 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
 Добавлено: 20.06.2012 22:04 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Nastia пишет: | | Не должен взрослый здоровый человек раздражаться проделками маленького ребенка до срывов на этого ребенка, и не важно, мужчина это, или женщина. |
Да, это около того, как если раздражаться на проделки маленькой обезьянки, которая не умеет обращаться с бытовыми предметами и хватает все подряд)).
| Цитата: | | Но даже у человека, который пытается изжить в себе это, как я например, уйдет на такую борьбу с собой куча времени. |
А вы как думаете, сколько на это может времени уйти у вас? С поддержкой мужа или без него?
| Цитата: | | И мне мой муж в этой борьбе не помогает никак, да и не обязан, наверное. А вы попробуйте своему помочь, хотя бы предложите, что можете сделать для него, чтобы избегать таких ситуаций с заземлением на ребенке, а вдруг получится? |
Я его очень люблю, целую, обнимаю, уже многое поняла в его увлечениях, не долбаю его, если он задержится с другом после работы или засидится за компом до рассвета. Потому что уже знаю, что он все равно не забудет о нас и своих обязанностях. Знаю уже твердо, что хоть он и проспит до обеда, но мне потом все равно поможет и с сыном повозится. Он сына любит вроде даже очень нежно..
Но вот эта вспыльчивость... Раньше ведь она вообще до рукоприкладства проявлялась, понимаете, почему мне до сих пор страшно? Мне и сестра его говорила, что Славик психованый...как его легко раздразнить, как она от него "по хате лётала".
Мне видимо, трудно помогать ему именно в этом, потому что у самой пунктик в голове. Мне даже думать об этом больно и страшно, что на моего ребенка или на меня кто-то может сорваться. Для меня это все равно что жить с огнедышащим драконом со спонтанными огневыделениями. 
Вот у меня сегодня до вечера весь день аж руки трусились. Сейчас отпустило маленько.
Может быть, и у вашего мужа пунктик с детства, раз так дичится?
Да мы прошли очень долгий и трудный путь от почти полного неприятия меня и ребенка (после рождения ребенка), до вот этого, когда он сына уже любит и мне не забывает помочь. Раньше он мог уходить в компьютерные запои на неделю и я видела только его затылок, котрый мог еще и нарычать на меня, если ему помешают. Я согласна, что это огромный путь. Но как же я устала!.. С психами мне уже не справиться, наверное... Так хочется без него пожить какое-то время... Но ему тут больше негде жить, кроме нашего дома. Это ему только работу здешнюю терять и в другой район к маме уезжать. И не факт, что если опять сойдемся, он ее тут опять найдет. Ахметов государственные шахты забрал себе, грядут великие сокращения.. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 20.06.2012 22:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, даже предположить трудно, сколько времени это займет. Что касается принять человека таким, какой он есть, так мне самой учиться и учиться. Но если вы живете с ним несмотря на рукоприкладства, которые были, то и вспыльчивость надо как-то принять. Точнее, научиться правильно на нее реагировать. Вот то, что вас трясет целый день ведь для него не осталось незамеченным. И он испытывает (если уж не совсем чурбан бесчувственный) смесь из чувства вины, злости на себя и ребенка, и на вас, за ваше ощущение беспомощности и страха. Согласитесь, тоже не радостно. Так может в этом месте сломать его сценарий? Покажите, что вы не боитесь его, не боитесь его вспыльчивости.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 20.06.2012 22:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Я боюсь скорее не его. А провести оставшуюся половину жизни так, как я провела детсво. Да еще впридачу чтобы ребенок перенес все, что перенесла я??? Вот это вообще ВОЗВРАЩАЮЩИЙСЯ УЖАС!!!  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 20.06.2012 22:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Возможно, что после рождения ребенка ему пришлось очень тяжело впихиваться в рамки новой жизни, к которой он был не готов. А я не готова была, что мой принц меня практически "кинет" после появления малыша, да еще терроризировать будет, "там не наварила, тут не помыла, мне внимание не уделилила, а я мужик, на работу хожу". Может быть, ему не давал покоя еще сценарий его отца, котрый бросил его мать беременную и до двадцати лет его знать не хотел...
Это могу простить и понять, да вроде бы уже простила. И ситуация изменилась к лучшему. А с психами не готова дело иметь, трясет и все... мои проблемы.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 20.06.2012 22:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот, нашла на одном форуме смешной диалог))
| Цитата: | А: Все мы отдохнем когда-нибудь на том свете.
