Психологическая культура

[Инна]

Да, Мила, я еще когда писала тот пост, подумала, что это слишком категорично, но не нашла такой удачный образ - насчет черных дыр. Действительно, главное, конечно - чтоб ребенок не становился единственным смыслом, чтоб общая направленность жизни была на излучение, а не на поглощение чужого света. Конечно, когда хочется стать матерью - это в любом случае значит, что есть незаполненная пустота. Другое дело, что если судьба не даст ребенка - всегда найдется кто-то, кому нужен твой свет...

[BELA]

[funtik]

"То есть получается, чем самодостаточней женщина тем меньше ей нужен ребенок?"

Смотря что подразумевать под самодостаточностью. Если это желание жить "для себя", не обременяя себя чувствами и отношениями, то это, простите, не самодостаточность, а потребительское отношение к жизни, стремление только получать, а не отдавать. Самодостаточный человек в моём понимании - это тот, кому самого себя хватает и для себя, и для других. Кому не жалко поделиться своим материальным и духовным наполнением с теми, кого любишь.
Много ли может дать малышу мамаша, которой самой чего-то не хватает? Может быть наоборот, более целесообразно рожать ребёнка, когда есть что ему дать?
Поэтому делать ребёнка средством наполнения жизни я бы всё-таки не стала. Как и смыслом жизни. Я хочу ребёнка не для того, чтоб стать счастливой (я уже счастлива). Я хочу ребёнка, потому что хочу счастья ещё одному человеку в мире.
_________________
Писатели пишут книги так же, как мы пишем собственные жизни.
Р. Бах

[Инна]

Согласна с funtik. Нуждаться можно по-разному. Если ребенок нужен, чтобы делиться с ним, чтобы вместе с ним расти - это одно. А если для того, чтобы тянуть с него ту любовь, которой тебе не хватает, по принципу "я не могу без тебя" (девиз инфантильной любви) - это совсем другое. Чем взрослее женщина в личностном, психологическом смысле - тем меньше она нуждается в ребенке как в подпорке, и тем большему числу людей она станет матерью - не обязательно в биологическом смысле, но обязательно - в духовном.

[Маргарита]

[Инна]

Маргарита, как всегда спасибо на добром слове! Про рост с ребенком - прежде всего я не думаю, что малыш однозначно знает и понимает менее нашего. Помните, мы говорили про эстетическое чувство, интуитивное ощущение правды, правильности, которое необходимо в себе развивать? Похоже, что дети владеют этим качеством в совершенстве. Когда малыш плачет - он тем самым чаще всего дает нам понять, что что-то идет не правильно, что в чем-то мы ошибаемся, что-то делаем не так - или по отношению к нему, или вообще - не так настраиваемся, позволяем себе быть напряженными, злыми, раздраженными. Дети, даже самые маленькие, чувствуют наше настроение как сверхчувствительные локаторы, и просто не позволяют нам не управлять своими эмоциями. Кроме того, детские реакции часто позволяют нам понять что-то такое, чего бы мы не поняли сами. Я, скажем, с помощью моего сына поняла, насколько противоестествен образ жизни городского человека, живущего в тесной квартире многоквартирного дома. То есть я это чувствовала и раньше, но по его поведению вижу, что это действительно чистая правда. Когда мы попадаем в компанию мам с малышами, лучше всего где-нибудь на природе - он может долго играть один или с другими детьми, не обращая на меня внимания. А когда мы дома - почти все время не отходит от меня, и всем своим видом показывает, что ему не хватает впечатлений. Так что когда я прочитала знаменитую книгу Жан Лэндлофф "Принцип преемственности", я уже и сама понимала, что для ребенка идеальный вариант - когда мама занимается своими делами где-то неподалеку, в компании других мам, а малыш в это время играет недалеко от нее с другими детьми. Так жили наши предки на протяжении многих поколений, и к этому же стремится детская душа сейчас, напоминая нам о нашей утраченной естественной среде... В общем, принцип "расти с ребенком" означает - прислушиваться к нему, исходя из того, что он еще помнит, чего на самом деле хочется нашей душе, помогая ему проявить все лучшее, что есть в нем, и проявляя в ответ все лучшее в нас ... Когда это получается - тогда мы становимся настоящими друзьями со своими детьми, и не так уж важно, я думаю, будет ли у малыша этих друзей двое с самого начала, или какое-то время только один. Скорее всего, еще один такой друг у него появится со временем - по принципу "подобное притягивает подобное". Думаю, не надо торопиться с его поисками - стоит просто представить, что он уже нашелся, а потом отпустить это желание, сказав себе, что Вы с малышом будете рады встрече с ним, но вовсе не нуждаетесь в этом, как утопающий в спасательном круге...

