Психологическая культура

[Daksha]

Если родители вменяемые, можно с ними договориться...может, вытянут ремнем мальчишку или какие там у них меры воздействия...Если же невменяемые - пригрозить полицией и судом,и, если не дай Бог будет еще инциндент - ехать в травму, фиксировать, мальчишку за шкирман, подавать заявление и т.п. Можно с родителей срубить денежку, вряд ли им захочется еще раз повторять такое...

А восточные единоборства проблемы не решат, только усугубят, ИМХО. Она ему кроссовками между глаз, а он- озлившись - палкой по башке - но так, что уже мало не покажется(( Не, не стОит.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Лика10]

[Daksha]

[Маргарита Почитаева]

Настя, у нас такие проблемы тоже были. Решали в комплексе.

Первое - четко понять, а что там было. Дети не всегда говорят прямо (причины разные). Можно попробовать метод неоконченных сказок (рассказов) - вдруг по аналогии что-то вытянуть получится? Поняв, что к чему и почему, и систему защиты выстраивать можно.

Второе. Когда у дочи в мелком возрасте появились проблемы - мы оба с мужем САМИ показали, как себя защищать. Конкретные правила и приемы самозащиты, простейшие. Для девочки здесь очень важна роль папы. То, что папа прячется, конечно, плохо . Есть ли возможность договориться с ним?

Третье. Если бьет, так что травмы - это уже может и административкой попахивать, если я что понимаю в таких вопросах. И это уже четко озвучивать родителям. Они хотят платить штрафы? Ходить в милицию? Нет? Пусть поработают. У меня с родителями не получалось, защищали своего, - я однажды написала докладную директору. И копию себе оставила. На всякий случай.

четвертое. Планомерно, каждый день доверительно общались с дочей на искомые темы. До тех пор, пока не находился выход, пока ситуация не решалась, пока... В общем, как я поняла, для ребенка важно, чтобы была поддержка. Чтобы принималось право на ошибку, чтобы если что и с виной могли принять. У нас последнего, слава Богу, вроде не было, но доча до сих пор как-то тепло вспоминает именно то, что родители были рядом, а не сбежали в кусты. не устранились в стиле "сами разбирайтесь". Ребенку очень нужна поддержка. И важно сказать - прямо или косвенно, что ошибаться могут все и что себя надо защищать, и он получит здесь поддержку.

Пишу на бегу, вот как-то так... сумбурно.

[Nastia]

Лика10 восточные единоборства, к счастью, отпадают. Моя и так кроссовком двинет, если надо, она спортсменка, пловчиха. С виду хрупкая 9-летняя девочка, но рука тяжелая. Думаю, нога тоже.
Здесь, видимо, просто эффект неожиданности - сразу в лоб, сразу кровь и на сдачи нервишек не хватило, с ревом домой. Опять же, это не целенаправленные издевательства, просто разовый бестолковый выпад задиристого мальчишки.
Но мне так страшно, а вдруг снова так же Тем более дочь тоже не сахар, она двинет не только за дело, но и за слово обидное. Вот поэтому и не знаю, что лучше в такой ситуации.
Сегодня он у дочи в Одноклассниках номер телефона попросил. Наверное, позвонить родители заставили, а у них нет нашего номера. Моя сказала - Дурак, ничего о безопасности не знает - не буду я ему телефон писать в соцсети. Бдительная моя. Сама ничего ему не написала.
Daksha, накостылять на месте происшествия хотелось очень, но нельзя. В руках держать себя приходится.
Маргарита, а ведь идея с неоконченными рассказами! Очень хочу вытянуть, что реально там у них произошло. Кажется мне, темнит немного, доля ее участия очень может быть была. Надеюсь, получится.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Marisha]

Настя, здравствуйте!
Поскольку я была в таких историях и со стороны девочки и со стороны мальчика, то вот что хочу сказать.
Я бы на Вашем месте сама поговорила с мальчиком. И попыталась у него спокойно расспросить, что же там произошло. Потому что со стороны девочки это вполне может быть рассказано как "я стояла и ничего не делала, а он подошел и ударил мне палкой по лбу", а на самом деле может быть слово какое-то обидное сказала или еще там что-то.
Т.е. нужно все-таки в истории разобраться до конца. Заодно поймете, насколько адекватен мальчик.

Дальше. Мальчику нужно объяснить, что сейчас уже он сильнее девочки, и чем дальше, тем больше будет разница в физической силе. Поэтому применять физическую силу к девочке не надо. На том простом основании, что она слабее.

Но это если Вы увидите, что мальчик в целом адекватный, и если была хоть какая-то причина все-таки или обычная детская возня, которая не особо внимания стоит. А не так, что несся мимо Вашего ребенка и от нечего делать саданул палкой.

