Психологическая культура

[Daksha]

[Mom]

[Daksha]

[Mom]

[Маргарита Почитаева]

[Mom]

Вот зашла в тему Люмми и задумалась над причинами своей возникшей асексуальности, которая тоже доставляет очень много недовольства жизнью и мне, и мужу. :

"Я после рождения ребенка стала настолько асексуальным существом, что даже самоудовлетворяться не тянет. Как будто эта сфера поблекла и почти растаяла. Реально я физиологически готова заниматься сексом где-то два раза в месяц. Мне наоборот, чтобы подумать о сексе, нужно расслабиться, а я только и держу в голове, сколько еще всего нужно успеть, сделать и сколько обязанностей я еще не выполнила! Чувствую как будто, что близкие люди и сама жизнь ждут и требуют от меня гораздо большего, чем я на то способна. И это создает колоссальное напряжение внутри, о сексе и мысли не возникает."

Ну на привлекательных мужчин я еще могу смотреть с удовольствием, и на мужа тоже, и он до сих пор мне очень нравится. Вот только физиологическая функция эта во мне с рождения ребенка как будто почти отключилась. С рождением ребенка у меня как будто к прежним обязанностям, с которыми я раньше более-менее справлялась (дом, еда, профессиональный рост, забота о муже), добавилось еще и материнство с его круглосуточной вахтой. И я ощутила, что не справляюсь со всем этим.
А когда я пытаюсь расслабиться, чтобы настроиться на секс, то в голове колом торчат мысли, как бы сегодндя еще приготовить обед, накормить и выгулять сына, дать ему витамины (уговорить его выпить их - это уже само по себе огромный труд), наконец-то разгрести кучу одежны, наваленно на диване, почитать хоть что-то по профессии, приготовиться к завтрашнему уроку, вечером опять накормить ребенка, дать витамины, покупать его, убаюкать, привести себя в порядок самой, и где взять еще на все это силы??? А муж с мамой молчат-молчат, а потом то и дело от них прорывается укризна, со стороны мамы, что я ребенка не развиваю, не рисую с ним, не читаю, со стороны мужа, что я неопрятна в быту, мало мою и убираю за собой посуду и вещи... Они и скажут это всего-то раз-два в месяц. А я всегда помню об этом и напряжения добавляет еще больше. Растет чувсвтво недовольства собой, что я недостаточно хорошая мама, жена, хозяйка, профессионал. Вот так всегда бывает, как на работе, так и в семье, когда займешься чем-то серьезно, пускаешь на самотек другие сферы жизни и профессии, там накапливается бардак и запустение. Обязательно находятся недовольные, чтобы упрекнуть. Ты начинаешь хвататься за то, что запустил, и запускаешь то, что начал. В итоге недовольны все и ты в том числе.
Мне очень обидно от того, что мама и муж требуют от меня так, как будто я на работе, по всем пунктам. Мама моя, как и прежде, ни одного недочета не пропустит, и высскажет обязщательно, что у меня, например, ребячьи носочки неравномерно по шкафчикам распределены, или я потеряла какие-то детали от поломанных игрушек, которые она склеить хотела, и укоризну, свое недовольство в голосе она, как всегда, не замечает - ведь ее замечания всегда справедливы, не прикопаешься!
Я-то даю себе возможность расслабиться и прохалявить, иначе давно бы уже загнулась, но ожидание от выражения недовольства со стороны родственников отравляет отдых. Ведь когда я отдыхаю, обязательно что-то недоделаю. А мои мама с мужем в этом очень похожи, что испытывают сильный дискомфорт, если что-то не в порядке. Муж говорит, что испытал "психологическую травму" от того, что прожил все детсво в бардаке. А как еще у них могло быть иначе, если мама одна троих детей растила, вела нехилое хозяйство (животные-огороды) и еще как-то копейку заработать пыталась. Правда, он рассказывал, что пытался мыть, подметать, но сестры с мамой опять все раскидывали и оставляли немытую посуду. Им было комфортно и так. Мне, кстати, тоже.. Я спокойно могу функционировать в неприбранном помещении. А он вот, не может. Но у меня и физической возможности нет содержать все в порядке, тем более с таким сыном-непоседой.

