Психологическая культура

[Элен36]

У вас началась новая стадия. Если вы прямо сейчас жестко ее не прервете,.. будет плохо.
Я бы очень жестко сообщила, что выгоню из дома или посажу. Чтобы даже в мыслях не было, что из дома можно продать хоть тряпку. Тут же забрала бы все, что купила, раздела до трусов и выставила из квартиры. Пообещала бы упечь в психушку. Тут же начала бы звонить знакомому психиатру. В общем устроила бы такие показательные выступления, что мало бы не показалось. И начинать их следовало с первого упоминания о предложении продать шапку.
Но потом он начнет воровать не у вас, а у других.

Да у нас наверно новая стадия. Но не вы ли Данули, говорили, машите не машите, ничего из этого уже не выйдет. Он знает, если что то возьмет и куда то денутся НАШИ вещи, отец в реальности руки сломает. Вещи все мелкие убрала. Дабы не провоцировать. Прочитала еще раз "Ваш беспокойный подросток". Вооружилась положительными рекомендациями.

Знаете я сама склона драматизировать. И понимаю, что это первый тревожный звоночек. Берет не у нас, а у себе. Это его вещь. Раз так легко расстается, значит, надо чтоб оценил. А чтоб ценил, пусть ходит в старых поношенных шапках. Покупать новые вещи не собираемся. И уже мы через 9 месяцев на вольные хлеба отправить можем. Он нас так третировал, уйду из дома, концерты мочил.... Вот и подойдет то время, когда дверь откроется. Вчера завтракали, не поднялся за стол. С мужем готовили ужин, он полез в холодильник, на что муж завил, "ты туда - что то положил?! Нет, закрой. Прейдешь, когда все будем ужинать".

Насчет шапки доказать ничего не могу, говорит, что оставил в такси....
Оснований для недоверия нет, из дома не пропало не одна вещь, деньги до копейки возвращал, если ходил в магазин.... Это первый такой случай.... но как знать
_________________
С уважением, Элен.

[далуни]

Да, говорила. И сейчас думаю, что шансы на положительную динамику исчезающе малы. Если только сейчас, пока он еще не опустился постепенно на дно, очень сильно его этим дном напугать. Я думаю, сейчас только шок может помочь. Засунуть хотя бы на сутки в бомжатник или обезьянник... Да и то шансы 50/50. Или отшатнется от этой перспективы, или сломается. А пока он просто медленно тонет. Еще несколько лет может быть терпимо, но вряд ли обратимо. Буду рада ошибиться.

[Элен36]

Данули, вы меня пугаете!

Истерик и показательных выступлений устраивать я не буду. Т.к. за руку не поймала, это мои домыслы и догадки. Психологи говорят, что если обвинить человека в том, что он мог или сделал (в чем вы не уверены), можно спровоцировать на, то в чем его подозревают. О своих догадках я сыну сказала. Теперь внимательно за ним наблюдаю. Из дома за 17 лет он не украл ни копейки, ни одной вещи. В детстве тоже замечен не был в воровстве. Воровали у него. Брали вещи, и не возвращали. Конечно, я согласна, что если шапку продал, чтоб гульнуть это плохо. Но клеймить его вором.... как то грустно становиться. Все конченый человек. И верить ему и доверять ему нельзя.! Я последний человек, который от него отвернется.
_________________
С уважением, Элен.

[СтойкаНаУшах]

Элен, держитесь. Это пока все, что я могу Вам сказать, а пожелать могу только одного: чтобы у вас хватило терпения и упорства вести свою линию, а у сына - чтобы на его долю хватило везения

[Valentina111]

