 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
АНД
Зарегистрирован: 15.04.2007
Сообщения: 1032
|
 Добавлено: 19.07.2008 04:37 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Теплая пишет: | АНД, в качестве обратной связи (надеюсь, что не обидитесь  ): |
Нет не обижусь. А если обижусь - то ни за что не признаюсь  А с определением чувств ( эмоций) - где бы ни читал везде - такое расплывчатое.. очень широкое толкование .. очень разных уровней . От просто физиологических ..до "отношения" человека к чему-то. Я просто хотел отделить физиологию, где нет никаких оценок..и суждений, от того - где они есть. И выражал мысли насчет того, что оценки и суждения - работа головы - очень сильно влияет, определяет я б сказал все в случае с обидой.
И это и есть то, с чем "разбираться" надо не меньше, чем разбираться, почему так или иначе поступает какой то человек. Да собственно с этим вроде бы уже никто не спорит.. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 19.07.2008 04:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | Но коль уж речь конкретно о близких, разве не естественны такие ожидания, нет? Мать, дети, к примеру. Разве мы не ждем ответной любви от матери? А от своих детей?
Напомню, мы о внутренних ожиданиях. Считаете быть независимой от любви/нелюбви к Вам своего ребенка - путь к счастью и радости бытия? |
Помните про мою тему, вот эту?
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=4923
Там мы как раз начали обсуждать, насколько ли сами собой разумеются ожидания любви от близких? И тем более, любви в той форме, в которой нам бы хотелось ее получить. Да, получить хочется. Пока я не стала разбираться с этой темой с матерью - жутко хотелось. Вы знаете, когда начала что-то с этим делать- то начала знакомиться с ней, с человеком, которого из-за своей завесы ожиданий, требований, надежд - я раньше не видела, я ее не знала. Когда узнала мать чуть ближе, стала больше понимать, как она ко мне относится, что может мне дать - и это трепещущее желание любви перестало быть таким болезненным, успокоилось, приняло какие-то пропорции.
Так и с ребенком, мне кажется - чем больше ожидаешь, тем меньше видишь того, кто перед тобой, реального. Тем больнее, когда реальность снова и снова идет вразрез с этими ожиданиями. Ну, рано или поздно, мне кажется, приходится знакомиться с близкими людьми по-настоящему.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АНД
Зарегистрирован: 15.04.2007
Сообщения: 1032
|
| Добавлено: 19.07.2008 04:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | меня что-то последнее время всё чаще напрягать стал этот "универсальный" рецепт - "работай над собой и мир вокруг сам собой изменится". Царапает какой-то искусственностью, что ли?  ... сильно напоминает зомбированность. На мудром Востоке говорят: "Сколько не говори халва-халва, во рту не станет слаще". А мы выходит наоборот считаем - стоит начать смеяться в ответ на маты(Михалыч, извините, не в обиду, просто меня задело почему-то), и вроде как всё "ладушки" - жизнь прекрасна.....
.........чем дальше, тем больше мне импонируют принципы психологического айкидо, как Идеи. Не панацеи, нет. Идеи, заложенной в нем. Потому что мне встречается на пути зайцев больше, чем волков, может быть? В России, во всяком случае. |
Dames, психологическое айкидо - это работа? Над кем? Есть там изменение - своих реакций, к примеру, с " чего-то там. .старого" - на " амортизацию" .. или что-то еще? Есть там - указания на то, как сменить свое отношение например на "наезды", брань. .какую-то психическую агрессию в свой адрес? К тем или иным явлениям или к поведению людей? Просто, как по мне - так никакой принципиальной разницы. Все это - и айкидо в .т.ч. - работа над собой, над изменением своего поведения, отношения и реакции ..тоже. Для Вас это как-то не так? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 10:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Свою версию я уже озвучила раньше, Оль - страх отвержения=боль потери любви того, кто сильно значим. |
Dames, просто перестаньте ожидать и ждать от этих сильно значимых людей для вас чего то, того что они оправдают ваши ожидания (возможно они вобще не знают чего вы от них хотите). Представьте себе, что они вам ничего не должны и вы им по сути тоже. У меня это срабатывает. Не всегда правда.
Но когда я смотрю на, в моем случае родственника, и говорю себе: у него своя жизнь, он мне ничего не должен, он не обЪязан меня любить- соответственно я не так бурно потом реагирую на то, что ему нету никакого дела ни до меня, ни до кого.