Если же увидите, что мальчик не совсем адекватен, то тогда во-первых, нужно пообщаться на эту тему с социальным педагогом в школе. Он собственно должен разбираться с подобными ситуациями. И поговорить с классным руководителем. (У Вашей девочки еще наверное одна учительница, так что тут вообще проще.)

Но оставлять своего ребенка один на один с этой ситуацией не надо. Она должна почувствовать, что Вы ее готовы защищать.
И мальчику нужно дать понять, что у девочки есть защита, и что применив силу, он автоматически наткнется на бОльшую силу со стороны родителей, и что в обиду ему никто ее не даст.

Если выяснится так или иначе, что что-то она ему сказала обидное, то нужно спокойненько с ней поговорить на эту тему. НЕ ругая ни в коем случае. Просто объяснить, как оно в жизни бывает. Что слово тоже ранит иногда посильнее палки, ну и т.д.

Жаль конечно, что Ваш муж так самоустранился, потому что лучше бы было, чтобы именно он с мальчиком поговорил.

У нас на улице был мальчишка, про которого я как-то дочери (уже подросшей) сказала: "Надо же какой вежливый, всегда поздоровается". На что она со смехом ответила, что вежливый он стал после того, как она нажаловалась на него папе и тот его отвел в сторонку на несколько минут и о чем-то с ним потолковал.
А я даже и не знала.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Nastia]

Marisha, там, по-счастью, все прояснилось. Моя дочь, оказывается, кинула палку по велосипеду друга того мальчика, ну а он, не долго думая дал палкой дочке в лоб. Мальчик спокойно мне все объяснил, по просьбе мамы своей, и перед дочкой извинился. Причем сам, пока мы с мамой общались рядом.
А вчера он разбил коленку, и моя прискакала домой с полными жалости глазами и вопит - Мама, скорее пластырь! Димке коленку будем лечить!
Да уж, маленькая всепрощающая женщина! Ее лоб лечила только я, где справедливость.

У нас теперь другой маразм крепчает. Бабуля дочкиной подружки. Я тут уже писала немного, часть темы пропала что-то.
Мы по-приятельски с ней общаемся, но я сильно не разделяю бабулиных взглядов в отношении ношения 9-летней девочки на руках. А она ни на шаг от внучки не отходит. Подошла сегодня ко мне и говорит, что моя дочь прекрасно играет с ее внучкой, но когда приходит еще девочка какая - то ее внучка по-боку. Я непременно должна свою дочь направлять. Мамадарагая! Куда? Сижу и думаю, как? И зачем? И с чего я полезу в детские игры? Та девочка явно не особо ориентируется в детском коллективе, мне так ее по-человечески жалко, я сама похожая была, в сад почти не ходила, в школе началка трудно шла в плане комуникабельности.
Подругу терять не хочется, но и моя уже глаза к небу закатывает - ей просто трудно в строгих рамках с другим ребенком общаться, дочкины границы свободы выбора чуть шире.
А там реально рамки - шаг в лево, шаг вправо - расстрел на месте. Примеры: моя с другой девочкой бегали, а та (Лиза) их догнать не может, главным образом потому, что бегать быстро ей запрещают. У Лизы сразу обида - Они от меня убежали! Моя с девочкой играли в привидение. Подбегает Лиза, ей говорят - Ааа, кыш привидение! У Лизы обида - Меня обозвали!
Вроде, понятно пишу? То есть, у девочки (или у бабушки) проблема, а вешается все на мою. И мне от этого та-а-ак неприятно! Один на один с Лизой моя играет прекрасно. И в гости друг к дружке ходят, даже скучают, если долго не видятся. Но коллектив не клеится, и не по вине моей дочки явно.
Вот я и не знаю, что тут можно сделать. Может, кто-то сталкивался с подобным? Прошу совета - куда мне надо направить ребенка?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[далуни]

Ну Лизина бабушка же не сомневается в своем праве говорить вам, что вы ДОЛЖНЫ. Скажите и вы ей, что она ДОЛЖНА, например, помогать, а не мешать внучке социализироваться.

[Daksha]

Сугубо - с точки зрения воспитания))
вот - опять - ситуация - вернулись с площадуси утром почти в слезах - дурак-дед запретил внуку играть с Сашкой... Других детей на тот момент там не было... Моя реакция - набить деду морду ( фигурально)... Понимаю, что действовать надо не так... А КАК?
я, как человек скандальный, могу всячески...