Вот накатала опять, наныла тут.. Кажется мне, что моя сексуальность восстановится, если я почувствую себя свободной от чужого давления, от чужой укоризны. Смогу тогда забить на все непервостепенное и расслабиться, наверное.

А может у кого-то из форумчан были похожие проблемы?

[Lummi]

Момчик, а ты сама с себя сгружай этот воз, да поскорее! У тебя шея еще не болит? Вот тверди с себе целыми днями: "Я никому ничего НЕ должна. Повторяй себе при каждом просыпании и засыпании: "Я свободная. Я хорошая. Я легко расслабляюсь".

Скажи мужу, что раз он не может жить в беспорядке, пусть сам наводит порядок, объясни, что устала, устрой им всем хорошую истерику наконец! Уважаешь ты себя, в конце концов, или нет?!

И все-таки думай на досуге, как отделиться от мамы - продумай свою жизнь так, чтоб как можно меньше с ней контактировать. Поставь себе такую цель. Уверена, что наладить с ней отношения (хотя бы в своей душе) сможешь только, когда перестанешь с ней общаться. Совсем.

[Nastia]

Mom, что касается умения отключиться от забот для секса, есть похожие проблемы, так что присоединяюсь к ноющим. Причем, чем больше детей=забот, тем труднее настроиться. До смешного, с одним ребенком думаешь, как бы его не разбудить, а с двумя думаешь, как бы не разбудить младшую, чтобы та не разбудила старшую. Мне в этом плане помогает, как ни странно, закрытая комната. Даже если дома никого нет, все равно, мне нужно чтобы дверь в комнату, где собственно все происходит, была закрыта. Заботы и мысли, с ними связанные, будто остаются за дверью. Так что предлагаю попробовать, хотя объяснения этому сама не нахожу.
И еще, муж ваш, конечно, выдал - травма у него психологическая от бардака - блин, иди и убери, или на домработницу заработай. Простите, если грубо, обидеть совсем не хочу. Нет, мне как раз понятно, у меня по чистоте тоже некий бзик небольшой наблюдается, так я себя уже загнала с этой уборкой, избавляться от этого надо нафик, чего и мужу вашему желаю.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Маргарита Почитаева]

[Mom]

[Mom]

[Mom]

[Mom]

Я дополню свою мысль, которая мне кажется важной. Люди около меня обычные, не монстры. Мама привыкла говорить таким тоном еще с детва, потому что тяжелый обвиняющий тон был нормой в семье моей бабушки, советской школьной учительницы, и они не видели другого. Вполне возможно, что за ним не обязательно стоит желание опустить меня или разрушить. Просто привычка такая.
Муж мой просто капризный тип, в нем много хорошего, что я очень люблю, но у меня не получается адекватно и спокойно реагирвать на его по сути детские капризы и загоны.
Это, возможно, я почему-то в соседстве с ними неадекватно тревожна и уязвима. Как будто попала в их неумелые руки в очень зависимом и неудобном до- и послеродовом состоянии и, обжегшись тогда об их некоторую душевную грубость, до сих пор сохраняю страх повторения той боли. Хотя ситуация уже изменилась. Мне стало лучше, они в половину подобрели, а я хватаюсь за свой страх как защиту от доверия.
Возможно, они такие люди, как и многие, которым можно доверять только в сильном и защищенном состоянии. И у них это бессознательно. Они просто ослабленное состояние оппонента использую как шанс повлиять, изменить, установить контроль. А контороль им нужен из-за собственной тревожности.
А я так хотела бы оказаться рядом с такими людьми, которым хватит рефлексии и благородства, чтобы не ударить лежачего...

[LUDMILLA]

Прочтите это: http://www.nomad.su/?a=8-200907310301

[Lummi]

Mom, если у тебя сейчас не так напряженно стало со временем и с обязанностями (По крайней мере по работе у тебя каникулы ведь?), то займись собой. Концентрируйся на своих всевозможных успехах и достижениях, перечисляй их себе мысленно перед засыпанием, заведи для себя дневник: "Какая я хорошая". Лучше никому его не показывай, но вписывай туда все свои удачные ходы, действия и вообще свои хорошие качества и поступки. Регулярно перечитывай. Рисуй мысленно образ себя уверенной и сильной. Вот бывают ведь минуты, когда ты так себя ощущаешь? Вживайся, запоминай, взращивай этот образ. Когда образ созреет, возьми за правило выявлять его в своей голове на засыпание и просыпание.