В: Та да, отдохнём..После того как с ума сойдём на почве криков и мужа и ребёнка
А: Прикольно! )) На почве... )) Сначала На почве, а потом будем В почве. |
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 20.06.2012 23:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот, нарыла еще много чего о "кризисе первенца" в браке. Даже термин такой есть в психологии. Может быть это у нас и есть? Обнадеживает, однако. Или я, как последняя дура, за любую надежду цепляюсь? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 20.06.2012 23:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Но с другой стороны, сколько же он страшных слов мне сказал, сколько раз пугал и мучил! Меня до сих пор трясет от воспоминаний..
Но! была такая тенденция: чем меньше я готова была терпеть, тем меньше он прессовал меня, тем лучше он ко мне относился. Значит он может преспокойно контролировать свое поведение в соответсвии с ситуацией?
Я до сих пор не могу понять, кто со мной? Обычный мужик со своими мужскими проблемами и кризисами (с этим еще более-менее нормально прожить смогла бы) или какой-то изощренный "не пойми кто"? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fragile
Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 191
Откуда: Wonderland
|
| Добавлено: 21.06.2012 00:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom, вам нужен муж, с которым вы все время должны быть начеку? Ошибиться может каждый человек. И какое-то время продолжать оставаться в ситуации в силу жизненных обстоятельств - это одно. И совсем другое все время пытаться найти оправдание низким поступкам другого человека. Ну ладно еще если бы вы были одна. А у вас ребенок. Вы думаете, если он маленький, то ничего не замечает и не понимает? Или вы хотите вырастить такое же облако в штанах, как ваш муж? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.06.2012 02:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Fragile, мне обоюдно страшно думать, как о разводе, так и о продолжении вот такой вот тенденции. Я знаю что такое развод, это очень тяжело. А что такое развод с ребенком - мне даже представить страшно! Тем более, что он папу-то любит! И я не знаю пока любит, или надолго? Но их стычки его обижают, это видно. ((( Кажется, я страдаю от них больше, чем они оба вместе взятые. И поэтому, наверное, это мои проблемы.
И я до сих пор не знаю, что будет правильнее, расстаться или остаться... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.06.2012 07:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Но их стычки его обижают, это видно. |
Mom, я в другой теме уже сказала кое-что. Здесь добавлю, что в чем-то стычки такие - это расстановка границ между взрослым и растущим мужчиной. Насколько это нормально, я думаю, зависит от внешнего проявления сего действа. Но в любом случае, это будет происходить. И обиды обеих сторон, видимо, неизбежны. От того, возможно, к таким проявлениям стоит относиться как к неизбежному. Вопрос в том, что сын достаточно настойчив и напорист, а отец отчего -то считает, что ребенок должен быть "послушным". А я с этим не согласна. Ребенок на то и ребенок, чтобы временами быть непослушным, непоседливым, взрывным, а не только таким, каким я его хочу видеть с поправкой на мою личную усталость - неспособность понять и справиться. Очень жаль, что Ваш муж это не понимает пока. Возможно, осознание и принятие такой вещи могло бы помочь ему, мужу-отцу, перейти на качественно иной уровень общения с людьми. Но... люди не совершенны, к сожалению.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 21.06.2012 08:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Daksha пишет: | | Lummi пишет: | | Очень завидую вам, Daksha. |
А чему именно? |
Тому, что Вы себя принимаете с Вашей полигамностью и прочими чудачествами. И не боитесь общественного мнения |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.06.2012 08:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lummi пишет: | | Daksha пишет: | | Lummi пишет: | | Очень завидую вам, Daksha. |
А чему именно? |
Тому, что Вы себя принимаете с Вашей полигамностью и прочими чудачествами. И не боитесь общественного мнения |
А, понятно Это да.
