Психологическая культура

[Oll]

Знаете, Инна, хочется продолжить с Вами общаться еще и в этой ветке . У меня младший сын не так давно отлучился от груди (мы про это говорили, ему было 2,2). Отлучались с третьей попытки . Не желал просто грудь бросать - и все!!! При этом, категорически отказывался есть всю прочую "взрослую" пищу (даже от питья отказывался), зато приложиться - всегда пожалуйста . Получалось так, что каждый час он минут на 5-10 укладывался на ручки "попитаться". Никакие уговоры не помогали - есть другим способом он просто не хотел. Ну, понимаете, разумеется, что ребенку в 2 года и старше только материнского молока мало .
Предупреждаю Ваш следующий вопрос (или льщу себе ) - внимания ему хватало, уделяла времени ему ОЧЕНЬ много, "поглаживаний" ему тоже выделялось очень прилично . Просто не хотел кушать, в результате, весил несколько ниже нормы (понимаю, что все относительно) и были значительные проблемы со стулом (как Вы понимаете, уже клетчатка нужна была), низкий уровень гемоглобина (меньше 100) и прочие сопутствующие неприятности.
Понимаю, что за столом должна быть только еда, но мы и книжки читали, и играли, и мультики смотрели, кормили всех кукол подряд . Весело, короче, было. Анемия - замкнутый круг: пока гемоглобин низкий - аппетит подавляется, чтобы гемоглобин поднялся необходимо правильно питаться, таблетки не пил просто категорически (вернее пил, а потом тошнил). Короче, такой кошмарчик . Параллельно - пребиотики, пробиотики...
До тех пор пока не отлучили от груди продолжался "кухонный бунт".

Понимаю, что, возможно, я поступала неправильно , но другого выхода я не видела. Как Вы считаете, в подобной ситуации завуалированное (песни-пляски) пищевое насилие - тоже вред?

[Инна]

Oll, прошу прощения за исчезновение - почему-то у меня сайт ВЛ пять дней не грузился... У меня к вам просьба. Пожалуйста, расскажите как можно подробнее, как вы отлучали сына от груди (включая неудачные попытки). И отдельно - как начинали прикорм. По каким признакам судили, что пора это делать? Как реагировали на отказы? Что делали, что говорили, с какой интонацией, с каким выражением лица? Какие были перерывы между попытками? Чем подробнее опишете - тем лучше мы с вами сможем во всем этом разобраться. В общих чертах все более или менее понятно, но хотелось бы уточнить детали.

[Oll]

[Инна]

Яэль, и вы меня простите за опоздание с ответом. Возможно, это я виновата, что сайт не грузился: выдернула вилку интернета вместо зарядки сотового, они похожи. Муж говорит, что в таких случаях сайт может временно закрыть доступ. Ну да ладно, теперь, в любом случае, можем продолжить разговор.
Яэль, вам совершенно не за что передо мной извиняться. Я, конечно, сама вас спровоцировала - испугалась, что Рита, ощутив поддержку, вдохновится и продолжит мучить свою дочку (конечно, из самых лучших побуждений, но девочке от этого не легче). Кроме того, обида - чувство в высшей степени непродуктивное, не вижу никакого смысла его переживать. А обижаться на человека за то, что он тебя не понимает - непродуктивно дважды. Раз не понимает - значит, скорее всего, не так объясняешь. Попробую еще раз.
Это, конечно, здорово, что вы собираетесь заботиться о здоровье своих детей, которые, как я очень надеюсь, у вас обязательно будут. Ваши родители тоже, конечно же, всегда желали и желают сейчас вам только хорошего. Но при этом вы свое отношение к маме описываете как любовь-ненависть. Почему так получается? Вы сами ответили на этот вопрос, когда рассказывали про постоянный страх быть непонятой, и потому наказанной. Они, конечно, всегда желали вам добра, но добро это понимали очень по-своему. У них всегда было четкое представление, что для вас хорошо, а что плохо, и ваше мнение при этом, скажем аккуратно, в расчет особенно не принималось. Так было во всем, и в отношении еды - тоже. Сначала я было подумала, что у вас и правда отсутствует способность чувствовать голод, но вы ведь пишете, что одно время очень любили сладости... Значит, это не про вас. Скорее всего, дело было так. К тому времени, когда вы, совсем еще крошка, только-только начали себя осознавать, родители своими принуждениями есть то, что они считали правильным, тогда, когда они считали правильным и в таком количестве, которое они считали правильным, уже успели внушить вам отвращение к еде. Вы этого помнить, конечно, не можете. Зато помните, как кидали тарелку, когда вас пытались заставить есть насильно. Поверьте, там, где дети едят когда и сколько хотят - никакой необходимости кидаться тарелками чтобы заставить взрослых прислушаться к собственному мнению, у них не возникает. Дальше принуждения перешли в более мягкую, но от этого не менее вредную форму уговоров. Ваше мнение по поводу еды по-прежнему при этом считалось преступно неправильным. Понятно, что при таком неуважении брать пример с родителей вам не хотелось. Любой малыш на вашем месте поступил бы так же. Так что и попытки на ваших глазах с восторгом есть полезную еду, конечно, успеха не имели. Взять вас удавалось на жалость: мол, если не сделаешь, как мы говорим, мама расстроится... Это делает честь вашим душевным качествам, но, к сожалению, итог получался все тот же: вас не мытьем, так катаньем заставляли подчиниться, всячески доказывая, что вы без родителей пропадете, что если бы не они - вы бы умерли, не дожив до пяти лет. В результате - такие отношения, как вы описываете: вы боялись быть непонятой, старались не откровенничать с родней... Это нормально? Для большинства людей, которые, как вы совершенно правильно написали, рожают детей, потому что испытывают в этом потребность, а не потому, что поняли, зачем им нужны дети и что они с ними будут делать - это как минимум реальность. Проблема отцов и детей считается чем-то само собой разумеющимся, как будто иначе и быть не может. Чтобы мама и дочь были настоящими подругами, доверяли друг другу, уважали друг друга? Ну хорошо бы, конечно, но ведь так не бывает... Бывает. И у вас так будет - если не будете повторять родительских ошибок. Если захотите разобраться, почему ваши действительно любящие мама и папа вели себя с вами так, почему они не понимали вас, почему не понимали и себя самих в первую очередь...