Я даже настраиваю себя на то, чтобы не ожидать ничего от своих детей, когда они вырастут. Тогда и не буду растраиваться, наверное
Тоже самое относится к друзьям. Мне никто ничего не должен и не объязан и я им тоже. Где то выше я давала ссылку на тему должен не должен, если это вам сможет помочь понять что то то посмотрите... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 10:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Да только вот у меня проблема получается в том, что я не знаю как относиться к родственнику,
который не хочет делать то, что он ДОЖЕН БЫЛ БЫ хотеть делать как родственник, но он НЕ ДОЛЖЕН этого делать.
Перестать относиться к нему как к родственику?
Вот я на него не обижаюсь, потому, что он мне ничего не должен. Но тогда я на него злюсь или неуважаю, даже не могу понять, что это за чувство, не могу себя поймать на этом. я не могу тогда искренне ему улыбаться и радоваться его появлению. А когда я этого не делаю, то у родственнка возникает вопрос, а чего я вся такая злая...так что мне начинать пускаться во все тяжкие и расказывать все мои умовыводы и заключения, которые меня к этому привели? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 19.07.2008 10:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: | Да только вот у меня проблема получается в том, что я не знаю как относиться к родственнику,
который не хочет делать то, что он ДОЖЕН БЫЛ БЫ хотеть делать как родственник, но он НЕ ДОЛЖЕН этого делать.
|
А что человек должен или не должен делать как родственник?
Если бы это все было написано в каком либо "Кодексе Родственных Отношений" - тогда ладно. Но ведь на деле - родственников не выбирают, их получают, какие есть. И есть такие, которые в тебе искренне души не чают, привязаны, любят, берегут - а ведь очень здорово, что тебя кто-то любит и бережет! Потому начинаешь проводить параллели - вот почему это братец Петя меня на руках носить готов, дарить подарки на каждый праздник - а братец Вася - звонит раз в год и то говорит таким тоном, будто делает большое одолжение?! Разве он - не мой братец? Который, как и "правильный" Петя, должен для меня все делать? Нет, он не "правильный" и не "неправильный" - просто другой человек с другим личным отношением ко мне. И если он меня недолюбливает, то уж лучше пусть не звонит и ничего мне не дарит - сцепив зубы от раздражения но "исполняя свой долг". Зато я знаю, где мы стоим и как он на самом деле ко мне относится. И могу выбирать мое к нему поведение - согласно своим ощущениям.
И действительно, есть семьи, где чувства друг к другу - искренние. В которых при большой беде или большой радости - люди сплочаются. Начинают собираться вместе, вместе утешать, помогать или праздновать.
А есть семьи, где при таких же событиях - все вдруг расползаются по углам, как тараканы, и там сидят. Либо завидуют смертно тому, кто повезло, либо отгораживаются равнодушием от того, кому нужна помощь. Не те люди, не те отношения. Навязать их насильно? - имхо, еще хуже будет.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 11:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Tata пишет: | Да только вот у меня проблема получается в том, что я не знаю как относиться к родственнику,
который не хочет делать то, что он ДОЖЕН БЫЛ БЫ хотеть делать как родственник, но он НЕ ДОЛЖЕН этого делать.
|
А что человек должен или не должен делать как родственник?
|
То, что я от него ожидаю. То, что делали по отношению ко мне другие родственики. То, что ожидала от своих родствеников моя мама, моя бабушка и тд. Наверное это идет оттуда, от предков. Не современное же это веянье. А если кто то несоответсвует этим так сказать правилам, тогда и начинается...
Если человек не оправдывает мои ожидания тогда начинается
- обижаюсь те злюсь те презираю, замкнутый круг. Тогда получается я все равно на него обижаюсь 
Вот вроде здесь разобрали вопрос как бороться с этим чувством, а вот как относиться к родственику, который так сказать не оправдал ожиданий? Я могу найти человеку оправдания, могу пожалеть, ну вот такой он типа недалекий.
Но я не буду хотеть с ним общаться - это значит,что я на него буду обижаться или это что то другое, а тогда что?