И ладно бы Сашка кого-то обижал бы, дрался и т.п. Нет этого в помине! но разыгрывает " не те" ( с точки зрения идиота-деда) игры : скетчи о пьяных бомжах в электричках и т.п....
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Marisha]

[Nastia]

Marisha, может, и правда Лиза немного ревнует дочку к более активным подругам. С бабушкой я поговорила. Предложила выпускать девочку почаще одну, чтобы она училась сама с девочками разбираться. Тем более, вот прям монстров детей у нас нет, нормальная компания у них формируется. В окошко их не только видно, но и слышно почти всегда. Вроде, задумалась бабуля. Не знаю, как дальше пойдет.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Marisha]

[Nastia]

Marisha, диалог у нас неплохой получается, вчера "чаёвничали" уже у нас. Бабушка интересная, общительная. Девочки прекрасно играли вдвоем. Кстати, согласна что девочки друг друга очень дополняют взаимно: моя атаманша с ней затихает, да и Лизе копье вождя краснокожих подержать удается, тоже не плохо.
Но вот эта непробиваемая уверенность бабушки, что моя дочь и я должны что-то делать (меняться, исправляться, направлять и т.п.), меня напрягает.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[далуни]

А вы не напрягайтесь. Вы-то сами уверены, что ничего им не должны? Вот и сообщите бабушке об этом.

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

7 самых распространенных детских обид. Как на них реагировать

Жалоба №1. На усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.

Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать чадо начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами.
При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него.
Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)». Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием сна или дочери. Таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.
Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться…)» - сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужНо демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов - «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба № 2. На скуку

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.
Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.
Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь собирать смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.
Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать!». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

Жалоба №3. На других детей

Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» - и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.
Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.
Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся – не влезайте. Дайте чаду возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда кроха жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей. «Паша тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».
Что не надо говорить: «Ты сам виноват» - сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть»
Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…
Как отвечать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня. Если придерживаться единой педагогической линии не получается – объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок.
Что не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» - не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» - подобными высказываниями вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).

Жалоба №5. На нехватку свободного времени

Варианты: Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать - «Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать.
Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени. Или ребенок не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным занятиям.
Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.
Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь» - ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» - если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.

Жалоба №6. На проблемы в детском саду

Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)».
Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты.
Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?..) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же!». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: «Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный (настоящий силач, самая красивая, лучше всех поешь…)». Не пытайтесь проанализировать ситуацию и докопаться до истины. Ваша задача вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь. Обязательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения проблемы (давай я тебя научу рисовать, хочешь записаться в музыкальную школу).
Что не надо говорить: Не пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы! Вот у меня сегодня …». В данный момент ребенок ищет жилетку, в которую можно поплакаться. Он не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему, действительно, кажутся существенными и более серьезными, чем ваши.

Жалоба №7. На жизнь

Варианты: На вопрос «Как дела» - у ребенка всегда один ответ - плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «Везет тебе». А рассказы о друзьях начинает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор).
Тайный смысл жалобы: У ребенка пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет и завидует окружающим. Прежде чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче.
Как отвечать: Ваша задача научить ребенка радоваться тому, что имеешь и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. Заведите традицию длиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научиться обращать внимания именно на положительные моменты жизни.
Что не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен» - от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.

Жалобы без тайного смысла, которые нельзя игнорировать:
-На здоровье;
-На чувство голода;
-На жажду;
-На желание спать;
-На страх.

[Маргарита Почитаева]

ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА - ЭТО... выражать свою любовь.

Если бы я спросила тебя — любишь ли ты своего ребенка, ты бы удивился — какой странный вопрос! Для каждого родителя совершенно естественно, что он любит своего ребенка.

Но почему наши дети так часто не уверены в том, что их любят, что они нужны, что они интересны? ( Как часто я слышала это от детей: я им не нужен, им — не до меня!) Потому, что саму любовь, любовь в чистом виде, мы проявляем крайне редко. Потому что мы забываем о том, что любовь — это чувства, и чтобы их ощутить — их надо выражать!

Пока наши дети были малышами, мы выражали им много чувств. Мы обнимали их и целовали, брали на руки, гладили, ласкали. Потом, с ростом ребенка, этот телесный канал выражения наших чувств исчезает. Теперь они знают о любви только из наших вопросов — сдержанных и торопливых: «Ты поел? Ты не заболел?»
— Ты же знаешь, что я тебя люблю больше всех! — говорит мама ребенку.
Ребенок говорит:
- Знаю! Но он не чувствует этой любви! И наши дети должны чувствовать нашу любовь, а не знать о ней! Как ты думаешь, чувствует ли твой ребенок твою любовь? Уверен ли он в твоей любви — или твоя любовь переменна — то она есть, то ее нет? Выражаешь ли ты свои чувства ребенку? Как ты это делаешь?

Ребенок чувствует любовь, видит любовь, чувства родителей в первую очередь во взгляде родителей. Но для этого нужно хотя бы иногда смотреть на наших детей! Однажды я попала в удивительную ситуацию. Моими соседями в плацкартном вагоне была семья — мама, папа и трое детей — четырехлетняя девочка, шестилетний мальчик и годовалый малыш.
— Людям не нравится, когда столько детей! — ответили они мне на мои слова — как редко встречаешь семью с тремя детьми. — Когда нам приходится ехать на поезде — вечно все недовольны! Столько в людях злости просыпается, все нас с нашими детьми прямо ненавидят! — сказали они мне, и я удивилась этим словам.