[Яэль]

[Инна]

Да-а... Надо же очередной раз наступить на грабли... Вспомнился мне сейчас один печальный эпизод. Давно это было - а вот не забывается. Один чувак кинул в мой адрес что-то презрительное, да еще публично, при свидетелях, я ответила в том смысле, что я вот тебе как дам сейчас по башке, чтоб знал как меня учить... И потом забралась в темный угол, где никто меня не видел и не слышал, и долго там ревела от отчаянья и злости на себя. Черт побери!! Ведь знаю же, знаю прекрасно, что люди все друг другу - учителя, что и этот козел, хоть и в хамском тоне, конечно, но про очень правильную вещь мне сказал - почему же я отреагировала так по-детски, так глупо? Почему не поблагодарила его? Когда же, черт побери еще три тысячи раз, я научусь отвечать по-человечески? Вот и сейчас, увы, то же самое: ведь знаю же прекрасно, что не надо в такой ситуации лезть к человеку со своими секретами - чего же опять лезу, балда стоеросовая?
Не даром вы, Яэль, меня спросили, не мамочка ли я вам часом - я ведь четко попала в ее роль. Это ведь она всю жизнь предъявляла к вам немыслимые требования, жестко критикуя за неспособность им соответствовать - и я, старая дура, туда же, с наставлениями... А человеку хочется одного - чтоб его оставили в покое и дали жить так, как он сам считает правильным, пусть даже это и приведет к несчастьям и слезам - зато это будут его собственные слезы, его собственные несчастья. (Ритиной дочке, кстати, наверняка хочется того же самого). Понимаю и с уважением затыкаюсь. Обещаю, что не буду больше пытаться раскрывать вам секреты психологического ясновиденья без вашей просьбы - тем более, что и сама я в этом деле пока - новорожденный цыпленок, только-только на ножки встаю, перышки отряхиваю - вот вас ненароком и забрызгала. Простите мою неловкость, пожалуйста, постараюсь дальше быть аккуратнее.

[Яэль]

Инна, я рада, что Вы сами решили закрыть этот разговор, который, убеждена, ни к чему не приведёт: Вы не знаете мою жизнь, я - Вашу, следовательно, дискуссировать не о чем.

[Инна]

Всего разумного.

[Ирина2]

Да не надо делать из мухи слона.Ни один ребенок еще при наличии еды не умирал с голоду!
_________________
Ирочка

[Инна]

К сожалению, так отнестись к этому вопросу получается не у всех. Пищевое насилие - явление повальное, и повлиять на матерей, систематически издевающихся над своими детьми, часто бывает практически невозможно.

[Driftwood]

[Инна]

Driftwood, я была бы счастлива с вами согласиться, но, к сожалению, никак не могу. Скорее я бы сказала, что критерии того, что такое нормальные отношения между родителями и детьми у большинства так называемых "взрослых" принципиально отличаются от того, что на эту тему думают психологи. Пресловутый переходный возраст, о котором вы говорите, как и другие периоды негативизма в этом смысле - момент истины. Считается, что "ужасные двухлетки" - это обязательно скандалы и сражения с ребенком по любому поводу, что подросток - непременно недоверяет родителям. Проблема отцов и детей для большинства нечто не менее естественное, чем солнечный свет... На самом же деле это совершенно не так, все эти глупости не более похожи на нормальное развитие событий, чем грипп на здоровье. Но людям намного проще убедить себя, что так живут все, чем искать причину проблем в себе и брать на себя ответственность за то, какие отношения у них сложатся со своими детьми.
Что касается проблемы насильственного кормления - это яркий и очень печальный пример бездумного родительского автоматизма. Их в детстве кормили из-под палки - теперь они заставляют своих детей есть "как положено", воспринимая сопротивление как злостное хулиганство, подлежащее искоренению. Ни на секунду ни единой попытки подумать, зачем они это делают, как работает детский организм, что такое аппетит, что такое его отсутствие... В голове сидит программа: ребенок должен есть что прикажут! Он сам не понимает, что для него хорошо! И все - оставь надежду, всяк сюда входящий...
Знаете, я много раз наблюдала, как люди, начиная заниматься психологией сначала с недоверием относятся к понятиям "бессознательное", "неосознанные причины поведения"... А потом постепенно приходят к вопросу - а сознание-то вообще существует?

