Психологическая культура

[О-Юми]

[О-Юми]

Спасибо всем за помощь. Мне сегодня реально легче, чем было вчера. Вот уж действительно: бывает достаточно попытаться письменно обозначить проблему, и уже половина ее решается только от этого осознания. А если еще кто-то со стороны посмотрит и выскажет свое мнение - совсем замечательно.

В “Искусстве быть другим” в главе о жизненных ролях В.Л. описывал знакомого, который взял на себя по жизни роль “оптимист-во-что-бы-то-ни-стало” или что-то вроде этого. И вот это как раз я и есть. Еще в ранней юности я эту роль на себя взвалила. Все окружающие восхищаются моим оптимизмом, легкостью, стойкостью и жизненной силой. И мне почти всегда удается с этой ролью справляться легко, она приносит мне удовольствие. Но как же порой тяжело этому соответствовать!!! Я себя иногда отождествляла с героиней Макаревича. С той, “которая идет по жизни смеясь”. Если мне соответствовать не удавалось, это была трагедия. Как же, я же не оправдала возложенных на меня ожиданий родных, друзей, коллег, редакторов и т.д. и т.п. Добаить к этому сверхответственность – и ужас, ужас, что получается! И это, наверное, тоже причина моей депрессии. Вот случилась у меня жизненная проблема – и я не выстояла. Меня все спрашивают: “Что у тебя случилось? А мы думали, что ТЫ не унываешь никогда. Как, и у тебя такое? А мы то так надеялись, что хоть ТЫ сможешь этого избежать” Ну и все в таком духе… И теперь я наконец стала позволять себе ОТХОДИТЬ от этой роли. Я стала позволять себе быть слабой, а не сильной всегда. Я перестала переживать, если не успеваю сдать в срок статью (а раньше: Боже, ночь могла не спать только от мысли, что НЕ УСПЕВАЮ). Я могу плюнуть на уборку и не приготовить ужин, а уехать в бассейн. Какое это счастье – быть не идеальной! И, мне кажется, что такую меня стали любить еще больше. Потому что, наверное, жить с идеальным человеком – это мука та еще. Ведь вроде бы от тебя требуют постоянного соответствия. А ты просто человек, со всеми вытекающими из этого слабостями и недостатками. Я, наверное, все немного утрирую. Конечно, я не была стопроцентно идеальной, но я старалась соответствовать своим придуманным стандартам. А теперь я наконец начинаю обретать истинную свободу…

Мне очень важно вот так это все обозначить, признаться в первую очередь самой себе в этом. Я, похоже, всегда это знала, но старалась скрыть это от самой себя, НЕ ПРИЗНАВАЛА себя такой. А теперь начинаю признавать и принимать. Только долгий это процесс. И болезненный. Хотя эта боль, все-таки, и с примесью удовольствия...
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...