Конечно — трое маленьких детей в вагоне, это хлопотно и шумно, но ненавидеть? Злиться? За что? Я очень быстро поняла, за что. И поняла, почему их не любят. И не будь я уже достаточно принимающим и терпимым человеком, я, наверное, тоже бы перешла к непринятию, даже к ненависти. Потому что это был настоящий сумасшедший дом! Никогда прежде я не видела ничего подобного, хотя много общалась, работала с детьми и их родителями.

Это были сумасшедшие дети, постоянно ноющие и орущие, постоянно дергающие родителей, и если учесть, что их было трое, рев, ор, нытье, крики, вопли не прекращались ни на минуту. Один орет на руках у мамы, другой орет с верхней полки, требуя, чтобы его сняли, третья плачет, потому что упала… Один клянчит, чтобы ему дали сок, другая тянет за руку в туалет, третий просто орет… И все это одновременно или попеременно, но постоянно…

Я сначала даже не могла понять толком, почему, отчего трое маленьких детей, в чьей Божественной сути, чистоте, «хорошести» я не сомневалась, — превратились в троих злобных чудовищ, которые довели не только родителей, но и весь вагон. Потому что люди в вагоне — это было видно по их лицам, по их репликам — осуждали этих родителей и их несносных детей, были недовольны. И та злость, даже ненависть, о которой говорили эти молодые родители — была видна, просто чувствовалась (особенно к вечеру, часов через шесть такого вот «сумасшедшего» пути!)

Я начала просто наблюдать за тем, что происходит, почему дети так плохо себя ведут. (Я убеждена — ребенок никогда не ведет себя плохо без каких-то причин.) И причины эти, были, что называется, налицо. Эти родители — просто не смотрели на своих детей. Они их, что называется, «в упор не замечали». Я впервые в жизни увидела таких родителей, никогда за все годы своей практики я не встречала ничего подобного. Они просто не видели детей, как будто бы их не существовало. Они смотрели друг на друга и говорили друг с другом. И каждый ребенок просто-напросто пытался привлечь к себе их внимание. Каждый дергал, каждый что-то творил, чтобы его увидели, заметили, чтобы ему ответили.

Но даже когда родители говорили с детьми, они говорили не глядя на них, как будто обращались в пустоту. Или говорили глядя друг на друга. Это было удивительно! Мама укачивала орущего малыша, продолжая разговаривать с папой о том, встретят ли их, и не забыл ли он закрыть балконную дверь. Ребенок просто надрывался, но она даже не наклонялась к нему, не смотрела на него, не разговаривала с ним, как сделала бы любая, обычная, даже самая неопытная мама. Она не переносила фокус внимания на ребенка, и ребенок, постоянно чувствуя себя ненужным, незамечаемым, делал все, чтобы привлечь внимание. Трое детей вопили: «Я — есть! Посмотрите на меня! Обратите внимание — я существую!»

Сами родители, уставшие, вымотанные этим бесконечным плачем, ноем, какими-то провинностями — этот упал, этот пролил, этот испачкался, разрываясь между этими тремя голодными на внимание детьми, раздраженные замечаниями или просьбами соседей по вагону, чтобы они в конце концов успокоили своих детей, продолжали не видя детей разговаривать друг с другом:
— Они думают — легко воспитать троих детей, — говорила мама папе, тряся орущего младенца, не глядя на него, как будто бы качала деревяшку.
— Конечно, разве они понимают, как это трудно — воспитывать троих! — говорил папа, не глядя на сына, который канючил, как заведенный: «Ну пап… Ну пап... Ну пап…»

Я, потрясенная происходящим и этими их репликами, думала: «Конечно, это нелегко — воспитывать троих детей. Но это — не трудно, если любишь, если замечаешь их. Если отвечаешь им. Если чувствуешь, что с ними происходит, и даешь им то, в чем они нуждаются. Если слышишь ребенка, если видишь его!» Но многие родители любят своих детей вот так же — отстраненно, сдержанно, иногда просто не замечая их, как эти — удивительные! — родители.

Есть еще одно важное понимание того, что значит выражать ребенку любовь. Наши чувства написаны на наших лицах. Лицо мамы или папы — и есть главное выражение, отражение их любви к ребенку. Именно на наших лицах ищут дети подтверждение, выражение нашей любви. Но — выражают ли наши лица любовь?

Однажды ко мне как к школьному психологу пришла на консультацию мама. Очень хорошая, любящая и заботливая мама, как я сразу для себя определила. Она воспитывала шестилетнего сына, который учился в нулевом классе школы. И у нее была шестимесячная дочь. Мама была озабочена тем, что сын приходит из школы расстроенный, печальный.