[BELA]

[Инна]

BELA, требованья тела для нас, конечно, не могут быть совсем неактуальны. А вот о счастье... С земной точки зрения вы правы - если хочется ребенка, то с ним мы счастливее, чем без него. Но чем меньше мы зависим в своих чувствах от внешних событий - тем мы свободнее, тем меньшую власть над нами имеют ограничения, в том числе и телесные...

[BELA]

[Инна]

BELA, конечно, сказать, что мне безразлично здоровье и счастье моего сына было бы абсолютным враньем. И я этому рада. Потому что путь циников меня не привлекает. Я просто по мере сил стараюсь не забывать о том, что часть нашей жизни не должна претендовать на права целого, что кроме временного в мире есть и вечное, и связь с ним у меня невозможно отобрать. Причем, что интересно, чем явственнее я ощущаю эту связь, тем меньше в моей жизни происходит неприятных сюрпризов, тем лучше я могу себя понимать. Я, например, совершенно уверена, что через несколько месяцев, когда моему сыну ТТТ тоже стукнет полтора года, как бы я ни устала и ни хотела заняться собой, отправлять его к бабушкам я не буду, и не только потому, что он, скорее всего, к этому времени еще не откажется от моей груди, а потому, что я заранее знаю, что и мне, и ему это будет очень неприятно. Только не примите это за упрек, пожалуйста! Просто, когда я говорю о претворении той теории, которую вы считаете правильной, в практическую жизнь, я имею в виду возможность большего самопонимания и саморегуляции, попросту, большей власти над событиями своей жизни.

[Мила]

Честно говоря, не имея ребенка, я могла лишь теоретически представить себе, что значит "рост с ним". Теперь это очень понятно. Само материнство (и может быть, биологическая составляющая здесь тоже играет роль) намолняет жизнь таким огромным смыслом, что -- мамы поймут -- это не передать словами. Появилось многое, что я стала способная сделать, открылись новые грани. Во мне. А малыш, не имея, безусловно, должного социального опыта, очень многому способен научить. И вернуть ко многим ценностям, как бы задвинутым постоянной текучкой жизни. Я благодарна своему сыночку за то, что с ним я стала намного лучше, честнее, добрее, целеустремленнее. Во всяком случае, так кажется. И потом, пусть это банальность, но дети нужны нам не меньше, чем мы им. В этом смысле все рожают "для себя".
О счастье. Счастливая мама -- это счастье для ребенка.

[Soledad]

Мила, как хорошо вы сказали! Подпишусь под каждым словом.
Я тоже заметила, что благодаря мужу и детям я очень изменилась, стала лучше вообще , и к себе стала лучше относиться. Раньше мне все казалось, что я злая, грубая, ленивая и т.д. Но как можно быть злой, когда на тебя смотрят с такой любовью, так безоговорочно верят в то, что ты самая лучшая, самая добрая и хорошая на свете мама! Приходится оправдывать ожидания.
И про взгляд на мир глазами ребенка - истинная правда! Когда он только начинает познавать мир, ему многое кажется таким странным, и мы тоже смотрим вокруг как в первый раз и обращаем внимание на многое, мимо чего проходили раньше. Воистину, дети наши нужны нам так же сильно, как и мы им. Как хорошо, что мы нужны друг другу! Вот, меня тоже на лирику пробило. Спасибо, Мила!