Зато у меня других страшков навалом.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 21.06.2012 09:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, вот вы писали "Но! была такая тенденция: чем меньше я готова была терпеть, тем меньше он прессовал меня, тем лучше он ко мне относился. Значит он может преспокойно контролировать свое поведение в соответсвии с ситуацией?". Нет. Не он может контролировать свое поведение. Меняется ваше поведение, меняется ЕГО реакция на ВАШЕ поведение. Это примерно то, о чем писала я. Не показывайте, что вы боитесь (не важно, чего боитесь, такой жизни, мужа, страх он и есть страх, его видно), не показывайте, что вас трясет, плющит и т.п. Есть в криминалистике такое понятие "провоцирующее поведение потерпевшего". То есть, если девушка в короткой юбке ночью пойдет в неблагополучный район города, то с вероятностью 99 % ее изнасилуют. Так же и здесь, возможно ошибаюсь, вашу тему я не полностью прочитала, но мне так видится, когда вас трясет, плющит, то вы чувствуете, что провоцируете его на вспыльчивость и прочие неадекватные реакции. Даже если такой реакции не последует, вы все равно продолжаете ее ждать и бояться. Изменится ваше поведение, возможно, изменятся его реакции. Попробуйте, хуже ведь точно от этого не будет. Хотя советовать как всегда легко.[/quote]
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.06.2012 11:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Но их стычки его обижают, это видно. |
Mom, я в другой теме уже сказала кое-что. Здесь добавлю, что в чем-то стычки такие - это расстановка границ между взрослым и растущим мужчиной. Насколько это нормально, я думаю, зависит от внешнего проявления сего действа. Но в любом случае, это будет происходить. И обиды обеих сторон, видимо, неизбежны. От того, возможно, к таким проявлениям стоит относиться как к неизбежному. Вопрос в том, что сын достаточно настойчив и напорист, а отец отчего -то считает, что ребенок должен быть "послушным". А я с этим не согласна. Ребенок на то и ребенок, чтобы временами быть непослушным, непоседливым, взрывным, а не только таким, каким я его хочу видеть с поправкой на мою личную усталость - неспособность понять и справиться. Очень жаль, что Ваш муж это не понимает пока. Возможно, осознание и принятие такой вещи могло бы помочь ему, мужу-отцу, перейти на качественно иной уровень общения с людьми. Но... люди не совершенны, к сожалению. |
Я, как любая мама очень не хочу, чтбы мой ребенок испытал все плохое и тяжелое, что испытывала мама в детстве. И я, наверное, слепым материнским инстинктом стремлюсь оградить его от подавления однополым родителем, котрой неприятие и конкуренцию с ребенком предпочел любви и пониманию - от самого тяжелого, что испытала сама. Но перенос этот настолько силен по накалу эмоций, что я порой забываю, что мой сынуля - это далеко не я, а мой муж - далеко не моя мама. Моя мама никогда ни в чем не раскаивалась. А он раскаивается и способен попросить у ребенка прощения (правда, он не прощает, пока достаточно не отколотит его в ответ на обиду по протянутой руке какой-нибудь машинкой - о какой характер! и муж к этому относится довольно снисходительно). Моя мама - святая невинность, до своих пятидесяти с лишним лет так ничего и не поняла, более того, ничего не помнит. У нее идеальный образ себя как матери, так ей спокойнее. С моим мужем можно поговорить, он сожалеет о вспышках и преимущественно готов слышать меня. Я в детстве была черезчур мягкой и восприимчивой, соглашалась с любым плохим мнением о себе, а мой сынуля с такииим стержнем уродился!... Фиг пробьешь!))))
Почему он хочет, чтобы сын был послушным? Скорее всего, что у него самого повышенный уровень социальной тревожности. И он нередко хватается за правила и стереотипы, потому что они как бы гарантируют ему порядок и спокойствие. А какие у нас в стране стереотипы воспитания детей, сами знате.
Последний раз редактировалось: Mom (21.06.2012 11:57), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.06.2012 11:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне толкьо остается надеяться, что все вышеперечисленные аргументы являются признаком надежды на то, что в моей новой семье не будет так, как в моем детстве... Вообще я руководствуюсь как-то двумя очень ненедежными чувствами - страхом и надеждой. А под их влиянием объективности ждать не приходится. Слишком как-то психика раздергана. Надо, наверное, еще вдобавок ко всему курс успокоительных трав пропить...