— Я не могу понять, что с ним происходит. Он вообще стал каким-то поникшим. Я разрываюсь между двумя детьми, дочь занимает много внимания, я боюсь, что я что-то упускаю, что с ним что-то происходит, мне нужна помощь специалиста, чтобы понять, что делать с ребенком… Мама действительно была любящей и очень заботливой. Я пообещала ей пообщаться с ребенком, чтобы понять, какая помощь ему нужна.

Я запомнила этого малыша на всю жизнь. Он был славным, милым крепышом, с хорошим открытым лицом. И на мои вопросы, как ему нравится в школе, как вообще ему живется, — ответил искренне:
— Мне все не нравится. Меня никто не любит… И я, уверенная, убежденная в маминой любви, которую я сама увидела, сказала ему:
— Не может такого быть! Я точно знаю, что тебя любят! Я даже знаю, кто тебя любит! Он — смотрел на меня недоверчиво.
— Подумай сам! — сказала я ему. — Просто вспомни, кто тебя действительно очень любит!
И он — начал вспоминать. Он на самом деле вспоминал — все его детское доверчивое лицо отражало эти попытки вспомнить: кто его любит? Он, что называется, сидел, пыхтел и «вспоминал!». И наконец-то — вспомнил:
— Да, меня любит Леська! — сказал он, сам обрадовавшись.
— Леська? — спросила я удивленно. — Это твоя сестра?
— Нет, — ответил он, — это моя собака! Я совсем не ожидала такого ответа, поэтому спросила удивленно:
— Тебя любит собака? А откуда ты знаешь, что она тебя любит?
— Но она, когда я прихожу из школы (и малыш стал загибать пальчики, перечисляя все эти проявления любви) — Раз! — бежит мне навстречу! Два! — ставит лапы мне на грудь! Три! — лает! Четыре! — лижет мне лицо! И он посмотрел на меня с видом победителя — мол, убедил я тебя, что Леська меня любит на самом деле? Я не могла поспорить с такими аргументами. Это была настоящая любовь!

— Детка, это хорошо, что тебя любит собака, — сказала я, — но я уверена, что тебя любит еще и человек. Постарайся, вспомни — кто это! Ребенок опять начал добросовестно вспоминать. И спустя мгновение, радостно сказал:
— Да, меня еще любит Анька! Я уже настороженно, боясь в ответ услышать, что это хомячок или крыска, спросила, кто это. — Это моя сестра! — сказал ребенок гордо. — Она меня очень любит!
— Но как ты об этом узнал? — спросила я изумленно, ведь сестре было всего шесть месяцев отроду, как она могла его «очень любить»? И ребенок, опять перечислил проявления любви к нему: — Раз! — когда я наклоняюсь к ней в кроватку, она мне улыбается! Два! — она гулит, говорит «Агу…»! Три! — она начинает махать ручками! Четыре! — она начинает танцевать ножками!

Конечно, это была любовь — выраженная, видимая! Но как я ни пыталась со всем своим профессиональным опытом психолога подвести ребенка к осознанию, что его мама тоже любит его, — так и не смогла это сделать. Потому что — разве бежала мама ему навстречу, как собака? Разве начинала она радостно приплясывать ручками или ножками? Но самое главное, я поняла это, ребенок просто не видел выраженной любви мамы на ее лице. Потому что лицо мамы выражало все что угодно, только не любовь! Там были озабоченность, тревожное всматривание в ребенка. Там была отстраненность, потому что она не выпускала из внимания шестимесячную малышку. Но там не было только ярко выраженной любви — радости на лице!

И как часто наши лица бывают такими — напряженными, озадаченными, тревожными, усталыми — но не выражающими любовь. Но тогда как нашим детям узнать о том, что их любят? Как — увидеть эту любовь? Есть еще одна возможность показывать, выражать, проявлять ребенку любовь. Это просто открыто говорить ему об этом.

Но как часто мы не выпускаем из себя, не показываем, не проговариваем то, что на самом деле (я уверена!) чувствуем. Часто ли мы говорим ребенку (и говорим ли вообще?):
— Я тебя люблю. Ты мой хороший. Ты мой самый дорогой человек! Какой ты у меня славный! (умный, добрый, замечательный...) Ты мой единственный! Я люблю тебя таким, какой ты есть! Я так рада, что ты у меня есть!

Что мешает нам говорить это нашим детям, независимо от их возраста, говорить, как можно чаще? Что мешает нам сейчас, как в их раннем детстве — обнять и поцеловать их? Наши дети нуждаются в этих проявлениях любви, как цветы нуждаются в солнечном свете. Что мешает нам отдавать, выражать им эту любовь?

И я хочу обратить твое внимание на то, что каждому ребенку нужно какое-то свое количество любви, какое нужно именно ему, как такому ребенку — уникальному и неповторимому. Как и любому растению, в зависимости от его природы, нужно свое количество света, воды и подкормки. Часто родители говорят о своих детях:
— Сколько его можно любить? Ему все мало!

