. Хотя бы потому, что тогда мне становится очень плохо, и жизни все равно нет. А жить плохо только для того, чтобы считаться замужней.. овчинка выделки не стоит и ни один человек не стоит того, чтобы ради того, чтобы быть с ним, надо загнать себя под плинтус.
Я не совсем поняла Вашу классификацию качеств. Я ведь говорила уже, что то, что я перечислила, для меня не является отрицательными качествами. Совсем.
А вообще... я постоянно перечитывала ответы в эти дни, думала... Спасибо всем. Спасибо большое.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 18.11.2006 16:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | С моей точки зрения, его взгляды достаточно далеки от духа православия, о чем я ему и сообщила. А в ответ получила " а я нерелигиозный. Я только хочу вернуть то, чего моя семья была лишена". В общем, получается околесица на околесице.
...
С моей точки зрения, это никакая не религиозность, а настоящий невроз. |
У меня тоже такое ощущение(может быть и не правильное), что он действительно далёк от религии вообще и от православия в частности. А его отношение к вашей религии не что иное как инструмент для выстраивания иерархии по отношению к вам, в которой данный мужчина АЛЬФА, т.е. главный. Но тут скорее не лидерство, ведь настоящий лидер озабочен, что бы по возможности всем член иерархии было комфортно, а то ведь его могут и переизбрать. Тут скорее примитивное ДОМИНИРОВАНИЕ "делай то что я сказал, а то я тебе ужо задам ... " Вероятно по его представлениям именно так и должен себя вести "настоящий мужик". Ну, а том что вам в таких отношениях становиться не комфортно ваш муж не думает или думает но считает, что вам так положено по принципу "да убоиться жена мужа своего".
Вы однако тоже по ИМХО не много занимаетесь "не тем", например не понятно ЗАЧЕМ ему доказывать что у него какое-то не правильное отношение к религии? Какое есть такое есть, ведь религиозность интимное дело. Вы чего хотите договориться о возможности празднования своих праздников дома(пусть и без мужа) или доказать что он в чём-то не прав?
А вообще если человек УПОРНО не хочет никак договариваться на уровне ЛОГИКИ, не идёт на компромисс в важных вопросах, то тут надо бы подумать, а ЗАЧЕМ вам это человек нужен рядом? Ведь он вас фактически как минимум не уважает в вопросах вашей религии, а может быть и в большем. Так зачем с таким человеком жить? Разумеется это не рекомендация к действию, просто возможно есть что ещё в нём ЦЕННОЕ для вас, что позволяет закрыть глаза на такую его черту как не примиримость к вашей религии? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