[Криптограмма]

[Soledad]

Криптограмма, восхищаюсь, поздравляю и мечтаю о том, когда нас тоже посетит такое счастье. Правда рожать я больше не хочу, начала подумывать об усыновлении.

[Мила]

Я тоже присоединяюсь к поздравлениям!

[Риль]

Повинны ли мужчины втом, что женщины все чаще рожают "для себя"? И да, и нет, мне кажется. Мужчина может зачать ребенка и в 60, такие случаи не редкость, а вот женщине после 30-ти рожать первого ребенка рискованно. Вот и получается, что если женщина до 30-ти лет не нашла достойного спутника жизни, и при этом не мыслит семьи без детей, она вынуждена выбирать: или ждать и искать достойного, рискуя остаться бездетной (т. е. создать биологически неполноценную семью - семью без детей), то ли рожать ребенка "для себя", надеясь, что достойный мужчина отыщется позже. А если учесть, что очень многие стремятся получить высшее образование (годам к 22-м) и получить достойную работу (ещё года 3-4), то времени на поиски будущего мужа и создание семьи остается катастрофически мало. Некоторым, правда, удается сочетать и то, и другое, и третье, но не все же такие титаны духа . К тому же сутки не резиновые и спать иногда надо... Знаю много таких, тридцатилетних, стоящих перед непростым выбором...
И мужчины не без греха, мне кажется. И грех этот зовется обычно непониманием. Будучи замужем, второго ребенка рожала "для себя": ребенок был незапланированным, муж настаивал на аборте, семья из-за моего упрямства разваливалась... Муж не мог понять, что мне просто не под силу решиться убить ребенка. Сама шла рожать, словно на крест. Была уверена, что гроблю собственную жизнь, обрекаю себя на роль матери-одиночки. И желания иметь еще одного младенца не было никакого, ну не млею я от пеленок, распашонок, колясок и прочего. Так для кого я его рожала? Для себя? Для общества? Для него самого?
Для судьбы, наверное... Не сразу и не без потерь, но все наладилось - и именно благодаря детям. Как сложилась бы наша жизнь без них - не знаю и знать не хочу.
Когда женщина рожает ребенка, она не знает, для кого она это делает. Она поступает так, потому что "так правильно". И это великое благо.

[Риль]

Вот причитла собственный пост и поразилась. Ну не могу я так писать и, тем более, ТАК чувствовать. Слишком много негатива во мне накопилось. Дурацкая напыщенная фраза, но по-другому выразить не могу - это не я писала, это через меня говорил кто-то гораздо более мудрый...

[spirit]

[Мила]

Сложности есть, но они не там, где это видится непосвященному созерцателю. Когда женщина рожает "для себя", она берет на себя -- одну!!! -- огромную ответственность (приласкать, накормить, обучить, и самое главное, особенно, если для себя рожден мальчик, -- вырастить нормального самостоятельного человека, а не маменькиного сынка). В этой ситуации -- "для себя" -- ну, совсем не остается времени. А ребенку-то нужна здоровая, сильная и реализованная мама -- в идеале, конечно.

[Kosta]

[spirit]

[Астра]

[Мила]

Спасибо за ответы. Согласна с большинством замечаний. Но прошу заметить, я говорила о сложностях, а не о неразрешимых проблемах. Конечно, бывают разные семьи.
То, что ребенку нужна ЛЮБЯЩАЯ ЕГО МАМА, тоже бесспорно.
А если говорить о маменькиных сынках, то это не я, а статистика и разного рода психологические исследования утверждают: в неполных семьях таких больше. Не хочется как-то, чтобы ребенок попал в это самое большинство.

[Наталия]

[Мила]

Согласна, и не могу сказать, что готовлю сына к роли избавителя, по крайней мере, очень стараюсь, чтоб так не было. Тем более, что примеров (взрослых) вокруг -- тьма. Вот и задаюсь вопросами "маменькиных сынков". Впрочем,наверное тема "как не вырастить инфантила" -- совсем отдельная.