Я часто слышала такие вопросы. Многим родителям кажется, что они любят достаточно, что достаточно любви выражают ребенку. Куда больше-то?! Но — мы замечаем, сколько любви мы отдаем детям, Но замечаем ли — сколько нелюбви мы выражаем, когда мы, даже не заметно для себя, критикуем или отвергаем наших детей? Детям нужно столько любви — сколько нужно! Давай не будем жадными! Нам нужно не забывать, что наши дети растут и выходят в мир, полный оценки и критики. И ребенок должен знать, что есть люди, которые любят его, с его поступками и, возможно, с неудачным опытом жизни.

Ребенок должен знать, что есть дом, где его принимают и любят таким, какой он есть. Есть место — где его безусловно любят. И это место — твое сердце. Наши сердца переполнены любовью к нашим детям. Давай просто разрешим себе делиться ею. Пусть наши дети, освещенные этой любовью — растут и становятся лучше!

Наполни своего ребенка любовью — и ты выполнишь ту высокую миссию, возложенную на тебя Богом: дать жизнь другому человеку. Дать ему именно жизнь, во всей полноте этого слова — любви, радости, возможностей, успеха, благополучия и гармонии. Наполни своего ребенка любовью — и да поможет тебе в этом Бог!

Маруся Светлова

[Nastia]

Маргарита, с удовольствием прочитала ваши посты. И вот какие мысли. А почему дети воспринимают любовь как необходимость быть нужным кому-то? Тоже слышала от детей (некоторые взрослые уже, кстати, не особо счастливы и успешны в жизни) вот это - Я им не нужен никогда! Моя дочка пару раз такое завернула. Да и по младшей замечаю, стоит чуть от нее отдалиться, она начинает привлекать внимание всеми правдами и не правдами. Как в том примере с детьми в поезде. И стоит с ней позаниматься каких-то минут 20-30, всё, идет вполне самостоятельная копошиться дальше с игрушками.
И вот эта нужность кому-то. Неужели человек изначально, генетически, настолько не самодостаточен, что ему нужна эта нужность? Эта любовь в виде нужности кому-то (маме, любимому, другу). Есть о чем подумать.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Маргарита Почитаева]

Я думаю, что чем теснее мы общаемся с кем-то, тем больше привязанность. Для малыша такая привязанность естественна. В здоровых отношениях она со временем ослабевает, в нездоровых - превращается в созависимость. А насчет быть нужным... У Г. Чепмена в книге "5 языков любви" говорится про один из них - служение. Нам присущи все языки любви, но какие-то выражены больше. Допускаю, что в разные периоды жизни ребенку необходимо пройти их все, как в школе, а потом у него устанавливается 1-2 основных "языка любви". И вполне естественно в первую очередь проявлять любовь как служение к самым близким людям.

Ну и этот ребячий рационализм, который проявляется в попытках объяснить для себя что здесь зачем. Это же интересно! Как в том анектоде про малыша: "А пуп для чего? Наверное, для красоты!" Плюс - такой рационализм развивает критическое осмысление, понимание того, зачем я совершаю те или иные поступки, что очень важно для гармоничной взрослой жизни.

[Маргарита Почитаева]

РИСКОВАННОЕ ДЕЛО ВОСПИТАНИЕ
Опыт итальянского отца, сына и педагога

Франко Нембрини, директор школы Ла Трачча (Бергамо, Италия), отец 4-х сыновей, поделился оригинальным христианским взглядом на воспитание.

«Покажите, что имело смысл приходить в этот мир»

Франко Нембрини — не только педагог, но, прежде всего, отец и сын (он — один из 10 детей). Именно собственный опыт лежит в основе его подхода к воспитанию. Жизнь убедила Франко, что проблемы воспитания — не в детях, а во взрослых.
Он считает, что детям нужно одно — «видеть взрослого, который переживает положительный опыт бытия».
«Человек, в отличие от животных, даёт своим отпрыскам не только жизнь в физическом смысле, — поясняет Франко, — но и смысл жизни, а именно — чувство ее величия и благости». Острота проблемы воспитания особенно чувствуется сегодня. Но неверно видеть проблему в новом поколении: наши дети пришли в этот мир так же, как и мы, как наши родители. Бог так же даёт им жизнь. Дети приходят в мир такими, какие они есть: у них есть сердце, есть желание все объять; их привлекают вещи, реальность — они желаю познать ее, любить ее, хотят познать, что жизнь — это благо. Глядя вокруг, они желают найти того, кто покажет, что жизнь — «положительна». Уже в материнской утробе ребёнок предчувствует это.
«Постепенно мы начинаем думать, что воспитание — это слова, что мы должны убедить ребёнка в своих идеях или правильности своих правил, — сетует Нембрини. — На самом деле, ребёнок просит одного: дорогая мама, дорогой папа! Покажите, что имело смысл приходить в этот мир».