Последний раз редактировалось: Mom (21.06.2012 12:05), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.06.2012 12:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Nastia пишет: | | Mom, вот вы писали "Но! была такая тенденция: чем меньше я готова была терпеть, тем меньше он прессовал меня, тем лучше он ко мне относился. Значит он может преспокойно контролировать свое поведение в соответсвии с ситуацией?". Нет. Не он может контролировать свое поведение. Меняется ваше поведение, меняется ЕГО реакция на ВАШЕ поведение. Это примерно то, о чем писала я. Не показывайте, что вы боитесь (не важно, чего боитесь, такой жизни, мужа, страх он и есть страх, его видно), не показывайте, что вас трясет, плющит и т.п. Есть в криминалистике такое понятие "провоцирующее поведение потерпевшего". То есть, если девушка в короткой юбке ночью пойдет в неблагополучный район города, то с вероятностью 99 % ее изнасилуют. Так же и здесь, возможно ошибаюсь, вашу тему я не полностью прочитала, но мне так видится, когда вас трясет, плющит, то вы чувствуете, что провоцируете его на вспыльчивость и прочие неадекватные реакции. Даже если такой реакции не последует, вы все равно продолжаете ее ждать и бояться. Изменится ваше поведение, возможно, изменятся его реакции. Попробуйте, хуже ведь точно от этого не будет. Хотя советовать как всегда легко. |
Проходили мы это Настя.. Жертва провоцирует агрессора своим страхом! По мне так лучше вообще не жить с человеком, способным на агрессию, чем не бояться его. До беременности так и было, я была спокойная как угорь на его выбрыки - и в итоге он всегда перебесится и уступает. Да я была тогда и относительно самодостаточная финансовая единица, могла и питаться, и квартитрку снимать на свою зарплату. А вот ребенок привязал меня сильно к этому человеку. Беременная стала бояться его потерять, родившая тоже. До какой же сильной степени отчаяния меня нужно было довести, чтобы страх остаться с ним стал сильнее страха остаться без семьи! И меня расстраивает, что именно это обстоятельство, а не любовь ко мне и даже не здравый смысл и самокритичность остановили его в его произволе. Это говорит о какой-то ненадежности в человеке что ли. "Пока ты не позволяешь себя кусать, я не буду". Но это же... не любовь?..  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 21.06.2012 12:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, это в нем проявление дурного характера, которое, вполне может быть, соседствует с любовью, а может и нет любви, трудно судить. Тут только экспериментировать, пробовать, повести себя непривычно, нестандартно, посмотреть на реакцию, и если понравится, реакция эта, закрепить и свое поведение, к этой реакции приведшее. Кстати сама сейчас пробую потихоньку, пока не понятно ничего, будет что интересное, напишу.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.06.2012 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Почему он хочет, чтобы сын был послушным? Скорее всего, что у него самого повышенный уровень социальной тревожности. |
Здесь еще одна причина может быть. У Вашего мужа, если я правильно все понимаю, не было рядом собственного отца. И свой образ мужчины он формировал как умел, сам. В том числе и опираясь на общественное мнение. А общественное мнение, нередко, чрезмерно категорично: ребенок ДОЛЖЕН быть послушным. И точка. От того Вашему мужу сейчас очень трудно отойти от этого стереотипа, он же уже взрослый человек и ему непросто меняться.
| Цитата: | | он не прощает, пока достаточно не отколотит его в ответ на обиду по протянутой руке какой-нибудь машинкой - о какой характер! и муж к этому относится довольно снисходительно |
Пока сын еще мелкий, это можеть прокатить. Когда повзрослеет, думаю, неплохо бы сменить вектор агрессии. Может быть, предложить бить не по живой руке, а по какому-то неодушевленному предмету. Можно это даже обставить как-нибудь красиво - подарить ему, к примеру, этот "предмет для битья" на день рождения. И объяснить, что он теперь уже большой, рука у него тяжелая, и папе больно может быть. А взрослые люди, если они сурьезные, друг друга не бьют.
| Цитата: | | По мне так лучше вообще не жить с человеком, способным на агрессию, чем не бояться его. |
Вот и я всю жизнь убегала от агрессивных личностей, правда, не из собственной семьи, а в служебных отношениях. Пока жизнь не развернула меня лицом к лицу - раз, другой, третий. Сейчас учусь взаимодействовать с тем, что есть. Надеюсь, научусь со временем. Это я так намекаю на разные, там, обстоятельства... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.06.2012 12:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Пока сын еще мелкий, это можеть прокатить. Когда повзрослеет, думаю, неплохо бы сменить вектор агрессии. Может быть, предложить бить не по живой руке, а по какому-то неодушевленному предмету. Можно это даже обставить как-нибудь красиво - подарить ему, к примеру, этот "предмет для битья" на день рождения. И объяснить, что он теперь уже большой, рука у него тяжелая, и папе больно может быть. А взрослые люди, если они сурьезные, друг друга не бьют. |
Как хотелось бы, чтобы до такого возраста накал конфликтов ослабел значительно!
| Цитата: | | Вот и я всю жизнь убегала от агрессивных личностей, правда, не из собственной семьи, а в служебных отношениях. Пока жизнь не развернула меня лицом к лицу - раз, другой, третий. Сейчас учусь взаимодействовать с тем, что есть. Надеюсь, научусь со временем. Это я так намекаю на разные, там, обстоятельства... |
Вы хотите сказать, что это жизнь возможно, сталкивает нас с тем, от чего мы бежим? Чтобы мы научились все-таки жить с этим?.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.06.2012 12:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Nastia пишет: | | Mom, это в нем проявление дурного характера, которое, вполне может быть, соседствует с любовью |
На такой вариант я согласна. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.06.2012 12:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | Это говорит о какой-то ненадежности в человеке что ли. "Пока ты не позволяешь себя кусать, я не буду". Но это же... не любовь?.. |
Конечно же, не любовь, Мом. Это худшие ее извращения.