Вот насмотришься передач где ищут друг друга в основном родственники. И думаешь иногда зачем им это надо? Я не говорю об отношениях матери -дети здесь наверное сложнее все. Ольха еще не дочитала вашу тему до конца... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 19.07.2008 12:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: |
| Цитата: | А что человек должен или не должен делать как родственник?
|
То, что я от него ожидаю. То, что делали по отношению ко мне другие родственики. То, что ожидала от своих родствеников моя мама, моя бабушка и тд. |
Огласите весь список, пожалуйста Может быть, то, что вы напишете, будет мне до последней точки знакомо. А может - это будет что-то другое. И у других участников темы будет возможность сравнить, насколько совпадают и не совпадают человеческие, родственные ожидания, у разных людей.
| Цитата: | | Я не говорю об отношениях матери -дети здесь наверное сложнее все. Ольха еще не дочитала вашу тему до конца... |
Сложнее, наверное. Вот Наталия писала в моей теме, что от своих детей ничего не ожидает, а у меня не укладывалось в голове, как это. До сих пор не укладывается. Ведь даже если ты близко и хорошо знаешь человека, принимаешь его как есть - все равно есть место для ожиданий, пусть даже в рамках того, что он реально может тебе дать, как может, как умеет. И если действительно может - но не дает. То тут встает вопрос - почему? У кого-то он превращается в обиду, у кого-то - в разочарование и отстранение, у кого-то - в тревогу и заботу. Но сам вопрос - остается вопросом.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 12:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: | [
Если человек не оправдывает мои ожидания тогда начинается
- обижаюсь те злюсь те презираю, замкнутый круг. Тогда получается я все равно на него обижаюсь
Вот вроде здесь разобрали вопрос как бороться с этим чувством, а вот как относиться к родственику, который так сказать не оправдал ожиданий? Я могу найти человеку оправдания, могу пожалеть, ну вот такой он типа недалекий.
Но я не буду хотеть с ним общаться - это значит,что я на него буду обижаться или это что то другое, а тогда что?
|
кстати это мое правило не касается моих родителей, так как я знаю, что они меня любят, и если чем то и обидят, то я не обижаюсь, ведь они не со злости. я нахожу оправдания своему брату, брату мужа, но не могу найти его родителям, не знаю как относиться к ним даже больше не внешне, а внутри себя.
внешне то у нас все хорошо временно
вот задумалась почему именно родители мужа- да наверное потому, что я не оправдала их надежд, поэтому плохо обо мне отзываются, тем и обижают...[/quote] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 12:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | впадают человеческие, родственные ожидания, у разных людей.
| Цитата: | | Я не говорю об отношениях матери -дети здесь наверное сложнее все. Ольха еще не дочитала вашу тему до конца... |
Сложнее, наверное. Вот Наталия писала в моей теме, что от своих детей ничего не ожидает, а у меня не укладывалось в голове, как это. До сих пор не укладывается. Ведь даже если ты близко и хорошо знаешь человека, принимаешь его как есть - все равно есть место для ожиданий, пусть даже в рамках того, что он реально может тебе дать, как может, как умеет. И если действительно может - но не дает. То тут встает вопрос - почему? У кого-то он превращается в обиду, у кого-то - в разочарование и отстранение, у кого-то - в тревогу и заботу. Но сам вопрос - остается вопросом. |
Я тоже страраюсь настраивать себя на то, чтобы ничего не ждать детей в будущем, потому ,что боюсь разочарований, обид. Мой долг растить их , пока не окрепнут, дав максимум, что могу. И не ждать от них благодарности за это. Их долг будет меня похоронить и приходить на могилку иногда Может правда и этого не следует ждать.
Вот даже хочу все записать сейчас, свои мысли и об обиде на родителей и мысли о детях, чтобы потом, когда дети вырастут я смогла избежать некоторых ошибок |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 19.07.2008 13:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: | | Я тоже страраюсь настраивать себя на то, чтобы ничего не ждать детей в будущем, потому ,что боюсь разочарований, обид. Мой долг растить их , пока не окрепнут, дав максимум, что могу. И не ждать от них благодарности за это. .. |
А почему убираете ожидания только от детей? а как же остальные люди? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 15:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Михалыch пишет: | | Tata пишет: | | Я тоже страраюсь настраивать себя на то, чтобы ничего не ждать детей в будущем, потому ,что боюсь разочарований, обид. Мой долг растить их , пока не окрепнут, дав максимум, что могу. И не ждать от них благодарности за это. .. |
А почему убираете ожидания только от детей? а как же остальные люди? |
Да и от остальных, особенно чужих мне людей, на которых вобще обижаться нет причины, я ничего не жду уже. Каждый волен поступать в меру своего желания. Вот и над родителями мужа тоже работаю, которые являются так сказать главной причиной открытия этой темы.