«Воспитание — это передача нашего опыта счастья,
а не ценностей и правил»

Дети с рождения прекрасно выполняют свой долг. Он заключается в том, чтобы смотреть. А что они видят? Каких взрослых?
Когда-то любой ребёнок спрашивает: «Папа, почему я должен делать то, что ты говоришь, почему я должен быть добрым, честным? Ответ здесь только один: ты тоже пришёл в этот мир, чтобы иметь обетование блага. Ответом может быть только свидетельство нашего собственного счастья.

«Отец занимался своей святостью, а не моей»

Франко Нембрини родился в очень простой семье. Мать — крестьянка, отец — рабочий, он сам — четвёртый из десяти детей.
Можно сказать, что моему отцу «не повезло»: человек, больной склерозом, с десятью детьми. «Он был из тех, кто произносил три слова за неделю», — смеётся Нембрини. Но я помню, что когда был ребёнком, мечтал быть таким, как мой отец. Однажды, будучи взрослым, я при переезде нашёл тетрадь, в которой лет в 12 собирался написать то ли стихотворение, то ли молитву... Я написал только первую фразу: «Господи, дай мне быть таким, как мой отец». Почему мальчик в 12 лет хочет быть таким, как отец? Я думаю, это потому, что мой отец знал вещи, которые знать важно: о жизни, о смерти, об истине и о лжи. И благодаря этому я мог доверять жизни.
«Я буду всегда благодарен отцу за то, что он занимался своей святостью, а не моей, — заключает педагог. — Он жил настолько истинно, что мы, его дети, могли это увидеть».

«Ты не должен стать лучше, чтобы я мог тебя любить»

Я думаю, что мы действительно любим наших детей, но мы ошибаемся в том, как их любить. Мы утверждаем: «Я тебя люблю», это для нас само собой разумеется. Но потом, в повседневной жизни, мы как бы добавляем: «Да, я тебя люблю, но...». Получи хотя бы «четвёрку» по физике, мой хоть иногда посуду и так далее.
«Неверно не то, что мы требуем от детей чего-то, а то, что у нас растут дети, которые считают, что они всегда чем-то «не подходят», — поясняет Нембрини. Отсюда — проблемы молодёжи нашего времени: страх перед жизнью, трудности в отношениях с реальностью, неуверенность в принятии решений.
«Один молодой человек, — рассказывает Франко, — подверженный паническим атакам, однажды сказал мне: „Наше поколение нуждается только в одном — в месте, где никто не испытывал бы отвращения к тому, какими мы являемся“. Он выбрал такие слова, а я бы сказал — „в милосердии“, „в прощении“. Хотя бы родители должны иметь такое расположение — я отдал бы жизнь за тебя прямо сейчас, за такого, какой ты есть. Ты не должен стать лучше, чтобы я мог тебя любить. Я думаю, это и есть христианство. Только в таких условиях дети находят в себе силы, чтобы меняться».

«Ваши дети — не ваши дети»

В жизни Франко Нембрини была история, удивительно похожая на Притчу о блудном сыне.
«Один из сыновей два года с нами не разговаривал, — вспоминает учитель. — Ни со мной, ни с матерью. Без злости, просто вёл себя так, будто нас не было. Он не учился, не ходил в церковь... Ему было 14—15 лет. Порой мне хотелось сказать: «Это не мой сын!» Он так выглядел — ирокез, рваная одежда... Однажды мне надо было ехать на конференцию в Рим. И я сказал сыну: «Хочешь со мной? Выбери пятерых друзей, и мы поедем все вместе». И сын сказал: «Да». Мы взяли его друзей и поехали в Рим. Я работал, они гуляли. И вот в конце поездки сын как бы ненарочно «отстал» от своих товарищей и оказался рядом со мной. Он вдруг спросил: «Папа, а жизнь можно начать сначала?» И я ответил: «Да, всегда!», хотя мне хотелось плакать.
Теперь я уверен, что воспитатель — это тот, кто честен с самим собой. Он каждое утро спрашивает: а сегодня можно начать сначала? Вот если ты начинаешь жить так, то все вокруг меняется, наполняется ожиданием. И дети задаются вопросом: почему отец такой радостный? А ученик думает: почему учитель продолжает верить в меня? Родители и педагоги должны смотреть на ребёнка вместе.

«Счастье — это не то, о чем можно спорить», — уточняет Нембрини. Вспомним историю с сыном. Его ведь можно было спросить: ты счастлив? И он ответил бы: да, я счастлив. И что дальше? Из этого тупика можно выйти очевидность чего-то настолько прекрасного, настолько высокого, что меняет твои представления о счастье. Нужно не спорить, а показать что-то такое, что приводит в движение волю и разум.