[Степашка]

Абсолютно согласна с Инной.

Своих пятерых есть никогда не заставляла. Готовлю еду и зову всех за стол. Кто пришёл - тот пришёл, сколько съел - столько съел. А кто не соизволил придти, гуляет до следующего приёма пищи.

Сладости под контролем.

[Driftwood]

[Степашка]

У меня обыкновенные дети, бывают и слёзы, и крики, и ножками дрыгают, и кулачками машут, обижаются и ничего... само проходит.
А нормальное, здоровое питание и "продвинутые родители давали, что хотел"- это, наверное, разные вещи.

[Инна]

[Driftwood]

Инна, не существует лекарства от всех болезней. Да заметила я, что дети начинают проявлять свое мнение года в два, только это не повод для ссор, это возраст когда с ребенком можно договориться, он начинает понимать аргументы и просто по кайфу видеть, что он уже личность. А книжки как раз по этому возрасту я читала (и у Адлера много чего подчерпнула), это именно случай "по поводу", только вот трудностей в общении не возникло, скорее наоборот - он уже воспринимает других, он не только плачет, может сам сказать, что хочет и чего не хочет, он может принять или не принять чужое мнение и рассказать почему сделал так, а не иначе.
Учиться - это очень здорово, а еще хорошее качество пытаться понять другого (и ребенка, и взрослого), услышать, а не слепо следовать готовым даже самым замечательным рецептам. То что для одного хорошо, для другого вредно. Они разные, все разные, нет ничего, чтобы подошло бы всем без оговорок.
Те же ягоды очень полезные, и родители считали , что так правильно: не хочет ничего другого, значит ничего и не надо, нельзя заставлять. Действительно, вообще нельзя, а в данном случае это было неправильно.
В доме у нас кроме наших детей постоянно еще 2-4 друзей находятся, наверное все-таки я не слишком душевно слепая если они ко мне со своими проблемами бегут. Старшая уехала на 4 месяца за границу, а друзья ее заходят и звонят, так что, скорее всего я не очень уж изверг. Ну, может, самую малость, когда слишком достают ( У нас в семье правило - после 10 вечера к родителям обращаются только по неотложным вопросам, родители тоже люди и желают иметь личное время. Так вот если страшно неотложным вопросом оказывается "почему вчера Данке купили новые резинки для волос, а мне до сих пор ничего нового не купили" - тут я просто сатрапом становлюсь ).
И не очевидно мне , что большинство людей ничему не учится, как раз мне кажется, что наоборот, учатся и еще как.
А дочка моя младшая - нормальный умный, веселый и общительный человек. Ну вот есть у нее такое - и ничего страшного. С моей точки зрения издевательством будет не дать ей этот кусок для успокоения и наблюдать как ребенок сам с собой мучается. Она вообще-то чувствует, что голодная когда время приходит, но вот если в это время она в школе или еще где-то где нет возможности поесть - идет вразнос.
Я только об этом - нет готовых рецептов, и быть не может, маме всегда стоит подумать "это прекрасно всему свету, а моему единственному в мире ребенку (даже если трое, все равно каждый - единственный) - это как - хорошо, плохо, никак?"

[Oll]

[Инна]

Driftwood, я очень рада, что ошиблась, и прошу у вас за это прощения. В глубине души я подозревала, что это так, но рискнула написать то, что написала, и вот почему. Как вы считаете, для чего вообще вам захотелось завести этот разговор? Только для того, чтобы убедить меня в том, что большинство родителей и так достаточно хороши? Я абсолютно согласна с тем, что

[Driftwood]

Инна, я не просто считаю, я точно знаю для чего мне захотелось завести этот разговор: мне кажется очень несправедливым, когда человек обращается с просьбой о помощи, совете, а в ответ получает что-то вроде: "ты такой мерзавец, иди и работай над собой". И я не верю, что тот кто так относится ко взрослым, к детям относится по-другому. Очевидно ведь, что Риту очень волнует эта тема и здоровье ее девочки. Вот нет у меня никаких сомнений, что любит она ее, потому и написала: и заставлять не хочется, и за здоровье страшно.
И что же она получила ?

[Степашка]

Отаётся только помолиться:"Господи, прости и помилуй родителей пичкающих насильно своих детей, ибо они не ведают, что творят."

[Driftwood]

Тоже неплохая идея Но четвертовать точно не стоит

[Инна]

Прости за одно и мимочеев. И тех, кто уверен, что знает, что и зачем он делает...

[Driftwood]

Нет, таких убивать на месте!

[Инна]

Зачем? Могилой осознание не расширишь...