И соответственно у меня возник вопрос. Вот я на них не обижаюсь (я так думаю), от них уже ничего не жду ( я тоже так думаю). Но вот какое то странное чувство у меня к ним: я не хочу им улыбаться, и не хочу вступать даже в диалоги о погоде, когда у них есть настроение со мной общаться.
Это ли значит, что я на них в обиде? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 15:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Tata пишет: |
| Цитата: | А что человек должен или не должен делать как родственник?
|
То, что я от него ожидаю. То, что делали по отношению ко мне другие родственики. То, что ожидала от своих родствеников моя мама, моя бабушка и тд. |
Огласите весь список, пожалуйста Может быть, то, что вы напишете, будет мне до последней точки знакомо. А может - это будет что-то другое. И у других участников темы будет возможность сравнить, насколько совпадают и не совпадают человеческие, родственные ожидания, у разных людей.
|
Ольха, если вы не шутите, то я конечно скажу вкратце.
Настоящие родственные -это дружественные отношения. Вот не знаю кто такой умный сказал: что настоящий друг это тот кто знает все о твоих недостатках, но при этом продолжает тебя уважать. Ну это еще готовность прийти в трудную минуту на помощь (ну если родственики отказываются, не хотят помочь, то кто когда, кому ты получается нужен, это если еще своих деток нету, а так как будто чувствуешь тыл, который иногда просто в поддержке и понимании заключается) ну и конечно уважение интересов друг друга. А то как раз и получается, что каждый в семье пытается защитить свои интересы, отсюда наверное и недопонимание и дальше обиды...Ну а любовь это наверное между деть-отцы только, ну и как еще у кого, сложаться отношения... Ну короче я за уважение между родствениками и взаимоподдержку в хороших начинаниях конечно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Yari
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 633
Откуда: Беларусь, Минск
|
| Добавлено: 19.07.2008 15:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: |
Да и от остальных, особенно чужих мне людей, на которых вобще обижаться нет причины, я ничего не жду уже. Каждый волен поступать в меру своего желания. Вот и над родителями мужа тоже работаю, которые являются так сказать главной причиной открытия этой темы.
И соответственно у меня возник вопрос. Вот я на них не обижаюсь (я так думаю), от них уже ничего не жду ( я тоже так думаю). Но вот какое то странное чувство у меня к ним: я не хочу им улыбаться, и не хочу вступать даже в диалоги о погоде, когда у них есть настроение со мной общаться.
Это ли значит, что я на них в обиде? |
Здравствуйте!
Прошу прощения, если что, а в отношении детей таких чувств не возникает ли (нежелание общаться)?
Если да, то стоит перепродумать концепцию не-ожидания ничего.
"Если не ждешь ничего от жизни, то любая вещь воспринимается как подарок (урок, успех, тренировка и тп)", по Кастанеде (если ничего не переврал )
Подумайте.
Успехов вам и вашим детям! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 19.07.2008 16:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: |
Ольха, если вы не шутите, то я конечно скажу вкратце.
Настоящие родственные -это дружественные отношения. Вот не знаю кто такой умный сказал: что настоящий друг это тот кто знает все о твоих недостатках, но при этом продолжает тебя уважать. Ну это еще готовность прийти в трудную минуту на помощь (ну если родственики отказываются, не хотят помочь, то кто когда, кому ты получается нужен, это если еще своих деток нету, а так как будто чувствуешь тыл, который иногда просто в поддержке и понимании заключается) ну и конечно уважение интересов друг друга. А то как раз и получается, что каждый в семье пытается защитить свои интересы, отсюда наверное и недопонимание и дальше обиды...Ну а любовь это наверное между деть-отцы только, ну и как еще у кого, сложаться отношения... Ну короче я за уважение между родствениками и взаимоподдержку в хороших начинаниях конечно. |
Тата, не шучу, я вполне серьезно? Или вам кажется, что ответ на мой вопрос - сам собой разумеется?