Там, в Риме, с сыном произошло именно это: он познакомился с одной израильтянкой, и это так его изменило, что и сейчас, десять лет спустя, он изучает восточную культуру в Египте.

«Правила слишком часто становятся целью»

«Дети защищаются от тех взрослых, которые претендуют на то, что знают, куда им надо идти, — замечает Нембрини. — Между естественным желанием блага ребёнку и навязыванием ему своих мыслей — очень тонкая грань. Ты не можешь навязать другому свои мысли, ты можешь только служить другому всем своим существом, в том числе через советы и правила. Но — с необходимой дистанции, помня, что ваши дети — они, на самом деле, не ваши.

Ощущение тайны другого человека, в данном случае вашего ребёнка, порождает два очень важных принципа воспитания:

Не бойтесь ошибиться, вы все равно ошибётесь. Дети прощают нас гораздо больше, чем мы думаем.
Не заботьтесь о том, чтобы знать все о своем ребёнке. Все равно не будете. Мамы, которые по ночам читают СМС своих детей — это патология. А ещё я знал группу мам, которые зарегистрировались на Фейсбуке под видом девочек-подростков, чтобы следить за жизнью своих дочерей.

Ещё мы слишком часто загоняем своих детей в какие-то рамки, например, оцениваем их по школьным отметкам. С одной стороны, пытаемся убедить их, что успех — не главное, с другой — на основе этого самого успеха выносим суждения о них.

Иисус Христос пришёл, чтобы «нарушить» правила. Почему же мы так держимся за них? Наверное, потому, что очень трудно быть свободным от результатов своего воспитания. Но можно вспомнить, что когда наши дети были ещё в утробе, мы любили их независимо от того, какими они станут.

[Nastia]

Я в положительном шоке от своего ребенка. Предложила поучиться умножению, положила перед носом таблицу уважаемого нашего Пифагора. 3 класс не за горами. Дочь глянула - Ой, мам я знаю! Мы ж уже начали ее учить! Справедливости ради - не знает. То есть, если спросить 5*6, 3*4, то не ответит. Но в таблице сориентировалась быстро - Мам, легко же всё! Ну смотри, каждый следующий ответ увеличивается на 2, потом на 3... И показывает столбцы в таблице. Признаться, до меня это где-то в институте дошло! А доча, еще и не учившая эту таблицу, поняла! Сижу в раздумьях, и как этого мелкого гения уже учить начинать? Или отстать уже, пусть скачет на просторах до 1 сентября?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Маргарита Почитаева]

Очень жизненно. Возьмите на заметку...

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше.

[Варшава]

Расхоти икс- бокс. Уйди от друзей. которые ее хотят, Уйди из этой школы, из этого двора. ПОТОМ СТАНЕТ ПОЗДНО.
В субботу мы пошли на чебоксарский Хаб-Спейс "Узел связи" на вечеринку- день рожденья чебоксарско- йошкаролинского танцевального клуба "Стиляги". Живая музыка, пели битлов, Элвиса, Бадди Холли, Шокинг Блю итп. А надо сказать, что узло связи названо неспроста- это лофт на месте бывшего телеграфа И соседний " цех" арендует попсовое кафе. В нем была свадьба, и по коридору ходили туда-сюда нарядные гопницы в блестящих шмотсках, ржали, поправляли макияж итп. А когда мы уходили, навстречу попался целый табун таких девушек. Я говорю- Гуха, видишь, в кого превратится твоя подруга Юля уже года через 3? Считай, что ты ее живую видишь последний год.
Гуха попробовала поспорить, а я показала рукой в сторону Хаба- зайди в этот зал и в соседний и все поймешь
А в соседнем зале заливалось- я иду ТАКАЯ ВСЯ, дольче- габбана, я иду ТАКАЯ ВСЯ- на сердце ранннна!!!- мужским голосом.
Гуха немного поплакала и кивнула.
А началось с того, что мы ушли- из школы, двора, от гаджетов,
( Кста посудомойка все равно нужна- воду экономить-раз, и фейри-яд- два)

[Nastia]

Маргарита, прекрасный диалог! Возьму на заметку. Правда, с моим ребенком он должен быть гораздо короче. К цели ее надо привести за 3-4 максимум наводящих вопроса. Иначе теряет интерес и можно услышать - Ой, мам ну всё, нет, так нет! А дальше обид полные штаны.
Варшава, смело у вас как! Уйти со школы, двора и от гаджетов. Что остается? Не получится ли так, что мама слишком навязывает свое и потом получит отмашку? (т-т-т). Хотя сама тоже практикую такое, примеры современных гопниц показываю, спрашиваю - Красиво? На все эти "дольче в габанах" обычно слышу - Фу-у-у!
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Daksha]

Девочки, просветите, что такой гаджеты и современные гопницы? Не пониме.))
А темка у тебя, Настя, замечательная. Я каждый день задаю себе это вопросец - и ответы все разные, разные...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...