Добрый день, форумчане!
Расскажу, как сложилась ситуация на сегодня.
Сын проучился в институте ровно один курс, и то сдал хвосты только благодаря моей материальной помощи. На втором курсе стал просыпать занятия, просто не ходить в институт , в результате в зимнюю сессию его и отчислили. Переживал, но не очень сильно. Сказал, что осенью восстановится, а пока будет искать работу. На самом деле все поиски ограничились редкими просмотрами объявлений о работе и одним-двумя звонками. Началась веселая жизнь, вечером и ночью гулянка, потом сон до 2 часов дня. Стали вызывать в военкомат, на звонки и повестки внимания не обращал, они впрочем тоже настойчивость не проявили, хотя я уже мечтала, чтобы забрали а армию… Не давала денег, но это не помогало. Летом неделями жил у друзей не даче, временами подрабатывал – устанавливал оборудование для развлечений на корпоративах: надувные батуты, переносные тиры и т.д. Там же на корпоративах с такими же «техниками» доедали и допивали, что осталось.
Я переехала жить к мужчине (чтобы не видеть во сколько пришел ночью, в каком состоянии) , временами звонила и раз в неделю привозила продукты в холодильник.
По осени оказалось, что восстановиться в институт без денег нельзя. Родственники уговори мне дать ему ещё один шанс, я оплатила половину стоимости курса обучения и сын был восстановлен. Увы, это было сделано зря! В институте он побывал наверное раз 10, на этом его обучение закончилось ещё раз. Опять начались «поиски работы»: куда-то брали, но проходив несколько дней, начинал опаздывать или просто просыпать работу (ночные гуляния продолжались каждую ночь и соответственно распитие пива и т.д..) Читала много советов: как перестать опекать, контролировать, переживать, тем более живу отдельно… Но ничего пока не помогает. Занимаюсь самовнушением, что «он взрослый мужчина 19 лет, что может сам о себе позаботиться». Но, он звонит мне каждый день, очень часто с какими-то обвинениями, что «он как бомж, у него нечего одеть, доел последние макароны и т.д.» или «что я во всем виновата, вот если бы он меня бы не слушал (где, когда не уточняет), то у него бы всё было по-другому» или «вот если бы у него был бы такой сын (как он) он бы им гордился, а я типа не горжусь»… Всегда все эти высказывания произносятся в нетрезвом состоянии, поэтому конструктивный разговор никогда не удается… Понимаю, что всё плохо, но выхода не вижу…

[далуни]

А зачем вы привозите продукты? зачем ему ходить на работу, вставать ни свет, ни заря, соблюдать дисциплину, если мама все равно привезет продукты?

[сокровище]

[Варшава]

Не, не надо помогать. Вообще. Только затянете агонию.
Он должен твердо знать, что вы не боитесь его потерять. Тогда сам будет за себя бояться.

[Valentina111]

[StoykaNaUshah]

Valentina111, держитесь изо всех сил, что тут сказать. Да, надо всерьёз обрывать пуповину, чтобы он наконец стал сам себе помогать. Чтобы даже мыслей не было предъявлять Вам, что "мало заработал, мало платят, дай денег на клуб".

Хорошо бы Вам на какое-то время уехать вообще по своим делам, на полгодика как минимум. Поработать в другой стране или что-то подобное. Или даже выйти замуж куда подальше Короче, бросить сыночка на произвол судьбы, но - под благовидным предлогом!

Только квартиру он тогда может превратить в свинарник (я так понимаю, у вас совместное жильё, вы не разделились?). Но что делать, всё Ваше ценное - отдать на хранение... что в банк, что друзьям. Всё же неплохо бы каждому разъехаться по своим жилищам. Он ведь, я так понимаю - не ценит комфорт, работающее отопление, нормально смывающий унитаз и отремонтированные краны. Я помню, как Вы писали о том, что он двери пьяный разбивал...
В этом смысле мне было проще оставить сына одного в квартире, даже когда мы оба разобижались вдрызг. Любит мой, ох любит, когда тепло и мягко под пОпой, в холодильнике нехилый запас еды, чистые унитаз и ванна, и не воняет затхлостью и пылью. Может это его слабость, но здесь она оказалась в плюс: вряд ли станет расшибать двери и стены...

Все угрозы Вашего - не более чем истерики. Если человек одновременно собирается выброситься из окна, уйти из дома, утопиться, повеситься и отравиться, да ещё трубит об этом во все трубы (стараясь непременно донести это до мамы) - это тупая манипуляция. Печально только, что БЫВАЮТ случаи, когда манипулятор СЛУЧАЙНО осуществляет свою угрозу. Хотел всего лишь очередной раз поистерить-покрасоваться, поиграть на чужих нервах, да не рассчитал чего-нибудь... я так понимаю, Вас это останавливает. Меня бы тоже остановило. С другой стороны - ТАКОЕ уже просто судьба, это не в нашей власти. Ещё: чем больше вестись на его манипуляции - тем чаще он их будет устраивать. Тем больше вероятность, что хоть когда-нибудь не рассчитает... Аналогия: если человек "для покрасоваться и попугать" избрал путь - прыгать с крыши, то, поняв, что это ДЕЙСТВУЕТ маме на нервы - он будет делать это всё чаще. Вероятность, условно говоря, разбиться в 1000 прыжках куда больше, чем в одном-двух... но бывает, что одного раза хватит. И не знаешь, что сказать... но судя по Вашим постам - товарищ ещё не дошёл до дна, и вообще весьма живуч и вполне соображает, где и чем можно поживиться. Он НЕ депрессивен настолько, что жизнь не дорога. Очень даже дорога. В клуб хочется, девушку хочется, денег хочется. В общем, до реального "прыжка с крыши", похоже, ещё очень далеко.