Получается, родственник - должен быть настоящим другом.. Хорошо, а до какой степени родства, если так? Двоюродные, троюродные, пятиюродные, родственники по женам и мужьям, которых человек, пока не женился, никогда раньше не видел -тоже должны становиться настоящими друзьями после свадьбы?
Тата, а хорошие, близкие друзья, помимо вашей семьи - у вас есть? Их поведение отвечает вашим представлениям о том, что такое настоящая дружба? Вам вообще легко заводить друзей?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 19.07.2008 16:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | меня что-то последнее время всё чаще напрягать стал этот "универсальный" рецепт - "работай над собой и мир вокруг сам собой изменится". Царапает какой-то искусственностью, что ли? |
Очень знакомо. Бывают такие периоды в жизни. Я, помню, бывало, прямо кричала психотерапевту: пошли вы подальше со своим этим лозунгом, это общие слова, в жизни все не так.Конечно, во многом это так, но путь к этому бывает долгим и непростым, со всякими кризисами и срывами. Зато это хотя бы честно. Ну вот сейчас так Вами воспринимается. Мне кажется, МЫ ИМЕЕМ ПРАВО на свои чувства, каковыми бы они ни были. Просто выражать их можно по-разному. И зацикливание на некоторых нас изнуряет, разрушает и приводит к болезни.
Мне в этом вопросе очень дельным и действенным показался подход, изложенный в книгах Альберта Эллиса - его метод рационально-эмоциональной психотерапии. В Сети есть. Вполне разумно, действенно и безопасно. И что важно - подходит для самостоятельного использования.
| Цитата: | | Но коль уж речь конкретно о близких, разве не естественны такие ожидания, нет? Мать, дети, к примеру. Разве мы не ждем ответной любви от матери? А от своих детей? Напомню, мы о внутренних ожиданиях. Считаете быть независимой от любви/нелюбви к Вам своего ребенка - путь к счастью и радости бытия? |
Ожидания эти естественны, ИМХО. И по-человечески очень понятны. Просто нереалистичны. Вот и приходится настраивать себя на то, чтобы ДАВАТЬ ПРАВО ЛЮДЯМ , в т. ч. и близким не соответствовать нашим ожиданиям. Быть такими, как они есть.
А отношения "родители-дети" вообще самые драматичные. Наверное, потому что самые биологически близкие. Мне много лет понадобилось, чтобы изжить обиду на своего отца. Обижаться было на что. Но теперь я не смогу обидеться на него, даже если захочу. Что-то произошло в глубине, а не на поверхности. И обида отпала. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 17:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Yari пишет: |
Здравствуйте!
Прошу прощения, если что, а в отношении детей таких чувств не возникает ли (нежелание общаться)?
|
Возникает, но по другой причине. Когда я хочу побыть наедине с собой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 19.07.2008 18:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | Получается, родственник - должен быть настоящим другом.. Хорошо, а до какой степени родства, если так? Двоюродные, троюродные, пятиюродные, родственники по женам и мужьям, которых человек, пока не женился, никогда раньше не видел -тоже должны становиться настоящими друзьями после свадьбы?
Тата, а хорошие, близкие друзья, помимо вашей семьи - у вас есть? Их поведение отвечает вашим представлениям о том, что такое настоящая дружба? Вам вообще легко заводить друзей? |
Родные братья сестры само собой или двоюродные, если у кого сложится дружба в силу одинаковых интересов. Думаю, что невестки и зятья имеют право на хорошее отношении от семей своих избраников. Я уже даже не говорю о дружбе а о человеческом простом отношении. Ну а дети имеют право на уважение их интересов, выбора от родителей....
А то к тете Марусе, которая в соседнем отделе работает, так это пожайлуста, а с родными по хорошему ни-ни.
Хороших друзей у меня мало. Раз два и обчелся. Новых не завожу. В основном все институтские. Я стараюсь к ним относиться именно так как я описывала. То есть я их принимаю вместе с их недостатками и они думаю отвечают мне тем же. Я не обижаюсь на их критику, так как знаю не со злости. Не навязываю свое мнение.
А друзей новых не знаю чего не завожу. Я пока не нуждаюсь в раширении круга близких друзей... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АлексТ
Зарегистрирован: 12.07.2008
Сообщения: 3
Откуда: Урал
|
| Добавлено: 19.07.2008 18:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Dames, Теплая
"работай над собой и мир вокруг сам собой изменится".