Как грустно все то, что ты рассказала о ваших отношениях с мужем. Третировать беременную - это вообще, по-моему, верх подлости. Я бы не смогла, например, с таким человеком дальше жить - ни за что.
Но хорошо, что что ты все сама понимаешь и очень здраво оцениваешь и анализируешь. Сама себе психотерапевт. Ты сильная. Прорвешься, обязательно.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.06.2012 13:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Как хотелось бы, чтобы до такого возраста накал конфликтов ослабел значительно! |
Да, это было бы неплохо. Но ярко выраженные кинестетики - люди с бешеной энергией. Порой я их боюсь, особенно когда такой человек (неважно, мужчина или женщина) в гневе... И, думаю, что не помешает ребенка уже с детства осторожно приучить управлять своим чувствами... бережно для окружающих. Просто видела, как однажды один, очень даже неплохой человек, при мне ударил женщину (если честно, она его сама неплохо спровоцировала), ему было жаль, что так случилось. Но вот... Понимаю, что так нельзя решать вопросы, но и в данной ситуации затруднюсь судить о чем-либо...
| Цитата: | | Вы хотите сказать, что это жизнь возможно, сталкивает нас с тем, от чего мы бежим? Чтобы мы научились все-таки жить с этим?.. |
Именно! Делайте поправку, что на вас еще давит страх. А у него, как известно, глаза велики. Я знаю, что это такое. Убежать насовсем и навсегда все равно не получится. И все равно рано или поздно придется искать другие способы приспособиться и выжить. Хот яможно уйти в более комфортную среду - это тоже выход, но не в каждой ситуации бывает такая возможность. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.06.2012 13:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Как хотелось бы, чтобы до такого возраста накал конфликтов ослабел значительно! |
Да, это было бы неплохо. Но ярко выраженные кинестетики - люди с бешеной энергией. Порой я их боюсь, особенно когда такой человек (неважно, мужчина или женщина) в гневе... И, думаю, что не помешает ребенка уже с детства осторожно приучить управлять своим чувствами... бережно для окружающих. Просто видела, как однажды один, очень даже неплохой человек, при мне ударил женщину (если честно, она его сама неплохо спровоцировала), ему было жаль, что так случилось. Но вот... Понимаю, что так нельзя решать вопросы, но и в данной ситуации затруднюсь судить о чем-либо... |
Знаете, что мне подумалось.. А может быть и мы с мужем кинестетики? Не такие ярко выраженные, но явные. А в ребенке это в двойной мере проявилось. Похожая пластичность тела у нас обоих (у мужа даже сильнее), способности к танцам, повышенная эмоциональность, чувствительная тактильность, некоторая артистичность... И все трое такие.. Представляете гремучую смесь?... Нам бы всем в цирке работать, вот было бы куда энергию с эмоциональным накалом девать!
| Цитата: | | Именно! Делайте поправку, что на вас еще давит страх. А у него, как известно, глаза велики. |
Да, это отдельная и очень важная тема.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.06.2012 13:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | Знаете, что мне подумалось.. А может быть и мы с мужем кинестетики? Не такие ярко выраженные, но явные. А в ребенке это в двойной мере проявилось. Похожая пластичность тела у нас обоих (у мужа даже сильнее), способности к танцам, повышенная эмоциональность, чувствительная тактильность, некоторая артистичность... И все трое такие.. Представляете гремучую смесь?... Нам бы всем в цирке работать, вот было бы куда энергию с эмоциональным накалом девать!
|
Мом, да, вот это было бы здорово! Цирк не цирк, но какое-то общее дело-пространство, где вы бы все трое могли бы реализовываться! Может, вам в какой-нибудь медитативный ( ошовский, например) ашрам податься на время? Там очень много танцев и всего того, о чем ты говоришь.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Крыс
Зарегистрирован: 12.04.2012
Сообщения: 455
Откуда: Отовсюду
|
| Добавлено: 21.06.2012 13:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Daksha пишет: | | ...Третировать беременную - это вообще, по-моему, верх подлости. Я бы не смогла, например, с таким человеком дальше жить - ни за что. |
А третировать онкобольную женщину - это не верх подлости? Я бы с таким человеком, как вы, никогда бы не жил. Мне жаль ваших мужей - бывшего и нынешнего
_________________
Халява - всегда мышеловка. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