[Варшава]

А маме, например, не в клуб хочется, а мужика в дом привести, на свидание. Почему бы сыну не помыть полы и не спечь шарлотку для мамина ухажера? Заодно и мусор выкинет итп. Это ведь вещи почти того же порядка, что и вымогание денег на клуб.

[Варшава]

[StoykaNaUshah]

Сказка о Золушке? Чтобы мама дала деньги на клуб - ты воды принеси, полы помой, ужин приготовь, отдели рис от пшеницы, корову подои, козу накорми, мусор вынеси... вот и заработаешь на клуб, не хуже чем арматурщиком

[Valentina111]

Маме уже ничего не хочется..., к сожалению.
Я сейчас не живу дома, потому что там было бы жить совсем невыносимо, сын добил бы меня своими требованиями. В квартире нет ничего ценного- диваны, стенка и далеко не новые холодильник и телевизор, ничего этого не продашь..
Квартиру вряд ли разменяешь, в ней ещё живет ещё мой больной брат в отдельной комнате. Единственно, думаю свою комнату закрыть на замок, чтобы сын не водил туда друзей. Конечно, грязно, никто не убирается, но меня это мало волнует.
Для меня сейчас главное –как мне порвать «пуповину», думаю, может сказать что уезжаю в командировку надолго, но это не избавит меня от звонков по телефону и опять претензий и жалоб.
Сегодня сын караулил меня с работы, я отключила телефон, чтобы с ним не встречаться, выхожу, всё-равно стоит, просит денег до з/пл, перед сотрудниками стыдно: они идут и всё слышат…
Мужчина, с которым я живу, категорически против того, чтобы я «помогала сыну», периодически ссоримся с ним из-за этого.
Как же так получилось, что самый любимый человечек на свете стал самой огромной болью, и ещё предчувствие какой-то бОльшей беды меня не покидает…
Нельзя мальчишек баловать и пылинки сдувать, и без отца воспитывать нельзя, ничего хорошего из этого не выйдет. Как вспомню, что и по заграницам возила, и лыжи-сноуборд-велосипед- скейт пожалуйста, компьютеры, игрушки разные, дни рождения устраивала с конкурсами и призами… А в сухом остатке у него только один инстинкт закрепился- «мама должна удовлетворять все желания», только для этого она и нужна

[далуни]

Вы все еще боитесь его потерять? А есть ли он у вас вообще? Разве ЭТО - сын? Живите так, словно он уже умер.

[StoykaNaUshah]

[StoykaNaUshah]

Вообще, я видела своими глазами поразительный случай.

Я тут публиковала рассказ об одном знакомом игромане, который стал таковым уже во взрослом возрасте, уже после окончания универа и нескольких лет работы. Он жил сам в отдельной квартире, а его мать - в другом жилье: ухаживала за тяжелобольным лежачим родичем и естественно жила там. То есть - вот кажется, есть отдельное жильё у человека (игромана) - редкость в наши времена! толковое образование, работа с нормальной зарплатой, карьерные перспективы, невеликое обременение в уходе за больным (мать старалась сама, насколько могла)... живи - не хочу!

Но он предпочёл игроманию... в итоге стал инвалидом (проблемы со скелетом), хотя и не без возможности выкарабкаться. Но вряд ли ему теперь до игр. Рассказ я убрала, т.к там судьбы реальных людей. И это сообщение потом уберу.

Так вот, пришла к нам в гости (на работу) одна бывшая коллега, любящая мама сына-младшего школьника. Мы ей всё это рассказали, по горячим следам.

Знаете, какова была её реакция?
Она сказала что-то вроде: "Ну неужели мать А. (игромана) не могла побольше времени уделять своему сыну? Ведь он - молодой и малость беспомощный, вряд ли наладил свой быт как надо, наверняка ходил не особо накормленный и не всегда обстиранный-наглаженный, и по душам поговорить с ним некому, он ведь один!"

(девушки на тот момент у него не было: они шарахались от такого "счастья", а "молодому беспомощному сыну" уже под 30 лет!)...

Мы, пожилые тётки (будем называть вещи своими именами) - выпали в осадок. Это получается: немолодая и небогатырская женщина, убивающаяся в уходе за тяжелобольным - просто ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА между делом ещё и удовлетворять потребности "молодого беспомощного мальчика" 30 лет отроду. Ни слова о том, что ОН мог бы ЕЙ помочь в уходе, в покупках и домашних работах с больным. Наоборот: МАТЬ ему, видите ли, не уделяет достаточно внимания, а ещё не готовит, не гладит, не убирает в ОТДЕЛЬНОЙ квартире "мальчика". (Кстати мать всё же 1-2 раза в неделю приезжала к сыну и крутилась по хозяйству!)