А я могу попробовать выразить немножко по другому (заимствую из теории НЛП мысли): мир, сам по себе, невообразимо сложен - и наш мозг просто не в состоянии обработать весь поток информации целиком.
Поэтому он, мозг, начинает ставить всевозможные фильтры на пути информации, и вот тот тоненький ручеек что просачивается через все фильтры, и есть наша картина мира.
То есть если я меняю фильтры, мир канешна не изменится, но вот информация которая пройдет до моего сознания будет уж точно новой!
Можно сказать что я буду воспринимать новые грани все того же сверхсложного мира. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АНД
Зарегистрирован: 15.04.2007
Сообщения: 1032
|
| Добавлено: 19.07.2008 19:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Теплая пишет: | Ожидания эти естественны, ИМХО. И по-человечески очень понятны. Просто нереалистичны. Вот и приходится настраивать себя на то, чтобы ДАВАТЬ ПРАВО ЛЮДЯМ , в т. ч. и близким не соответствовать нашим ожиданиям. Быть такими, как они есть.
А отношения "родители-дети" вообще самые драматичные. Наверное, потому что самые биологически близкие. Мне много лет понадобилось, чтобы изжить обиду на своего отца. Обижаться было на что. Но теперь я не смогу обидеться на него, даже если захочу. Что-то произошло в глубине, а не на поверхности. И обида отпала. |
Мне помогает, если я кого-то из близких "вижу" просто человеком. Наверное это можно назвать - воспринимаю. Вот он такой, как есть.. Независимо от меня, от его дел.. от его ситуации и прочего.
Это просто человек - не зависимо от того - чей он родственник, сын, брат..и т.д и т.п. Вот он родился на свет..и тоже что-то он хочет, что-то его радует.. что-то огорчает. Его можно как-то разглядеть, почувствовать.. Испытать сочувствие к нему. Как ты испытываешь сочувствие к любому живому существу.
А мои ожидания от него - это мои ожидания от него. Это можно и прочувствовать, а не только понять.
И мысли приходят, что мои ожидания от него - это скорее близко к тому, что Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ в нем. Я люблю свои желания и то что я получаю( могу получить от него..) И оказывается часто что ты и воспринимаешь других - только, как то что у тебя связано с ними. Их самих ты при этом и не особо то замечаешь. Наверное - это можно назвать через призму своих желаний.
А можно любить, принимать ЕГО - ТАКОГО КАК ОН ЕСТЬ. Мне кажется, если на эту тему поразмышлять, постараться отвлечься от своих "претензий" на время, то можно и уравновесить как-то одно и другое. И свои ожидания от него, которые естественны и его право быть самим собой. И право на любовь к себе, на понимание - даже в случае, если он твои ожидания не оправдывает, этот человек имеет.
Кстати, и если уж я что-то ( при всем при этом) считаю, что имею право требовать - то это как-то меньше напрягает - в смысле более уверенно свои требования озвучивать, обосновывать и предъявлять. Парадокс ? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 19.07.2008 20:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Теплая, по поводу фиксации, которую вызывает проигрываение травмирующей ситуации - она ведь уже есть, эта фиксация... Свойство обиды - постоянно напоминать о себе, всплывать в памяти... И при каждом таком воспоминании мы мысленно проигрываем все те же привычные свои реакции, вот именно - закрепляя, фиксируя их... Поиск и откработка новых, эффективных способов реагирования помогает нам вырваться из этого порочного круга. Тем более, если человеку удается восстановить душевное равновесие после того, как пропустил удар, погасить костер возмущения, раздражения и злости - ему намного проще научиться пользоваться этим навыком непосредственно в тех ситуациях, которые пока вызывают злость и обиду... С чем безусловно согласна - это с тем, что подстраховка и помощь специалиста в процессе такой работы, конечно, могут очень облегчить задачу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 20.07.2008 09:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: | ... Но вот какое то странное чувство у меня к ним: я не хочу им улыбаться, и не хочу вступать даже в диалоги о погоде, когда у них есть настроение со мной общаться.