Но сначала пораскинь мозгами. Вспомни все, что хорошего говорили о тебе люди. Это все правда. Теперь еще есть то хорошее, что знаешь о себе ты, но другие не замечают. Это тоже правда. Все это записывай во всех подробностях. Ни в коем случае не пиши туда ничего плохого. Если есть потребность - заведи другой дневник: "Я неумеха" или что-то подобное. Туда можешь сливать весь негатив на себя, который копится в тебе. Это будет что-то вроде мусорного ведра - не вздумай там копаться потом - только сливай.

Конечно, этот метод не даст быстрых результатов, но эффект будет очень хороший - сразу все сферы жизни будут налаживаться.

Если появятся вопросы: что бы еще хорошего о себе написать - обращайся сюда. Вот например мне кажется, ты мало себя хвалишь за успешную профессиональную деятельность. Да ты знаешь, какая эта редкость и какая удача для детей - хороший учитель! Эту тему обязательно развивай в хорошем дневнике очень подробно.

[Mom]

Предполагаемые признаки невроза, взято отсюда:
http://karenhorney.ru/
-ему тяжело с самим собой, он почти никогда не бывает доволен собой
-его часто что-то тревожит (тревожность возникает без видимых причин), он постоянно переживает о чем-то и с трудом может позволить себе расслабиться и ни о чем не думать
-он катастрофически неуверен в себе, что очень мешает жить, при -этом больше всего хочет обрести уверенность в себе, но не знает, каким образом
-он часто винит и ненавидит себя за то, что не умеет, не делает, не говорит что-то, что должен уметь, делать и говорить
-люди легко могут его обидеть и задеть и без того низкую самооценку
ему нужно защищаться, выбрав тактику: быть мягким и уступчивым, чтобы все его любили, или же быть агрессивным, чтобы никто мог его обидеть
-постоянно доверяется мнению других и не учитывает свое собственное мнение и желания
-малейшая критика приводит его в отчаяние, так как он сразу чувствуют, что его не любят
-агрессия или чувство вины следует с ним повсюду
-жизнь идет не так, как должна была бы идти
-люди вокруг делают все не так, как хотелось бы
-иногда посещают мысли о суициде (в более тяжелых формах невроза)
Я чувствую все вышеперечисленное при малейшей неприятности или даже просто уставшем состоянии. И притом уже очень давно. Где-то с подросткового возраста. В 18 - 20 лет был небольшой просвет в самоощущениях, но потом опять наростающее недовольство собой. В 25-27 лет попытка резко изменить жизнь, обернувшаяся неудачей (как мне кажется, а может и правда только кажется...). Вроде сейчас самая сильная буря уже позади, но тревожность, страх будущего и всесторонняя виноватость все равно остаются постоянным бэкграудндом. Я не одинока в вышеперечисленном? Подозреваю, что не одинока. Думаю, что ни форум, ни пара книжек эту проблему не решат. Если проблема формиловалась долгие годы вместе с самой личностью, то для ее решения необходима базовая перестройка этой личности (или какое-то базовое долгое психологическое лечение). А есть ли вообще в мире счастливцы, сумевшие вылезти из подобного болота? И вообще, такое возможно?

[Nastia]

Mom, что-то из перечисленного есть и у меня, уверена, выберемся! Не унывайте!
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Daksha]

Мом, а что с мужем-то, как отношения развиваются? Ты дозрела до решительных шагов, или период затишья?
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Mom]

[Mom]

[Крыс]

[Nastia]

Mom, конечно, можно на ты! А что если от этой чрезмерной идеализации себя не избавляться, а заставить ее работать на себя? Пока не знаю как, но вот подумалось. Будут стоящие мысли, поделюсь.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Daksha]

[Daksha]

[Lummi]

Mom, ты не одинока. У меня те же проблемы. Вот сейчас опять накатил нервный срыв по "пустяковому" поводу. Слушаю духовные песни Рахманинова.