Вот что это было, а? Мы аккуратненько спросили коллегу - не перебрала ли она с суждениями в адрес матери? Она конечно сообразила, что есть такое дело. Но вот так просто, без этой дискуссии - растила бы сына и не задумывалась.

Может это наша российская ментальность? Или общевосточная (сын=бог и царь), уж не знаю... Но доколе же у нас будет считаться нормальным - чтобы ВОТ ТАК, а...

[Элен36]

Доброе время суток. Вернулась на форум, рассказать об удачах, и новых житейских проблемах. Хочу сразу всем сказать, что все проходит, и ситуация меняется по мере того как мы к ней меняем отношение.
О сыне который увлекся алкоголем в своем переходном возрасте, после того как его ограничили в средствах, и перестали вестись на его провокации, ситуация в течение года улеглась. Сейчас перебрались с братом в Питер, живет с девушкой периодически, из института отчислили, но есть желание восстанавливаться, Это его право и зона его ответственности. Деньги не просит, ищет работу. Алкоголем не злоупотребляет. Мы с мужем пока в другом городе живем. И чем он стал дальше, тем отношения улучшились, и он к нам тянется, и мы стали больше доверять ему.
Дети наши учителя. Уже сейчас могу сказать, спасибо, что я пережила это. Было не просто.
У меня была операция, я перенесла стресс, нашли атипичные клетки, предварительный был нехороший диагноз, но все обошлось. За это время прошла большая работа над собой. Это были не простые решения, иногда хотелось пожалеть себя, и пойти на компромисс. Но пришлось проявить характер, очень тяжело, все время страх, что за этим могут произойти непоправимые вещи. Ведь так привычней, подкупить сыночка, быть жертвой, угодить ему, чтоб типа любил.
Еще все чего я боялось, реализовалось в той или иной степени, не со старшим сыном, а с младшим. Он ушел на второй план и натворил кучу бед. Взял у товарища машину (он оставил ему от квартиры родителей ключи, и от гаража, разрешил там проводить время) без его ведома, катался по городу в течение недели, машину у него отобрали старшие товарищи и разбили. На сына написал он же заявление в полицию, мы выплатили ее стоимость. На следующий день, как мы передали деньги, этот парень попал в аварию со смертельным исходом. Сам жив, а другой водитель погиб.
Потом в тянули в торговлю наркотиков, узнали, когда решил выйти из этого бизнеса, Как говорится - вход рубль, выход два. Я этого всего всегда боялась, просто был панический страх. Теперь не додумываю. Запретила себе, боятся. Чему быть того не миновать. Из города мы его вывезли. Дали шанс начать другую жизнь. С оговоркой, помогли сейчас, еще раз - залет, все мы умываем руки и он будет сам нести ответственность. Конечно, сейчас тоже все не однозначно, младший, которому сейчас 16 лет, встречался с девочкой, ей 18 лет, она взяла его в оборот: навязала мысль, что они должны жить вместе. На день Валентина прилетела к нему в Питер, после этого он стал устраивать нам истерики и шантажировать, что он без нее жить не будет. Накопил денег, уехал к ней, родители девочки заперли ее дома, она вылезла из окна третьего этажа и убежала с ним. С родителями девочки решили, что пусть живут. Она переехала к нам в Питер. Но опять проблемы, живут на всем готовом. Там бабушка и дедушка, и кушать готовят и убирают. А они только мечтают о том, как они будут шикарно жить дальше. Подают документы в учебные учреждения. За этот год он и она побросали колледжи. Теперь думаем отселить их. Какое то время помогать материально, а потом пусть сами думают, что кушать и чем платить за квартиру. Просто сказать, сложней сделать. Это материнская жалость, все портит, и делает из мальчиков, людей не способных самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Я не исключение. Понимаю умом, что без трудностей, они никогда не станут самостоятельными.
Рассказываю это наверно для того, чтобы руки не опускали, может у Вас не все так плохо. Это все дела житейские, и многое можно пережить и справиться. Главное не впадать в отчаянье. Когда лежала в онкологической больнице, я встретила столько разных людей, они борются с болезнью, они сильные. А это пройдет.
Прочитала, и сама вижу, что оправдываю его. Кто- то виноват, только не он. Мама.
Надеюсь, что пережив, это мы остались семьей, и когда-нибудь они повзрослеют и станут хорошими людьми. Так хочется гордиться ими. Пока не чем. Но так хочется верить, что все будет хорошо.
_________________
С уважением, Элен.