Это ли значит, что я на них в обиде? |
Вам лучше знать , что это значит для вас, но зачем Вы это делаете , как думаете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 20.07.2008 15:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Михалыch пишет: | | Tata пишет: | ... Но вот какое то странное чувство у меня к ним: я не хочу им улыбаться, и не хочу вступать даже в диалоги о погоде, когда у них есть настроение со мной общаться.
Это ли значит, что я на них в обиде? |
Вам лучше знать , что это значит для вас, но зачем Вы это делаете , как думаете? |
Ну мне в голову приходит два варианта: или я хочу им доказать свою значимость и весомость или /и высказать им свое фе по отношению к ним. А зачем это доказывать? Не знаю. Может я хочу чтобы они сожалели о содеяных делах, может хочу чтобы поняли как они были не правы. У меня уже вобще навязчивая идея. Вот хочу уйти и сказать: вот смотрите я без вас могу и вы мне не нужны...Я классная...И кажется, что даже если не буду их видеть, все равно б уду жить ними.Имы живу, все время о них думаю... Хочу освободиться от этого...
Понимаю, это меня ест. Ищу пути, читаю книги. Не могу понять как избавится... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 20.07.2008 16:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: |
Ну мне в голову приходит два варианта: или я хочу им доказать свою значимость и весомость или /и высказать им свое фе по отношению к ним. А зачем это доказывать? Не знаю. Может я хочу чтобы они сожалели о содеяных делах, может хочу чтобы поняли как они были не правы. У меня уже вобще навязчивая идея. Вот хочу уйти и сказать: вот смотрите я без вас могу и вы мне не нужны...Я классная...И кажется, что даже если не буду их видеть, все равно б уду жить ними.Имы живу, все время о них думаю... Хочу освободиться от этого...
Понимаю, это меня ест. Ищу пути, читаю книги. Не могу понять как избавится... |
Не знаю как у Вас, но для меня, доказывание кому бы то нибыло это желание получить от этого человека одобрение. Лекарство от ОЗ внутреннее одобрение самого себя.
Возможно так происходит только у меня, у Вас по другому. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АНД
Зарегистрирован: 15.04.2007
Сообщения: 1032
|
| Добавлено: 20.07.2008 16:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Е. П. Ильин " ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА"
Санкт-Петербург
Москва - Харьков - Минск
2001 | Цитата: | | Разведение эмоций и чувств. Наиболее четкое разделение эмоций и чувств дано А. Н. Леонтьевым (1971). Он отмечает, что эмоция имеет ситуативный характер, т. е. выражает оценочное отношение к наличной или возможной в будущем ситуации, а также к своей деятельности в ситуации. Чувство же носит отчетливо выраженный «предметный» (объектный) характер. Чувство - это устойчивое эмоциональное отношение. Существенно и замечание А. Н. Леонтьева, что эмоции и чувства могут не совпадать и даже противоречить друг другу (например, глубоко любимый человек может в определенной ситуации вызвать преходящую эмоцию неудовольствия, даже гнева). |
.. и обиды тоже, которая В числе нижеперечисленного относится к: | Цитата: | Фрустрационные эмоции 165
....
Обида
...
Разочарование
...
Досада
...
Гнев
|
| Цитата: | Фрустрационные эмоции 165
..
Обида
Обида как эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе появляется тогда, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда человек сознает, что его незаслуженно унижают. ..
Цицерон сказал, что оскорбление причиняет боль, которую с трудом выносят мудрейшие и лучшие люди. Обида действительно является сильной душевной болью, огорчением. Она может оставаться затаенной и либо постепенно проходит, либо приводит к разработке плана мести обидчику. Нередко обида переживается остро, в виде гнева, и ведет к агрессивным действиям.
Обида появляется у человека в онтогенезе очень рано. Ее проявления обнаруживаются уже у детей 5-11 месяцев (Блейлер, 1929).
|
| Цитата: | 14.5. Обидчивые и мстительные
Обидчивость как эмоциональное свойство личности определяет легкость возникновения эмоции обиды. У гордых, тщеславных, самолюбивых людей обострено чувство собственного достоинства, вследствие чего они расценивают как обидные самые обычные слова в их адрес, подозревают людей в том, что их намеренно обижают, хотя те даже и не думали об этом. У отдельного человека могут иметься особо чувствительные пункты обидчивости, с которыми он связывает наибольшую ущемленность чувства собственного достоинства и при задевании которых может дать бурную аффективную реакцию. |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