[Варшава]

Зачем платили за машину? Сын даже испугаться зоны не успел. На крайняк дали бы ему в долг через нотариуса А в наркоторговлю не втянули, а он втянулся. Если еще и торчать начнет и втянется- вы станете молиться, чтоб посадили и переломался в отсидке. Надеюсь, этого не произойдет. Но ваша опека губительна для взрослого сына.

[Элен36]

Добрый день. Вы конечно правы. Испугаться успел, ведь это решение было принято не за один день. Посадить его не посадили бы, а дали бы условно 2 года. Было заведено уголовное дело, и были все облечены все участники. Реально испугался. Прослыл в нашем городе «крысой», и с ним многие перестали общаться. Репутация была испорчена. У каждого свой путь. Это была не опека, а рука помощи. И шанс должен быть у каждого. Наркотики - это курительные смеси, малолеток втягивают в это старшие, более опытные. Говоря о том, что это все легально.
Мы столкнулись с системой полиции, реально все это формальности, коррупция и адекватного наказания он не понес бы. Мы с мужем хотели, чтоб его наказали. Его поставили на учет по делам несовершеннолетним, и сейчас например при поступление в колледж, ему приходится оправдываться, объяснять почему он на учете. Поверти, никому нет дела до наших детей. Инспектор по делам несовершеннолетних не выполнил даже то, что положено по инструкции. Когда я пришла в отдел по делам несовершеннолетних, они находятся на первом этаже жилого дома, то около таблички с наименованием данного заведения было все исписано номерами телефонов и номеров айсикью проституток и продажи курительных смесей, солей и т.д. О каких мерах даже профилактики может идти речь, и это же пропаганда. А все наши увещевания, что это опасно, что это плохо, это людские жизни, легкие деньги и т.д. И вот когда он решил, что он не будет этим заниматься, сам принял решение, то оказалось что «крышуют» их таких малолеток полиция. И не так просто выйти из этого порочного круга. Выводы делайте сами.
Но посоветовавшись с адвокатом, приняли такое решение. С его слов, в сухом остатке будет пятно в биографии. Там было ряд нюансов, которые я с вашего позволения не буду описывать. Я не хочу его обелить, но сын есть сын.
За это время у него произошла переоценка друзей. Отвернулись все. Если б и мы отвернулись, наверно он не справился с этой ситуацией. Мы приняли, как нам кажется, самое оптимальное решение. Вы прекрасно понимаете, что в 16 лет ответственность материальную несем мы, уголовно наказали бы его, а по суду выплачивать за ущерб присудили нам. Мы действовали и в своих интересах тоже. В любом случае платить. Мы договорились, выплатили, а он изменил показания. Дело закрыли.
Я опасаюсь, что безнаказанность порождает более тяжкие преступления. Но его наказали не по закону РФ, а так сказать по «поцански». Был бит товарищами, призрение и отсутствие уважения, потеря авторитета. Возможно, это мало, а может ему и хватит.
_________________
С уважением, Элен.

[Капелька света]

[Элен36]

С этого времени прошел уже год. Как я писала ранее, он уехал учиться в другой город, все тоже не безоблачно. В колледж пришел запрос о характеристики с теперь нынешнего места жительства. Формально отчислили не за это, но изменилось отношение преподавателей, и при удобном и неудобном случае попрекали и провоцировали. Это тоже урок. Он встретил девушку, я тоже об этом писала, появились новые товарищи. Но все равно совершает новые ошибки, и получает новые волшебные пендели от жизни. Я стараюсь видеть побольше хорошего, если постоянно о плохом, загоняешься, начинаешь фантазировать, а что может случиться?! И воображение рисует не самые радостные картинки.
Вы говорите вытаскивать из этого. Знаете, брать эту ответственность на себя я не буду. Мальчик взрослый, опытный уже, в какой то степени, если дурак, то найдет себе приключения. А мои старание наладить его жизнь, будут выглядеть как опека и это пустой труд. Мы не попрекаем, любим его и стараемся доверять, хотя иногда сложно.
Я честно скажу, что если б я в своей жизни не совершала ошибок, то наверно я не знала что такое хорошо, а что такое плохо.
_________________
С уважением, Элен.

[Valentina111]

[далуни]

Слушайте, неужели вы не понимаете, что делаете все это для себя, а не для него? Вы сами видите, что ему ваша забота приносит вред. Это не ЕМУ нужно, а ВАМ. ВЫ себя накручиваете, как же он там, бедненький, без вас.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы

[Valentina111]